Кроме того, что на ТВ каждый сам за себя и лесть перед начальством превыше всего, всё же находятся и порядочные люди. По крайней мере, я знаю точно одного. Не буду называть его имени и фамилии, дабы себя и его не компрометировать. Человек «звездный», но он отнюдь не пользуется этим. Он просто хороший. И мне нравится, что мы дружим. А еще, он меня поддерживает и знает чего я хочу.

ТВ- место слишком жестокое. ТВ – место, где родственные отношения играют большую роль, чем личные симпатии. ТВ – наркотик, от которого сложно избавиться. Примерно, такое мое отношению к этому заведению, в котором мне приходиться «крутиться» вот уже два года. Но я люблю это. Мне нравятся те люди, которые работают со мной. Мне нравится та искренность, которая скрывается за их лицами, но которая так редко проявляется. Мне нравится моя работа. Нравится писать, говорить, смотреть, думать, снимать и бредить спортивной тематикой. Меня все устраивает, но… Есть одно «но»… У меня слишком мало блатов, чтобы остаться здесь. Помню, еще на втором курсе нам твердили: «На телевидении не бывает случайных людей». А я попала случайно. Мне просто повезло, что нашелся человек, который увидел блеск в моих глазах, который поверил, что мне это действительно нужно. Боже, как я ему благодарна. Сейчас настало тяжелое время для меня. Мне нужно биться, карабкаться. Изо всех сил. Мне больно делать вид, что ничего не замечаю, что твориться. И как оправдание мне сказали: «Зачем тебе работать здесь? Главное для тебя найти богатого мужа и родить детишек». Обидно, что они мне такое говорят, зная заведомо, что я слишком привыкла к этому. А пока у меня отбирают то, к чему я стремилась и все еще стремлюсь…

Он позвонил. Решился сам. Наверно, с его стороны за прошедший год это был решительный шаг. И что? Нет мыслей совсем. Но если бы он только предложил, то я бы уже не смогла отказать ему. Знаю, наши бы отношения строились, прежде всего, на уважении. Только потом на любви. Мне хочется рассказать ему обо всем, но что-то сдерживает меня. Скорее, то отношение, которое сейчас между нами. Напряженное и нерешительное. Каждый ожидает первого шага, зная, что никто этого не сделает. Но я по-прежнему жду…

"Поверхностные отношения не для тебя. Тебе нужен человек, способный понять и принять тебя такой, какая ты есть. Вместе вы решите проблемы друг друга"




Пройти тест "Какой бойфренд тебе нужен??"

Телефон зазвонил как-то особенно. Ровным голосом сообщил семь цифр незнакомого номера. Она схватила трубку немного нервно и выдохнула:
- Слушаю.
Это был он! Его голос не перепутаешь ни с кем другим. Она узнала его с первого звука, даже еще раньше. Значительно раньше до того, когда он обратился к ней…
Неужели!!! Он сделал то, на что она никогда бы не отважилась, в отчаянии находясь в маленькой комнате, заклиная неизвестно кого и что… Она хотела чудес. И чудеса сбывались. Она услышала его голос.
Они говорили не больше двух минут. И за это время она поняла, что любит его.
Он продиктовал ей свой номер, не зная, что эти цифры навсегда засели у неё в памяти. Потом попрощался. И все. Исчез. А она осталась снова в маленькой комнате. Потому что, когда один любит, другому не обязательно любить. Тем более, с первого , даже не взгляда, а с первого слова. Она отключила телефон. Чтобы в спокойной обстановке найти те слова, которые она обязана сказать ему. Но спокойствия не было. Был голос. Его голос. Он звучал в её ушах. Что делать? Она не знала таких слов! Он не поймёт! Будет смеяться. Или решит, что она сошла с ума. А разве это не так?
Всю ночь она искала слова. Но так и не нашла. Она просто не знала их. Утром включила телефон, набрала его номер и сказала:
- Это я.
Он все понял. Обещал перезвонить в десять вечера.
21:40. Она сидит возле телефона и пробует читать. Рядом – часы. Она ждет.
21:42. Как медленно тянется время! Может, часы сломались? Нет, работает. А телефон? Снимает трубку и слушает гудок.
21:43 Кто-то звонит. Не он. Чего-то хочет от неё. Поддерживает разговор.
21:50. Семь минут ожидания ушли. Снова она пробует читать.
21:51. Еще девять минут. А если он не позвонит? Она начинает думать, что будет, если он не позвонит. Она ведь сама ни за что не позвонит. Будет мучиться день, два..А что, если он вообще никогда не позвонит? Если он больше её не любит? Или разлюбил вчера вечером? Любовь рождается и умирает независимо от нашего желания. А она? Что она будет делать без него? Об этом он подумал? Он!..
Что это? Телефон! На часах 22:02. Она берет трубку и , не веря, что это чудо, услышала его голос:
-Привет, любимая!
«Любимая». Значит, он все еще любит её. Значит, все по-прежнему.
Она делает строгое лицо и капризно говорит: - Ты опоздал на две минуты. Следующий раз я обижусь.
Интересно, почему он смеется?
***
У неё появилось детское желание позвонить ему и долго дышать в трубку, не говоря ни слова. Какая глупость! Она ведь думала. что уже взрослая. И вообще, зачем она будет ему звонить? Не она же его любит, а он её. Это он ожидает встречи с ней, считает часы, проведенные не вместе, и говорит, что время быстро летит, когда она с ним.
А ей хорошо и без него. У неё нет проблем. Конечно, он нравится ей. Но любить его- это глупость. А Она умная. И никогда не делает глупостей. Разве только, когда появляется детское желание позвонить ему и долго дышать в трубку, не говоря ни слова….

Я снова встретила его. Случайно. Скорее нет. Он меня сам заметил. Подошел. Несмело заговорил. А я так и не поняла: что это было. Помню, говорили о сегодняшней жизни. Обменялись телефонами, вспомнили старых знакомых, а потом разошлись. Не знаю, во что эта встреча выльется. Встреча, которая раскрасила цветными красками жизнь.

Интересно, верите ли вы, что можно навести на человека порчу, сглаз? По этому поводу у меня есть история. Есть у меня подружка. У нее сестренка 29 лет. Год назад соответственно ей было 28. Девчонка красивая, умная, а вот замуж никак не могла выйти. Ей посоветовали сходить к одной бабушке, которая гадает. Она пошла. Та нагадала, что на ней лежит венок безбрачия. Потом помогла снять порчу. Сейчас она вышла замуж, даже ребенка ждет. Да и молодой человек, такой хороший, что и пожелать нельзя было другого ей. И вот мы с подружкой решили съездить к этой бабушке. Собрались рано утром, сели на поезд и поехали. Честно, мне немного было диковато ехать к ней, ведь я не знала о чем у нее просить. Но странно было то, что почти всегда, как только я знакомилась с молодыми людьми, меня просто клинило и я сама убегала от этого человека, и от отношений. Приехали к бабушке, как только я к ней зашла она мне сказала: «Девочка, на тебе лежит большая порча, которая мешает твоей личной жизни, которая тормозит тебя. Но я помогу тебе от этого избавиться». Дала мне водичку, которую я должна пить и днем, и вечером. Потом сказала: «Будешь её пить, и у тебя все будет: и любовь, и счастье». Теперь я стала по-другому ко всему относится, а главное – исчезла грусть. Значит, все хорошее – еще впереди.

Отношения free-love. Ни в чем друг друга не обязывает. Когда хотим – приходим, без ведома – уходим. И здесь нет никого виновных. Здесь каждая сторона довольна тем, что происходит между ними за короткий промежуток времени. А может, это начало новых отношений, которых сами боимся. Тогда зачем врать другим?

Теперь мне спокойно. Теперь к нему я отношусь как к другу. Теперь для меня он всего лишь друг. Человечек, которого я люблю, любила и всегда буду любить. Хотя готова бросить ради него все, последовать за ним «в Сибирь, на каторгу». Осталось просто легкое состояние того, что он счастлив. Что мой самый лучший друг в надежных руках. А его девушка постепенно становится и моей знакомой. Он обещал приехать завтра. Покатать на новой машине. Погулять со мной... Но теперь я буду смотреть на него всего лишь как на друга. Любимого друга. Знаю одно: он- благотворит меня, а его девушка – всегда будет в его сердце.

Жизнь автостопом. Это как? Забыть друзей, знакомых. Лишь изредка с ними общаться. А пока находить ежедневно случайных попутчиков, которые будут делиться своей жизнью, а потом вдруг исчезнут. Но Земля ведь круглая. А если встретиться вновь, что будет?

Странно увидеть истинное лицо человека, к которому ты по-доброму относишься. А особенно, когда он зол. Слишком зол. Знаю, что была виновата отчасти. Знаю, что, прежде всего, он будет все спрашивать с меня. Но я не могу ему помочь. Никак. Не знаю, что в этом случае делать. Ждать его прощения или самой первой заговорить?

Мы сами заслуживаем то, как живем и кто с нами рядом. Все в наших руках! Хорошая фраза. Про меня. Постепенно прихожу к выводу. По природе все сильные. Но кто-то со временем ослабевает и ему нужна помощь, идти по этой жизни с человеком, который будет подкреплять силы. Поэтому и помогает нам господь Бог встречаться с нашими любимыми. Наверно, я сильная. Раз иду одна. И, скорее всего, я не встретила того гениального человека, который сделал бы из меня слабую девушку.

"ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты в глазах мужчины?"

Вчера-сегодня был день города. Жители веселились, гуляли и пили. А я работала. Ходила и бесплатно в качестве рекламы раздавала жвачки «Orbit». Наверно, весь Минск вчера ими объелся. Хотя, такая акция еще продлиться недели. Так что, минчане, налетайте.

Постепенно я стала редко появляться здесь. У меня на самом деле работа. Ухожу в 8 утра и прихожу в 11 вечера. За день столько съемок, сюжетов, разговоров, что нет времени ни для чего больше. Но мне это надо. Постепенно понимаю, что телевидение – это как наркотик, один раз попробуешь, а потом подседаешь на него.

Меня всегда поражает то, как люди мне заявляют: «Катя, нельзя же всем нравится. Но тебя почему-то все любят». Честно, я не пытаюсь всем понравится, не пытаюсь что-то делать такое, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬСЯ ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ, А ВОТ ВЫХОДИТ ТАК. Честно, не люблю, когда обо мне говорят: плохое, хорошее – не надо. Да и сама о себе не люблю говорить. Мне всегда проще, отвечая на какие-нибудь сугубо-личные вопросы, отшучиваться, уходить от ответа. Не знаю, что и делать. Понимаю, что хорошо, что обо мне говорят, но наверно скоро всем надоест это повторять и я займу место обычной коллеги для них. Наверно, не хочется быть такой. Вот так.

Есть фильм в моей жизни, который я готова смотреть всегда. « СВАДЬБА ЛУЧШЕГО ДРУГА». Отчасти он про меня. Нет, про нас с ним. Я, конечно же, не первая и не последняя девушка, которая потеряла своё счастье... Сейчас уже поздно вспоминать всё хорошее и пытаться возвратить все назад. Сейчас, остались лишь мои воспоминания и ничего больше...и как бы больно не было, как бы я не жила надеждой на то, что будет всё хорошо, надо смириться...Хотя нет, за столько времени сердце уже успокоилось. Но в фильме, о котором я говорю, есть одна гениальная фраза: «Если ты любишь - говори об этом громко. Иначе, потеряешь этого человека». Красиво? То-то же. Теперь он просто друг. И ради его счастья, я готова на все. Да и заслуживает он это.

Не отрекаются любя.................

Знаю, надо перестать думать мне об этом. Теперь он далеко. Остается просто молчать и уходить. Шаг за шагом, днем за днем я буду удаляться от него из-за любви. Вернее, нет, не так. Во имя любви. Были ошибки. Но я не хочу, чтобы дальше он винил себя еще больше. Я просто лишняя.

Я стала бессильна и беззащитна. Из-за любви. Самой стало противно. Разве такой я хотела быть: мягкой, ранимой, чувствительной. А сейчас я не могу. Хочется раствориться в нем. Но нельзя. Я ведь обещала, что он будет счастливым. Обещала себе, Богу, ему. Я ушла. Это моя маленькая месть самой себе. Слабачка! Стала просто зависима от этого чувства. Нельзя, нельзя. НИ ЗА ЧТО. Я изначально была третьей лишней. А он говорил: «Глупенькая, я тебя очень люблю. Моя милая девочка». Он прав, слишком маленькая 20-летняя девочка, слишком слабая.
Вчера мы прощались. На несколько месяцев. Я так решила. Было все красиво. Я плакала, а он долго успокаивал, говорил, что все будет хорошо. Да, малыш, ты прав, я сама так захотела изначально. Но мне еще при разговоре хотелось броситься вдогонку за тобой.
- Не уходи, не уходи, умоляю тебя... Будь рядом, мне это так нужно. Останься. Ты все для меня... Ты жизнь, нет, ты.. Ты что-то большее. Ты моя любовь. Настоящая. Все прежде – была лишь репетиция до встречи с тобой.
Но я плачу. От бессилия. Неужели это месть? Кому? Самой себе? За любовь? За прошлое?
Но в душе все решено. Мне действительно нужно уйти. Любя. Дав тебе любить полноценно.
Сама... Впустила... Тебя... Ты ведь не уйдешь от меня? Правда? Это мне самой придется уйти. Если даст Бог, хотя… Время покажет. Только не забывай меня.
А пока я буду душить свою любовь. Я просто не вижу другого выхода.