Почемуто сообщение "Нажмите, если надоело ждать bla-bla-bla..." я всегла читаю как "Нажмите, если надоело жить..." :)

Как хорошо ночевать у родителей!
Обогрели, накормили... утром разбудили вовремя...завтра горячий... кофе... уммссс.... :)
Настоение - превосходное!

Это цитата сообщения Про_обитателей_liru Оригинальное сообщение

Практические советы по эксплуатации.
1. Ну, во-первых надо вести свой дневник. То есть с завидной периодичности пополнять его содержание различного рода записями. В этом простом, как килограмм апельсинов, факте и содержится весь главный смысл данной затеи, который в конечном счете себя оправдывает. Все остальное детали чисто технические. Читать далее...

ну позвонила я по той акции... думала, что мне прям сегодня футболку и вручат... афигвам! ... говорят, давайте, тьотя, ваши координаты, мы с вами свяжемся втечение 3-х недель...отак...

провожу акцию - что бы такого спереть с работы...
все равно после отпуска нифига не будет - ни ручек красивых, ни папок, ни файлов... народ все раздерибанит...
вот интересно, кто как относится к мелкому воровству на рабочем месте? ;)

прошлась по почтовым ящикам, поснимала переадресацию на корпоративное мыло... очень много поудалаяла спамерских писем...
блин, осталось два с половиной рабочих дня, а еще так много надо сделать!

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Здравствуйте. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

Стервы - это прекрасно!
Они делают нашу жизнь красочнее и разнообразнее.
С ними становишься мудрее.
Но в дуще мне их жалко... Честно.
Я искренне им сочувствую.
Прижал бы к себе и подставил чистый платок под мокрый носик.
О Б О Ж А Ю !!!!!!!!!

(с) Василискъ

Стерва никогда-
не ответит молчанием на обиду
не упустит момента обаять чужого мужчину
не станет жаловаться на отсутствие денег здоровья колбасы
не оправдывается
не жалеет о содеянном
не боится мужчин
Читать далее...

вот, на бигмире нашла...прелесть какая!

"Очнулся утром от телефоного звонка. Если, блядь, не мухи, то телефон звонит в 7 утра. Нашарил трубку поднял - Алло. Полный жизни женский голос крикнул мне в ухо: "Вович, ну ёб твою мать!". Вот как будить надо. Проснулся.
А зимой я мечтал, как наступит лето, я надену майку и все увидят какой я весь из себя в мышцах, ещё к тому же и не дурак и выстроятся в длинную очередь, а я буду ими перебирать. Дамами, ессно. А не всеми. Ну, вот, бля, лето.... Сижу в духоте, потею, как шлюха в церкви. Весь какой-то влажный, склизкий, с мокрыми разводами под мышками на футболке. И главное - дамы где? Где эта очередь? Нету.
Радости секса доставляет токо шеф. Ну и компьютер. Шведская семья, в натуре. В четверг шеф меня дёрнул к себе часа на два, извращённо отымел меня в цинничной форме, прямо в мозги, но не кончил. Поэтому сегодня у нас вторая серия. Если я забеременею, то могу родить какую-то идею, чего и добивается старый развратник.
Интересно - потеют ли рыбы?"


Дневник - Pechkin

малая подсунула мне купон выиграшный от сигарет LD... футболка крассная...
блин...никак не позвоню, шоб забрать... а акция 15-го заканчивается....

нельзя...
только счас мне по асе знакомый рассказывал, какой у него пьяный июль-август получился... как приходт ко мне наша главбухша и презентует батылочку крымского бальзама... она из отпуска приехала только-только... эхх...счас бы этого бальзамчику....да к кофеечек накапать...уммсс..........

Это цитата сообщения MADMax Оригинальное сообщение

"УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА"
В России появилось новое "потерянное поколение"

"Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше?

В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется.

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.

Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.

В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской".

Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.

Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.

Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской.

Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Читать далее...

Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

Тампон с выкидным лезвием

- Многие мужчины испытывают боль уже тогда, когда видят мое изобретение! - с гордостью сообщил создатель уникального женского оружия швед Лейф Линделл. Свое детище он назвал FemDefence. По его замыслу отпор мужикам-насильникам должно давать то самое место, на которое они так подло покушаются, а потому оснастил его... жалом.
Сконструированный им тампон снабжен небольшой гильзой с внешней стороны. При нажатии на нее выскакивает колющее оружие типа острейшей зубочистки и неотвратимо разит осквернителя. По этому же принципу работают выкидные ножи со скрытой пружиной. Правда, промышленные экземпляры станут «нежнее» экспериментального: кончик иглы обработают обезболивающей мазью.

Только дамочки - народ забывчивый. А ну как захлопочется мамуля с детишками да со сковородками и к ночи оружие разрядить забудет? Сунется родной муж, а ему за милую душу «наш ответ Чемберлену» вкатят! Одно утешение, что с обезболиванием...

[показать]

[показать]

Даже когда Вы не заполняете специальных форм и анкет с бесчисленными вопросами (о чем Вас регулярно просят на том или ином сервере прежде чем дать что-то интересное, для чего вы, собственно, там и оказались),

Даже если Вы не пишете в этих анкетах ни слова правды о себе.

Даже если Вы гордо уходите с таких страниц не ответив ни на один вопрос, и умеете получать нужное там, где не спрашивают лишнего.

Даже когда Вы просто "ходите" по ссылкам со страницы на страницу, посылаете письмо адресату или в конференцию, читаете новости, "тянете" новую программу или что бы то ни было еще, слушаете музыку, смотрите видео, общаетесь с Вам подобными посредством простого текста, голосом "voice - over - IP" или с поддержкой "живого видео", пользуетесь любым другим старинным или новомодным сервисом всемирной сети Интернет, помните:

ОНИ уже МОГУТ ЗНАТЬ о Вас гораздо БОЛЬШЕ, чем Вы предполагаете.

Читать далее...

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут — пошли их на … Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на …, и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу — на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит — пойду разберусь. А я ему и говорю — не ходи, это чекисты, они тебя на … пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на … послали.

[показать]

счас один пацанчик в чате рассказывает...

" ...гааа.......во цирк......у нас тут офис кручеё рядом......приехал босс на 600 мерине.......водила открыл дверцу и вышел покурить......а тем временем в машину кошка от дождя заныкалась.....уже минут 10 выковыривают......у водилы все руци в кровяхе.. .......босс орет стоит рядом.....типа на стрелку к министру опаздывают.....а кошак под водительским сиденьем забился.......и орёт.....вылазить явно не хочет"


представила себе эту картину...........:):):)
да... видать, не только у меня сегодня трудный день....