Приходит женщина в дорогой бутик:
- Здравствуйте! У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине - продукция от ведущих модельеров. В нашем магазине только эксклюзивные модели...
- У меня нет денег.
- А че ты приперлась дура?!
- У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор!!!

Нервы зажми в узду.
План выпоняй не ахай.
Выполнил план, посылай всех в ...
Не выполнил, на...

В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле двеpи, обитой железом:
- А это тот, дpyгой...

-Братан, угадай слово из трех букв, где есть буквы У, Х, Й.
Тот говорит,
-Типа знаю я это слово, похабное.
-А нет братан не похабное, это слово ЙУХ.
-??? Нет такого слова.
-Есть. Вот смотри это СЕВЕР, а это ЙУХ. ))))

Самое веселое в нашей работе - это общаться с клиентами, которые купили карточку для подключения к интернету. Хотя корпоративные клиенты веселят не меньше.
Как-то звонит девушка и говорит: я не могу подключится к интернету, но я все сделала правильно, я на курсы ходила!
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа....и каково же было мое изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке телефон указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю: девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: а надо?
Конечно, говорю, а как же к вам интернет заходить будет!

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

Докажи, что ее делать не надо.
Если не помогло, докажи, что делать ее надо, но не тебе.
Если все равно впрягли, сделай так, чтобы больше не поручали.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне тридцать и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!


[показать]

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.


[показать]

Кто-то, в Японии, переделал бесполезные сообщения об ошибках в Windows на японские хокку. Затем, их перевели на английский и теперь на русский.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.


Читать далее...

На вечеринке познакомились врач и бизнес-консультант. Они пили коктейль, когда к врачу подошел человек и спросил совета по поводу язвы. Тот дал ему совет и обратился к консультанту:
- Что вы делаете, когда у вас просят совета в нерабочее время?
- На следующий день посылаю счет за совет, - ответил консультант.
Утром врач послал пациенту с язвой счет на $50. А вечером получил счет на $100 от консультанта.

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

[показать]

Вчера вечером звонит мой мне на работу:
- ...bla-bla-bla... знаешь, я хочу сделать тебе предложение...

у меня аж похолодело все ... думаю, заболел мальчик, счас начнет в ЗАГС звать...

а он:
- давай в субботу пойдем гулять, я тебе покажу парки, через которые я на работу хожу...
- Блин, - говорю, - предупреждать же надо!!
- да? а ты шо подумала?

)))))))

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

(с) Мария Спасибо


8.00 Я крепко сплю.

9.00 Еще сплю.

10.00 Медленный подъем. Анна Курникова рекомендует спать не менее 10 часов в день, чтобы кожа была свежей и шелковистой. Я – лицо компании, и не могу позволить себе круги под глазами. Принимаю душ, делаю маску и массаж пяток. Думаю, что бы надеть. Выворачиваю шкаф наизнанку. Наконец, голосую и сажусь в такси.

11. 47 Появляюсь в офисе и сразу вижу нашего босса – Павла Михалыча Фердыщенко. У него усталый вид. Про себя я зову его Пасюсиком. Отношения у нас с ним отличные – на собеседование я надела красный костюм и легко обошла остальных кандидатов. Да, кстати, сегодня на мне юбочка в клеточку, колготочки в сеточку и чудная белая блузка.
Читать далее...

Уважаемый Attorney !!!

Поздравляю Вас!
Вы стали 100-м постояльцем нашего Дома отдыха лирушников!
В вашу честь играет музыка
Вам дарят
и конечно же -
Вам предоставляется президентский номер в нашем Доме, и шампанское за счет заведения!


[показать]

у всех народов выражение симпатии происходит по-разному, но всегда очень нежно и искренне.

Житель Новой Гвинеи подходит к любимой девушке и молча гладит ее по щеке плоским кусочком дерева, на обратной стороне которого - «магической силы орнамент», исполненный его собственной рукой.
Читать далее...

Это цитата сообщения ogonek Оригинальное сообщение

проснулась...
Проспала! Полундра!
помчалась, причесалась, приоделась...
позавтракать? - потом..
по коням! понеслась..
подземка - полная платформа,
поезд прибыл... прорвалась!
прижалась - придавили,
потоптали... придушили!
пинаюсь, пробиваюсь - переход!
по новой понеслось....
приехала!
по лестнице, по переходу...
по переулку - поворот...
почти пришла!
проход по пропускам...
прошла, прокралась , плюхнулась!
Привет!