« - Покорить молодого человека…- говорит она.- Но женщине не дано покорять. Она – существо пассивное. Она ждет нежных признаний… или обидных слов. Не ей же проявлять инициативу.
- Вы описываете видимость, а не реальность… если женщина и ждет нежных признаний, то так же, как паук ждет муху.
- Паук ткет паутину, - отвечает она, а что, по-вашему, делать бедной девушке? Она или нравится, или нет. Коли она не нравится, её жалкие старания не способны преобразить чувства мужчины. Думаю, она скорее добьется обратного: ничто так не раздражает юношу, как притязания девушки, к которой он равнодушен. Женщина, которая сама привязывается и делает первый шаг, добьется презрения мужчины, но не его любви».
А.Моруа

Я совершенно забыла. 16 июня 2003 года я впервые попала на страничку li.ru и решила начать вести свой дневник. 16 число, 16 страниц… В этом есть, наверно, что-то магическое. Иногда перечитывая свои странички, можно замечать, как менялось мое настроение, желание и сущность. Бывает, очень многое хочется сказать, написать, но не могу. Боюсь. Боюсь, что он прочтет это и мне станет неудобно за свои чувства. Хотя, в этом нет ничего плохого. Знаете, мне кажется, что если бы было немного терпения у нас обоих, то вряд ли бы мы поверили чьим-то словам. Честно, я не жалею, что оказалась здесь. Ведь мы все здесь настоящие, а это бывает редко.

Моя затяжная депрессия все больше и больше меня беспокоит. Полгода грусти. А сколько еще? Может, хватит. Хочется сказать своей душе. Господи, уже устала. «НЕ понимаю, что тебя может спасти» - сказал вчера мне один человек. Никто не знает, да мне и самой не хочется искать этого спасения. Ведь я знаю, что все опять повториться когда-нибудь, и тогда будет действительно плохо. Это сломает меня вкорне. Хотя, в 20 лет расстраиваться нужно обдуманно. Пустяки пустяками, но это жизнь. Моя взрослая жизнь. Так хочется солнца, мечты и розовые очки. Но во взрослой жизни- только реальность. Поэтому, пора взрослеть!

Может быть не совсем то, что я хотела сказать, но хочется, чтобы когда-нибудь, когда я разрешу ЕМУ прочесть этот дневник, он знал: Я ни о чем не жалею. И не хочу, чтоб ОН что - то забыл или простил мне. Даже не хочу предлагать начать все с начала, как делали тысячи людей. Но в глубине души: я ЛЮБЛЮ тебя, Действительно. Я никогда не говорю этого, если точно не уверена в себе, это полагает на меня ВСЕ обязательства держать свое слово. Не буду скрывать от себя, но больше всего на свете мне бы хотелось, чтоб ты снова был рядом. Ведь это больнее всего, чествовать, что ты никому на этом свете не нужна, что ты ничтожна, как песчинка в пустыне, но, как и она таишь в себе прошлое, будущее… Я думаю о НЁМ сейчас, в эту минуту... Пройдёт какое-то мгновение, и всё уйдёт в вечность, в бесконечное прошлое и начнётся новая жизнь... Я начну её с улыбки, с хорошего настроения…

Знаете, осуществилась моя мечта. Мне подарили куклу. Большую. Мечта из детства, мне всегда хотелось иметь большую куклу. И вот она стала реальностью. Глупая, наивная, но реальная мечта. 20 лет. Все еще впереди!!!! Это как новая жизнь. Ведь интересно, что там дальше?

Как здорово, что вы все есть. Спасибки большое, что не забываете и не забыли о моём ДНЕ РОЖДЕНИЯ. На самом деле, если бы можно сейчас было бы Вас всех собрать, то обязательно купила самый большой торт. Вы все самые лучшие. Я рада, что знаю таких людей.

Любовь, не обновляющяяся, повседневно превращается в привычку ...
вот почему мы все страдаем от отсутствия любви ... нам же эгоистам всегда надо чтобы нами восхищались ...

Иногда становятся слишком ясны и понятны простые вещи. Невозможно чего - то желать, невозможно кого-то любить, невозможно мечтать и этих «нево-» со временем становится много. Выход есть. Бежать. «Беги, Лола, беги...». На старт, внимание, марш. И что там у финиша? Победа? Поражение?

Иногда тоже не хватает сил, но Я ДОЛЖНА… Не знаю во имя чего, для кого, и кому. The show must go on. Я совсем не сильная, просто жизнь здорово закалила...

среда формирует человека ...
четверг закрепляет человека ...
пятница соблазняет человека ...
а выходные его вообще убивают ... ;-)

просто бывает ... просто счастливый ... запросто меняешь шкуры настроений ... неспроста ошибаешься ... ошибаешься, когда перестаешь думать ... всегда собран ... по состоянию одет ... слегка сдобрен модным ароматом ... ветром причесан ... иду разрезая южные и юго-восточные ветра ... стараюсь не наступить на черточки на асфальте ... родом из детства ... вщюриваюсь вдаль ... считаю троллейбусы ... облокачиваюсь на перила ... кормлю воробьев ... кружусь с раскиданными в сторону руками ... расставляю взгляд на небо ... стараюсь побыть в одиночестве ... кого - нибудь встречаю ... хочу с кем нибудь заговорить ... по этой дороге нет знакомых ... придумал, что - либо любопытное ... негде зафиксировать ... жизнь противоречий ... мы для того, чтобы их ломать ...


Скоро все изменится. К лучшему. Когда везде хорошо и только в одном месте плохо, то на это «одно» просто плевать...

Бывает, сидишь и ничего не делаешь. А занять себя надо, но нет дел. А бывает ты занят, очень занят. Будто расставляешь шахматы в ряд . И ты вот ставишь, ставишь с увлечением. Но вдруг все перепутывается, и начинаешь тогда все сначала. Но вот жизнь к примеру не начать сначала. И никакие мы не шахматы ... далеко не все мы пешки ... а некоторые из нас ... так вообще лезут в дамки ... стараются из всех сил ... ну не совсем у них получается ... но все равно ... кто-то просто думает что лезет ... кто-то довольствуется ролью ладьи ... либо еще, какой фигуры ... но в жизни на много больше фигур ... да и не по шагу в год мы делаем ... жизнь- игра ...только правила у неё бывают разные ... а в шахматах они не так часто меняются ...

Иногда мы ждем определенные дни. Планируем, мечтаем, фантазируем. Живем будто с закрытыми глазами. Хочется праздника. И так постоянно...я постоянно чего-то жду. А эти дни ожидания так томительны... А самое ужасное то, что наступает этот день, которого так ждал...а он не оправдывает твои ожидания...Тогда становится грустно…Ведь мы рассчитывали совсем на другое.

Несказанные слова. Когда любовь убита, можно вычитать их в глазах.

Дождь. Слёз не видно, они стекают ручьём. Волосы налипают на лицо. Миг, который запомнится навсегда. Болят губы. В глазах мутно - от слёз. Слова как потоки ручья стекают с губ. Всё пройдёт. Настанет завтра и реальность больно ударит. Как мы могли...зачем...

В последнее время слишком многие мне твердят одно и тоже. Господи, ну какая разница. Я хочу быть одна. Нужно привыкать и мириться. Я же сильная. Хотя, эта моя слабость. Странные вопросы: «Каково это быть одной? Не пора ли уже заводить себе молодого человека?». Зачем они меня трогают? Зачем они снова заставляют меня думать? Я ведь хочу молчать, я ведь сама однажды выбрала эту свободу…

Самое ужасное состояние, когда ты пытаешься убедить себя, что тебе хорошо, а на самом деле тебе плохо...Одеваешь на лицо маску с довольным выражением, улыбаешься всем, а в тебе всё переворачивается, кипит, рвётся наружу... Идёшь куда-нибудь, чтобы развлечься - развлекаешься...вроде стало хорошо. Но НЕТ, хорошо не станет, потому что плохо... Не спасает ничего... Ведь от себя не убежишь... Надо только ждать... ждать, чтобы все прошло. Само…

Если он не испугается, если примет меня снова, если не будет торопить время – У НАС ВСЕ
БУДЕТ ХОРОШО!!!

покопайся в своем телефоне ... посмотри все эти записи ... уныло сидя в кафе ... заказав не тот чай который ты хотел ... потому как в полупустом кафе не оказалось того чая, который ты хотел ... простого черного ... без изысков ... его просто специально перед тобой кто-то выпил ... да точно кто-то выпил ... и вот ты сидишь и ждешь альтернативу своему чаю ... [все-таки как мы любим погрустить ... иначе от куда взяться этой грусти... или мы просто не привыкли делиться радостью ... и правда ... зачем нам эгоистам ... нам ведь хорошо ... еще отломим чуток и сами не наедимся] ... все это время бесцельно мучая телефон ... ну и что кому ты можешь позвонить ... да половина из этих записей 'мертвые души' ... другая твоя половина в лучшем случае выслушает тебя ... не оставляя попыток уничтожить свой непрожеванный кусок... вставит пару банальных фраз ... и быть может, найдется абонент ... который тебя искренне постарается понять ... хотя бы попытается ... но ты ему не позвонишь ... либо не дозвонишься ... будешь пить обжигающий чай ... потом холодный ... потому что когда ты обожжешься ... ты станешь ждать, когда он остынет ... о чем- то задумаешься ... и потом будешь пить уже холодный чай ... и все так произойдет не потому что он был горячий ... либо ледяной ... а потому что он может быть любой температуры ... и все равно будет казаться ... не той, какой хотелось бы ... и чай здесь ни причем ... сам виноват ... твоё состояние виновато ... а может мы изначально сами во всем виноваты ... нет это не нас не любят ... это мы скорее не тех выбираем ... иногда возможно мы сами не достойны чтобы нас любили ... да к черту не надо меня любить ... просто попытайтесь понять ...... счастье это когда тебя понимают ... /большая перемена/