как меня ето заебало
как футбол так я работаю
сегодня забрал шабашки футбольные с почты
майку сборной, цилиндр и лучевский шарф
ну вот оделся
а никто меня не подменил
весь день пил пиво на набережной
правда ни в одном глазу что-то
ну 5 бутылок выпил козла...
вкусное пиво!
стрелял в тире....попал пару раз.
руки трясутся очень.
с чего бы

УРА!!!!!!!!!!!!!!!
3-1!!!!!!!!!!!!
УРАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
БЛЯДЬ!!!!
ЛЯЛЯЛЯЛЯ!

хорошо с Леной
но мало...

он сделал много
он сдел много
и однажды он меня очень опустил
но это не значит что я не буду любить то что он делает!!!!!

слышь братишка водочки налей!!!!!
я слышу тебя чувак женька
наверное тебе хорошо там, с Куртом.

мы тут сидим с родным пьём пиво и слушаем казачка;)
очень прикольно
ага
а я сча на работу пойду синий
а они все на футбол

qw
[показать]

зашел таки к антохе............................водки напились.

Сегодня прочитал паланика, удушье.

ну чего сказать, всё туже сиську обсасали.
блин, и зарекался ведь гадость подобную не читать. ещё года два назад.
господи, свой дневик лучше перечитать лишний раз, он у меня как раз вроде того. как вы ещё это всё терпите.
лучше водки выпейте.

Антоха сча звал водку пить - отказался.................................................................сказал, что зайду завтра;)

НедРа - оч хорошая группа.

http://www.ned-ra.ru/

блядь что со мной такое произошло
как прорвало!
блядь никогда такого не было
блядь нахуй всё!
ыыыыыыыыы
сижу слушаю песни жалостливые и не могу сдержаться
ыыыы
блядь!

!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААА!!!
я заплакал! у меня потекли слёзки!!!! они и сча текут!!! ААААААА!!!
я послушал песеню БГ и Сплин Песня звездочота
и когда там детки начали петь у меня слёзы потекли
представляете
капец!

[b ]"Комсомольская правда" 10 апреля 1998 года. "АССНОВА" не играет для волосатых мужиков." [/b]

Все, кто присутствовал в ДКЖД на "Живых танцах", прекрасно помнят пятерку молодых людей из группы "Асснова". Лидером группы, ее основы, является Роман Карманов, он же солист, он же автор текстов песен. Роман согласился побеседоватьс нами о его детище, то есть "Асснове". "Ассновцы" причисляютсебя к разряду софт-групп, каких во Владивостоке немного. Ребята играют легкую мягкую музыку, которая приходится по душе им самим и, что немаловажно, женской половине, потому что играть для волосатых мужиков, признается Роман, нет никакого интереса. Так что, когда молоденькие девочки издают истошные визги, это придает определенный стимул группе. В отличие от некоторых команд (не будем уточнять, каких именно), "Асснова" гордо заявляет, что поет абсолютно на трезвую голову в буквальном смысле слова: никаких спиртных напитков перед выступлениями и, Боже сохрани, наркотиков.
Что касается состава группы, то здесь получился полный джем. Настоящих "ассновцев" оказалось только двое: сам Карманов и бас-гитарист Илья Попов. Ритм-гитарист Алексей Хохлов успешно перебрался в группу из "Crazy brothers". Джон (соло-гитара) был перехвачен у Фэйдов. Ударник Антон ударил по барабанам в "Асснове" совсем недавно. Кстати, раньше за установкой ловко скрывался Роман Карманов, одновременно работая палочками и исполняя песни. Теперь, когда он наконец, открыл свое загадочное лицо по клонницам, его место занял Антон.
"Асснова" частенько появляется в клубе BSB, а теперь и на "Живых танцах" Единственное, чего не хватает ребятам так это хорошего спонсора. Тогда, глядишь, можно будет и альбомчик записать Вот было бы здорово, если б наша "Асснова" стала самой популярной не только во Владивостоке. Что ж, вперед! Вслед за "Мумий Троллем".



--------------------------------------------

...читаешь и не знаешь плакать или смеяться.
особенно конец понравился...
и ведь все так
сгинули
что за город у нас

сцука, цмная такая девачка
но с такой издёвкой со мной разговаривает
я еле сдерживаюсь чтобы не перейти на её тон.
ничего, ничего. посмотрим кто-кого. владька не дурак и не таких раскалывали!

среднестатестическая яп семья занимается сексом менее 2х раз в месяц, и вообшще "это очень утомительное дело"-сказали японцы..

Настя из аськи сказала.


бедненькие

Объект: Настя
Исходные данные: Настроение-усталость, Одежда-зелёная, состояние-голод.
Найти: Цвет волос.

Начнём с того что голод не может каким-либо значимым образом влиять на цвет волос. Поэтому эти данные для решения задачи представляют собой информационный мусор.
Настроение. Настроение - это постоянно изменяющееся состояние основных позитивно-негативных стремлений мыслей. В принципе настроение способно изменить цвет волос его носителя или лучше сказать обладателя.
Так или иначе данных о настроении недостаточно ввиду того, что не известна склонность человека к импульсивному поведению под действием одной рубаха-парень мысли. Кроме того, неизвестна и исходная точка от которой следует отталкиваться. А именно, исходной точкой у нас бы являлся цвет изначальный волос, если имело место обстоятельство его изменения.
Словом, настроение отбрасываем вслед за голодом.
Одежда. Одежда - единственный доступный индикатор цвета волос. Человеческое зрение устроено так, что ему более "приятно" сочетание совершенно определённых цветов. Напротив, некоторые сочетания могут вызвать раздрожение и даже смертоубийственные мысли выпить тухлого кефира. например, если вы увидели зелёный холодильник, в котором стоит красный пакет
пропавшего кисло-молочного продукта, то в вашем подстознаии вполне может запуститься механизм так называемого "сэлфдистракшена". Но если бы пакет был зелёного цвета, то никакого раздрожения это бы не вызвало и даже выпив этот кефир, вы вероятно бы почувствовали себя не так плохо.
Отсюда следует:
1. Волосы у объекта исследования вряд ли красные. Вероятность их красности составляет около 2-5%. Объясенение здесь кроется простое. Сочетание красного и зелёного не могло вызвать "настроение-усталость", сюда больше подходит "настроение-гнев/злость".
2. Учитывая веяния социально-общественного мнения последних 200-300 лет, вероятность того, что волосы у объекта зелёные составляет 1%(ведьмы, и больные киберпанки).
3. Вероятность того что объект блондинка, брюнетка, шотенка, русая или рыжая составляет 99%.
4. Исследователь Владька, всё же склоняется к русости объекта Насти. По одному ему известным, абсолютно ненаучным причинам.

Ну вот интересное изречение. Всё.
Деньги для мента это и есть Всё, Всё на которое он купит себе мир.
Что он с ним будет делать? Ну, для начала купит красную головку на сарай. Дальше больше-его дело.
Деньги-это Всё как он мне сказал.

Деньги -пыль, когда их нет, и ещё большей пылью они становятся, когда их много. - Так думается мне.
Если в твоей душе нет ничего, что ты хочешь разделить, то и деньги нагноятся в твоём кармане.

зы... Я люблю деньги, вернее люблю их тратить - к большему они не годны.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий Читать далее...

такого желания изменить свою жизнь у меня, наверное, ещё никогда не было.
да и давненько ничто меня так не задевало.
меня в последнее время вообще ничего не задевало. ну есть и есть, нет и нет. существование на грани безразличия.
а тут такое.

не знаю, хочется написать что-то громкое, блять чтоп прям по мозгам ударило.
но ето всё батва всё-равно по сравнению с тем, что я сча испытываю!=)
посмотрел кино сча. про Рэя Чарльза.
после таких фильмов хочется жить, и такое вдохновение оно в меня вселило.
Буду теперь его пересматривать, когда мне начнёт казаться что до тупика совсем недалеко или, когда я таки в нём окажусь. все стены рушатся, все двери открываются.

- гы...даже гитара цвета как у цука=)