1. ПОСЛАНИЕ К СЛАВЯНАМ

[400x221]

Привычный набор букв русской азбуки на самом деле ни что иное, как «послание к славянам». У каждой из букв кириллицы есть свое название, и если прочесть эти названия в порядке алфавита, получится:
«Азъ буки веде. Глаголъ добро есте. Живите зело, земля, и, иже како люди, мыслите нашъ онъ покои. Рцы слово твердо – укъ фърътъ херъ. Цы, черве, шта ъра юсъ яти».
Один из вариантов перевода этого текста таков:
«Я знаю буквы: письмо это достояние. Трудитесь усердно, земляне, как подобает разумным людям – постигайте мироздание! Несите слово убеждённо: знание – дар Божий! Дерзайте, вникайте, чтобы сущего свет постичь!»

2. НЕПЕЧАТНАЯ БУКВА

[400x461]

Считается, что буква «ё» пришла в русский язык из французского исключительно усилиями Карамзина. Как будто бы в 1797 году он переделал в одном из стихотворений слово «слiозы» и указал в примечании: «Буква с двумя точками заменяет «iо». На самом деле, буква была предложена к использованию княгиней Воронцовой-Дашковой (весьма образованной дамой, президентом Академии Наук) в 1783 г. На одном из первых заседаний она поинтересовалась у академиков, с чего бы это в слове «ioлка» первый звук изображается двумя буквами. Ни один из великих умов, среди которых были знатные сочинители Гавриил Державин с Денисом Фонвизиным, не решился указать княгине, что звуков-таки два: «й» и «о». Поэтому Дашкова предложила использовать новую букву «для выражения слов и выговоров, с сего согласия начинающихся, как матiорый, iолка, iож, iол». Пик популярности буквы «ё» пришелся на Сталинские годы: в течение целого десятилетия ей оказывался особый почет в учебниках, газетах и переизданиях классиков. Сегодня «ё» чаще увидишь в виде памятника букве (в России их несколько), чем в виде самой буквы в книге или газете.

прочие буквы

Качество звука не лучше, но зато с видео:





Оригинал на pepsimist.ru: Монолог патриота

LI 7.05.22

[679x714]

Оригинал на pepsimist.ru: Действительно похож

LI 7.05.22

Пришел комментарий:
«Странный блог. Без комментариев. Собственно, я здесь случайно. Мне вообще блог не нужен. Вам, наверное, надо. Но почему здесь нет комментариев?»
Однажды уже как-то пытался объяснить одному товарищу, но товарищ тогда не понял.
Я же сейчас попытался понять, отчего кажется странным блог без комментариев.
Вот вы, скажем, прозаик, он же литератор, он же писатель, и решили издать книгу своих текстов. И издали.
И кто-то ее даже купил и даже прочитал.
Но не ждете же от этого читателя, что он немедля примется черкать на полях свои комментарии к вашему тексту, или побежит в издательство узнавать ваш адрес, дабы срочно высказать свои соображения через почту-россии.
Книгу вы издали, дабы поделиться своими соображениями с кем попало другими.
Ну, или же исключительно для ради денег, известности, славы и автографов, что тоже естественно для хомо сапиенса.
Деньги и автографы в данном случае вычеркиваем, остается безвозмездное желание поделиться.
Кое-кто, наверное, удивится, но до сих пор остались люди, пишущие личные дневники.
Не блоги, не дневники в сетевом смысле, а сугубо приватные, для себя родимого.
В пору поголовного эксгибиоционизма это кажется диким и бессмысленным анахронизмом.
Но тут уже ничего не поделаешь, такова селяви и таковы "о времена, о нравы".
Кроме того у меня, к примеру, возникают большие проблемы с тем, чтобы оставить комментарий на пост.
Ну что можно добавить к добротному тексту, кроме пресловутых "плюсую" или "пеши есчо"?
Захламлять чужие посты банальщиной не хочется, а к хорошему тексту и добавить нечего.
А скверный, скучный и неинтересный текст вовсе читать не хочется, не говоря о комментировании.
Вступать же в полемику с автором по каком-либо поводу тоже лишне — он так считает, ну так это его право.
Зачем сообщать ему о том, что кто-то придерживается иной точки зрения?
Словом, не вижу ничего странного в блогах без комментариев.
В фидленте у меня таких полно, а барахло туда не отбираю.
Такова моя имха.

[700x680]

Оригинал на pepsimist.ru: Без комментариев

LI 7.05.22

1

Первая мысль — откуда у пионера мобила? Потом вспомнил фонарики под прямоугольные батарейки 3336.

[670x586]

2

Из этих телефонов помню штук пять. Три из них своих было — первый, шестой и десятый.

[670x913]

3

По функциональности, удобству и, конечно, размерам, этот агрегат безнадежно проигрывает любому смартфону, но тогда представлялся почти недоступной мечтой каждого гика, которые в то время назывались радиолюбителями.
Сейчас наверняка тоже есть некоторое количество футуристических прожектов, кажущихся великим прорывом технологий, которые через тридцать лет покажутся диким анахронизмом, вроде этого комбайна.
Так оно всегда было и будет.
Помню эти витые электрошнуры в тканевой оплетке.

- проигрыватель пластинок
- магнитофон
- радио
- телевизор
- радио-телефон
- телефон
- телеграф

[688x762]

Из книги Вальдман Э.К. «Занимательная телеграфия и телефония» 1963 год.

Оригинал на pepsimist.ru: Вечные мечты идиотов

LI 7.05.22

«Национальная платежная система заработает через полгода.»
Г.Греф

А это образцы карточек национальной платёжной системы.

[600x464]

Оригинал на pepsimist.ru: О национальной платежной системе в картинках

LI 7.05.22

Обожаю московский климат, московские дороги и тротуары, московских узкоглазых дворников, обожаю московского ханты-мансийского мэра, обожаю его московскую думу, делающую из Москвы карикатуру на китайские черемушки с запахом киношного гарлема.

[800x532]
[800x532]

фото Варламова

Оригинал на pepsimist.ru: Об обожании

LI 7.05.22

Пропитавшись общим трендом, подумал, что всем должно быть страшно интересно рассматривать фотографии того, что я ем.
Делаю это не в кафе и ресторанах, а исключительно дома, но полагаю, что это имеет значение.
Главное, прежде чем откусить, прожевать и проглотить, запечатлеть продукт в вечности.
Потому что потом от него уже ничего не останется.
То есть, конечно, кое-что останется, но увековечивание этих останков, слава богу (или увы) трендом еще не стало.
И я уж точно не буду его зачинателем.
Решительно невозможно видеть фото чашки кофе с размазанной на ней молочной пеной.
Или куска пиццы, или торта, или куриных наггетсов на общепитовском блюдечке с картонной коробочкой.
Придурка, который это начал, надо как французских гусей насильно кормить всей той хренью, что ежесекундно тоннами вываливается в сеть.
И пусть его виртуальная печень превратится в виртуальное фуагра.

На фото ниже — не мое.
Во-первых, мне столько за неделю не сожрать, а во-вторых, пока я их выкладывал, напрочь отбил аппетит.
Чего и вам желаю на благо вашего же здоровья.

Блин, вот пока не сфоткают, вилка у них не встает и кусок не лезет.

[500x342]
[500x373]
[500x375]
[500x375]

Оригинал на pepsimist.ru: Кушай Мокушка, кушай

LI 7.05.22

[600x450]

Взято у Игоря Столярова

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
— А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
— Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
— Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой Вы думали?
— Ну мало ли.... Колесницы....

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
— И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

— Вы сказали что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
— Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: — Да ради бога, спрашивайте.
Т: — Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: — За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон,— говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
— ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
— А шо там такого. Пустыня як пустыня...

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
— Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
— А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): — Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
— Ой, и презервативчик освятить можно?...

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
— А кто же первая?
на что коллега Читать далее...

К Сукачеву всегда был, мягко говоря, равнодушен, но эта вещь сильная. Уважаю.





Оригинал на pepsimist.ru: Гарик Сукачев - Птица

LI 7.05.22

Но с настроением композиция, да.





Оригинал на pepsimist.ru: Он снова пришел напиться железнодорожной воды

LI 7.05.22

Якобы Конрад Лоренц сказал, что есть системы, которыми управляют самые умные, а не самые сильные и пронырливые.
Это стаи павианов.
Я не знаю, правда ли это, и если да, то как павианам это удается.
Но у нас не павианы.
Если бы павианы...
У нас хомо эректус, который слово «эректус» понимает только в одном смысле, а за «хомо» может и в пятак дать.
У Стругацких вершиной эволюции была названа рюмка коньяка с долькой лимона.
На нашей вершине эволюции стоит стакан мутной косорыловки без закуски.

[600x565]

LI 7.05.22

Тушь-кисть. Около 1980 г.

Ссылка на Flickr

Оригинал на pepsimist.ru: Жора

LI 7.05.22

Тушь-перо. Около 1985 г.

Ссылка на Flickr

Оригинал на pepsimist.ru: Склон

LI 7.05.22

Тушь-перо. Около 1985 г.

Ссылка на Flickr

Оригинал на pepsimist.ru: White Suntory

LI 7.05.22

Как сказал кто-то в мультфильме: «Кто похвалит меня лучше всех — тот получит большую сладкую конфету!»
Высокая мода и актуальное искусство, по сути одно и то же явление.
Главное в явлении, это полная и подчеркнутая нефункциональность, яростный эпатаж и стремление поразить чем угодно, как угодно, во что бы то ни стало.
Выставка актуального искусства и очередное модное дефиле по факту давно превратились в перфоманс.
Всем совершенно понятно, что в здравом уме никто никогда этого носить не станет, но модельеры продолжают между собой борьбу за самое галлюцинаторное мышление, за самый «укуренный» прикид.
Что абсолютно повторяет ситуацию с актуальным искусством, где из собственно искусства осталось лишь слово в названии, да и то по недоразумению.
Некоторые детали с модных дефиле берут на вооружение лишь негры афроамериканцы, обожающие яркое, пестрое, блестящее и позвякивающее.
Кстати, вы заметили, что наше законотворчество идет ровно по пути высокой моды — главное, отчебучить что-нибудь эдакое, перещеголять остальных в придумке самого нелепого, неисполнимого, разорительного и сумасшедшего.
В надежде ухватить свой кусочек скромного депутанского счастья.

[510x800]
+15 уродов

Помню, в детстве мы мечтали, как здорово было бы уметь становиться невидимым.
Это же просто сразу бескрайнее море возможностей открывается.
Опустим банальное — подглядывание за девками, проезд без билета, проход без паспорта, стащить брикет мороженого, дать пинка, дернуть за косу и прочее бытовое.
Это очевидно, это первым приходит в голову и, кажется, что вот будешь невидимым, и станешь всемогущим.
Только не учитывали мы тогда один, но очень существенный нюанс.
Невидимым становишься ты, а не твоя одежда, а потому ходить придется голым.
И не просто голым, а даже абсолютно разутым, то есть босиком.
Где как, но у нас это сильно проблематично.
Летом — мусор, вспученный асфальт, битая собянинка, винные осколки, плевки, собачьи экскременты и прочее.
Зимой, понятно, снег, а во все остальное время слякоть и грязь, что не только затрудняет передвижение, но и демаскирует.
Или вот, скажем, проезд без билета.
В метро-то или в автобус ты, положим, влезешь, но дальше тебе немедленно отдавят каблуками ноги, отобьют почки локтями и заедут в глаз, в попытке сквозь тебя ухватиться за поручень.
Пройти без пропуска. Да, тоже можно.
Но чего тебе делать на режимном предприятии в голом виде?
Утащить очень секретные секреты не получится, потому что фотоаппарат не пронесешь, а летящие по воздух папки с грифом "Секретно" на выходе все равно поймает бдительная охрана.
Как и плывущий по воздуху брикет мороженого тоже без внимания не останется.
Ну, осталось только за девками подглядывать.
Но и тут сразу вопрос — куда голому крестьянину податься?
Разве что в баню или в раздевалку.
Учитывая современные реалии — сауна или фитнес.
В бане жарко, мокро, пар кругом и бабы все белые, распаренные, со всклокоченными волосами, ну чего, нафиг, на таких глядеть.
А в клубе могут ненароком на тебя штангу уронить или полупудовой гантелей задеть по важному месту.
Кроме того потные девки в мокрых футболках выглядят не так привлекательно, как чистенькие и аккуратно раздетые.
Ну и, вообще, сейчас не прошлый век, нынче за девками проще подглядывать через интернет, тем более, что они там и сами рады лишний раз раздеться.
Что, правда, лишает процесс некоторой изюминки, зато делает простым и необременительным.
Так что оказывается, что в детстве мы были очень наивными, неопытными и совсем не знали жизни.
Каковыми и остаемся, набираясь опыта и груза прожитых лет.

[375x500]

Оригинал на pepsimist.ru: Человеконевидимческое

LI 7.05.22

Когда почитываю книжки Рекса Стаута, то Арчи Гудвин вызывает решительное отторжение.
Нет, он крутой парень с развитыми мозгами, железной выдержкой и стальной мускулатурой.
Тут вопросов и претензий нет.
Но вот есть у него один недостаток, который — для меня — сводит все его достоинства на нет.
Он не пьет, как все нормальные крутые парни, пиво или, на худой конец, чистую воду.
Нет, он пьет молоко.
Сцены в фильмах, где пьют молоко сразу же прокручиваю.
Не могу видеть, как этот продукт употребляют. Просто до отвращения.
При этом молока могу выпить хоть литр, хоть два безо всяких последствий, правда, и без особого удовольствия.
Лактозу усваиваю нормально, так что дело не в личной непереносимости.
Вот если вижу, как поглощают йогурт или там кефир с ряженкой, или даже кофе с молоком, то проблем нет, а вот если чистое молоко — отвратительно.
К чему бы это?
Не иначе фрейд какую-то подлянку подложил.
Уж со Стаутом точно подложил, неплохие же романы, а вот поди же ты — молоко пьют.

[500x331]

Оригинал на pepsimist.ru: Арчи Гудвин - молокосос

LI 7.05.22

Что делает ребенок с игрушкой, которую долго-долго хотел, потом получил и наигрался?
Правильно, он ее бросает. Она ему наскучила.
Этим уже тоже наигрались, нагрелись, и бросили.
Потому что наскучило, и взять больше нечего, а напротив, надо только вкладывать.
А вкладывать из своего кармана у нас дураков нет.
То есть дураков-то полным-полно, только они и при желании из своих карманов ничего не вынут — уже нечего.
У них из карманов уже все повынимали на постройку наскучившей и брошенной игрушки.

Фоторепортаж: Сочи. Брошенный город.

[700x466]
[700x466]
[700x466]

Оригинал на pepsimist.ru: Правило игрушки

LI 7.05.22

Оригинал на pepsimist.ru: Сыт по горло древнерусской тоской

LI 7.05.22