Наверное каждый человек испытывает необычные чувства, говоря о каком-либо событии: "Вот и случился он - мой первый раз!"

Сегодня свершился мой первый раз - я заплатила взятку гаишнику.
Данный ПидОр подловил меня на сельской дороге между Орлом и Тулой и грубо откровенно хотел денег, смотря на меня своими пустейшими глазами, в сравнении с которыми взляд олигофрена кажется взглядом древнегреческого мыслителя.
Я, слишком утомленная жарой и сильно спешившая домой, была не в настроении выебать его мозги до кровяной спермы (бля, но не прав был он, пиздец, стомегов на отсечение). Отдала ему я Мрот (ведь трехсотка русских рупий - это мрот, да?) и ебись он с ними в рот.
Короче я - уставшая сцука, поощрившая гондона с полосатой палкой, а он - ворюга, потому что украл у государства и присвоил себе мои деньги.
Насколько же, пртст, несовершенна наша госсистема штрафов. И чё же может измениться, если обеим (именно обеим) сторонам выгодна не уплата государству штрафа за конкретную провинность, а оплата благосостояния отдельного порицателя нарушения просто за то, что над якобы нарушителем, блблбл, висит перспектива долго бабашиться за права с группой разбора и прочими кАзлинами.

Свыше доносится мантра (а такие мантры всегда сбываются):
Мне попался в первый раз
Долбоеб и пидарассс,
Он и все его друзья
Обосрутся до хуя.

В настоящее время большое значение придается исследованию различных аспектов коммуникации. Это объясняется возросшим в современной лингвистике интересом к “человеческому фактору” в языке, тем значением, которое придается коммуникативно - прагматическому подходу к изучению языковых средств. Исходя из этого, целесообразно признать необходимость дальнейшего изучения процесса коммуникации, неотъемлемым компонентом которого является его модальная направленность.
Широкое употребление модальных единиц в речи обусловливает важность изучения модальной лексики как коммуникативно значимой группы лексического состава современного французского языка. По общему признанию, категория модальности является одной из самых важных языковых категорий. Она находит свое выражение в грамматических, лексических и интонационных средствах любого языка.
Вопрос о категории модальности, ее природе и средствах реализации является сложным и спорным и входит неотъемлемой частью в проблему определения ее лингвистической сущности. В этом смысле языковая действительность может быть представлена как регулярная реализация модальности, объектом которой является первичная нейтрально - информационная основа предложения. Модальность связана с противопоставлением “диктум” - “модус” в структуре предложения. С этих позиций модальность объясняется как взаимное отчуждение субъективного и объективного, в основе которого заложено свойственное развитому человеческому сознанию противопоставление “я” и “не - я”. Предметно - логические значения слов часто воспринимаются в сопровождении эмоциональных оттенков, подобно тому, как в самой логике переплетаются объективное и субъективное.
Категория модальности проявляется на глубинном, обобщенном универсальном уровне, который отражает природу человеческого языка как материального средства выражения человеческого мышления. В центре понимания лингвистической модальности находится говорящий, его отношение к содержанию высказывания и отношение высказывания к действительности с точки зрения говорящего.
В прагматическом понимании категория модальности предстает как система средств, ориентированных как на точку зрения говорящего, так и адресата речи. Связь категории модальности с субъектом и адресатом речи позволяет нам рассматривать ее в коммуникативно - прагматическом ракурсе.

Странные люди эти итальянцы, есть у них такое слово восклицательное "Madonna!!!"

Вот у меня упала в лужу, к примеру, сумка - я скажу "БЛЯТЬ!!!"
А итальяшка бы сказала: "Madonna!"
Я увидела красивую ... там например, медузу в море. Я кричу: "Бля-а-ать!"
А итальяшки рядом: "Madonna!"
Я прихожу, ну скажем, на пляж, и вижу, что мое место занял какой-то старпер итальяшка. Я ему заору:"Ах ты, БЛЯть!" А он мне в ответ:"Madonna!!!"

Восхищение, досада, злость, недовольство, негодование, облегчение, радость, удивление - все это итальянцы могут выразить словом "Madonna!"

ПС: Кх-кх... А теперь прошу всех открыть дневники и записать домашнее задание: Перевести на итальянский язык название моей партии и обращение ко мне!

"Я существо с другой планеты и очень люблю трахаться. И пока вы читаете эти строки, я трахаю ваши глазки."

Уважаемые друзья и не очень!
Возникает проблема - как ко мне обращаться. Разные люди решают эту проблему по-разному. Некоторые предпочитают вообще не обращаться, так сказать, разговаривать с собой самостоятельно - что походит на публичную мастурбацию. У других людей, повежливее, диллема... некоторые не могут ругаться матом, некоторые не могут запомнить такой длинный ник. Причины разные - проблема одна.

Как ее только не пытаются обойти. На вскидку назову обращения ко мне и про меня: Бля, Блядь, Я.И.П.Б, девушка с нецензурным ником, Партийная, Та Из Партии и все такое прочее...

Я приветствую полет фантазии. Но, хотелось бы попросить, при упоминании партии не забывайте про то, что это партия Блядей... Для закомпелксованных и интеллигентных : "Партия Б." (звук Б. резкий как в слове блять, произнесенном громко) А меня зовите просто - Б.!!!

Всегда рада общению,
Наша развеселайа Б.

Я из партии Блядей - а кругом полно гостей!

Я из партии Блядей - здесь открытых день дверей!

Я из партии Блядей - мой девиз: все для людей!

Я из партия Блядей - сделайте со мной детей!

Я из партии Блядей - поебись со мной скорей!

Я из партии Блядей - если кончил, не зверей!

Я из партии Блядей - че ты ждешь, скорей налей!

Я из партии Блядей - выпью я, а ты не пей!

Из дневника развеселой Б.

В появлении блядей виновато общество. ФМ Достоевский

Она начала свою дневниковую жизнь светлым, радостным и наивным человеком. Зарегистрировалась.
В первой записи хотела написать «Это дневник Виктора Франкенштейна», но подумав, что это неоригинально, просто повторила заголовок, указав: «Первая запись».

Потом она написала о своих первых ощущениях от того, что теперь у нее есть дневник. Комментарием было: «Чё-то заумно пишешь». Немного расстроившись от того, что, оказывается, здесь встречаются не очень умные собеседники, она продолжала изливать душу.

Как и полагается славной девочке, она написала о своих знакомых мальчиках, плохих и хороших, ей пришел коммент: «Твой дневник лучше всех!» Она обрадовалась и занесла автора комментария в друзья. После она посетила его дневник и в свою очередь оставила парочку хвалебностей. И кликнула случайно на комментарии автора... И узнала, что этот автор всем-всем оставляет запись про самый лучший дневник, чем успешно счетчик постоянных читателей себе накручивает. Разочаровано, она удалила его из друзей.

И продолжала изливать душу. Она написала про отношения между коллегами на своей работе, про авторитарность и неумность босса, про свои переживания на этот счет. И получила личку, явно спамную, которая гласила: «Внимание! Я ищу работу в средствах массовой информации! У кого есть предложения скидывайте!». Да-ааа, подумалось ей, вот Лермонтов пишет: «Белее парус одинокий в тумане моря та-та-та-та» а ему приходит письмо с вопросом: подскажите, пожалуйста, точный адрес курорта и цены на занятия дайвингом в том месте.

Но все равно останавливаться не захотела. Она вскользь упомянула Набокова в какой-то записи, и разгорелся спор по его творчеству со случайным читателем, интересный и интеллектуальный. Она любопытства ради зашла в его дневник, подумав, что наверно у такого начитанного и образованного молодого человека должен быть потрясающе интересный эрудированный и трогательный дневник. И наткнулась на кучу матерных похабных стишков, после некоторых была пометка - «из личного опыта». Какое разочарование!

Она начала почитывать чужие дневники, набрела на дневник одного молодого человека, которого знала лично и не с лучшей стороны. Он - отъявленный п*з*а*о* (впрочем тогда она еще не знала таких слов) - в дневнике был неисправимым романтиком с легким налетом успешного делового человека, бесконечно честным и приветливым.

Она познакомилась с милым и робким застенчивым юношей, они переписывались по л.с. и он говорил ей, как он стесняется знакомиться с противоположным полом, что никак не найдет свою половинку, что ему бы так хотелось найти девушку, которая бы поняла и оценила его душу. Потом, через, как оказалось, общих знакомых, она узнала, что зовут его совсем не так, как он представился, потому что ... он шифруется от жены.

Как-то в не очень трезвом состоянии она состряпала запись, смысл которой не может понять до сих пор. А ей пришли искренние советы и комменты, мол, ты не права.
Она рассуждала о эгоизме и любви к самой себе, а ей прислали коммент: У тебя культ мужского фаллоса.
Она опубликовала в дневнике матерные частушки и раздался гул одобрения.

Это пристанище разврата! - подумала она. И наплевала на свою (tout en restant une putain blonde) ldeличную искренность. На тихую жизнь всего-то на всего с тремя ПЧ и тремя друзьями. На добрые и светлые истории. И подалась во все тяжкие. И завела себе похабный громкий дневник. В котором она тем более никогда ничего не скажет честно. )))

Какая разница сколько ПЧ придут
Читать беспределы,
Душа разорвала порочный круг
И окаменела.

Итак, фанфары!!!

В конкурсе - найди мой дневник победила .... бой барабанов и тамтамов!!! ... юзер равное ОШ!!!

Она нашла мой другой дневник!!!!!

(Гм... надеюсь она не увидит этого сообщения, она же меня игнорирует и не читает... И поэтому приз ей отдавать не придеться)

Всем тссссссссссссссссс!!!

(заголовок)

ОБ'ЯВЛЕНИЕ

Нужны подопытные крольчихи и кролики.

Требования к кандидатам: умение пользоваться клавиатурой компьютера по назначению, уверенность в своей неотразимости и гениальности, умеренное или продвинутое пользование матерной лексикой, выносливость и резистантность к чужим словам, отзывчивость и готовность отвечать на реплики как индивидуальные так и командные.
Предпочтение отдается: женским особям, тупым, но болтливым кандидатам, не умеющим пользоваться игнорлистом, людям без зачатков интеллекта и эрудиции.

Обращаться на этот дневник.

Внимание! Незлобные славные люди с чувством юмора на должность подопытных кроликов не подходят.

Я-то думала, дневники - это что-то новое, этакий unфорум, а это, блин, аська самая натуральная!!!

Я ненавижу комментировать чужие сообщения. Это комплекс. Да, прикиньте, у меня есть комплекс! Дело исключительно во мне... Я боюсь, что мой коммент не понравится хозяину, я никогда не знаю, что ему хочется услышать. Вернее, конечно, наверняка знаю, но очень боюсь ошибиться.

Сужу по себе. Всегда по себе сужу, поэтому так по-доброму ко всем и отношусь, поэтому так по-дурацки все время себя веду. Вот, например, я пишу в дневник сокровенную мысль, думаю - такая мысль у меня исключительная, сложная и новая... Как вдруг одна девушка, добрая хорошая милая девушка (потому что в том дневнике у меня добрый хороший милый ник) пишет мне коммент: типа я тебя понимаю, конечно, каждый человек на эту тему думает... Ё-ё-ё... Ессно я очень ценю ее славную искреннюю добрую поддержку, но. Но я же не об этом писала. Я же не про это говорила. Нет, все прекрасно, большое ей спасибо, но я услышать-то такого не хотела. Отсюда комплекс.

Короче, виновата я, дура закомплексованная, простите, что в дневниках чужих редким гостем... Я кстати читаю всех... Помаленьку...

Внимание! [b]Я объявляю конкурс под названием "НАЙДИ МОЙ ДРУГОЙ ДНЕВНИК"

Условия: Найти мой другой дневник. И оставить в нем мне сообщение, например, опа типа мы тебя нашли, попалась голубушка!
Атеншн!!! В конкурсе не могут принимать участие мои любовники! На бывших и несостоявшихся любовников это не распространяется.

Поскольку задание может показаться сложным и потому неинтересным я назначаю офигительный приз за первое место. Первый нашедший удостаивается следующего приза:
Я ВЫПОЛНЯЮ ЛЮБОЕ ЕГО НЕМАТЕРИАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОСИЛЬНОГО ХАРАКТЕРА

Приведу примеры: пример неправильного желания (выполнено не будет): "купи мне билет до Парижа", "оплати мои долги", "подари мне свой Лансер".
правильное желание: "вымой полы у меня дома", "удали нахер этот дневник", "крикни с Пизанской башни, что ты из партии Блядей - при этом билет до Италии предоставляется желающим".

Ждем ваших правильных ответов.

PS И не шугайте ни в чем неповинных других людей. Сначала убедитесь, что вы уверенны в своей отгадке. Если надо - подскажу по блату, обращайтесь!

Ненавижу Газели!
Ненавижу этих тупорылых водителей, которые мчат как уроды по дворам и едут всегда обязательно по третьей полосе как черепахи!
Которые не знают где право, а где лево!
Которые пиздец какие дальтоники, бля, если красный свет от зеленого не могут отличить и нахуй треугольник с кругом епт путают!
Бля, которые не знают, что у них есть такой рычажок для включения поворотника, да епти они и про поворотник не знают, думают наверно, что это бля светомузыка для ебнутых пешеходов!
Суки, твари, пидарасты, скоты!

Какой же я хороший водитель!
Какая я умничка...

"А можно адрес безопасного ранимого дневника?
Обещаю вести себя прилично и флудить не очень сильно" - пишут мне из л.с.

Подождите до понедельника, до официального объявления конкурса! - дешево но действенно интригую я.

Чё-то я того, загрустила(c)
Вот размышляю...
Я очень люблю бардак. Я просто обожаю беспорядок, рьяно называю его творческим. Но надо-надо-надо расставлять все по полочкам. И я это делаю.
Исповедаюсь.
У меня есть несколько дневников: один -конкретная подстава, другой для творческой и ранимой души (как же там приятно побывать во дни сомнений и разных там тягостных раздумий), третий для моих далеких друзей/подруг, если вдруг у них заглючит почту а мне им нужно будет что-то важное написать и вот этот - теперь я понимаю для чего он мне! Это - "дневник конфликтов и профессиональной ебли мозгов".
Здесь я хочу сраться-ругаться, конфликтовать, спорить, кому-то что-то доказывать, кого-то куда-то посылать. Не важно мне с кем-то лично или всем против или за меня или там вперемешку... Можно даже так - всем вместе дружить против кого-то, а потом мне одной развернуться и встать на его защиту (у юристов - вот сцуки, второй раз за сегодняшний день будут упомянуты!!! - есть такой способ проверяния своей работоспособности, мол сможешь/не сможешь сам вырулить из дела, которое шьешь).

Из этих своих мыслей я и вывела ПРАВИЛА ДНЕВНИКА см. ниже.

Буду, короче, импровизировать с еблей (но непременно с еблей) мозгов, пока отрицательных эмоций в реале не очень много. А поднакопится, так подамся в безопасный ранимый дневник... Да, надо бы конкурс объявить - найди мой другой дневник... В понедельник, пожалуй....

Прошу вас внимательно ознакомится с правилами ведения данного дневника. Незнание правил дневника не лишает вас возможности наслаждаться общением с ним.

ПРАВИЛА ДНЕВНИКА

1. Отныне, то есть во всех комментариях к сообщениям, расположенным выше этого, не допускается хвалебных отзывов в мой адрес. Подобные отзывы распугивают моих подопытых кроликов (см. комменты к "ВНИМАНИЕ! ДНЕВНИКИ СКОРО СТАНУТ ПЛАТНЫМИ!!! ЦЕНЗУРА РАЗБУШЕВАЛАСЬ!". Различного рода комплименты будут вырезаться цензурой.
1.1 Поправка. Хвалебным отзывом не считаются: звукоподражательные слова типа "хи-хи" "гы-гы" "огого" и знаки пунктуации.
1.2 Добавление. Анимированный смайлик может быть расценен как хвалебный отзыв.
1.3 Пользуйтесь личкой или другими способами выражения симпатии.

2. Личные сообщения являются собственностью хозяина дневника и могут быть опубликованы, так как у меня нет секретов от широкой общественности.
2.1 Просьба в личном сообщении о неразглашении сообщения тоже является собственностью хозяина дневника и может подвергаться манипуляциям согласно пункту 2.

3. Все виды мозгоебства приветствуются и поощряются ответным мозгоебством.
3.1 Просьба не пользоваться общедоступностью дневника следующим категориям граждан: дети (в особенности дети по мозгам), впечатлительные и обидчивые люди без чувства юмора, граждане, страдающие суицидальным синдромом и считающие, что их никто не любит, хотя все должны.

4. Правила будут исправляться и уточняться в дальнейшем.
4.1 Исправления и дополнения не должны противоречить пунктам 1. 2. 3.

Сюда милости прошу заносить все жалобы в мой адрес.

Да, на всякий пожарный случай уточняю смысл слова "жалоба"! Это КОНКРЕТНОЕ (повторю) КОНКРЕТНОЕ недовольство невыполненными мной обязательствами. Вот эту самую штуку сюда кидайте, чтобы не разбегаться по всем сообщениям.