Короткий разговор:
- Чего ты добиваешься?
- Ничего…
- ………………………………………………………………………………………………………………………………………
- Что случилось?
- Нет все хорошо, но мне пора.
Вчерашний полуторачасовой телефонный разговор так и не принес удовольствия…

Мне тяжело сейчас. И появляются мысли – порваться, расклеиться… Я их и боюсь, и чувствую... Только за этим свою слабость чувствую. И неспособность к стабильности, которая мне, как мне кажется, необходима, наверно, от этого мне и плохо.

Мне легко все делать, если есть стимул. Придется отставить свои слабости, брать инициативу и доказывать свое великолепие. При этом я обещаю не потерять своей женственности и готовности помочь.

Проблемы в нашем взаимодействии дошли до такого этапа, когда уже невозможно общаться без раздражения. Можно только молчать.. Чем мы и занимались. Сегодня и последние дни. Я честно пыталась найти контакт и не смогла. Боялась чего-то. В конце недели я настолько четко осознала, чего... И так явно увидела свою проблему, что просто глупостью кажется теперь, что я её не замечала. Глупо. А мне уже не смешно…

И вот только слезы в подушку льются. Но мне трудно. Мне сложно. Мне хочется обо всем рассказать. Но я сделаю это только когда окончательно решу. Я должна буду это сделать тогда. Сколько раз я себе твердила: не хочу привыкать. И вот самый страшный итог наступил. «Катюшка, уходи, молю тебя, уходи, ты не должна» - говорила моя Оленька. Но уже стало поздно. Так хочется, чтоб было все в порядке. Чтоб не ссорились. А помогали друг другу. Но тон... Такой холодный. Я переживаю. Но переживаю настолько, насколько это себе могу позволить. Чтобы это не мешало душевному покою. А оно, поверьте, мешает. Что теперь творится - я не понимаю. Каждый сам по себе. И не объединить. И нет той силы, которая бы повела всех в одну сторону. И все радуются и делают вид, что получают удовольствие. Сложно. Минимум слов. Только по делам. Эта ситуация должна разрешиться. Иначе мне сложно так.

Знаешь… Знаешь, просто… Знаешь, просто иногда… Знаешь, просто иногда мы не можем оторваться от бешенного ритма жизни, поэтому мы бежим и не можем оглянуться, посмотреть вокруг, а вернее сказать мы просто боимся это сделать, нам страшно потому как не можем понять самих себя, вот и бежим, бежим, бежим. Знаешь, просто иногда хочется кричать, потому что так накатывает пустота, и не хочется ничего, и ты просто отдаешься в руки безысходности и плывешь по течению, уносящие тебя в никуда. Знаешь, просто иногда, получая электронное письмо, вздрагиваешь, потому что очень хочется, чтобы оно было от дорогого человека, и не важно какое у него содержание, главное родное имя на экране. Знаешь, просто иногда от бессонницы помогает смотреть на освещенную фонарем улицу, измеряя лбом температуру оконного стекла. Знаешь, просто иногда хочется вдохнуть в самого себя и наполниться жизнью, чтобы исчез стеклянный блеск застывших глаз. Знаешь, просто иногда до боли хочется услышать голос любимых людей, но мне не хватит смелости им позвонить. Знаешь, просто иногда становится трудно дышать, когда думаешь, что тебя никогда не простят. Знаешь, просто иногда стало все труднее засыпать и стало жалко времени, без многих людей я его теряю. Знаешь, просто иногда хочется отыскать в толпе любимые глаза, чтобы еще раз утонуть в них. Знаешь, просто иногда, когда никак не можешь уснуть, то сильно завидуешь тем, кто уже спит. Знаешь, просто иногда страшно, потому что я не знаю где ты и что с тобой. Знаешь, просто иногда моросит дождь и тоскливо на душе. Знаешь, просто иногда очень холодно. Знаешь, просто иногда... Знаешь, просто... Знаешь...

Я устала, поэтому завтра его уже не будет. Простите...

Вся ночь в разгаре. А мне вот не спится. Ясное дело. Пришла домой, а с редакции позвонили и задали статью, которую должна сдать уже сегодня утром. Вот и сижу, мудрю.Не знаю, на сколько получится.

Ой, как сложно писать курсовую ночью.

Помню, когда только поступала на журфак, активно печаталась. Сегодня вот перебирала свое творчество и нашла свою первую публикацию:
« Я считаю, что прежде всего в жизни нужно искать не любимого человека, а друга. Друга с большой буквы. Именно друг сможет вас понять так, как не смог бы понять любимый человек. А что любимый? Сегодня есть, а завтра все – ушел к другой. Раньше я расстраивалась из-за этого, а теперь…Теперь просто поняла, что люди, встречающиеся нам на пути, вносят в нашу жизнь определенную «атмосферу». Если же я действительно люблю, то буду прилагать все силы, чтобы этому человеку было хорошо. Жизнь наша быстролетна. И неужели у меня хватит мужества лишить любимого человека нескольких часов счастья, которые могут подарить ему другие люди».
Странный и слегка глупый подростковый максимализм. Перечитала снова. И показалось все чушью.

Да уж, действительно проблема. Все что-то ломают, растягивают. И я не исключение. Вот вчера на аэробике потянула и прищемила мышцу на ноге. Теперь не только не могу ходить, но и сидеть. Больно. И все ради чего или ради кого? Понимаю, красота требует жертв, но не таких …

Ах, не представляете, какое чувство одиночества нахлынуло. Одна совсем. Со всем. Со всеми. Одна. Но я должна это сделать. Я должна с этим справиться. Как хочется к кому-то преклонить голову... Стоп! Отставить! Сейчас важно добиваться успеха. Чтобы лететь вверх, чтобы получить все блага этой цивилизации.

Этот отстой длится уже долгое время. Он изматывает и не дает нормально жить. Отстой заключается в дурных отношениях. Мы не можем решить конфликт. Вроде бы поговорили - все довольны. Но все равно начинается какая-то дрянь. Это надо прекращать. Не знаю еще как, но надо прекращать. Мне горько, больно и обидно от мысли, которая пробивается ко мне в мозги, которую я усиленно не хочу туда впускать, но похоже придется.

Люди вокруг так много говорят... И о чем? Не пойму...

[показать]

За каждым великим мужчиной, стоит великая женщина! Как бы им не хотелось, но это факт. С женщинами жить намного лучше. Ведь мы в большинстве случаев мягкие, пушистые, нежные, надежные, ранимые, страстные, добрые, странные, женственные и сексуальные. Они могут уходить, но возвращаться снова. Они могут обижать, но чувствовать вину на себе. Они могут ошибаться, и эта ошибка им будет дорого стоить. Они могут ненавидеть, но любить. Они могут сделать нас счастливыми, но только благодаря нам. Они могут все, ради нас, ради своих женщин. И как ни странно и жестоко звучит, без НАС они никто! Говорят, что каждый человек заслуживает того избранника, который рядом с ним находится. Значит ли это, что мы сами притягиваем к себе людей?

...Бывают вспышки. Бывают такие вспышки, когда необходимо получить признание своей неотразимости, сексуальности и привлекательности. Это особенно актуально во время невыносимых отношений с людьми, которые продолжаются до сих пор.

Странную вещь я сегодня услышала от брата: « Я ненавижу тебя за то, что ты встречалась с этим ужасным человеком». Не было чувств и эмоций, мысли сами по себе разлетелись от меня. А в душе – спокойствие и апатия. Все равно… Время адаптации… Последнее, что мне сейчас хочется - это анализировать свои чувства. Они есть. И плохие они или хорошие - не имеет значения. И мне не жаль, что к этому человеку ничего не чувствую. Так надо. Так должно было случиться!...

В реальной жизни – Он добрый и нежный. Во время разговора – Он искренний и честный. Время с ним – идет незаметно. Безумно талантлив и умен. Да, для меня он такой, многие знают его совершенно другим. Итак, Он появился здесь. Знакомьтесь – BorisBritva BorisBritva и его дневник

Знаете, мне комфортно сейчас. Потому что, спокойно. Потому что, я опираюсь на то, что внутри меня. Сила. Все внутри. Что снаружи - неважно. А внутри - есть на что. Поэтому мне спокойно. Нет радости. Нет дикого восторга, нет печали и несчастья. Все воспринимается и переживается ровно.

Скоро Новый год. У каждого человека возникает по этому поводу много забот. Вопросы: что? Где? Как? С кем? То и дело мешаются в голове.
Сколько помню себя, мне всегда (последние года 3) доставалась роль Снегурочки. В школе девчонки слегка завидовали мне, а вот я, наивный ребенок, никак не могла понять: как такую маленькую, хрупкую, нежную и черненькую (по цвету волос) девочку, могут назначить на главную роль. Потом институт и … пошло-закрутилось. Год за годом мой Новый год проходил на главной площади Минска. Всю ночь гуляем, поздравляем, танцуем на сцене, а потом остаются воспоминания на весь год.
Что касается этого года, то меня вдруг ясно и ярко осенило. Я ХОЧУ КРАСИВОГО И ВОЛШЕБНОГО ПРАЗДНИКА!
Мне хочется бала. Настоящего. Дом полон свечей, тепла, уюта и любви. И все хорошо. Все красиво. Девушки – в вечерних платьях. Символ - наивности, нежности и сексуальности. Мальчишки – в теплых свитерах, удобных джинсах. Символизирующее – силу, стабильность и постоянство. И обязательно каждый пусть несет в себе уверенность и энергию. Как важно создать возле себя такую атмосферу…
И я мечтаю о таком. Мне хочется там быть в обличии уверенной женщины. И увести за собой. Влюбить, возбудить, восхитить! Слиться во всем великолепии. Слиться навсегда в этой атмосфере. Остаться, уйти, улететь... Только продолжать любить…
Я чувствую, что идея такого бала - реальна. Есть люди, которых можно зажечь этой идеей. Есть те, кто захочет её реализовать. Будет место, будет время. Будет содержание, будут ритуалы и обряды. Будет смысл. Сейчас...
Все будет скромно. Понимаю, мы не сможем найти роскошного дома. В лучшем случае - небольшой частный дом. Не найдем миллион свечей - сотню максимум. Не нарядимся в великолепные наряды. Просто сошьем себе костюмы. Не будет изысканных блюд - будут домашние, с любовью. Не будет пышной музыки - будет магнитофон.
И знаете, это время будет самое волшебное. Эта ночь будет самой звездной. Эта атмосфера будет самой доброжелательной. И этот бал будет реальным. И нам всем будет хорошо.
Душа просит, чтобы я это сделала. И есть подъем... И стимул. Есть стимул достигать высот. И я верю, что так будет. Правда, жаль, что мечты наши хрупки…(