День начался довольно хорошо. Неплохо выспался я после вчерашнего ударного стахановского труда. Зато весь этот день ничем особо не занимался. Подключил все органы моего компутера к самому его величеству (компутеру ессно). воть... Потом конечно врубил его. Вспомнил, что мне еще нужно сделать кое-что с прогой, в принципе довершающую стадию мой практики. Все что я ранее делал, я соединил. И просто чудо - такое случается довольно редко - прога запустилась СРАЗУ!!! Дохрена всяких модулей подключено, есть значительные исправления, добавления - компилятор и не заикнулся! Эт хороший знак! Потом я как всегда поехал на тренировочку свою. По пути встретился с одним знакомым Женей, так с ним вместе до конечной остановки (до центра) и доехали, а далее каждый своими путями. Неплохо я сегодня упахался, хотя можно было поинтенсивнее позаниматься...
В целом довольно неплохой денек сегодня во всех отношениях!

Вчера я был весь день занят поклейкой обоев в своей комнате... весь день!!! Даже к компу не подлазил и не включал, т.к. он был в обезглавленном состоянии: монитор был в другой комнате... красота. Мне-то даже спать пришлось в не своей комнате. А вечером я на шкафу на своем, который пришлось отодвигать нашел свою старую СЕГУ!!! АААА!!!! Врубил ее, поигрался немного - детство припомнил... вот... старый добрый Mortal Kombat 3, и всякие другие штуки...гы-гы-гы...вот. Короче за денек этот вымотался я...

...единственный восторг от этого дня - это РАДУГА... по-моему я впервые вижу целую радугу...такая яркая, с обоими хвостами, правда левый хвост спрятался за сопку, но все равно он был...БЛИН КРАСОТИЩА!!!
Еще понравились серебристые мелкие капельки дождя на сквозь дыру в серо-синих тучах ярком оранжевом солнце. Просто сказка!!!

...утренний отрыв от постели был тяжелым, т.к. я до 2-х часов ночи сканировал старые слайды. Зато все отсканировал. А в последнее время меня стало сильно вечером вырубать, да и вообще больше в сон клонить стало... наверное это стероиды, которые я принимаю уже 4-е сутки...
Днем уже как-то настраивался обои в своей комнате клеить. Клей разбодяжил... вот блин в комнате у меня много всяких предметов... ой как двигать-передвигать их неохота... че-та как-то а время быстро пролетело и пришла пора мне на тренировочку ехать. А погодка вообще жаркая такая! Довольно неплохо! На виадуке в центре встретил свою одногруппницу. Млин много чего узнал нового...особенно меня ошарашила новость, что два чела с нашей группы поженились!!! В принципе у них все к тому и шло, однако меня, скорее всего, удивила не сама новость, а то, что я почему-то не узнал про это... я просто остался в стороне. Я также узнал о многих других событиях. Во время этой беседы у меня создалось чувство, что я жил в тундре... я понял свое истинное положение в группе. ВСЕМ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ!!! (по-моему, это касается не только группы, где я учусь)
хммм, а что я, собственно, обижаюсь... я же совсем недавно был так убежден идеями Фридриха Ницше, мол, что "ты нахуй никому не нужен кроме себя самого, заботься о себе сам...совершенствуй себя, улучшай свои качества, стремись быть сверхчеловеком. К черту сострадание, к черту жалость... сострадание порождает страдание, а если страдалец, значит слабый, а слабый не может жить... " вотъ я и получил то, во что пытался верить... хех...
Ну да ладно...все равно, встреча и беседа оставила приятные впечатления (но только на первое время - след поглубже более болезнен). Далее еще одна встреча, но по типу "привет-привет" с одним человеком совсем с другого универа(ДВГУ), но с его группой у нас были совместные пары по "Технологии программирования".
В зале я как-то начал переваривать более глубже последние события... вот я сильно стал грузиться... еще как-то наложилось и то, что в самом зале я как-то оставался в стороне от разных бесед. (ну, хотя тут мона подумать, "прям барон какой...все с ним разговаривайте, все ему звоните, докладывайте что да как у кого и сколько..."...нет, просто что-то сегодня не так... не пойму ничего!!!!!!) Настроение просто гадкое!!! кое-как отзанимался, кое-как зафигачил плечи и собирался уходить, как....просто ебанул ЛИВЕНЬ!!!! Откуда он взялся??? Весь день жара была и солнце, чуть облачков было. Мда, погодка - точно мое настроение... Решил подождать, пока он пройдет... начало прглядывать солнце и уменьшаться частота падения капель и их средний диаметр. Я пошел... солнце уже почти заходило (по времени пол-восьмого где-то), в это время на востоке я увидел ОФИГИТЕЛЬНУЮ РАДУГУ!!!! ПРИЧЕМ ЦЕЛУЮ С ДВУМЯ ХВОСТАМИ!!! КРАСОТИЩА МЛИН!!! Вернулся домой и дома особо ничего интересного не было... вот.
Мда...день ооочень тяжкий выдался. Практически весь этот день я ТОЛЬКО И ЗАМЕЧАЛ СВОЮ УЩЕРБНОСТЬ!!! Сейчас все это осмысливаю, перевариваю...кошмар... БЫЛ БЫ Я РЕБЕНКОМ, Я БЫ РАСПЛАКАЛСЯ...

День начался не особо ярко, поэтому описывать особо нечего.
Немного подпорчен он был заявлением отца, что у одного человека отмечают 50-летие. Ну, все опять пьяное тело вечером обеспечено! Вот, поэтому так и заранее испортилось настроеньице. Потом я была у мя тренировка. Сначала как-то вяло все началось... потом здорово у меня поперло, особенно решил сегодня сделать силовой жим!!! крута! Еще сегодня купил "магическое снадобье" для нароста мышцов... 200 таблэток за 500 р. Нехило... Анабол называцца. Ну, ниче... я к соревнованиям все-таки готовлюсь. Назад ехать было вообще корки. Ремонтируют пути и электрички ходят вообще не понять как... короче корок насмотрелись на перронах... мдя и поехали на басике. Блин стока ехали, ехали - дождя не было нигде...за неск сотен метров до нашей остановки ливень кааак ебанет!!!(извините за выражение, но иначе и не выразить своих чувств) Хорошо, что я взял зонтик...а вот друган был без него...короче, кое-как вдвоечка...все равно подмокли пока пёхом топали. Дома, как и предполагалось... наотмечавшийся папа... хорошо наотмечался ...мдя... Ну, вот. Позже я продолжил начатый вчера процесс сканирования слайдов и еще кое-что отсканил...Ну, вот...
Всетаки радость дня - это АНАБОЛ!!!

Млин! Вчера писал, писал пост...и тут IE выдает ошибку, мол надо все это дело захлопнуть...ааа!!! Я почти все уже написал!
Ну, и так что там вчера...
а ну значит то, что особо запомнилося...
Днем я вместе с друганом Лехой съездил на Набку. Ему к 3-м часам надо было на работу, а я хотел в Олимпиец зайти протеин втарить. Короче, походили, поболтали с ним на всякие философские темы о жизни и т.д. и т.п. я купил себе протеинчика (хе-хе, радость!). Погодка как-раз расходилась...солнышко появилось, душно млин, даже около фонтанчика было бестолку стоять...
Далее я дома. Папик притащил сканер, чтобы старые слайды отсканить. Начал я сканить - весь вечер просидел до поздна. В специальную рамку тока 3 слайды влазиют...а у нас их наверное более сотни... каждую еще обрабатывать...короче возни полно. Но я сканил не только слайды , сканил все, что под руки попадалось...гы-гы-гы... вот так.

Надо же сегодня с утра не вырубили свет! С утра за завтраком посмотрел "Намедни-98"..вспомнил 98 год... мне понравилось, как Парфенов рассказал о "служебном романе" Билла Клинтона и Моники Ливински... круто это он! :) Что там далее...а небольшая разминка в виде рубки дров... потоптался по двору...вот... потом часа в 2 свет все-таки вырубили!!! аааа!!! ну и х.. с ними. посидели почитали... потом на тренировочку поехали. Делали сегодня ножки...вот блин жаль, что левая коленка болела...а так круто упахался... дааавно я так зверски не потел... с меня реально пот лился! Вечер прошел доволно монотонно и спокойно. Все!

Вот пару дней подряд мне снятся какие-то странные сны... может быть для кого-то они не покажутся странными, но я такие далеко не каждую ночь наблюдаю, а именно основной атрибут и предмет этих снов - ОРУЖИЕ, ощущение - СТРАХ, ОДИНОЧЕСТВО и еще можно проследить БЕЗВЫХОДНОСТЬ ПОЛОЖЕНИЯ...
Итак, вчера мне снился сон в котором я находился в состоянии и осознании того что я убил(застрелил) (по-моему) 3-х человек. Мне само убийство по-моему не снилось, однако в памяти осталось только ощущение "после убийства", что нужно шкериться, заметать следы... помню только что я хотел избавиться от пистолета(он по-моему даже был серебристый такой) и помню тот страх того, что у меня обнаружат этот пистолет... я спрятал пистолет в какую-то коробочку (из-под чего-то) и понес ее куданьть подальше выкинуть... как назло какие-то всречающиеся мне люди испытывали интерес к содержимому этой коробочки!!! Я не помню, что я им отвечал и почему далее я оказался с якобы друзьями(на самом деле я не знаю, кто это такие) в лесу вроде как на пикнике... потом я вроде отделился от компании, нашел в лесу какое-то заброшенное строение и попытался там спрятать свою эту коробочку... вот тока спрятал я или нет не помню... по-моему я кого-то увидел и не стал прятать...не помню я... тут этот сон вроде закончился. Итак, воспоминания об этом сне окрашены очень мрачными тонами... во время сна я был полон беспокойства, тревоги, одиночества.
Сегодняшний сон мне доставил куда больше беспокойства, тревоги, и СТРАХА. Сегодня опять же снилось ОРУЖИЕ, но уже я принимал участие в боевых действиях. Итак, обрывки воспоминаний... Какое-то совершенно безлюдное здание, я с како-то просто фантастической пушкой убегаю вверх по лестнице. Тут стоит заострить внимание на внешнем виде этой лестницы и окружающих меня стен и всего такого... Лестница какая-то белая, чуть ли не из мрамора, изящные, но мощные перила. Сама лестница широкая винтовая, но с пролетами и идет параллельно стен, короче по типу похожа на обычные лестницы многоэтажек...все так красиво, и по-моему по времени был закат...как-то я это или чувствовал или действительно по свету на стенах я это видел...но точно были сумерки. Итак я убегаю наверх, отстреливаясь от одного типа (не знаю кто такой), я в него попал не один раз, он весь в крови, практически насквозь продырявленный (ужасный вид), однако он все также прет на меня и ему пофиг на все мои выстрелы... я подумал, что это "Терминатор" (гы-гы-гы, смешно, не правда ли? но ночью мне было совсем не весело). я не помню, чем закончилась эта беготня по лестнице...Однако следющая сцена: что-то вроде шахты лифта (ааа!!! по-моему меня кто-то толкнул туда) ну так вот и в ней как-бы небольшие карнизы на каждом этаже. я цепляясь за них постепенно спускаюсь вниз...в подвал, при этом я ужасно БОЮСЬ, что этот "терминатор" меня там уже поджидает... я боюсь того, что я не знаю, где ОН, предвидел ли он мои действия... далее я оказываюсь в подвале. Довольно мрачно...подвал похож на подвал строящегося дома. Как-то даже немного проникает уличный сумеречный свет... стены в этом подвале сделаны из сетки типа рабица... я напрягаю слух и зрение, чтобы обнаружить ЕГО... я жутко напряжен, да, я опять испытываю страх... да и вообще во все время этого сна СТРАХ - просто перманентное чувство... я вроде хотел найти выход из этого здания и не мог... я ОЧЕНЬ ХОТЕЛ ВЫРВАТЬСЯ НАРУЖУ из этого мрака...но не мог найти выхода... Вот. Не помню точно окончание этого "боевика-ужастика", но сон этот опять-таки довольно жуткий и даже воспоминания о нем не оставляют приятных ощущений...
Вспоминая сейчас эти сны, по-моему одним из основных страхов было ощущение ОДИНОЧЕСТВА. Но, вообще я пока не умею анализировать сны, сказать какие переживания, чувства, события в реальности послужили строительным материалом для таких снов...

Вот, опять я появился... Мда пропустил я несколько деньков, да и ладно. Писать особо не о чем было ... нудота и серость сковали меня. Сегодня немного разнообразия добавилось. прежде чем говорить об этом разнообразии нужно рассказать о некотором событии 2-хдневной давности. В воскресенье у меня что-то здорово прихватило живот: какаие-то жуткие боли в области печени иногда смещающиеся к желудку... ваще глюк... и таблетки особо не помогали. Подозрения падали на желчный пузырь и все такое... . В понедельник после завтрака повторились ощущения похожие на воскресные, но я как-то помассировал так очень активно в области печени (с сильным нажатием), и что-то сразу так забулькало, зажурчало и усе прошло... ну я решил это так не оставить... типа к врачу надо топать. Ну, вот сегодня решил сходить на УЗИ... решил пойти платно, а то через терапевта - может быть лишняя головная боль, а так может у же на УЗИ мне скажут что такое, напишут результат а потом уже можно с этим результатом и к терапевту - пусть думает что дальше. Короче обследовался я в УЗИ - печень, поджелудочная окейные, а вот желчный пузирек деформирован, сужены желчевыводящие протоки, желчь застаивается... короче, хорошего мало. Но тем не менее несмотря на диагноз, настроение у мя сегодня клевое! Приятно было прогуляться по городу... хоть и 10 утра еще не было - магазины закрыты... эт жаль. погодка тоже супер: не жарко, ветерок, солнца нет, но и не так мрачно... все равно, от прогулки получил массу удовольствий... дома опять света нет до 4 часов!!! Опять слолбы меняют! Во задолбали!

В продолжение чуть затронутой в прошлой мессаге темы. Я в последние пару дней что-то конкретно подгрузился этой темой. А вчера так вечером вообще долго уснуть не мог...все думал, думал...
Вот сейчас я отучусь 4-й курс... по-моему в этом году уже диплом бакалавра, а дальше мона учиться, мона не учиться...
1) если не учиться дальше. хм... тогда если ничего не предпринимать, то моя голова заблестит на солнце как новенькие кирзухи... Заканчиваю я обучение в 21 год... попадаю в осенний призыв...22, 23 года... летом я уже дембель... Итак в этом случае в 23 года я вроде как с высшим образованием, отслуживший и с ветром в голове после службы... быть может еще без пары зубов...но это не суть важно. Итак лето-осень 2006 года в 23-летнем возрасте я без гроша в кармане свободен, как птица.
2) если учиться дальше (аспирантура, магистратура и т.д. и т.п.)... отсрочка есть...но, с такой напрягающей учебой вряд ли будет нормальная работа, хотя хрен его знает... тут надо посмотреть. Да и вообще, что-то надоело мне учиться... работать хочу, ДЕНЕГ хочу!!! Что там... 6 лет учебы получается... здесь есть 2 пути:
а. Ученая степень. Это вряд ли я вытяну... но при этом я получаю пожизненную отсрочку от армии.
б. Не получать ученой степени. Тогда я просто впустую выкину 2 года, а служба будет дожидаться меня, тогда еще приплюсовать 2 года... так что см. вариант 1) и прибавляй 2 года... 25 лет...не пойдет! Другой вариант - уехать учиться за границу... вроде как через универ можно продлить отсрочку на время обучения за границей. А просто так за границу не свалишь - для получения загранпаспорта нужна выписка из военкомата об отсрочке. Так что из универа лучше не выпадать. Учеба за границей - не так-то это просто делается...но все-таки реальнее полета на Луну. А там все-таки что-то может и удасться замутить с продлением пребывания в другой стране этак лет до 26-27, когда уже не призывают...причем заработать немалые деньги. Пока что этот вариант выглядит не очень-то реально.
3) закосить по болезни... довольно привлекательно. Однако с "белым билетом", на сколько мне известно, не очень охотно берут на работу. Хотя... смотря какая работа. Да и по какому поводу мне косить? В принципе надо попробовать "раскрутить" мой травмированный позвоночник... я пока и не знаю что там с ним.. просто как-то при нырянии с пирса довольно-таки громко треснул... Это посмотрим.
4) Почему-то моя СОВЕСТЬ говорит мне, что я должен отслужить... но вернусь я из армии дебил-дебилом, на 2 года отставшим от жизни, уставшим... надо будет искать работу и все такое...на ноги становиться. Мда...
Сегодня еще поговорил с одним своим знакомым (см мессагу ранее) по поводу службы, о специфике неуставных отношений и пр. Он мне как-то пролил свет на все происходящее в армии, я много нового узнал... и как-то развеялся страх НЕИЗВЕСТНОСТИ перед службой. Мне только ОЧЕНЬ жалко тех 2-х лет, которые мне придется потратить и за которые можно многое сделать...

Все практически началось, когда я просто после выноса мусора подошел к отцу, когда он сегодня продолжал начатый ремонт "Короны". Закончилось все этак часов через 4 или 5 гразными штанами, руками... да что там: весь как черт вымазался, пальцы посбивал. Хотели посотреть почему тачка-то не заводится... открыли, увидели, что глюки в механизме газораспределения... всё выставили, все закрутили... заводим... !!! опять: "дыр-дыр, дыр-пыр"... да еб... ну и ладно на сегодня. Потом после некоторого перерыва к одному поцику поехал разбираться с компом... там у него как минимум винда слетела ([user]Взгляд_в_никуда[/user] DO YOU REMEMBER??? :) ). Быренько на его тачке ("Галант" 6-го года рождения) смотались. На все про все ушло наверное от силы час (а может и то меньше)... :) а я, помнится (да и еще кое-кому помнится) однажды 10 часов устанавливал Винду! (Наверное побил все рекорды) . Назад ехали бурно разговаривали об армии... преимущественно о срочной службе. Ему-то хорошо... в этом году закончил высшее военное училище. Даже, если не карьера военного, то срочная служба ему не светит... Ну, да ладно... это отдельная большая тема для разговора. Вечер не особо ярко прошел... так... то за компом, то за чтением... вот.

"Пихните сильнее! Может пора печь пирожки?"

Эй! Кто живой! Кто выжил? Н-е-е-ет! Так определенно нельзя! Ану живо на дискотеку, трусить костями!


Пройти тест "умеете ли вы веселиться?"

Сегодни эти электрики побили вчерашний рекорд по отключению света... блин, с 9 утра где-то до 4 вечера наверное...ну, я уже ушел на тренировку а его еще не было... жаль. Ладно. Сегодня я продолжил отдирать обои в своей комнате, однако не отодрал за шкафом. Этот ящик нужно двигать как минимум вдвоем... в одиночку я буду его двигать, когда мне жить расхочется, ибо он может легко раномерно и непрерывно стать довольно просторным гробиком. Вот. Что на тренировке сегодня. Довольно долгая "вводная часть" часть из-за моих упражнений на ноги, а далее старые знакомые плечи. На некоторых упражнениях я увеличил веса. Еще блин Серега (тренер) что-то так спросил мол, держу ли я диету? ... ха... да вот не совсем... а я-то думал, почему мне сегодня снились пирожные и тренажерный зал? гы... :) Ясно... Вечер у нас как всегда... немного поделал прогу по своей практике (надо бы уже заканчивать когда-то). Вооот ...и все ;).

Почему я в последнее время стал так много спать. Вчера я и лег пораньше, все равно... ну, лана, можно сделать скидку, что упахался на тренировке, однако же бывало, что после подобной нагрузки поздно ложился и потом подскакивал ни свет ни заря... стданно..
Ну, ладно. Итак, после тяжкого пробуждения в очередной раз имели отключенный свет...мммм опять эти электрики что-то там делают... пожизни каждое лето или на столбах висят или меняют эти столбы (:) наверное, чтобы в следующем году на них мона было безопасно висеть ). пока был выключен свет мы почитали немного. Читали опять Фрейда (все та же большая книга "Психология бессознательного") однако начал довольно интересную тему "Психопатология обыденной жизни". Там у него интересное объяснение забывания слов (как правило имен собственных и иностранных) а также забывание намерений и пр. Подход довольно интересный с точки зрения психологии, причем с полным объяснением психологических процессов, "благоприятствующих" забыванию (на самом деле в данном случае это не забывание, а скорее неспособность вспомнить или воспоминание с искажениями) и с приведенным примером. Однако как и сам ученый утверждает, эта теория не работает в 100% случаев. Он рассматривает случай, когда мысли подвергаются вытеснению и как такового забывания нет, просто человек не может вспомнить или вспоминает в искаженном виде то, что он знает. Довольно любопытно... Что у нас там далее. Потом часика в 4 я начал в своей комнате обдирать старые обои... типа надо делать ремонт! Чтож... можно сказать китайцам, клеившим эти обои "большое человеческое спасибо" за то, что они легко отдираются! Млин, какое счастье, что не надо метаться и скакать по стенам со шпателем , как индеец с тамагавком, и отшкрябывать оставшиеся, зубами вцепившиеся в стену, куски обоев (хотя на самомо деле такие были, но не много). Пол-комнаты ободрал - красота! Кстати, реально, довольно неплохо смотрится... все атрибуты цивилизации (компутер и все такое) на голых серых стенах (только штукатурка). Воть...пообдирали до вечера. А вечер что-то как обычно закончился обжираловкой...вот так.

Еще один солнечный денек. Сегодня я просто с утра запланировал поход, не точнее, сначала планировал поездку на пляж...(однако потом типа передумал под влиянием друга и мы ПОШЛИ). Знчит так. Не будем в деталях описывать подробности этого утра. Ну, сидю я значить брякаю мирно на своей "балалайке" и тут звенит телефон... я даже и не метнулся к нему... был уверен, что не мне. Однако меня просто ошарашило, что это звонила прекрасная и очаровательная [user]Взгляд_в_никуда[/user]. я даже дар речи потерял... Ну, пообщались довольно мило. Спасибо ей за такое беседу. Хотя я собой остался очень недоволен... что-то здорово тупил во время разговора... Ну ладно. Ну, что там дальше... сходил к другану, договорились насчет моря, поговорили о новостях футбола (блин, хотел посотреть и все-таки прохлопал как "Реал" порвал наших желтых узкоглазых соседей), о формуле-1... крута. потом пошли на море...уже тучки ползли и солнце периодически пропаладо за ними. Все-таки нашли где приткнуться... млин, кругом один целлюлит!!! еще какие-то бабульки пристроились... мягко говоря не гармонировали с окружающей красотой... Ну это ладно. Поторчали там часик или чуть поболя да и назад пошли... вот, вечером опять налетело грозовое облако... красотища!!! Обожаю грозу!!! особенно выйти на улицу и слушать гром, наблюдая вспышки молний!!! Ну, вот...еще один такой расслабленный и невнятный денек. Хотя не такой серый как вчерась...
Усе...

"Вы ещё сами не определились."

Истина где-то рядом. Дерзайте=)


Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"

Не понятный ккой-то сеня день... начался вроде клево. потом как-то дела по дому начались...приборка, всякая такая суета... вечером гости. Пока они там ходили на море я сидел и несколько часов во дворе поддерживал костер для шашлыков... конечно не просто так сидел. читали книжечку... Фрейда. А то у меня в последнее время не хватает чтоньть этакое почитать, не относящееся к программированию. вот на свежем воздухе почитали... потом предки с гостями до ночи во дворе сидели, даже песни пели... гы-гы-гы... я сначала читал как делать отчеты в 7-й Дельфе... замутили конечно там. Однако ситуация все более и более проясняется... Вот. Да и писать-то не о чем. Не смотря на чудную погодку и довольно яркий по своим краскам день запомнился он мне очень серым... как-то поганенько я себя ощущаю по истечении этого дня...

Пробуждение сегодня было довольно тяжким...это все мои сидения за компом до 3х ночи! Погодка утром была с намеками, причем конкретными, намеками на солнце! Весь день бежали облака и только блеже к вечеру, часам этак к 3м-4м выглянуло солнце...хотя везде по горизонту было видно мощное оцепление тяжелыми облаками...
Этот день замечаетелен моей внутренней установкой, которую я себе дал прямо с утра ... почему-то не всегда у меня это удается или не получается или я забываю... суть этой установки я уже давно понял, но забить ее себе в подсознание ой как тяжело! Я часто в штыки воспринимаю происходящее вокруг меня - то, что , как правило, должно быть... просто в силу каких-то внутренних процессов в моей (подозреваю, далеко не самой здоровой) психике я пытаюсь построить какой-то щит от них, но это и доставляет какой-то внутренний сильный дискомфорт, озлобленность, а затем, как следствие, депрессию и замкнутость. Я не берусь за тонкие психологические рассуждения, но, как мне кажется, вся моя проблема - это моя замкнутость, противостояние идущему на меня потоку информации, той, что вижу, слышу, ощущаю... Нужно быть максимально открытым для этой информации и принимать ее как истину, как то что есть на самом деле, как должно быть...хотя в этом предложении следует убрать 3 последние "как"... т.е. воспринимать окружающий мир таким, какой он есть. Я это давно понимаю, но понимать это очень мало, даже бессмысленно и бесполезно. Это должно быть установкой. Итак, каким-то образом я с утра себе дал такую установку. Видимо, мой мозг еще не совсем проснулся и еще не активизировались его "защитные" функции, которые смело можно назвать моими психологическими паразитами. И результат не заставил себя ждать. Весь день был очень легким. Не было поводов грузиться... Я все воспринимал легко и , даже, в некоторых случаях с юмором.
Итак, что дальше. Сегодня я опять засел за практику. мне нужно придумать один алгоритм, с которым я уже бьюсь почти 2 недели... хотя слово "бьюсь" явно преувеличено... ;). Ну, ладно... посидел, посидел и... высидел! Ура!:uraura: Основной костяк придумал...остальное - дело техники. Еще сеня тренировка. Ехать в одиночку не пришлось. Ехали с местным знакомым поциком. Он тоже решил в тренажерку походить. Приехали в город: бля, хде солнце? . Лана, х..й с ним! Легче будет тренироваться! Итак, я сеня делал ноги. вообще, у меня проблемные довольно мышцы, эти ноги! Ну, короче, я их зафигачил хорошенько! Болеть будут однозначно.
Дома я славненько покушал всяких вкусностей. потом занимался чем придется. В последнее время много времени уделяю гитарке . Последнее мое музицирование - темка команды Morbid Angel "Desolate Ways". Играется на акустичке, никакого вокала...одна акустичка! Звучит рульно! Вот так проходит этот вечер... довольно неплохо.
Я вполне доволен сегодняшним днем.

блин, че за херня?! вчера правое полушарие ближе к нечи начало болеть... сеня опять голова болит тоже на ночь, тока больше слева и спереди...
ЧТО У МЕНЯ С ГОЛОВОЙ???

Весь день какое-то стремное настроение... весь какой-то я ушедший в себя... что-то у себя в башке там перевариваю, размышляю о жизни... что обидно, конкретных ответов на свои вопросы пока не нахожу... рассуждения обрываются и заходят в тупик... видимо, вся моя жизнь идет в тупик... неизвестно куда. Что со мной будет, кем я буду... что я буду из себя представлять, как я буду в конце концов жить? мда....
единственное, чем я сегодня доволен - это то, что на тренировке смог побороть наплывшую на меня слабость и лень... заставил стать себя агрессивным и злым (без этого в качалке делать просто нечего) Результат не заставил себя долго ждать... я так занимался, что не хотелось заканчивать мою тренировку... просто как бык пахал!!! Клево я спину сегодня закачал!!! Еще и на ноги припал! А то они у меня не очень-то геракловские. Ну, короче, остановился, а то меня бы вытащили из зала ногами вперед.
Вечером сильно грузился своими неудачами в личной жизни, пытался разобраться в своих немалочисленных комплексах и проблемах... откуда они у меня полезли все! Опять нифига не родил, остался без ответа... надо к психотерапевту. Кое-как успокоился, поговорив по телефону с другом...поднялось настроение. Вот так вот дотянул до сего момента... вот.
Все пока!