« Говорю о тебе радостно. Но ты знаешь, какая это и мучительная работа – любить тебя? Сколько сил она отнимает, сколько требует знаний, секретов, уловок? Догадываешься ли, сколько моментов тревоги заключает она в себе? Как ты расточителен и слеп, когда в своем упоении на миг отдаляешься от меня? Слишком много вопросов, верно? Прости. Тебе совершенно необязательно об этом знать. Хочу, чтобы ты был. Хочу гордиться тобой.
Хочу, чтобы ты нравился другим женщинам, - в этом и заключается мое тщеславное «я». Не могу допустить, чтобы ты был невразумительным, неудачливым, кое-каким. Свое предназначение вижу в том, чтобы быть пьедесталом для твоих достоинств. Опирайся на меня, меня это не унизит и не оскорбит, но ты сможешь все, если я этого захочу.
Сомневаюсь, смеюсь, смущаюсь, торжествую, надеюсь, ревную, жду, страдаю, прощаю, терплю, верю, изнемогаю, пылаю, восхищаюсь, утешаю, берегу, люблю, живу тобой и для тебя!»
Слова только для него и ради него. Я знаю, ты скоро будешь!!!

Представляете, проснулась с утра в ужасном настроении. Все не так, время не так, холод в душе, вообщем, все выбило из колеи. Но Он меня спас. Прислал открытку мой очень хороший знакомый человечек. Добрые, нежные, милые, искренние слова. Он знал, будто знал, чего мне не хватает. Волшебник, настоящий. Как я рада, что, находясь так далеко, он смог развеселить, вернуть меня к жизни…Потом весь день ходила веселой и счастливой. Заплела себе косички. Теперь миленькая и красивенькая девочка. Жаль, что никто не видит.

Потихоньку посылаю всем открытки. В ответ приходят замечательные слова. Я поняла. Поняла, что сама себе сделаю праздник. Большой, со свечками, в вечернем платье, в шикарной прическе. Я буду в эту ночь красивой. Не важно, что мой Новый год пройдет дома, с родителями, но ведь с семьей, с родными, с людьми, которые в этот день меня не обидят, с людьми, которые будут смотреть на меня, счастливую и улыбаться, смеяться, а потом я буду петь, мечтать и загадывать желания. Я знаю, самые необходимые, знаю, самые желанные. А утром я посмотрю в окно, и мне станет тепло, ведь это утро Нового года.

Знаете, почему я хочу дома праздновать? Просто не хочу, чтобы повторился прошлый год. Не хочу, чтобы мне снова пришлось дорого и мучительно больно платить за то, что мне сделали. Поверьте, это больно…

-Что случилось?
- Я не хочу вспоминать. Просто ехала первого числа на работу в троллейбусе и плакала.
- Если бы я увидел тебя, я бы обязательно подошел к тебе.
- Нет, ты бы не подошел. Тебе бы было просто наплевать на девочку, которая в Новый год плакала. Всем наплевать было, ведь никто не подошел…

В субботу, возвращаясь вечером домой, ехала по вечернему Минску. Красиво, тепло, уютно и спокойно. Никто никуда не спешит, все идет размеренной жизнью. В автобусе видела мальчика. Молоденького, черненького, с бородкой. По мобильнику говорил забавно. Сказал по телефону: "Солнышко, я подъезжаю, заходи в автобус №1". И девушка зашла. Очень милая. Маленькая, беленькая, стройненькая, с добрыми глазами, пухлыми губками. Тоненьким голоском сказала ему "привет" и села на свое место. Еще зашла девушка, а за ней парень, держась с ней за ручку. Они так смотрели друг на друга! А потом кругленькая такая девушка зашла. Щечки у неё пухленькие, красненькие, но красивая. И помахала мальчику из окна. И у мальчика такие же щечки пухлые. И в глазах уверенность и покой. Они нашли друг друга…
Эти пары нашли друг друга! Они вместе. Им хорошо. Они подходят друг другу. Правда. Видно. Видно сразу по тому, как они смотрят друг на друга. И я... И я от этого не теряю надежды найти ЕГО, своего. Не пропустить. Я чувствую иногда ЕГО присутствие. Я понимаю, какие ощущения он будет вызывать. Я не пропущу его. Я отличу его от остальных…

- Не могу я так. Нужно это прекращать…
- Так и думал.
- Я не вижу нашего будущего.
- А я видел. Я предполагал, что все так и будет. Я сразу понял по звонкам все, по поведению.
Я совсем не знала, что ответить. Не думала,что так может все зайти далеко. Я правда не думала пока с ним дружила. Только чувствовала. С самого начала. Когда встретились - чувствовала. Когда потом гуляли и дружили - не думала. И с расставанием - просто чувствовала, что всё. И если бы он пытался узнать, что со мной не так - я бы, наверное, подумала… Он сказал, что будет мне звонить. Я сказала, что конечно - хорошо. Звонков больше не было…

Все боятся. Вот и я. Иногда кажется, что все окружающие мальчишки то и дело норовят обмануть, постоянно ждешь подвоха. А итог? Постепенно разочаровываешься во всем, забываешь о чувствах, не веришь никому, играешь и, вернее, а в душе пустота. Боюсь. Боюсь! Боюсь! До сих пор страшно мне заводить новые отношения. Старые тормозят. Все же мой бывший Сашка постарался, чтобы мне было страшно и больно. А взаимные чувства. Не верю. Не верю, что они длятся долго. Может, людей связывает привычка и все. Мне хочется, чтобы был человек, с которым бы мне хотелось вместе проводить время, мечтать, быть уверенной. Но этих людей по ходу я теряю. Знаю, что сама виновата. Просто не могу начинать новые отношения, страшно. И молодые люди тогда уходят, так и не опровергнув мою теорию. Был когда-то Эдик, да, пусть мне было изначально страшно и диковато, но он стал ко мне относиться хорошо. Я верила ему, но мой мозг не давал возможности проявиться какому-нибудь чувству. Человек ушел. НЕ звонит, не пишет, все попытки выйти с ним на связь – оказываются безуспешными. А в итоге? Начала человеку верить, а потом понимаешь – а зачем, ведь все итак ясно, ему надоело возиться с девочкой, в которой куча комплексов, приобретенные благодаря бывшему. Кстати, о нем – видимся , но я с ним не общаюсь. Все равно, что с кем, за что. Хотя, знаете, иногда ночью встречаются припадки и я плачу. Не могу простить этого человека, не могу понять «за что?». Сейчас у него девушка, с которой он собирается пожениться. Дай-то Бог. Мне хорошо и больно…

Дни летели и катились вниз,
По линиям метро, вникуда – звезды.
Мы ловили губами их,
Обжигалась я, о твоих…

Для всех я умерла
До утра, но понарошку.
Ты не знала я, спас меня от тоски – московской.
Ночь, лежала я.
На руках твоих, как кошка
Просто ты не спал,
Ты спасал меня – от тоски московской.

Ночь лежала над головой
И прятала луна в облака звёзды.
Мы, теряли свои мечты,
Нереальные – я и ты.

Для всех я умерла
До утра, но понарошку.
Ты не знала я, спас меня от тоски – московской.
Ночь, лежала я.
На руках твоих, как кошка
Просто ты не спал,
Ты спасал – от тоски московской.
(М.Вебер)

Иногда случается, что хочется уйти в себя, чтобы никто не трогал, не лез. Хочется просто уйти, никого не слышать, никого не впускать. А потом мысль: «А что бы было, если бы меня не было? Ну вот так, на какое-нибудь мгновение. Просто исчезнуть». Понимаю, не могу просто, не могу исчезать, не могу. А в душе больно-больно, но ничего, я ведь стерплю. Правда? Я научусь!

Знаю, что надо рассчитывать в этой жизни только на себя. Знаю, что надо идти к независимости и самодостаточности. Ничего не ждать от кого-то, а делать всё самой. Знаю, что только так можно сохранить спокойствие. А в конце концов плевать, есть ли рядом кто. Есть ли кому защитить. Ведь я уже привыкла… Я же привыкла возвращаться домой одна. Если кто-то со мной - хорошо. Но и одной мне очень неплохо. Так я привыкну и сама всё делать, не ожидая защиты от мужчин.

[показать]
Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Елочкой пахнет! Сказка чувствуется…

Дружба... Бывает ли дружба не взаимной? Как любовь? Бывает ли дружба односторонней? Или должна быть уверенность в другом? Безусловная? Я не знаю ответов.
Друг друга мы поймем – и слов не нужно,
Хоть мы с тобою вовсе не похожи!
И наша замечательная дружба
Мне с каждым днем становится дороже!
Не знаю, кому лучше подарить открытку: Оленьке – моему ангелочку или Олежке, который стал очень грустным и постоянно бежит от нас, не объясняя ничего.

Ошибку допускают молодые люди. Думают, что все в порядке, а на самом деле, девушки просто не хотят конфликтовать. А потом – недопонимание и суть «реальной причины». Просто нас надо слушать. Видеть. Наблюдать. И интересоваться. Сомнениями и изменениями. Мы с удовольствием расскажем. Мы все легко выставим. Сформулировать не сможем, но в жестах, одежде, фразах, капризах - все скажем. Главное - хотеть нас понять.

Отчего же мне так грустно... Жду ль чего, надеюсь ли о чем, мечтаю ли о ком - то... Я стала замечать за собой сильную сентиментальность: рыдаю над книгами и радостями, воспринимаю каждое слово, будто в том вся моя жизнь. Чувствую людей и природу. Так ярко как никогда.

Только слова. Или мысли. Что, собственно, и мешает. А знаете, почему? Потому что боюсь того, от чего всегда старалась бежать. Мелочных житейских страхов. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, я боюсь, что поймут меня неправильно. Я говорю, что не боюсь, но на самом деле страшно опасаюсь этого.

Ну это просто глупо. Представляете, писала курсовую неделю назад. А теперь дали заново её переделать. Ужасно. Весь день потратила. Зато…

Как только женщина понимает, что может играть с мужчиной - она теряет к нему интерес.
Многие люди, когда уходят, они ничего не говорят. Просто решили и все. Не важно, что о них будут думать, не важно, сколько времени пройдет, чтобы их забыли. Но, в любом случае, их меньше что-то должно интересовать.

Хочется общения. Сейчас хочется встретить уникального человека, с которым пережить заново всю его жизнь. И чтобы потом он исчез из моей жизни. Такое часто случалось. Люди открывались мне - доверяли. А потом исчезали. Потому что боялись. Дальше общаться с человеком. которому открыли всё. Я же могу воспользоваться. И сделать больно. Поэтому, я и сама не хочу раскрываться, и других не пытаюсь, потому что не хочу, чтобы они боялись, что я им наврежу.

Я всю жизнь ищу настоящую близость и не нахожу! Нигде! Что нужно сделать, чтобы слиться воедино? Где легче, раствориться - в толпе, в природе, или в человеке? Люблю за это метро. Потому что можно течь, как текут все люди бесцветной массой. Еще один пинок. Чтобы не забывалась. И он приятен. Потому что ведет к развитию. Потому что дает возможность взрослеть.

И теперь вот снова. Слезы. Теперь они текут сами собой. Теперь я знаю, что они ничего не изменят. Теперь я понимаю цену этим слезам. И ничего не могу с собой сделать! Плачется! Плачется! И не можется иначе…

Мы поговорили вчера по телефону. Больше часа. И так и не пришли к решению. Он предлагал найти причину, а я не хотела пускать его далеко к себе... Видела эти причины во внутреннем своем состоянии и не желала выставлять их напоказ. А потом я не могла уснуть. Все думала о неразрешенной ситуации. Нам надо дальше быть - мы оба это понимаем, но сложно как-то стало. А потом решила, что думать об этом бесполезно. Но не могла себя остановить. И книжка не помогла, и кино... Все перед глазами витали проблемы и проявления нашего напряга. Ноя решила эту проблему.