- Мне плохо...
ОН: - А кому щас легко?
- Ты кто?
ОН: - Я клип.
- А я Creep.
ОН: - Я не шучу.
- Зачем пришёл?
ОН: - Себя показать.
- А почему ты такой красно-зелёный?
ОН: - Это что, плохо? На себя посмотри.
- Боюсь. Слушай, ты хоть в душе-то добрый?
ОН: - Нет, это ты слушай: "О, кто их послал в этот мир..."
- Кто нас послал?
ОН: - Да, кто вас послал?
- Люди делают новых людей...
ОН: - А как же Бог?
- "Это неба осколки летят!" Бог в каждом из своих осколков.
ОН: - Ну ты завернул!
- Я бы сделал тебя таким, как дождь. Капли падают с неба. Вода даёт жизнь всему на земле. Дети радуются дождю и становятся людьми.
ОН: - Так ведь лето, жара...
- В тебе много автомобилей. Ты весь от первой и до последней секунды - дорога. Номерные знаки, указатели, улицы, дома, их двери, лица людей, лица людей, лица людей...
ОН: - Упав с высоты осколки неба продолжают своё беспокойное движение по земле.
- Где же заканчивается их путь?
ОН: - На небе.

© Н-й И-м

Перестали понимать друг друга. Одни ссоры, одни обиды, одни недомолвки и моя боль. Кажется, обычные слова, но и они могут ранить сильнее, чем пуля. «Мне тебя жаль. Ты так страдаешь…». Вот уж спасибо за всё. Но ты не поймешь и не узнаешь слезы дождя. Да и зачем тебе? Ты ведь о себе не можешь позаботиться. А мне не нужна такая поддержка. Не хочу ничего. Хочу только жить. Просто жить.

За одну минуту человек может стать совсем чужим. Поменяться. Перестать ценить ответные чувства или нет, просто понятия начинают меняться у обоих из сторон. А тогда остается только одно: игра противостояний, будто пытаясь доказать и показать друг другу свое преимущество. И почему нам нравится эта игра?

Скоро весна. Скоро у нас все наладится. Скоро будем счастливы. Еще немножко, еще бы продержаться. Это все равно, что висишь над пропастью, а тебя за одну руку держат, чтобы ты не упал.

Ссоры – глупые, быстрые и всегда со слезами для меня. «Даже если мы ссоримся, ты все равно мне звони. Я ведь на тебя зла не держу. Это просто еще одни предрассудки моей души».

Ни одного зеленого листочка не осталось на дереве, как и не капли любви в твоем сердце. Это осень. Осень, как пора года, и осень нашей любви. Скоро зима, и наша Любовь совсем замерзнет. Но это же будет потом, а пока… Пока она еще живет маленькой надеждой, как и эти желтенькие листочки. А вдруг порывистый ветер пощадит их в этот раз, и они увидят еще последние в этом году теплое солнышко, услышат последние прощальные песни птиц. Вдруг они еще поживут?! Ну хоть немножко… И я вместе с ним…Как трепещущий от ветра листок, боюсь замерзнуть от твоего невнимания ко мне, боюсь быть сорванной резким порывом твоей нелюбви ко мне, потом лететь, лететь в никуда и упасть. И стать никогда большей не нужной тебе.
Но ведь еще не зима. И даже не поздняя осень. Ведь будет еще «бабье лето». Еще будет тепло. Значит, ты придешь… И я хочу, чтобы эта последняя встреча запомнилась тебе навсегда. Я постараюсь, чтобы тебе было хорошо со мной. Я сотку ковер из разноцветных листьев, по которому ты придешь ко мне, согрею тебя последними лучами солнца нашей осенней любви. Я спою тебе прощальную журавлиную песню, станцую последний лиственный танец, обниму тебя на прощание прохладой осеннего ветерка, и долго-долго потом буду плакать вместе с осенним проливным дождем, глядя, как ты уходишь от меня, чтобы никогда уже не вернуться.
Один засохший листочек упадет к тебе на плечо, как память обо мне. Он не успел пожелтеть, как и я не успела разлюбить тебя. И невыносимая щемящая тоска вдруг наполнит все мое существование. И душа, подобна кленовому листку, вдруг сорвется и полетит. И будет лететь долго-долго, пока не замерзнет и ее не укроет пушистый белый снежок. Тогда она, наконец, забудется счастливым сном, обещающим ей вернуть наяву и его, и солнце, и тепло… Но не теперь, а весной…

Я пытаюсь на осколках жизни доказать, что все будет хорошо, но мне не дают это сделать. Я пытаюсь доказать все, что только поддается доказательству и то, что не поддается. А потом думаю: Кому это нужно? И призрачный образ закрывает мне глаза и я понимаю: они мне не верят потому, что я все еще не доказала это СЕБЕ…


А этого я сделать пока не могу.

Зачем нам врут наши же друзья? Что они хотят показать и доказать. Неужели они не видят или даже не чувствуют, что мы им не верим. Правда, вот тоже искусно сыграно бывает. Человек врет, а мы с умным видом принимаем эту ложь. Доверяй, но проверяй – как-то на ум сразу же приходят эти строчки. Друзья, зачем тогда говорить то, чего не хотите. Зачем затрагивать тему? Ведь плохо же обоим от этой лжи. Обычно, я чувствую, когда мне врут. И я не стану разубеждать собеседника в его неправоте. А зачем? Если врет, значит, ему есть что скрывать. Просто становится обидно, что дорогой человек тебе так доверяет.

А в Минске дождь. Холодный, зимний и противный. Остается только «Listen to the rain».

Семь миров пройду – сердце в холоде.

Спасибо всем тем, кто меня разлюбил,
Их образ останется в прошлом,
Кому было мало, и кто не сносил
Характер мой сильный и сложный.
Нередко, играя с судьбою в игру,
Я долго ждала и мечтала,
Что жизнь я забуду, себя погублю,
А времени слишком уж мало.

Я их не виню, и обиды не в счет,
Любовь была призрачным шагом.
Зато мои крылья – свободный полет,
Для встречи с любовью и адом.
Мерцают забытые строчки от нот,
Судьба не дает мне покоя,
Спасибо всем им, что мой импульс поет,
А сердце стучит, как в моторе.

Мне даже не больно, мне даже не плохо, мне просто ХОРОШО

Глупые люди счастье на блюде хранят. Все с нами и мимо нас. Проходит? Нет, идет рядом. Знаете, я пережила. Я смогла пережить то мгновение, когда я потеряла себя, когда я потерялась. Я смогла смириться. Смогла 7 февраля обвести в круг и жить дальше. Теперь он для меня обычный день. А для него – день его рождения. Просто ушла в ночь, ушла в пустоту и сейчас банальные слова друзей: «Может снова пора общаться?». Им-то я говорю: «Не знаю». А ведь я знаю ответ на этот вопрос, просто не хочу его говорить. Честно, я не плачу, просто дождь в окно стучит. Он смывает все, что не смог смыть.

А теперь немного о хорошем…

Во-первых, я приехала. Есть два мира. Минск – жестокий, проблемный и весь в заботах, в своих тараканах. И тот – где я была. Там своя жизнь. Но разъединяет их то, что Там я не думала о Минске, о своем выборе, о проблеме. Хотела решить что-то не смогла. Нет, я поняла, что борьба постоянно внутри нас самих. Нужно максимум выложиться, чтобы побороть себя.
Во-вторых, сессия как-то на редкость прошла успешна.
В-третьих, отдых был замечательным. Лыжи, свежий воздух, теннис, бассейн, сауна, дартс, снег и ночные похождения. Весело-весело, хорошо-хорошо.
В- четвертых, Сашка нашел меня. Соскучился. Позвонил. Сам. Хотел встретиться, но я отказалась. Он ведь для меня ДРУГ. Просто Друг, но как сложно об этом говорить.
В-пятых. Представляете, мы расстаемся, чтобы снова встретиться. Это точно!!! Пять лет и мы встретились с Темкой. Кажется, был повод поговорить о многом. Но я не пошла с ним на контакт. Я просто молчала, улыбалась, светилась. Из нас двоих никто не хотел нарушать это молчание. Странно, встретились люди, которые прекрасно раньше общались, знают друг друга хорошо, но не захотели говорить ничего. Снова улыбка, снова блеск, снова искра и… НИЧЕГО
В-шестых. Я вдруг ясно поняла. Я не хочу становиться взрослой. Хочу оттянуть этот момент. На немножко. Мне так хорошо в нем жить. Поэтому и играю. Все еще играю. Люди верят.
В- седьмых. Есть человек, который снаружи кажется сильным, а вот в душу к нему вряд ли кто-то пытается заглянуть. Его бояться, поэтому и не пытаются. Я знаю такого человека. Он сильный для всех: для себя, для родителей, для друзей. Но вот я в нем увидела слабого человека. И он понял это, поэтому и постарался уйти.
В-восьмых. Если человек не звонит, значит, мы ему настолько нужны и так он нами дорожит.

Получилось как-то все скомкано, спонтанно, немного грустно и философично. Но я рада и этому.

Действительно, за это время как-то все произошло наравне. И плохое, и хорошее. С чего начать? Думаю, с плохого.

Странная жизнь. Не многие задумываются о смерти, пока она не приходит. Казалось, прошел всего лишь месяц, да и он многое значит. У меня вот у моей Танюшки папа умер. Я не знала. Вчера она мне позвонила. Позвонила, чтобы поговорить, чтобы отвлечься от этого. Не смогла. Мобильный телефон разрывался. А она тупо нажимала на кнопки. А потом вдруг сказала: «Когда в дом приходит смерть, человек меняется. Он становится либо озлобленным, либо слишком добрым. Так вот, я стала доброй, но жестокой. Я ушла от мужа. Ушла, чтобы быть с мамой. Я буду с ней столько, сколько понадобиться»…


Я заболела. Грипп. Любимая вещь – носовой платок.


Помните, я писала, что мама заболела. Так вот. Диагноз все же подтвердился. 10 числа она ложиться в больницу и ближе к 14 февраля ей делают операцию. Еще моя двоюродная сестренка заболела. У менее похожая ситуация. У нее рак щитовидной железы. Представляете, 6 февраля ей делают операцию и в этот же день ей исполняется 18 лет. Господи, пусть у них все будет хорошо. Пусть все пройдет у обеих удачно. Молюсь днем и ночью.


Мой компьютер полностью полетел. Перестал реагировать на раздражителей тока.


Братишка полностью завалил сессию. Учиться совсем не желает. Одни двойки.


Олежка меня совсем забыл. Не звонит даже. Весь в работе. Раньше у него хватало времени, хоть изредка мне звонить, а сейчас только видимся на учебе, и то во время пятиминутных переменок. Я не хочу терять с ним связь. Он знает это прекрасно, но дружбы так и не получается.

Я вернулась. Неужели. Знаете, у меня много чего есть. Как-то наравне: и плохое, и хорошее. Обязательно сегодня вечером об этом всем напишу

Наверно, мне повезло. За последние несколько лет мне представилась возможность убежать из города, убежать от людей, но к совершенно незнакомым людям, убежать от проблем, убежать от шума, убежать в совершенно глухой мир. Не забывайте, я скоро снова вернусь. Мне просто было так необходимо... Через 18 дней я снова к Вам вернусь. Удачи всем!!!!!

Давай любовь, свою, любовь,
В ладонях нести.
Она одна, однажды нас
Сумеет спасти.

© Новый Иерусалим

Иногда я позволяю себе нравиться людям. В этом ли моя проблема, что иногда? Одногруппник , сынок богатых родителей, стал чаще заявлять мне о своей симпатии, даже телефон где-то раздобыл мой. Теперь вот названивает по всяким пустякам. Неловко очень. И как будто он ждет ответа. А я не могу ничего сказать в ответ этому человеку…

Я сегодня вдруг узнала, что моего лучшего и любимого друга Сашку любят подружки. Обе. Странно. Хотя нет, в этом нет ничего странного.
«Я не буду больше тревожиться,
И не стану искать с ним встреч,
Береги его хорошая
Раз уж я не смогла сберечь».