Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его! Я люблю его!

Наверно, это и была моя любовь. Правду говорят люди: «То, чего мы так боимся – случается с нами». Сейчас я просто чувствую свою слабость. Слабость от любви. Когда, растворяясь полностью, у тебя появляется дополнительный стимул идти вперед. Он был, есть. Но я его душу. А вернее душу это чувство. Ровно год. Я знала, что еще тогда я его любила, просто мои «тараканы в голове» не давали моему сердцу раскрыться полностью. Странно, почему мы причиняем боль тем, в ком уверены, тем, кто всегда будет рядом, чтобы не случилось и тем, кого мы любим, но самим же себе боимся признаться? Знаю, он устал. Очень сильно. Вернее, запутался. Просто стоит на перекрестке и не знает к кому пойти. А я? Я УЖЕ слишком люблю его, чтобы делать все ради себя. Он рядом, и далеко. Тысячу раз хочется просить его о прощении. Прощении за то, что он любил меня, и я го тоже любила, но боялась. Боже, какую боль я ему приносила…Но мне сейчас не хочется делать ему больно. Но мне во многом придется теперь разобраться одной. Без него. Я просто ДОЛЖНА сделать это сама.
… Долгие ночные разговоры, sms каждый день и понимание зависимости. Бесконечные попытки не брать трубку, убегать от себя, говорить, что пришлось срочно уехать, только из-за того, что я боялась любви. Это странно? Это страшно? Больно?

Наверное, все дело только в нас самих, в том какие мы, как относимся к жизни. Иногда так хочется жить одними эмоциями, не рассчитывая что-то, не подвергая сомнению, а полностью доверяя не разуму, а своим чувствам. И кто сказал, что нужно жить разумно? Надо жить счастливо! Но ведь счастья без чувств не бывает. А разум редко дарит нам состояние счастья. В мире столько причин, чтобы всю жизнь считать себя несчастным, и так, казалось бы, мало, чтобы быть счастливым.

Зачем тебе это? Со своей болью я живу, и буду жить. Я привыкла. А ты?! Неужели это месть? Кому? Самой себе? За мои грехи. Господи, прости…

Ищешь ли ты меня? Прости мое внезапное бегство. Мое сердце никогда не противилось тебе, а если кому и противилось, то себе самой. Впрочем, это было даже не сопротивление, а нечто более печальное. С той поры прошел уже год. Действительно, нельзя же писать тебе такое письмо. Наверно, я пишу то, что хочу сказать самой себе, обращаясь к тебе. Может быть, я не допишу этого письма или, дописав, выброшу его. Конечно, я могла бы просто сказать: «Не ищи меня, не преследуй». Но я так не скажу, это слишком эгоистично. У меня, одержимой идеей сделать глупость , остается только один выход: уйти, не оставив никаких следов, вырвать все напоминания обо мне. А что я оставлю после встречи с тобой? Знаешь ли ты, что происходит с женщиной от подобных мыслей, от опасений, от неизвестно откуда нахлынувшей радости? Она начинает трепетать. А у тебя в душе бывало ли когда-нибудь такое беспокойство, как сейчас у меня? Как странно – совершенно неожиданный для меня трепет. Я уже чувствую в себе такую решимость. Пустая решимость, пустые мысли. А теперь я думаю – пустые это слова, и женщине важно другое: быть рядом даже непонятой. Кто знает, о каком понимании я сейчас мечтаю... Может быть, совсем противоположном…

Слишком много всего происходит в нашей жизни. Нам кажется, что нет ничего, а на самом деле…Встречи, встречи… Господи, за день их столько. Мне кажется, что я его вижу. Везде. В метро, на улице, на работе. И слишком много совпадений, чтобы мне поверить, что это не он. Это не бред. Наваждение? Любовь? Мерцание? Называйте, как хотите, но он не выходит из головы. Иногда мне хочется потерять память, чтобы начать жизнь заново. С белого листа. Нет ничего проще. Но и это не поможет. Я знаю. Ведь он – моя судьба. А я – его. Так он однажды сказал.

Живи настоящим, живи этими мгновениями и будь счастлив, а я, залюбовавшись тобой, незаметно и тихо исчезаю, так же незаметно, как и пришла вместе с ветром. Я просто буду смотреть на тебя из высока. Только не теряйся. Прощай...

Мы все делаем для себя. Делаем, чтобы наша гордость, самолюбие и эгоизм, не дай Бог, не были задеты. Классно! Сейчас моя гордость довольна тем, что я совершаю, а вот только сердце разрывается на части. Нет, я не плачу, просто тушь большими каплями потекла с ресниц.

За окном дождь. Мне нравится, когда капли падают на стекло, а маленькие ручейки стекают стремительно вниз. Просто дождь, и никого нет на улицах. Все в тепле. А мне просто хочется сидеть и думать...

Как же всё -таки мало надо, чтобы быть счастливой? Ответ один: просто быть любимой и желанной, одной единственной для него одного. Для чего мы живём? Наверно, чтобы достичь каких-то целей и для дорогих нам людей. Хочется все делать не просто так, а для кого-то.

боюсь... смерти...

Мне хочется тепла, сама не знаю какого, нет конечно он делает для меня всё, он любит и отдаёт всю свою любовь мне до последней капли, но всё как же я бываю не права по отношению с ним. Мне надо воспитывать себя, принимая все как есть. Но я не могу. Не могу дать волю чувствам, а у меня они вырываются наружу. Нужно срочно с этим что-то делать.

Почему в этом мире мы все от кого-то зависим? Две подряд истории о разрыве. Девушка в троллейбусе вдруг заплакала. Заплакала так горько, что слезки и из моих глаз стали проглядываться. Она долго решала по телефону свои личные проблемы и вдруг: «Почему все кончено? Объясни? не бросай меня. Пожалуйста. Нет, не ложи трубку». А в ответ гудки. Вторая девушка сидела в метро и тоже плакала навзрыд. «Меня бросили. Просто однажды ушел, захлопнув дверь. А я, как дура, на коленях стояла, прося остаться со мной».

Каждый день мы что-то находим и что-то теряем. Просто хочется молчать. Просто хочется пережить те минуты, когда кажется, что все потеряно.

Любовь простит всё, даже измену, но она станет слабее. Берегите своих любимых, доверяйте им, потому что без доверия - нет любви. А многие без этого никак.

Неужели можно продать своё сердце? Легко ли это сделать? Ведь оно не только может любить. Оно живёт, дышит, плачет, смеется, любит, ненавидит, страдает, плачет. Странно, в любовных делах мы редко руководствуемся разумом, чем сердцем. Мы ведь всегда мы прислушиваемся, что подсказывает нам оно.

Это не люди меняются, это я поменялась. Слишком забитая в угол…Я завтра уезжаю на 18 дней. Не скучайте!!!!:love:

Иногда я посылаю друзьям свои мысли. Глупые. бредовые, философские… Ответы приходят разные: «Кис, забей на это», «Кать, ты что, с ума сошла. Нашла чем летом заниматься», «Выкинь из головы». Наверно, им это не нужно. А я все делаю для себя.

Вчера плакала. Весь вечер, до изнеможения. Мне было больно. Сперва позвонил мой 16-летний знакомый мальчишка, которому я очень нравлюсь. Попросил встретиться. Я сказала, что не могу. Он сказал: «Как ты меня посылаешь, так и я». Потом его смс: «Понимаю теперь почему у тебя нет молодого человека. Ты мне очень нравилась. А сейчас ты для меня и для всех сука». Это меня расстроило. Я плакала. Очень крепко. Мне хотелось кому-то позвонить. Но один человечек, который еще недавно твердил, что я могу на него положиться, что он готов днем и ночью придти мне на помощь вдруг струсил. меня опередил. Он позвонил. Я сказала: «Сереж, меня обозвали сукой, наговорили кучу гадостей». Он молчал. Потом я повесила трубку. Сергей прислал смс: «Прости, что не умею успокаивать». Мне так нужна была помощь. И я не получила её от человека, который мне казалось, способен был мне помочь.

Иногда полезно, чтобы тебя все предавали. Сразу! И помощи не от кого было ждать.