Ровно год. Странно, я даже веду отсчет. Зачем? Наверно, мне это нужно. Год назад. Он предложил мне…выйти замуж на него. А я? Я слишком много хотела всем доказать, не думая о себе. Тогда он сам поставил точку в наших отношениях. Я просто струсила. Я убежала от этого, оставив его одного с чувством. «Я буду стараться. Смиряться, ничего не хотеть, принимать всё. И стараться играть. Играть добрую супругу. И он будет отвечать мне тем же, потому что будет уважать и любить. Я буду делать для этого всё. И я его буду уважать. Любить только не буду... Может потом, со временем я привыкну к нему. А сейчас? Мне иногда кажется, что все, что сейчас происходит, я делаю ради того, чтобы задеть бывшего. И знаете, я прекрасно осознаю, что так нельзя, некрасиво, ужасно, но – это жизнь… А может, я все же влюблюсь в него?» - писала я. Сказка, красивая сказка. Я их с детства люблю, но вот не верилось в написанное. «–Тебе больно?» - спрашиваю я у себя. Мысли куда-то разлетаются. Память.. Она не была бальзамом, а ядом, который парализовывал самый разум... Слёзы. Они не слушались.. Жили своей собственной жизнью...Сегодня все это прошло незаметно. Он не позвонит. Я знаю. Точно знаю. Нет, ему не все равно, просто одна общая обида у нас с ним. Обида – друг на друга.

Я сегодня всю ночь не спала. Бессонница, долго смотрела в окно, измеряя температуру через оконное стекло. Я где-то там, далеко. А моя любовь всегда со мной. Иногда я плачу. Хотя вру, часто плачу, просто от того, что одиночество накрывает меня всю. Опухшие глаза, холод в глазах, огонь в сердце и в отражении взгляда, и бесконечная любовь на сердце, любовь, которая решила меня убить…



[показать]

-Тебе не понять, каково мне, отказавшись от любви.
- Я знаю.
- Ты не чувствовала этого, поэтому тебе легко говорить.
- Дурак! Да я то и дело убегаю от себя и от любимых людей. Придерживаюсь каких-то принципов. Хотя зачем? Кому они нужны? Я отказываюсь от тех, кого по-настоящему люблю, только потому, что боюсь их любви. Но я не думаю о себе ни на секунду. Потом я жалею. Очень. Мучительно больно все переживаю. Проходит время, и я оглядываюсь назад, ненавидя себя за свои принципы. Думаю. И чем больше, тем больнее режет мое сердце. Как уйти от этого? Скажи?
- Прости…

Встречаются два человека, которые общались раньше между собой прекрасно. Но что-то происходит, и эта встреча отталкивает их. Только взгляд, сиюминутное озарение: «я знаю этого человека!» и, отворачиваясь, друг от друга, уходят в разные стороны. Почему мы не задели друг друга, почему отвернулись, почему не сказали ничего друг другу? И этих «почему» слишком много, для одной встречи

Проходит время, и человек начинает адекватно смотреть правде в лицо, начинает понимать некоторые житейские истины. «Наверно, так надо!». Теперь воспринимается все спокойно. Нет, я уже не жду ничего от него. Смирилась. И что дальше? Все просто прекрасно. Хотя, зачем?

Она падала в воду, онастремглав летела вниз, ей так хотелось поскорее достигнуть дна, дотронуться до него рукой, опереться ногами, словно мягкие шелковистые шторы она разводила в стороны толщу воды, надеясь увидеть за этой завесой что-то необкновенное, что-то из её мечты... Наконец, она ощутила под пальцами крупинки, напоминающие сахар ,а когда она открыла глаза, то увидела золото, рассыпанное всюду…Золото, никому не нужное, за которое никто не боролся и никто не делал подвигов и преступлений, ведь люди поняли цену счастья...Она села и глубоко вздохнула...как же легко! своего тяжелого тела совсем не чувствовала, казалось, осталась одна душа, из которой вода вымыла всю тяжесть и боль, а морское золото осветило душу изнутри и согрело её...Нащупала пальцами ракушку. Она такая загадочная, в ней непременно должна быть спрятана какая-то тайна..Створки так легко подались движению рук и ракушка открыла свой секрет..Внутри покоилась жемчужина...серая, с голубым блеском, она искрилась, хотя солнца не было, и озаряла светом её сердце, в котором погасли все огоньки...она зажигала тот же волшебный блеск в её душе, который отражался в глазах, в её погасших глазах того самого серого цвета...с голубым мягким блеском..водоросли обвивали тело, напоминая о тех любимых руках, которые стали чужими давно....но ей не было грустно..теперь она знала истину ..она видела тот же свет, что когда-то был в глазах, в этой жемчужине..ей казалось, она понимает все... ведь она не была в одиночестве..она разговаривала с природой, а та отвечала ей,не словами, которые могут предать и превратиться в ложную пыль...она отвечала прекрасными картинами, самыми правдивыми на этой Земле, светом из глубины души, дающим надежду и шепчущим и звенящим и шелестящим на своем серебристом языке: "люби, как будто тебе никогда не причиняли боль"....мудрец, который обратил это в слова к человеку на понятном языке, наверное тоже побывал наедине с природой и она шепнула ему эту истину. Девушка посмотрела на себя...её руки стали прозрачными, она видела голубые вены, паутиной окутавшие тело, пульсирующие, они напоминали, что сердце все еще бьется, только боли в нем уже нет,оно полно света и музыки,они напоминали,что на земле есть еще одно такое же сердце, в котором есть еще та же боль, то одиночество, которое ищет этой же музыки. Она должна поделиться!..из её сердца тянулись серебряные нити и шарики, маленькие сферы, зовущие её на землю....они тянулись вверх, к свету, к солнцу...она поставила закрытую ракушку на золотой песок, открыла свое сердце, чтобы музыка его разливалась кругом, чтобы как можно больше серебра рассыпалось вокруг, чтобы сладкий туман окутывал землю, затем взмахнула руками и, разрезав с силой водную толщу,оттолклнулась от опоры...полетела вверх... Теперь вода сама расступалась передо ней и скоро она увидела Солнце...И глаза, искрящиеся золотыми лучиками. Те самые, родны и любимые глаза..они улыбались и говорили ей: "люблю, как будто никогда не чувствовал боли»…

«Прости, что испортила тебе жизнь». Наверно, тебе лучше бы было меня не встречать. Теперь я снова буду «морально убивать себя», загоняться. Пощади, только не подноси нож близко к сердцу, в нем итак много крови...

Я, наверно, медленно схожу с ума. Только не надо мне это говорить и давить на мозги. Мне страшно и больно.

Раньше я боялась одиночества, а теперь мне чуждо общение. Ответ я знаю почему, но вот вряд ли это меня сейчас спасет.

Ушла. Сама. Еще нужно время, чтобы понять. Но чаще всего мы это делаем моментально, когда нас переполняет негативное чувство, когда кричишь, просишь, а тебя не слышат. А он показал себя не с лучшей стороны. Хочется указать ему его же ошибки, но не могу…

«Все, кто меня хоронил, ошибались, думая, что им это удалось» - написал мне один человек. Странно, теперь он для меня «один человек». И зачем? Зачем он показывает то, чего я так боялась. Хотя то, чего мы боимся – приходит однажды. Я боялась эгоизма и игровой самоуверенности, унижающей меня. Получила!

Если я привыкаю - это серьёзно. Почти навсегда. Если то, к чему я привыкла, исчезает - это больно… Хотя, пока мы сами этого хотим, оно с нами.

Уже лето. Лето за окном. Жарко и люди хотят опять зимы. Глупые
люди не понимают прелесть лета. Не понимают прелесть жизни и бытия. И только, когда грянет гром над чьей-то головой, они начинают задумываться... правда, не все. Наверно, просто не умеют учиться на ошибках.

Вчера мне сказали: «Не принимай все близко к сердцу, а то оно не выдержит!». Жаль, что все проходит у меня именно так. Значит, осталось мне жить…

Я только что сама попрощалась с человеком. В душе скверно. Нашла свое старое сообщение: «04-01-2004 19:52 : Было…Интересно, когда человек хочет разорвать отношения, он делает это легко. Без боли. И тот, с кем эти отношения рвутся уже не в силах ничего сделать, ничего доказать, ничего вернуть. Однажды один человек по своему желанию ушел из моей жизни. И как я не пыталась его вернуть, спасти отношения, все вокруг говорило мне «НЕТ!», будто не существовало иного слова. А потом получилось так, что и я же стала играть такую же роль, по отношению любящего меня человека. Никакие звонки, встречи, признания не остудили мое сердце. Полный игнор ...Знаете, чувствую себя как-то глупо ... Да и зачем только я тогда пыталась все вернуть ?! Ведь человеку было уже все равно, его ничего не останавливало. Да уж, только сейчас поняла, насколько все попытки были бессмысленны ... Насколько глупо же все это было…Да уж, прямо как у Цветаевой: «чуть встретишь, уж рвешься прочь»…». Хочется сказать словами Горького: «Не торопись осудить! Осудить всего проще, не увлекайся этим. Смотри все спокойнее, памятуй об одном: все проходит, все изменяется к лучшему. Медленно? Зато – прочно! Заглядывай всюду, ощупывай все, будь бесстрашен, но не торопись осудить».

У меня, наверно, все хорошо. Во всяком случае, мне так хочется всем говорить и в это верить. Разное бывает. Плохое, хорошее, но мне надоела моя депрессия. Было плохо. Очень больно. Плакала ночами. Сходила с ума. Друзья старались помочь. Но я не давала. Мне хотелось жить в «этом и мириться». Постепенно стала понимать, что я сама хозяйка и сама создаю себе жизнь и настроение. Все отлично!!! Хочется, перестать жаловаться и жить. Боже, многие и этого лишены, а мы выбираем.

Я ушла. Сама. Взяла и просто сказала «НЕТ!». Он опоздал. Я знаю, что рано или поздно это должно было случиться. Он больше не позвонит. Я очень хочу, чтобы он был счастлив - он этого заслуживает как никто другой, только вот у меня не хватило сил. Когда-нибудь он меня простит, а пока я сама буду стараться простить себя. Я не сошла с ума, так надо…

От любви до ненависти один шаг, интересно за какой чертой она начинается?

Сегодня у нас в Минске проходят выпускные вечера у школьников. Снова нарядные девушки, снова галантные юноши, снова « и рассвет уже встречая взрослыми, по-другому ждали перемен». Даже взгрустнулось мне. Три года назад окончила школу, а такое чувство, что больше. Наверно, это было последнее мое детство. Ведь дальше началась уже взрослая жизнь.

Иногда нам всем нужно чуть больше терпения, чем мы располагаем. Ошибки, которые не в силах теперь решить. Прячемся друг от друга. Зачем? Впрочем, меняемся ролями. Как в детстве. Хотя мы давно не дети, но играем в такие игры.