[показать]

шеф только что заместительшу свою натянул... вобщем, не безосновательно, конечно... так она счас сидит у себя в кабинете и ревет на весь офис...а ее подружки бегают ее утешать...
блин, ну разве так можно??? ну какой из нее нафиг руководитель??...

у меня, конечно, тоже бывали такие ситуации, и приходилось сидеть с красными глазами, но ведь я же не могу с рабочего места и на 10 минут отлучиться... а так бы я никогда не допустила, чтобы кто-нибудь из сотрудников знал, что меня обидели... нужно уметь держать удар!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Кемеровская область. Интересно, польстило бы участникам популярной группы "Руки вверх", если бы они узнали, что сестры-фанатки в далеком Прокопьевске не сумеют поделить "сферу владения" плакатом с их изображением. В результате одна из них убьет другую.
Читать далее...

Едва переступила порог офиса, ко мне с жалобами двинулись охранник и уборщицы. На выходных поменяли нам кулер для воды, забрали малость неисправный, а привезли вообще ужасный - грязный как из бомжатника, к тому же он через некоторое время начал тупо течь...
Дождалась 9:00 и начала названивать в их контору. Ай-яй-яй, мальчки, как вам не стыдно! Называете нас ключевыми клиентами, а сами уже за месяц третий кулер неисправный привозите?! Какие же мы в пи$ту ключевые клиенты, если вы к нам так относитесь?? Навязали нам кулер с газировкой - будь те любезны, привезите исправный. Не можете - вертайте грошы взад и пошли нафиг!
Вобщем, заряд бодрости на весь день...
Не хочу работать... пойду чатиться.... авось попустит....

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Президент РФ Владимир Путин подписал указ о награждении художественного руководителя группы "Аквариум" Бориса Гребенщикова за большой вклад в развитие музыкального искусства орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени

[показать]

Биографическая справка

Одна из самых ярких фигур молодежной культуры 1980-1990-х годов, Борис Гребенщиков родился 27 ноября 1952 года в Ленинграде. В 1974 году он окончил факультет прикладной математики - процессов управления Ленинградского государственного университета. В июле1972 года была создана группа "Аквариум", у ее истоков стояли Борис Гребенщиков и его школьный товарищ Анатолий Гуницкий. Первое выступление Бориса Гребенщикова состоялось весной 1973 года, а группа "Аквариум" дебютировала в ноябре 1974 года. Известностьи группе, и ее лидеру принесло выступление на рок-фестивале в Тбилиси в 1980 году. С открытием в Ленинграде рок-клуба Гребенщиков принимал самое активное участие в его деятельности. За полтора десятилетия творческой деятельности "Аквариум" выпустил множество альбомов, отмеченных экспериментами в области стиля. В середине 1980-х годов, с приходом эпохи "гласности и перестройки", группа вышла из "подпольного" состояния и начала насыщенную концертную деятельность, стали широко выходить альбомы и пластинки.Песни "Аквариума" звучали в фильмах "Асса", "Милый, дорогой, любимый, единственный", "Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", "Дом под звездным небом". Сам Гребенщиков выступил как композитор и актер в фильме "Два капитана-2".

Однажды утром.... в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Читать далее...

Догадайтесь, за победу в каком состязании дают такие призы?? ;)


[показать]

MS наняла фирму, которая собирает общественное мнение.
К нам пришла их представитель, брала у меня интервью.
Я ей сразу сказал, что мелкомягким денег девать некуда,
она сказала, что всем фирмам, которые к ним обращаются обычно некуда девать
деньги. В общем, пол-часа поговорили и мне вручили синий зонтик с красивой
надписью "мелкомягкие". Как нить с ним сфотографируюсь, покажу)
Зонтик я подарил в дистанционный отдел, не жалко, когда у меня есть такая
чашка)

...ну и шо тут скажешь??
мелкомягкие, конечно, масдай... но дармовой зонтик - как дармовой сыр... хочется )))

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Это цитата сообщения Attorney Оригинальное сообщение

Заколебало меня философствовать и ныть, лучше поприкалываюсь над мужским восприятием женской красоты и всего, что они лично со мной делали.

Всех построил в конторе, особых дел нет…развлекаемся…

И так -)
Читать далее...

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
Читать далее...

Не знаю, кто это написал, но прикольно :)
Когда по случайной ленте попадаю в такие дневнички - бегу оттуда во всех ног!!!

Читать далее...

После аварии Боинга 747 был вскрыт черный ящик и были слышны последние слова пилота: "Миколо, диви як я вмію"...

[показать]

Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.