Как пользоваться общественным транспортом

(с) Grozny

Что уж может быть обыденнее и менее интересно для простого гражданина, не обремененного машиной, сотовым телефоном и длинноногой моделью, чем поездка в общественном транспорте? В силу отсутствия денег на вышеупомянутые машину, телефон и модель, приходится иметь дело с транспортом ежедневно.

Но наши люди потому и наши, что даже в таком деле способны создавать себе развлечения; о которых и слагаются после легенды и пишутся истории. Автор взял на себя несложный, в принципе, труд собрать кое-что из транспорта ;) и предложить вашему прочтению. К сожалению, огромный спектр народных методов остался за бортом. Потому что часть из них уже настолько известна и избита, что повторять нет смысла, а часть мне просто неизвестна :)
Читать далее...

Настоящая памятка составлена в соответствии и по текстам: Акта о гражданских правах США 1991 года, Рекомендаций федеральной комиссии по равным правам и равным рабочим возможностям США и "Инструкции по борьбе с дискриминацией и сексуальным харассментом ВВС США", Инструкций Министерства труда США.
Читать далее...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу). Читать далее...

[показать]

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
Читать далее...

Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...

(с)перто правильно

сижу себе... никого не трогаю.... в инете роюсь, дневники почитываю....
вдруг такой хриплый голос Булдакова: "Ну и сколько можно ждать?!"
я аж подскочила.... блин... и вспомнила, что это я вчера звуковое оповещение к почтовому ящику прикрутила...

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала искать и не находить, я устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.

- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
Читать далее...

- Привет любимая! Как на%уй??!

- Мне очень жаль, но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала
должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков...

[показать]

За весной далеких стран
Улетают снова птицы...
Взгляд обводит океан
Мерзлой тушью на ресницах...

вспомнилась пе(с)ня такая

Тем, кто впервые втупает в законный брак, пригодится это ПОСОБИЕ В КАРТИНКАХ

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Читать далее...

Первую половину жизни нам портят родители, вторую - дети...