Даже когда не вместе, мы все равно думаем друг о дружке. И это согревает.

Тридцатиминутный маршрут. Время вникуда. Мысли ни о чем. Человек сам с собою. Есть время. Определенно есть! Хочется быть одному. Почувствовать грань между жить и не жить. Все вниз. Знаете, это точно так, как с горы. Катишься, но не знаешь , устоишь ли на ногах при повороте. Теперь случайные слова не задевают. Тупой взгляд в стекло. Хочется порезаться, а там… Холодно. Потуже натягиваю шарф, чтобы согреться. Меня нет, меня не было вовсе, меня просто придумали… Глаза стальные, механические. По инерции поднимаются вверх, чтобы еще смотреть, еще ловить, еще жить… Мозг отключился. Импульсы уже не поступают в голову. Жизнь течет. Медленно… Мимо меня….
Я еду...Сердце разбивается на тысячу осколков. Холод пронизывает тело. Беспрерывный механизм вращения меня по оси прекращается. Хочется падать. Стоп! Не должна. Я всегда веселая. Меня привыкли видеть такой. Меня знают такой. Интересно, а откуда это меня знают и привыкли!? Отчасти сама виновата. Я могу переживать, носить боль в себе, но НИКОГДА, слышите, Никогда, не показывать людям. Сразу начнутся вопросы, советы, долгие беседы, а потом… Чувство удовлетворенности и опустошенности.
Я могу плакать даже от счастья, когда мне хорошо. Но есть вещи, которые всегда мне кажутся сильнее меня. Я ничего не могу поделать, становлюсь слабой. Понимаю, слова: «Даже самая уставшая река, в конце концов, достигает моря». Я взяла на вооружение, но фонари…
Какой холодный маршрут.! Какая холодная я.! Какая холодная надежда.! И какой теплый самообман.! Мозаика человеческих душ за это время проскакивает быстро. Каждый торопится, спешит. В тепло, уют… А я… Будто далеко от них. Будто в обратной стороне Земли.
Размытые чувства, размытые мысли и ещё половина маршрута…
За это время меняются люди и вместе с ними судьбы. Каждый думает о своем. Звезд нет. Желания нет и тупое понимание слов…
Все по правилам. Свет. Ночь. Фонарь и полупустой маршрут. Правда, я могу и не думать об этом, но заняться нечем. Острая головная боль. Температура под сорок. Холод. Теплые руки, теплые губы и дрожь…
Выйти бы и пройтись пешком. Закурить. Жаль, что не курю. Может, стало бы легче. Может, случайный пешеход понял меня…
Еще есть время. Еще есть мысли и еще есть боль… Пронзительная…
Первый день зимы… Где снег? Где уверенность в завтрашнем дне? Но расстоянье от счастья до боли измеряется человеческими шагами. Медленными и уверенными. Не могу поверить!...
Бездна... Подальше солнце… Мысли… Темнота… Ничего не случилось… Все в себе…Да и какая разница… Никто не виноват…Но прыгну первой. Так, ради себя, ради удовольствия…
Смотрю на небо снизу. Красиво…Бездонно…Легко… Стараюсь не замечать… Жаль, что я одна…

Ты перед ним – что стебель гибкий,
Он пред тобой – что лютый зверь.
Не соблазняй его улыбкой,
Молчи, когда стучится в дверь.

А если он ворвется силой,
За дверью стань и стереги:
Успеешь – в горнице немилой
Сухие стены подожги.

А если близок час позорный,
Ты повернись лицом к углу,
Свяжи узлом платок свой черный
И в черный узел спрячь иглу.

И пусть игла твоя вонзится,
В ладони грубые, когда
В его руках ты будешь биться,
Крича от боли и стыда…

И пусть в угаре страсти грубой
Он не запомнит, сгоряча,
Твои оттиснутые зубы
Глубоким шрамом вдоль плеча!
А.Блок.

Сразу стало легко. Воздушно. Мудрые знают, что вчерашняя радость станет сегодня печалью, а вчерашняя печаль обернется сегодня радостью. На Востоке говорят, что жизнь, словно колесо, постоянно вращающееся от печали к радости, от восторга к унынию и от горя к счастью. Все еще будет.
Я заснула…Я видела замечательный сон. Волшебный, добрый, сказочный, нежный, полон любви, вечный, надежный, ранимый, уверенный, тайный, цветной, естественный и единственный. Боже, как мне было хорошо и легко. У меня появились крылья. Мне хотелось летать, мечтать и задуматься. . Эмоции разрывали меня, просто сводили с ума, а предвкушение будоражило воображение. Как хочется, очень хочется, чтобы он сбылся. Ничего не надо. Только этот сон. Подтверждение я нашла в словах: «Прошу тебя, доверяй себе! Хвали себя, за каждый самый малюсенький результат, приписывай его себе, потому что без твоего участия, без твоего намерения, воли ничего не случается! Ты являешься творцом своей реальности! Уважай и люби себя за это!».

Я сегодня молилась. Богу. Закрыв глаза. Когда никто не видел. Не знал. Был только Бог и я. И слова... Хотелось очищения. Реальности. Гармонии. Чистоты. И запуталась... Где выход из любой ситуации? Где мой собственный сценарий жизни? Или я устала? Господи, 19 лет! От чего уставать? А в душе тепло и уютно. Спокойствие… Молилась за всех. Ведь если не я, то кто же…
Господи, дай моей Ольке возможность сделать правильный выбор по жизни. Не дай ей ни на минуту усомниться в себе…
Господи, помоги Дашке научится говорить «нет». Ей сложно что-то решать, с кем-то встречаться, кому-то лгать. Ради чего? Она обязательно еще встретит своего человека…
Господи, дай возможность отпустить мне Его навсегда. Не думать о месте. Дай Ему сил быть счастливым по-настоящему…Это и будет моя месть…
Господи, пусть у Юльки все получится. Больше всего ей нужно это. Я знаю, верю. Дай ей шанс. Последний. И она точно его использует. Она мудрая девушка…
Господи, пусть Эдик на меня не злится. Мне так хочется, чтобы он не думал обо мне плохо, но объяснить нет возможности. Позволь ему переступить через себя и свою гордость. Жаль, только он не понимает, что я хочу сказать…
Господи, пусть благополучно сложится семейная жизнь у Танюши. Она меня учит многому. И мне легче жить…
Господи, если Олегу больно с нами общаться. То прошу тебя, огради его от этого. Если он страдает, то отпусти нас… Помоги нам и ему не совершать ошибок. А ведь нам с Олькой хотелось иметь друга…
Господи, дай Сережке возможность жить без сомнений. Дай сил мечтать, думать и делать. Дай шанс, мгновение, минуту и секунду. Мне хочется, чтобы он никогда, слышишь, никогда не превратился в Них. Есть Он, пусть это местоимение будет всегда…
Господи, верни мечту Олеговичу. Моя боль и радость всегда рядом с ним. Огради этого человечка от всего плохого. Не дай ни на секунду усомниться в себе, в своих возможностях. Дай ему то, чего не хватает…
Господи, помоги девчоночкам ( Олири, inside-my-soul, Отзовись, Как-тус, Трикстер, Angel of Alora). Найти в себе сил бороться. «Господи, я осилю любую дорогу. Но если это должно случиться в моей жизни, дай мне идти по ней вдвоем с возлюбленным. С тем единственным, которого я ищу. Дай мне встретить его, узнать и остаться с ним. Соедини нас вместе и как единому целому позволь прийти к Тебе». Дай им сил пережить ту минуту, когда кажется, что все потеряно. Они обязательно (!) будут счастливыми…

Господи, у меня не осталось сил. Но ты знаешь больше всего и больше всех, чего я хочу. Ты знаешь, куда направлены, к кому направлены, и ради чего направлены мои мысли, стремления и желания. Господи, как я хочу быть счастливой…!!!

[показать]

Я, надеюсь, все пройдет…Только уже тихо. Боязливо. Потому что нельзя. Потому что - это проблема. И мне бы прятать её. И я прячу. Но продолжаю. Знаете, что сейчас со мной? Усталость. Ужасная. Усталость, которая граничит с апатией. С унынием, надо отдохнуть мне. И пусть так будет. Пусть будет так. Потому что этот покой мне сейчас сильно необходим. Хотелось бы недельку такого абсолютного покоя. В своей мире. И чтобы никто не вмешивался. Нет, общаться, конечно, но без активного вмешательства. Мне итак ведь плохо… Жизнь так течет... Кусками... С периодичностью…В одном деле появляется дырка - я опираюсь на другую. Другая исчезает – но есть запас. Запасы все время пополняются. И возникает ощущение, что все слишком надежно... Есть любовь у людей, нет взаимности. Есть добрые, нежные и искренние отношения с друзьями, нет с коллегами. Есть успех в учебе, нет в работе. И наоборот. В семье все хорошо, а на улице плохо. Сочетаний таких много. Может быть!!! Правда, когда везде хорошо и только в одном месте плохо, то на это «одно» просто плевать... Не могу понять, как мне к этому относиться. Что-то пугает…
Что будет дальше... Что-то будет. Так хочется посмотреть на это со стороны. Поменьше переживать… Или я устала? От чего уставать? Все равно на что. За кем. Никого не хочу. Ничего не хочу. И не хочу, чтобы кто-то мне помогал выйти из этого состояния. Всех к черту! Мне так хорошо. И не лезьте! Дайте погоревать. А никто и так не лезет. Не звонит. Только пишут немного. Совсем немного. И даже думать не хочется. Только чувствовать. Пусть мозги прогуляются.
А когда думаю, хочется плакать. От того, что я... Все. Стоп. Пусть эта проблема полежит. Потом... Потом. Правда, я прихожу в норму. Наступает покой и пофигизм. Хватит переживать. Не сопротивляться. Больно. А что делать…

«Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ТЫ и жизнь лишь началась… И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой… На небесах только и говорят, что о любви и море, как оно бесконечно прекрасно; о закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь; и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине…

- Руди, я хотел сказать…
- Не надо, я понял… бояться – ГЛУПО.

На небе, только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и елее видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…»

Knockin’ on Heavens Door

Но это еще не все....

«Господи, как же я счастлива,...Я хочу летать, и это чудесно… Как прекрасно…Боже! Он не такой, как все остальные… ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый…». О нём существует двоякое мнение. И всякий раз я кидаюсь к людям за помощью. Была бы ромашка… Можно было бы погадать. Господи, что мы делаем? Почему мне в очередной раз трудно признаться себе в чем-то. Никогда не хотелось лезть в чужие отношения. Мне страшно… Мне больно…. Мне легко с ним… Мне тепло с ним… Я уверенна с ним… Где ответ? Боже, его письмо. Всё утро проплакала. Ну как он может? Неужели не видно по мне? Где взять сил? Где скрыть слёзы? Кого взять за руку? Мне так много нужно рассказать - что не хватит ни дней, ни ночей! А, может быть, ничего не нужно рассказывать -он и сам все знает... Кажется, стоит нам снова встретиться глазами - и слов много не понадобится - внутри его есть часть меня... И я - наполнена его мыслями, стремлениями и желаниями, как волшебный сосуд - живой водой… Я нагородила тут слов и мыслей - не разобрать. Но ты поймешь, правда?! Я целую нежно - и улетаю белокрылой птицей… Я обязательно вернусь к тебе, милый!
[показать]

Зареветь, убежать или дверь на замок. И молчать, и лежать, изучать потолок.
И мечтать не как все, целовать небеса….

«Начать хочу со стихов (своих конечно же):

Я все понял

Когда я все понял, мне стало грустно,
И губы молчанию предала дрожь
Страшнее всего – безответное чувство
Страшнее, чем смерть и страшнее, чем ложь…

***

Пуля для меня.

Не порезаться бы мне моей любовью,
Слишком остро это чувство греет.
Пулей, пущенной заботливой рукою,
Бритвою, застывшей возле шеи…

Ты тогда стреляй в висок холодный
И не бойся вкуса меди с кровью,
Дай мне умереть и стань свободной,
Чтобы не порезаться любовью…

***
Зачеркнуть твои барьеры и забыть про то, что держит,
Вдаль отбросив свои страхи, мне увидеть твое сердце.
И ослепнуть. Я согласен. Лишь бы не терять надежду.
Лишь бы быть твоим мужчиной. Самым правильным на свете.

Ты спросишь, что они значат, эти дурацкие стишки? Я отвечу: они значат ВСЕ и в тоже время НИЧЕГО по сравнению с тем, что могло бы сказать мое сердце, если бы оно умело говорить….
ТЫ играешь со мной? Путаешь меня? Думаешь, это заставляет меня думать? Вообще то нет.
Я не прошу больше ни о чем. Хочу задать лишь один вопрос: а задумывалась ли ты, что любое действие, даже если это ИГРА, имеет определенные последствия?
Если бы ты знала, в кого я превращаюсь…но
Когда я решусь умереть,
я не буду стонать и вопить.
И не надо меня жалеть
И не надо меня хоронить…»

Ты убиваешь во мне страх,
Сомнения уходят в прах,
Ты забираешь в ней мечту,
Теперь я здесь, я не уйду.
Мы называем это боль,
И жизнь твоя, ты в ней король,
Сплетенье рук, сплетенье вен,
И это наш, любви обмен.

[показать]

Утро… Слезы… Слова…. Письмо…Сомнения…
Зачем? Впрочем, вина нас обоих…
Вспоминаю сегодняшний сон. Как нам было хорошо, легко и уютно. Мне хотелось ночью набрать знакомый номер, услышать слова и просто молчать, слушая дыхание и стук сердца. Знаете, это подобно:
Короткие гудки,
Есть время подождать,
А я еще не все,
Смогла тебе сказать.
И трубка поднята,
Сомнения в висках,
А мне нужна мечта,
И твой вкус на губах.
Вдруг замер голос мой,
Я не могу дышать,
Не слышишь ты гудков,
Ведь продолжаешь спать.
«Алло, алло, привет!
Скучаю, приходи»,
Но закрывает свет,
Воздушные круги.
Ты не заметил слез,
И продолжал молчать,
Жаль, что еще во сне
Не научилась врать.
И больно и темно,
В душе маячит страх,
Ты превратил любовь,
В надежду, а не в прах.

Думала, все будет хорошо. Пока не получила письмо. Боже мой, что мы делаем? – пронеслась в голове мысль, вслед уходящей мечте.

Бывает иногда, что относишься к человеку с определенным трепетным чувством. Кажется, что лучше его нет никого. Как вдруг, за минуту понимаешь, что человек, некогда родной и любимый вдруг становится чужим. Теперь чувств нет, эмоции чисто интуитивно дают о себе знать, а в голове крутиться: «Боже мой, а ведь мы считаемся лучшими друзьями».
Он позвонил совершенно неожиданно, когда его звонка совсем не ожидала. Понимаете, когда человек долгое время не звонит, мы начинаем тосковать, подбирать слова, которыми бы поприветствовали друг друга. Но здесь было совсем другое. Пару фраз: Привет-привет, немое молчание и слова: Что ж, созвонимся. И это сказали мы друг другу. Люди, которые больше всех доверяли, которые ценили дружбу. И что в итоге? Человек, которому я верила, который мне безумно нравился, вдруг стал неинтересен. Как можно было до такого дойти? А где же то теплое чувство, которое было между нами? Кто виноват? Сама захотела…Не держу на него зла, сама виновата. Ведь он мой друг. Всего лишь друг. И это не значит, что мы становимся старше. Нельзя так. Ведь он позвонил, дал о себе знать, просто мне не хотелось разговаривать, просто моё эгоистическое чувство было выше. Не важно, что мы общались пару секунд. Главное, что мы есть, что у нас все хорошо. Обязательно пошлю ему сегодня вечером sms-ку. Обязательно скажу, что рада была сегодня его слышать. Обязательно напомню, чтобы он не забывал меня. Обязательно… А это чувство временно, оно пройдет и мы Обязательно помиримся. Я ведь сама когда-то говорила, что прощу ему все.

Мужская крепкая дружба. Как часто мы слышим о ней. Это понятно, ведь слово "дружба" имеет несколько юношескую окраску. Чем старше мы становимся, тем сложнее наши отношения, тем многограннее наши чувства, тем взрослее мотивация наших поступков и больше ответственность за их последствия. Поэтому их дружбу можно поделить на "просто знакомых", приятелей и друзей.
«Просто знакомых" много, правда, отношения между такой группой самое различное. Они могут уважать или ненавидеть, иметь чувство привязанности или наоборот, уходить не прощаясь. Что ж оставим их в покое, пока они не перешли в категорию приятелей или не растворились в прошлом. Но пример этому быстро нашелся среди моих бывших знакомых: Саша и Саша. Ребята давно уже знают друг друга. Но отношения между ними сводятся лишь к банальному: «Привет – пока». Спрашивается зачем? Они и сами толком не знают. А кто виноват? Сами они. Не раз ребята ругались из-за девчонок, кто-то уводил от кого-то, были и денежные неурядицы, но судьба подарила им такую дружбу. Хотя знаете, сразу бросается в глаза, что при встрече они рады друг друга видеть, не скрывая «слишком уж теплые отношения». Тем не менее, разговоры их дальше «Как дела?» не заходят. Думаете, им этот вопрос действительно важен? Отнюдь. Просто кто-то, когда-то их познакомил, вот и с тех пор нужно отдавать дань «дружбе».
Приятели – многочисленная и вечнокрутящаяся часть вокруг них, имеющая определённые привилегии. Они могут объяснять друг другу очередную теорию покорения шикарной блондинки за кружкой пива в пятницу вечером. Они могут звонить на мобильник в 10 вечера с дурацким вопросом "Пошли на пиво!?" Они могут шутливо издеваться при встрече. Они могут неожиданно возникать на пути в самое неподходящее время. Они могут принимать участие в решении различных личных проблем, выслушать любые истории и исповеди, в приступе сентиментальности поделиться своим опытом на заданную тему и постараться дать объективный совет. За редким исключением, он знает родственные связи и дружеские пристрастия своих приятелей. Пример: Саша и Тимофей. В моей практике был такой случай. Повздорила я с одним человеком. Хотя, виновата была сама. Казалось, Тиму должно было быть все равно, что случилось с его приятелем. Просто приятелем, с которым они имели общие дела, касающиеся «и что мы сегодня будем пить?». Но он однажды подошел и начал со мной говорить. Больше всего в ту минуту мне понравилась фраза, сказанная им: «Когда я ссорюсь со своей подругой, она мне говорит: «Тима, когда мы ссоримся, ты помни одно: я всегда жду твоего звонка. Пусть будем виноваты оба, но, пожалуйста, звони мне, я ведь на тебя не злюсь». Странно, обычно в таких делах помогают друзья, а вот приятели. Да, не спорю, приятели могут и должны помогать, но иногда, иначе их статус будет подорван.
"Действительно-друзей", естественно, не много. Считанные единицы. Разумеется, они знают семьи друг друга, знают сестер, братьев, бабушек в третьем поколении. Их дружба основана, прежде всего, на доверии. С самого начала - это взаимопонимание, совпадение каких-то интересов, пережитые вместе неудачи, разделённый успех. Потом – взаимопомощь, решение важных вопросов. Когда люди понимают друг друга с полуслова, принимают поступки без путаных объяснений, подставляют плечо в трудную минуту и ничего не требуют взамен. Идеально? Да. Но, поверьте, ещё случается! Саша и Сережка. Их дружба - это частые встречи, помощь в трудную минуту, максимальная откровенность и полное доверие. У них нет тайн, они не лгут, они обсуждают серьезные дела. Дружба исчисляется годами, и чем больше вместе пережито, пройдено, съедено пудов соли, тем она крепче. У такой дружбы свои благородные отметины. Последняя спичка, которой под дождем разжигали костер. Последние метры до вершины, на которую карабкались уже в ночи. Последний рассеянный свет, который мелькнул за исчезнувшим вверху входом в пещеру... Тут есть что вспомнить. И это яркие, на всю жизнь врезающиеся в память картины. Такой дружбы я еще не видела. Действительно дружба, где каждый готов в любую минуту помочь другу. Больше всего бросается в глаза, что эти мальчишки настолько трепетно относятся друг к другу, с какой душевной теплотой они ценят дружеские отношения. Их связывает многое: общие интересы, секреты, дела, работа. Думаю, многие не представляют их врозь. Они могут завалиться с бутылкой пива в гости друг к другу в два часа ночи, они могут сидеть на кухне до утра, решая очередные дела, они могут соперничать, долго не звонить, исчезнуть на несколько дней, быть в ярости, критиковать, бестактно вести себя и, наконец, задавать нескромные вопросы, но в любом случае, они остаются Друзьями. И это показательно!
Говорят, что мужская дружба – постоянна, а женская – всего лишь миф. Мужчины могут воевать, соперничать, но в любом случае придут к единому согласию, мнению. Что ж, приходится удостовериваться и верить этому. Ведь мужчина, общаясь с себе равным – воспитывает ум, а с женщиной – сердце. Что ж, от умного мужчины ещё никто не Читать далее...

ПРОШЛОЕ: Потом он замолчал. Я старалась услышать его дыхание, шепотом говоря о любви. О муках ожидания, о ядовитых слезах безумной ревности и тоски, о своей душе. Я говорила — и слезы накипали у меня на глазах, и радостью билось сердце. И я увидела, увидела, наконец, как милая улыбка посетила его губы. «Глупышка, неужели ты думаешь..» Я не дала ему договорить Слезы блеснули из глаз…

НАСТОЯЩЕЕ: Дежавю... Ей показалось, что все это уже с ней было. Она перечитала написанное, порвала листок на мелкие клочки и бросила в окно, не дав до конца окончится истории любви. Обрывки полетели по ночному городу. Завтра дворник их подметет, и они ничего уже не будут значить. А хотелось ли ей?


БУДУЩЕЕ: Не имеет смысла…

Когда у людей случаются серьезные неприятности, самое страшное для них – это замкнуться. Молюсь Богу, чтобы все обошлось, но теперь не от меня зависит. Честно, не знаю, как себя вести, какие слова подобрать. Не хочется жалеть, наоборот, подбодрить, а у самой слезы в глазах. Верю, все обойдется. Ведь по-другому не может и быть. Мама, не думай о смерти. Ты обязательно будешь жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не думала, что это может случится со мной…..
А в глазах по-прежнему слезы…..

Как хорошо, что еще есть настоящие мальчишки!
Позвонила подружка, попросила помочь её другу. Представляете, человека совсем не знаючи, найти с ним взаимопонимание и посоветовать: что делать ему с девушкой, которую он безумно любит. Целый час мы беседовали, а потом выход сам собой нашелся. И это классно. Мужчина первым идет мириться. Не важно: виноват он или нет. Главное, что первым. А мы? Мы можем обижаться и без повода. Дуться просто так. А человек будет ломать голову. Нам становится интересно, как он себя ведет. Подсознательно будем, конечно, ждать ласки, нежности, держась при этом гордо и непринужденно…
Как хорошо, что еще есть настоящие мальчишки!
Сережка не дал мне вчера скучать, будто нарочно старался напомнить о себе. Смелый и решительный ход с его стороны! Самое страшное – жить в небытие. Знать, что мы есть, но не знать, что с нами…
Как хорошо, что еще есть настоящие мальчишки!
Просто так, по-дружески, суметь понять взглядом, улыбкой, действиями, прикосновением, что мы действительно нужны им. Они всегда рады встречи, у них найдется тысячу причин задеть, они нежны до безумства и непостоянны в обществе. Они могут изменять, уходить, приходить, но всегда, конечно всегда рады видеть…
Как хорошо, что еще есть цветы!
Желтые, белые, голубые, красные, алые. Не важно. На них приятно смотреть, их приятно получать и приятно дарить…
Как хорошо, что еще есть сон!
Приятно лечь, расслабиться. А потом дышать, чуть слышно, но всякий раз с верой. «Пусть тебе сняться плюшевые мишки, детские книжки, розовые сны и детские мечты». Засыпать с надеждой и просыпаться с пониманием, уходить в придуманный мир и открывать глаза в реальности. Это хорошо, и это плохо, но мы спим…
Как хорошо, что ещё есть спокойствие!
Не банально, но факт. Доставлять удовольствие, думаючи. Это даже сравнимо с ощущением погружения во что-то теплое, пушистое, мягкое, сладостное и уверенное…
Как хорошо, что еще есть листья!
Последние в этом году осенние листья. Желтые, красные, бурые, изредка зеленые. Это как жизнь последняя…
Как хорошо, что еще есть солнце!
Теплое. Ему всегда рады. Жаль, что оно не постоянное…
Как хорошо, что еще есть крылья!
«Отчего люди не летают так, как птицы?». Понятное дело, это их приоритет расправить крылья, окунуться в безоблачность и лететь. Не важно куда, главное - независимо и красиво, ощущая свободу. Думаю, им легче улететь от проблем, расстаться и легче давать обещания, зная, что все равно улетят. ..
Как хорошо, что еще есть слова!
Пустые, бесполезные, со смыслом. Ведь они есть, и их кто-то слушает, понимает, принимает…
Как хорошо, что еще есть сердце!
Главное, чтобы оно билось, не останавливалось…
Как хорошо, что еще есть двери!
Вот они …
И руки к небу поднимаю,
И дверь свою я раскрываю…
Как хорошо…

Мне так просто с тобой и так сложно,
И так мало для счастья надо,
И слова отыскать невозможно,
Дав понять моим нежным взглядом!
Лишь минутная слабость сомнений
Ощущенье тепла, темноты,
Три секундочки — пару мгновений,
И щемящее чувство тоски…

Ты, наверное, сейчас спишь. Как нелепо звучит. Когда я только что думала об этом, я представляла твое спокойное лицо, закрытые глаза, детская улыбка на лице и слегка умиротворенное чувство. Что ты видишь там, в снах? Наверно, космос, звезды, луну, ромашки, шоколадки, мороженое, слоников, плюшевых мишек, красивых девушек, счастливые лица, высокие чувства ? А может, свой дом и друзей? Меня? Я об этом никогда не узнаю. Может про другие сны. Но это будет потом... может быть.
Как странно… Боюсь, что все оборвется, внезапно, посередине... и будет больно. Опять. Но уже по-другому…
Сейчас во мне поселился страх. Я боюсь потерять чувство, мою нежность, дыхание, интерес, влюбить в себя, просто быть, чувствовать поддержку. Это все не может просто так пропасть. Не должно...
Ты сейчас спишь. Далеко. Совсем не известно, что будет. Не дано знать ответы к возникшим вопросам. Иначе не было бы интересно жить. Спокойной ночи… Спи спокойно…

Город похож на мозаику, которая никогда не сложиться воедино… Пустота…Город учит всему: лжи, обману, чувствам, сомнениям, обидам и «времятрясениям».
...Я ненавижу ЕГО, но вынуждена улыбаться, он не должен догадаться, что я готовлю месть; я злопамятна, я научилась помнить зло. И поступок, сделанный им, ради того, чтобы Я узнала (а это в любом случае случилось бы позже, а не сейчас), думаю, научит многому. Не знаю, уверен ли он, что выйдет сухим из воды, не знаю, надоест ли когда-нибудь ему играть на чувствах людей, да, и поймёт он всё это. Глупая шутка: отнести в ЗАГС заявление, чтобы подняться в рейтинге, чтобы о нём заговорили, чтобы Меня ,прежде всего, задеть. Что он хочет? Чего именно? Бурной реакции? Моих обид? Или возвращения?
Мне грустно, а я смеюсь. Хочется плакать и я иду туда, где я буду одна, я хочу быть одна….и положить голову на колени….Я боюсь показать себя.
Больно, я точно знаю, что больно, но я не чувствую….я научилась прятать боль даже от себя. Я меняюсь, постоянно, по несколько раз на день…и моё настроение зависит от окружающей действительности.
Мне страшно, по–настоящему страшно, хоть я этого и не покажу….но знаю, что очень страшно. Единственный выход выжить…
P/S Время учит. Надеюсь, когда-нибудь, он просто осознает это.