Жутко хочется набрать один номер… услышать сонный голос…
Но не буду… не хорошо это… обещала позвонить в 12, а не буду, скажу, забыла…
Вот такая я дура…

Совсем забыла я сюда дорожку…. Заброшенный мой дневничек!… За это время много чего наслучалось... Коротко обо всем не получится, а развернутый отчет о прожитых месяцах как-то нет желания сейчас писать… Так что по мере возможности буду тебя реанимировать…

Наклюкалась я вчера…. Встреча с друзьями прошла на «Ура!». Посидели в милом грузинском ресторанчике, потанцевали, прогулялись по набережной… хорошо было!!!
И как не странно голова у меня сегодня не болит, чудеса да и только!!!

Вчера прейдя с работы передо мной встала дилемма либо сначала убрать в квартире, а потом заняться шейпингом, либо наоборот… руководствуясь тем, что заниматься чем либо гораздо приятней в чистой квартире я принялась за уборку… ко времени когда дом воссиял чистотой было уже чуть больше полуночи… не смотря на дикое желание спать я решила не отказываться от физических нагрузок, сделав несколько упражнений, запыхавшись решила передохнуть на полу… в конечном итоге проснулась в часа в четыре распластанная на ковре в кроссовках и с гантелями под головой, не совсем понимая где нахожусь… вот такая ночка… заснуть больше не получилось…

Остаток ночи я провела в чтении, дочитала наконец, «Любовь во время чумы» Гарсиа Маркеса, главный герой романа ждал воссоединения со своей возлюбленной 51 год 9 месяцев и 4 дня… мда, обрести долгожданное счастье в 76 лет, прождав практически всю жизнь… вот даже и не знаю стоит ли это счастье того… стоит ли любовь прожитой жизни? боли, чувства полной безысходности?… а стоит ли жизнь любви?… утратив любовь мы не теряем жизнь (если конечно собственноручно не пытаемся с ней проститься)… однако конец жизни тоже не означает конец любви… смерть любимого человека ведь не становится ознаменованием конца нашей любви к нему… что-то меня понесло… Наверно это особый тип гениальность, способность любить безответно всю жизнь…

Вот это да!!! Результат мягко говоря меня удивил... Вот какая я, оказывается...

"Саманта. Специалист по связи с общественностью."


Одежда: броская и сексуальная.
Её интересуют абсолютно все представители противоположного пола, способные довести её до оргазма!
Сексуальный темперамент: бурный, очень бурный, проявляется 24 часа в сутки!!

[показать]


Пройти тест "Какова твоя роль в "Секс в большом городе""

Интернет на работе глючит со страшной силой… работать практически не возможно. Аська так вообще взбесилась…. то цветочек зелененький, то желтенький (я конечно понимаю, осень скоро, но все же не стоит желтеть так рано))))
Вчера вечером мне очень хотелось с кем-нибудь поговорить, просто, ни о чем… обзвонила знакомых, у кого занято … кого просто нет дома… позвонила маме (разбудила ее) из-за этого расстроилась… в доме темнота (свет отключился), грустно, одиноко… откопала, на ощупь, огрызок свечки, налила себе в бокал «белого, полусухого» ,села рядом со свечкой и начала смотреть на пламя … свет включили около 23:30… чтобы не спугнуть лирическое настроение включила музыку (Eros Ramazzotti - Adesso Tu)… посидела еще с часик и баюшки…
Сегодня встала рано… заставила себя сделать зарядку… и еле вытащила себя на улицу… дождь зараза намочил меня на пол путь к остановке… на работу пришла как мокрая курица (хотя с зонтом)… еще выяснилось, что вчера я положила деньги не на свой телефон (надож дожить до того, что забыть собственный номер)… короче рассеянная клуша я.

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Сто лет я сюда не заглядывала, то не было времени, то желания. За это время много всего произошло, у подруги умер ребенок, прожил всего десять дней, это страшно. Дети вообще не должны умирать, на похоронах кто-то сказал «зачем хоронить кусок мяса? Он ведь недоношенный… оставили бы в роддоме», блин, я была поражена, человеческому тупоумию пределов нет, такие люди, наверно, и оставляют своих детей в роддомах.
Не буду о грустном…
Ладно, поработаю чуть- чуть, а там может еще что-нибудь напишу.

Вчера встречалась в «Елках-палках» со старым итернет-знакомым, если не считать того, что на меня опрокинул официант полстакана кваса , все прошло очень хорошо, я давно так от души не смеялась… приятно когда люди легки в общении… мне было как-то легко и просто…
по пути домой я подумала о том, что каждый человек живет той жизнью какую сам себе выбирает… я когда -то решила, что моя жизнь – это моя работа, может от того, что за работой мне было легче спрятаться от чего-то больного и разъедающего меня изнутри… возможно на тот момент это и было для меня спасительным…
Сейчас я думаю, что не надо зацикливаться ни на чем, ни что и ни кто не стоит нашей жизни… мы сами себя сажаем в клетки и живем в них… прошлое должно оставаться в прошлом… а завтра в любом случае будет лучше чем вчера!!!

Ты- это моря спокойная гладь.
Ты – шелестящий листок облетевшего клена
Ты можешь меня за собою позвать
В края где тебе все знакомо,
В страну где над гладью серебренных рек
Поток облаков кучевых разольется.
Туда где под негой расслабленных век
Любви огонечек зажжется…

хромая муза сегодня ко мне забрела...

Два дня я не делала никаких записей в дневнике, позавчера не было времени, вчера на работе, в честь моего ДНЯ РОЖДЕНИЯ, мне дали выходной…
Вчера целый день посвятила обустройству квартиры… занавеси новенькие повесила синие в белый цветочек… окна помыла… люблю я домом заниматься! Отмечать ДР буду в субботу или не буду…
Еще очень было приятно, то что меня поздравили те, о ком я, если честно, слегка забыла, приятно знать, что о твоем дне рождения помнят…
Еще звонил папа его я не видела года два … я только вчера почувствовала как я за ним соскучилась, он ушел от нас десять лет назад и за это время я как-то подзабыла, что люблю его… а вот сейчас очень захотелось его увидеть…

Вчера мне пришла smsка от человека который в прошлом очень много для меня значил, нет скорее, он для меня был всем, я его любила до одури, он был моей первой да и наверно единственной, на данный момент, любовью… я жила им одним, я им дышала, он был первым моим мужчиной и я была полностью уверена, что он будет единственным… Мы не общались почти три года, года полтора даже не виделись. Тогда мы были оба не правы, он проявил слабость, я на эту слабость не смогла закрыть глаза… глупо…
Зачем он хочет меня видеть я не знаю, да и выяснять не буду, на сообщение я ему так и не ответила… незачем…

Прошли выходные…
Я наконец-то переехала, в доме хаос: коробки, тюки, в прихожей обои до конца не наклеены, но ничего обживем квартирку, вещички разложу по полочкам, придут дяденьки строители доведут прихожую до «ума» и заживу потихонечку…
В субботу ходила к подруге в роддом, ее ребенок еще в реанимации, до слез жалко мальчика, они его Никитой назвали (мне очень нравится это имя, если у меня когда-нибудь будет сын, тоже будет Никитой). Муж подруги живет под окнами роддома, с утра до вечера там… странно почему некоторые люди выражают свою любовь и заботу в критических ситуациях, а в повседневной жизни не только не выбирают выражения в адрес беременной женщины, но и могут поднять на нее руку? … это конечно их личные дела… просто жать…

Ухожу я до понедельника, очень будет приятно если будете скучать.
Всем желаю интересных выходных!

Пришла я с обеда и решила: все. худею! Не с завтрашнего дня, не со следующей недели, а сегодня сейчас…. Надеюсь, что получится…

Влюбится охота, так чтобы в глазах померкло, в горле ком, судороги в коленях…
Что бы проснувшись рука тянулась к телефону… чтобы просто услышать любимый голос… чтобы вместе слушать тишину… чтобы смотреть как он спит… чтобы гулять по набережной… чтобы спину целовать ночью… чтобы готовить ужин к его приходу… чтобы быть самой собой, мягкой и пушистой… чтобы быть слабой и беспомощной … чтобы любовь на пляжа (банально, но хочу), любовь дома… любовь везде…

Большое спасибо, всем кто пытался меня утешить, в минуты сопливого настроения….

Я очень устала за последние несколько недель от всего, от обрыдлой квартиры, с которой я уже две недели не могу нормально съехать, от нежданно нагрянувшей гостьи, которая требует к себе уйму внимания, которого я чисто физически не могу ей дать, да и не хочу наверно, и на конец устала от бесконечной череды вранья человека, за которого я была готова отдать руку, ногу, голову, если б потребовалось.
Все как не «в кассу». Хочется сесть за руль и умчатся куда подальше… где никого и ничего…

В воскресенье была на дне рождении подруги, отлично посидели, выпили закусили, подрыгались чуть-чуть, а через час после нашего ухода у нее начались роды, во как бывает. Родился мальчик, правда всего 1,5 кг, но ничего врачи выходят, все будет хорошо, верю.

Ctrl + Z - это клиника. Приучившись однажды к этой комбинации клавиш, желание воспользоваться ею сопутствует всем повседневным делам, самое смешное, не относящимся к компьютерам. На днях убирая на кухне опрокинула бутылку с подсолнечным маслом на пол, и тут же Ctrl + Z, ан нет не работает, мучилась вшивая новый замок в джинсы, пришила не той стороной, опять Ctrl + Z снова не работает, и так во всем, скоро сойду с ума… Лечиться наверно надо…