Пять за исполнение и дважды пять за идею.




Оригинал записи на pepsimist.ru: Пружинер

LI 5.09.15

Настолько занимательно, даже жаль, что фейк.

Мало кто знает, но новый фильм Тарантино - это ремейк советской картины 1934 года, называвшейся "В сугробах".

ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ

Авторами сценариями были Иосиф Прут ("Тринадцать") и Михаил Ромм, хотя последний лоск на текст навел Виктор Шкловский.
Режиссером фильма был Борис Барнет ("Дом на Трубной", "Окраина").

Действие ленты происходит в декабре 1920 года где-то на Урале.

Доблестный сотрудник харьковской ЧК по имени Семен Саенко в исполнении Михаила Жарова ("Медведь", "Петр Первый", Анискин) через всю страну везет на суд в Харьков левоэсеровскую бомбистку Веру Калюжную в исполнении Ады Войцик ("Сорок первый", "Дом на Трубной").

[740x571]
"Семен Саенко" (Михаил Жаров)

[682x528]
"Вера Калюжная" (Ада Войцик)

Он планирует предать ее суду по месту ее особо кровавого преступления против советской власти.

На заснеженом перевале их сани-волокуши, которыми управляет кучер-старообрядец (Владимир Уральский: "Окраина", "Броненосец Потемкин", "Поднятая целина") останавливают.

[736x559]
"Кучер" (Владиир Уральский)

На дороге стоит одетый не погоде в мундир кавалериста бронепоезда Троцкого красный комиссар по имени Мойша Голощекин. Он просит подвести его до ближайшей заимки, так как приближается метель.

Саенко вспоминает его по давнишнему разговору о собственноручном письме Ленина, в котором вождь называет Голощекина своим личным другом и хвалит за храбрость.

Роль Голощекина блистательно исполнил лауреат Ленинской премии Леонид Любашевский ("Яков Свердлов", "Вихри враждебные" ).

[579x445]
"Мойша Голощекин" (Леонид Любашевский)

Затем на той же дороге они подбирают Митрофана Щуся - казака, сына войскового старшины Всевеликого Войска Донского.
По его словам, он раскаялся, перешел на сторону советской власти и теперь следует по месту своего назначения, в Ростовскую область, где ему обещают должность директора колхоза. Это - первая роль Петра Глебова ("Тихий Дон", "Поднятая целина").

[350x500]
"Митрофан Щусь" (Петр Глебов)

На заимке, вопреки ожиданиям, их встречает не гостеприимная хозяйка, хохлушка Горпыня в исполнении Эммы Цесарской ("Тихий Дон", "Когда казаки плачут", "Вражьи тропы"), а неожиданно разнородная компания.

[662x510]
"Горпыня" (Эмма Цесарская)

На хозяйстве вместо Горпыни остался угрюмый Магомет (Владимир Зельдин).

[480x360]
"Магомет" (Владимир Зельдин)

У камина сидит Врусилов, отставной генерал царской армии и, кажется - белоэмигрант, возвратившийся на родину, чтобы найти могилу сына, погибшего при отступлении Колчака.

В его роли снялся эмигрант Александр Вертинский, согласившийся на участие в проекте ради обещанного возвращения на родину (в итоге оно состоялось лишь в 1940-е).

[720x544]
"Генерал Врусилов" (Александр Вертинский)

Особо приветливо путников встречает немец - Петер Рейснер, неожиданно элегантный для этих мест - в исполнении Андрея Файта ("Тринадцать", "На дальних берегах").

Он оказывается германским коммунистом-интернационалистом, переехавшим в Советскую Россию по идеологическим соображениям. По неожиданному совпадению, он также следует в Харьков, так как получил назначение в местную прокуратуру.

[720x560]
"Петер Рейснер" (Андрей Файт)
[718x532]

В углу мрачно пьет самогон простецкий загонщик из байкальских степей (Борис Андреев - "Трактористы", "Сказание о Земле Сибирской").

[720x552]
"Загонщик" (Борис Андреев)

Особо стоит отметить небольшую, но решающую

Читать далее...

То ли стал совсем старый и брюзгливый, то ли общие эстетические ориентиры рухнули вниз, или, наоборот, вознеслись ввысь, а я так и остался где был.
Среди бесчисленных пейзажей на фотосайтах публикуют ещё и портреты.
С год, наверное, стал замечать, что на снимках все больше и больше татуированных девиц.
И не просто с невинной бабочкой на плече. Эти дамы вполне себе могут состязаться с прожжёнными членами якудза, с ног до головы покрытыми красочными наколками.
Наверное, уже сильно одряхлел в эстетическом отношении, наверное, не иду в тренде современных веяний и, вероятно, навсегда отстал от нынешнего понимания красоты и эротичности.
Да, может быть.
Но по-моему, отвратительнее татуированного женского тела может быть лишь обрюзгшее татуированное женское тело.
На снимках с того же 500px, ленту которого ежедневно подтягивает Inoreader, тела, разумеется, молодые и подтянутые.
Но боже мой, для чего и без того неплохим фигурам нужны ещё дополнительные уродливые «украшения»?
Ещё раздражают постановочные портреты. Особенно женские, тем более, что других там, считай, нет.
Фальшь на них, как вода в поддельном сыре проступает.
И даже лица одинаковые, невзирая на разное строение костей черепа и лежащей на них мышечной и жировой ткани.
Пыжатся что-то выразить, но то ли не умеют, то ли просто нечего, отчего выражения на лицах нет, а есть гримасы разной степени достоверности.
Велели ей страсть и томление изобразить — она рот открыла и глаза закатила.
По шаблону номер два «Иди ко мне, мой котик».
Если без вымученного томления и макияжа, то может оказаться вполне милой и наивной дурёхой.
Но вот это всё изображение страстей, известных ей только из сериалов, безнадёжно портит весь экстерьер.
Лучшие, на мой вкус, портреты делают три-четыре человека, первые два, это Maxim Maximov и Георгий Чернядьев, ещё можно найти добротные портретные снимки у Sean Archer, Paul Apal'kin, Maxim Guselnikov.
Возможно, я привередливый, со скверным вкусом и чрезмерными требованиями.
Уж какой есть...

[552x828]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Томлёная фальшь

LI 5.09.15

Эх, пропустил вчера такую чудную дату: 21 января 1924 года дал дуба Владимир Ильич Ульянов, более известный под кличкой Ленин.
«Когда был ленин маленький с курчавой головой...»
Вот тогда его, суку, и надо было этой головой в нужник ткнуть и держать, пока пузыри не перестал бы пускать, гадёныш.
Пацифизм пацифизмом, но взял бы грех на душу.
Тогда не было бы таких вот директив «великого гуманиста»:

«Пусть лучше погибнут девяносто процентов русского народа, но чтобы оставшиеся десять увидели мировую революцию!»
«Поощрять энергию и массовидность террора, расстрелять на месте одного из десяти, сомнительных запереть в концентрационный лагерь, расстрелять и вывезти сотни проституток.»
«Чем большее число представителей реакционного духовенства и реакционной буржуазии удастся нам по этому поводу расстрелять, тем лучше.»

Бунин о Ленине

«...Выродок, нравственный идиот от рождения, Ленин явил миру как раз в самый разгар своей деятельности нечто чудовищное, потрясающее; он разорил величайшую в мире страну и убил несколько миллионов человек — и все-таки мир уже настолько сошёл с ума, что среди бела дня спорят, благодетель он человечества или нет?
На своём кровавом престоле он стоял уже на четвереньках: когда английские фотографы снимали его, он поминутно высовывал язык: ничего не значит, спорят! Сам Семашко брякнул сдуру во всеуслышание, что в черепе этого нового Навуходоносора нашли зелёную жижу вместо мозга; на смертном столе, в своём красном гробу, он лежал, как пишут в газетах, с ужаснейшей гримасой на серо-жёлтом лице: ничего не значит, спорят! А соратники его, так те прямо пишут: «Умер новый бог, создатель Нового Мира, Демиург!»
...И если все это соединить в одно - ...и шестилетнюю державу бешеного и хитрого маньяка и его высовывающийся язык и его красный гроб и то, что Эйфелева башня принимает радио о похоронах уже не просто Ленина, а нового Демиурга и о том, что Град Святого Петра переименовывается в Ленинград, то охватывает поистине библейский страх не только за Россию, но и за Европу...
В своё время непременно падёт на все это Божий гнев, — так всегда бывало...»
Париж, 16 февраля 1924 г

[показать]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Кабы сдох...

LI 5.09.15

Есть два способа мыть посуду. Во-первых, мыть посуду, чтобы сделать её чистой. Во-вторых, мыть посуду, чтобы мыть посуду

(Тит Нат Хан)

[465x699]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Два способа

LI 5.09.15

Уже несколько лет в браузере (Firefox) установлен Stylish.
И почти ко всем постоянно посещаемым сайтам сделан и подключён свой отдельный стиль.
Чаще всего убираю основной заголовок, подвал, панели под рекламу и прочий, с моей точки зрения, мусор, не несущий информации и не имеющий функционала.
Меняю, если надо кегль шрифта, изменяю или удаляю цвета, убираю бэкграундные картинки, меняю отступы, выравнивание, размеры блоков и самих страниц.
Словом, переделываю чужой сайт под себя, чтобы ничто не мешало и не раздражало.
Оно, наверное, не очень здорово по отношению к автору-дизайнеру, но мне от сайта требуется только голая информация в максимально доступном и удобном для её получения виде, а плюшки и цацки безжалостно выкидываю.
Естественно, таким же образом подпилил-подстрогал под себя и Inoreader, который открываю ежедневно и времени провожу в нем обычно немало, ибо лент там под две сотни.
Пробовал его собственные темы, но не подошли: шрифты не те, отступы не годятся, цвета не устраивают и т. д.
Переделывал долго, короткими набегами. В итоге вроде все сделал так, как хочу на данный момент, как комфортно с этими диоптриями и на этом мониторе.
Правда, подгонял с учётом уже удалённого мусора через AdBlock и Remove it Permanently, поэтому на другом браузере возможны некоторые аберрации.
Просматриваю всё в режиме списка, лишь пару-тройку фотосайтов смотрю в режиме карточек, поэтому делал только эти режимы, другие не трогал.
Выкладывать на сайте Stylish лениво, поэтому ссылку на готовый стиль выкладываю здесь. Кто пользуется Stylish, знает, как подключить.
Может, кому подойдёт.
Пользуйтесь.

Stylish Inoreader

[800x239]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Мейкап для Inoreader

LI 5.09.15

Многие переводчики, видимо, полагают, будто все, что от них требуется, это способность уловить смысл оригинального текста и изложить его в виде подстрочника, который редакторы уже доведут до ума.
Вот эти фразы из любовных романов были принесены переводчиками издательским редакторам.
Несчастные люди, эти редактора. Всем остальным похихикать, а им каждый день подобную ахинею читать приходится.

[700x661]

• Бен почувствовал себя в своей тарелке. Его тарелка была наполнена до краёв говядиной и рисом.


• Он, как она себе это представляет, типичный генерал: суровое лицо и туго натянутые носки.


• Её аромат был из тех, что бьют мужчине промеж глаз — и, хуже того, промеж ног.


• Один взгляд медовых глазок — и весь его здравый смысл переместился в штаны.


• Джинсы так натянулись на бёдрах, что стоит ему пошевелиться, и они лопнут по швам. Никогда и ничего он не хотел так сильно, как стать папой.


• Этот поцелуй вывернул его всего наизнанку.


• Кофе сопровождали бутылка коньяку и две рюмашки.


• Потом его рот открылся без высокой связи с его мыслями.


• «Может, чашка кофе продолбит голову изнутри?»


• Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».


• Он хлопнул лошадь по плечу и встал.


• Лучи солнца с трудом пробивались через густые заросли волос.


• Она попробовала губами его мускусную самцовость.


• В трубке послышался смех, характерный для штата Джорджия.


• У Тессы возникло такое чувство, будто она шатается на деревянной ноге.


• Силли подняла ресницы и посмотрела Джейку прямо в глаза. Они были так близко друг от друга!


• Однако на Чарли девушка смотрела, как на ангела на ножках.


• Он, должно быть, сейчас проверял, сколько у неё мозгов.


• Ковбой стоял в пустом загоне, отрабатывая движения в седле.


• Убитая этой последней каплей, она уронила голову на крышу машины.


• Она видела, как от желания кровь прилила к его загорелому лицу, как натянулась кожа на его скулах.


• Кэсси не разбиралась в поступках людей, она была интеллектуалкой.


• Он был высок и достаточно морщинист, чтобы его можно было назвать интересным.


• Тряхнув головой, Джина сбросила белые изящные туфельки.


• Сэди не знала, что глаза её закрыты.


• В спальне было душно. Дневной зной проникал во все щели. Линда подошла к окну и распахнула его. В комнату ворвался тёплый воздух, неся с собой запах ночной свежести.


• Три года беспрерывного секса, очень мало счастливых мгновений.


• Джек обхватил её ягодицы и глубоко вонзился в неё, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.


• Джина застонала, словно хныкающая чайка.


• Он оторвал ноги Джины от пола, поднял в свои бережные объятия, и они дружно рухнули на кровать.


• Она, как улитка, спрятала свои рожки за маской безразличия.


• Чтобы оправдать причину охватившего её жара, она, включив утюг, нажала кнопку для пара.


• Она пощипывала его ребра, а у него от этих прикосновений сокращались мышцы.


• С безошибочным чувством времени Бен вошёл, как только она закончила есть.


• Её ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль...


• У тебя великолепные скулы, но ты ими никогда не пользуешься!


• Романтическая любовь бывает только у птиц.


• По спине пробежали знакомые мурашки.

Оригинал записи на pepsimist.ru: Аромат промеж ног, в туго натянутых носках

LI 5.09.15

С душой читает, прочувствованно, лучше автора. У Орлуши звучит как-то более отстранённо, меланхолично, безнадёжно. А здесь молодой задор ещё чувствуется. Чудесно.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Холодно

LI 5.09.15

Вот что можно сделать из 56-и классических произведений, если их хорошо смешать, но не взбалтывать.





Оригинал записи на pepsimist.ru: Микс 56

LI 5.09.15

В газете «Русское слово» в январе 1908 года был напечатан фельетон, рассказывающий об отношении русских писателей к выпивке: что, как, где, сколько и т. д.
Как не-писатель, но выпивоха со стажем, прочёл с особенным интересом.
Весьма любопытно.

Как пьют русские писатели: рассказы трактирщиков

[800x598]
Александр Куприн с друзьями в ресторане. Фотография Петра Оцупа. Санкт-Петербург, 1913 год

Французский журнал La Revue задумал и привёл в исполнение интересную анкету на тему «Как и что пьют французские писатели?». Одна из петербургских газет, вдохновившись этим примером, произвела подобную же анкету среди русских писателей. И в результате получился вывод, что ни французские, ни русские писатели и в рот хмельного не берут, а только и мечтают о чистой ключевой воде. Не знаем, насколько это верно относительно французских писателей, но относительно русских мы решили проверить анкету по способу audiatur et altera pars («Следует выслушать и противную сторону» (лат.).

Так как в данном случае altera pars являются буфетчики посещаемых русскими писателями ресторанов, то мы и очутились первым долгом у буфетчика литературного ресторана «Вена»?(Ресторан «Вена» располагался на пересечении Малой Морской и Гороховой улиц и был главным местом сбора литераторов как Петербурга, так и Москвы. Постоянными обитателями ресторана были Куприн, Гумилёв, Аверченко и Алексей Толстой.)

«Русские писатели пьют преимущественно очищенную, но не брезгуют и пивом, которое спрашивают всегда бокалами. Когда средства позволяют, русские писатели охотно требуют и коньяку, предпочитая хорошим, но дорогим маркам плохие, но зато дешёвые вина русские писатели пьют редко — только когда их угощают, — что же касается ликёров, то склонности к ним не чувствуют, предпочитая повторить коньяк, чем перейти на ликёр.

В отношении закуски русские писатели требуют преимущественно той закуски, которой за наименьшую цену полагается наибольшее количество. Многие пьют совершенно не закусывая или совершают обряд ерша, заключающийся в том, что каждую рюмочку водки заглатывают глотком пива. Минеральную воду русские писатели не пьют, но квасу требуют, и притом со льдом.

Русские писатели пьют в кредит-с, хотя некоторые пьют и на наличные или в рассрочку платежа. Иногда русские писатели оставляют заложника и затем его выкупают. В отношении, так сказать, ёмкости русские писатели идут непосредственно за купцами, причём и рюмки среднего размера — поменее купеческого и поболее общегражданского — называют у нас писательскими. Некоторые русские писатели пьют до положения риз, но большая часть русских писателей отличается хорошей закалкой и ума не пропивает. Напившись, русские писатели или целуются, или ругаются, а некоторые произносят речи на тему об искусстве или рассказывают про авансы, которые они получили и пропили — или собираются получить и пропить. Замечено между прочим, что суммы этих авансов русские писатели по большей части значительно преувеличивают».

Буфетчик ресторана «Вена»

В «Капернауме»
(Капернаумами называли трактиры по всей стране, где можно было не только поесть и выпить, но и провести время в приятной компании и общении. В Петербурге название «Капернаум» закрепилось за трактиром на Владимирском проспекте)

— Скажите, пожалуйста, что и как пьют русские писатели?
— Водку-с. Закуску спрашивают мало. Бывают, которые начинают прямо с пива.
— А вина?
— Не уважают-с. Старые писатели — те, действительно, требовали винца и толк понимали, а у нынешних, кроме водки, никакой продукт не идет.
— И много пьют?
— Пьют зло-с. Злее писателя один только мастеровой пьёт-с.

У Фёдорова
«Русский писатель больше у стойки пьёт, а на закуску выбирает бутерброд из пятачковых. Некоторые беллетристы припускают в водку пиконцу.?(Пикон — французский биттер на основе бренди)

Репортёры — те всегда требуют, чтобы пирожки были как огонь горячие, потому что они с морозу и на ходу. Когда писатели с актёрами соединяются, мы их за круглый стол сажаем, а то уж очень руками размахивают».

Трактирщик

У Кюба
(Ресторан находился на углу Большой Морской улицы и Кирпичного переулка. Среди его посетителей были Дягилев, Нежинский, Шаляпин, Мамонтов. Ресторан был очень дорогим, поэтому писатели чаще описывали его, чем пили в нем. «Кюба» упоминается в произведениях Чехова, Аверченко и других.)

«Русские писатели совершенно не спрашивают шампанского, хотя есть группа писателей, которые ничего, кроме шампанского, не спрашивают даже к раннему завтраку. Ликёры русские писатели спрашивают по большей части такие, каких не существует вовсе. Русские писатели не дегустируют, а пьют залпом. На чай дают щедрее нефтяников, и разве только кораблестроительные инженеры дают на чай Читать далее...

Хочется от души поздравить всех с тем, что этот год наконец завершился.
Но увы, это ничего не значит. В некотором смысле он был похож на пьяное угарное празднование с мордобоем и увечьями, когда все зашлись в испуганном экстазе под девизом «Однова живём!»
А вот завтрашнее утро принесёт тяжёлый бодун, мрачное отрезвление, замыкание в сотрясённых мозгах и дикую потребность опохмелиться, чтобы спрятаться и не чувствовать всего этого кошмара.
И блевать будут не только непосредственные участники оргии, но и ни в чем неповинные трезвенники и язвенники.
Поэтому для трезвых совет один: в лечебно-профилактических целях пейте Боржоми, не подходите близко к телевизору и делайте йогическую гимнастику по методу Рамачарака.

[640x480]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Из бодуна в похмелье

LI 5.09.15

Иметь полезное, приятное, удобное — исключительно вредно.
Отсутствие таких вещей создает сложности, не заметные без сравнения.
Лишь посидев в удобном кресле, начинаешь понимать, что деревянный табурет далек от высот мебельного искусства.
И делали этот табурет исходя не из соображений удобства, изящества и красоты, а исключительно из соображений прямолинейной и тупой функциональности.
Но главная подлость и мерзость не в изначальном отсутствии чего-то.
Когда ничего нет, то потерь не видно.
Ощущение потери начинает тебя грызть, рвать и жрать поедом, когда вдруг лишаешься того, к чему привык, даже если раньше этого не имел и сравнивать вроде не с чем.
Но как только тебя «вот-этого» лишают, немедленно ощущаешь всем протестующим организмом, насколько же «вот-этого» стало не хватать и, вообще, не понимаешь, как без «этого» мог жить раньше.
Да, раньше как-то мог, а сейчас — не можешь.
И не хочешь.
Ну просто в голову не приходит, как это можно существовать без «вот-этого».
Поэтому опасно иметь удобное, ладно сделанное, исправно работающее, радующее дух и тело.
Оно, как юная, но опытная девица, как опиум приучает к себе, чтобы без них страдал и мучился и хотел вернуть обратно.
Так что призывы на волю, в пампасы, в леса и землянки можно считать негигиеничными и противными цивилизованному уму, но не лишенными определенного здравомыслия.
Чтобы ничего не лишаться, нужно ничего не иметь, как и было сказано выше, а землянки и скиты к этому очень располагают.
Хотя опыт Робинзона Крузо показывает, насколько сильна и живуча тяга хомо сапиенса к привычному комфорту и, не побоюсь этого слова, сибаритству.
Проще надо быть, суровее и грубже: бриться кремниевым скребком, зубы чистить веткой, подтираться лопухом, а щи варить из крапивы.
И придет легкость в душу, радость на сердце и успокоение в мозги.
И на всё станет пофиг, что и требовалось в задаче.

[600x711]

Оригинал записи на pepsimist.ru: О сибаритянах

LI 5.09.15

Автомобилист Павел Гусев, попавший в снежную пробку в Оренбуржье, записал видеообращение к президенту России Владимиру Путину, губернатору Юрию Бергу и главе регионального главка МЧС Петру Иванову.
В нем он рассказал, что вместе с другими водителями и их пассажирами вечером 2 января попал в снежный затор на трассе Оренбург — Орск.
По его словам, всего в «ловушке» оказались около 80 человек, в том числе беременные женщины и дети, и фактически сутки их никто не спасал. Для того чтобы согреться люди были вынуждены жечь свои вещи прямо в машинах и обивку салонов, но даже несмотря на это, многие получили обморожения.
via





Оригинал записи на pepsimist.ru: Да кому вы нужны

LI 5.09.15

[800x601]

Циник — чаще всего, умный, и в большей или меньшей степени асоциальный персонаж, которого категорически не устраивает основная масса установленных большинством правил и ограничений.
Ограниченный, неумный человек не может быть циником, только хамом.
А за хлесткими и дерзкими высказываниями очень часто прячутся ранимые души.
Это их превентивная защита.
Ежиные иголки.
Берегите циников.
Только не нужно путать их с беспринципными и расчётливыми барыгами и сквернословами.

• Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
  (Пьер Данинос)
  




• Циник — мерзавец, чье обманчивое зрение видит вещи такими, какие они есть, а не такими, какими они должны быть.
  (Амброз Бирс)
  




• Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
  (Джордж Бернард Шоу)
  

читать дальше

Духовность — это вода, в которой нет никаких примесей, а религии — это пепси-кола, кока-кола, вино или просто пиво.
(Карлос Сантана)

[800x536]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Исчерпывающе

LI 5.09.15

Очень люблю эту вещь с юности.
С новым годом!





Оригинал записи на pepsimist.ru: Happy Christmas

LI 5.09.15

В силу окружающих обстоятельств не решаюсь поздравлять с наступлением нового года, ибо новый, не значит лучший.
Зато могу поздравить с тем, что нынешний год, слава богу, кончился, большинство из нас всё ещё живы, некоторые здоровы, а кое-кто еще и богат, кто в материальном плане, кто-то в интеллектуальном.
Как говорится, туда нам и дорога.
А дорогу, как известно, осилит идущий. Или бегущий.
Потому что под лежачий камень вода не течет, хотя из тех же народных мудростей явствует, что вода всегда дырочку найдет.
Желаю и вам всем найти такую дырочку.
Словом, с праздником, дорогие россияне!
Всем остальным просто доброго Нового года!
Будьте счастливы, радостны и удачливы!

[685x465]

Оригинал записи на pepsimist.ru: О дырочке, воде и новом годе

LI 5.09.15

Нашел на Снобе. Ценная и забавная подборка популярных слов и мемов 2015 года.

[560x622]

Январь-февраль

Валютные спекулянты — легендарные персонажи, вновь начавшие свою разрушительную работу по подрыву российской экономики после трех десятилетий прозябания в безвестности. Если верить утверждению президента РФ, именно они несут ответственность за катастрофическую девальвацию рубля в декабре 2014 года.

Вятский квас — отечественный бренд прохладительных напитков, ставший известным широкой общественности после декабрьской пресс-конференции Владимира Путина. Необычное выступление вятского журналиста на пресс-конференции вызвало многократное увеличение спроса на продукцию ООО «Вятич», распространяемую под слоганом «Русский квас — здоровье спас!».

Каша — традиционное российское блюдо, оказавшееся наиболее заметным примером роста цен на продукты питания. 28 января депутат от ЛДПР Сергей Иванов призвал парламентариев проанализировать рост цен в России, начав со столовой Госдумы, где каша, по его словам, подорожала в 2,5 раза: с 20 до 53 рублей за порцию. Позже Управление делами президента России опровергло информацию о подорожании каши в столовой нижней палаты Федерального собрания Российской Федерации.

Космисты — философское течение в России начала ХХ века. Название этой школы часто упоминалось в декабре, после того как интернет-портал «Медуза» опубликовал стенограмму встречи редакции «Русской планеты» с инвесторами. «Космисты, ребята, вы слабые» — так звучал основной упрек руководства в адрес прежней редакции, возглавлявшейся Павлом Пряниковым.

Левиафан — название фильма Андрея Звягинцева, отсылающее к одноименному труду философа Томаса Гоббса, где рассматривается, в частности, диалектика добра и зла в устройстве государственных институтов. В разговорном языке января 2015 года слово стало означать не только институциональное, но вообще любое зло: «Улицы от снега не чистят, левиафан какой-то». В отличие от трудов Гоббса, запрещенных в свое время как на родине, так и в России, фильм Звягинцева широко распространился в интернете и будет показан на экранах кинотеатров.

Матроска — имя кошки, съевшей продукты в магазине владивостокского аэропорта на 63 тысячи рублей. Нонконформистский перформанс кошки вызвал сочувствие широкой публики, увидевшей в разгроме бутика деликатесов форму протеста против социального неравенства.

Многолетний труд — основная заслуга 25-летнего сына Игоря Сечина, послужившая причиной его награждения орденом «За заслуги перед Отечеством II степени». В народной молве выражение «многолетний труд» тотчас стало эвфемизмом для самых различных видов деятельности, по большей части порицаемых общественной моралью.

Нагнули, уперся — выражения из криминального жаргона, прозвучавшие в разговоре Ксении Собчак с Алексеем Волиным на телеканале «Дождь» при обсуждении закрытия Томского телеканала. В таких словах замминистра связи РФ охарактеризовал отношения бизнес-партнеров, вызвавшие у одного из них чрезмерную эмоциональную реакцию (так называемую «обратку»).

Песня о санкциях — гвоздь новогодней программы — 2015 на центральном телевидении. Иосиф Кобзон, Валерия и Олег Газманов выступили с шуточной песней, выражающей исторический оптимизм и пренебрежение к экономическим санкциям против РФ. Зрители самых различных общественно-политических воззрений были едины в мнении, что номер получился смешной.

Полковник Свинолуп — имя следователя, возбудившего дело о государственной измене в отношении многодетной матери Светланы Давыдовой. Нарочито карикатурное звучание фамилии позволяет на время забыться в иллюзии, будто все происходящее является литературным вымыслом писателя-сатирика.

Рашка-говняшка — выражение министра культуры Российской Федерации. Господин Мединский сказал, что не видит смысла финансировать из государственного бюджета кинофильмы, «оплевывающие» выбранную власть. «Это про тех, Читать далее...

В Австрии, в городке Фушль-ам-Зе под Зальцбургом, выкопали вот такую глиняную приблуду. Возраст приблуды оценивают в 800 лет.
Падкие на сенсации блогеры поспешили объявить находку занесенной пришельцами из космоса или путешественниками во времени.
via

[600x691]

Оригинал записи на pepsimist.ru: Новогодний подарок пришельцев из космоса

LI 5.09.15

[500x345]

The Daily Telegraph

«Стоит отдать должное тому, кто нанял Путина — будь то ЦРУ или MI6 — он отлично справился с работой. Российская экономика теперь меньше итальянской, все богатство — в британских и швейцарских банках, доходы населения низкие и продолжают падать, развал промышленности. Представьте, что бы было, если бы Россия развивалась как Германия. Это была бы страна, которую мы бы боялись.»

Newsweek

«Проблема в том, что Россия это коала, которому кто-то по пьяни наговорил, что он медведь гризли.»

Крошка Цахес

Оригинал записи на pepsimist.ru: Из иностранной прессы

LI 5.09.15