Одна глупая история под названием "Я люблю!" способна умертвить разум и обычную жизнь вполне нормального человека.
Ради чего люди рискуют собой, я, видимо, никогда не пойму... И я никогда не пойму, зачем я убила себя? Нет, не теперешнюю меня, а меня настоящую, меня живую...

Мой Саша. Наверно, он никогда не думал о том, что я буду общаться с его девушкой. А я ведь лучшая!!!! По крайней мере хочу, чтобы такой была для него. Теперь все спокойно, но вот он… Что-то не то между нами троими. Я запуталась: кто кого ревнует…

Часто слышу: «Не люблю обломов». Вот и я тоже. Собиралась в кино. Сам ведь он пригласил. Мы договорились, что в понедельник он позвонит. Он позвонил. В эту минуту мне на мобильный сообщают, что мой брат в скорой. И я ничего не успевала сообразить. Договорились на вторник. Но у нас начался сильный снегопад. Он позвонил и сказал: «Сегодня не получится встретиться. Я не могу завести машину. Я тебе позвоню». Вторник вечер, среда – нет звонка. Правда в среду вечером с его домашнего позвонила какая-то девушка ( не знаю, мама, сестра или кто-нибудь другой) и говорит: «Настя? Я говорю: «Нет?». Она: «А кто это?. Настя?». Я: «Вы ошиблись номером». Как понимать это? Как забить и не ждать его? Зачем он так? Мне ведь и без того больно????

Простите, что долго не писала. Времени не было совершенно. Вся в заботах. Подружку к свадьбе готовила. Приходила слишком поздно, валилась с ног. Но… теперь все позади. В пятницу у молодоженов было венчание. Все бы ничего, да вот корона была слишком тяжелой. Я там вся извелась, пока её держала. Было весело. Как это здорово выходить замуж. Вдруг я почувствовала. Что это хорошо. Теперь моя подружка будет приходить домой, где будет ждать любимый муж. Теперь можно свободно целоваться, называться «жена-муж» и при этом быть счастливым. И вдруг мне захотелось замуж. Боже, как здорово!!!! На венчании невеста плакала. И я тоже, слегка. Мне не верилось. Совсем. Казалось, что эта маленькая девочка для меня, а для мужа – женщина. Но вот самое главное празднество было в субботу. Выкуп. Всем безумно понравилось. Конечно, я ведь учила 8 листов в стихотворной форме. Заработала от выкупа 14 тысяч. У нас в Беларуси это не слишком много. Проездной, например, на месяц, стоит 17 тысяч. Потом ЗАГС. Там свои прикольные моменты. И наконец – кафе. Там уж я наплясалась, напелась. Все просто с ума сходили. Говорили, что никогда не видели такой веселой и энергичной свидетельницы. Но самое веселое, когда букетик невесты попал мне прямо в ручки. А потом примерка фаты……Все хорошо. Что думаете об этом?

Начальник… Слишком странное слово, от которого слишком зависишь. «Он смотрит на тебя как на конфету. Берегись его. Не говори ему ничего о своей жизни. Иначе будет плохо». Для него я белая и пушистая девочка, которая из всех сил пытается пробиться на телевидение. Он это замечает и ценит. И будто специально играет со мной. А я молчу. Я ведь подчиненная.

Хороший способ – молчание. Он знает свои ошибки, но не хочет их видеть. А я говорю о своем. О понимании. Для него это второстепенно. Жаль. Слишком красивая жизнь. А его жизнь я порчу своей красотой и добротой. А если по-другому я не умею? Но он твердит о своём. Теперь не хочу ничего в отношениях наших. Они стоят на одном месте. Как столб. Упрямость обоих. И итог всем известен….

Привет-привет! Совсем пропала. Просто у меня всё хорошо! Замечательно:
1. Есть работа любимая. Только что вернулась со съемок. Немного устала, но это приятная усталость.
2. Покрасила волосы в ярко красный цвет! Теперь я красотка!!!! Говорят, человек чувствует себя на тот цвет, который у него на голове. Да, я такая…
3. Купила обалденную беленькую шубку. Похожа на снежинку…
4. Он позвонил. Сам…
5. Иду на свадьбу в следующую пятницу. Буду свидетельницей. Так почетно и в то же время страшновато брать ответственность.
6. Моя подружка виртуальная, из Риги, вчера мне позвонила. Первый раз за два года услышала её голос. Умница, обрадовала меня.
7. ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО

Почему люди так меняются за несколько секунд? Ты знакомишься с человеком, общаешься с ним довольно долгое время, находишь в нем что-то очень близкое себе, думая, что знаешь человека... Но вдруг человек меняется. А может просто открывает свое истинное лицо? И ты понимаешь, что совсем не знаешь его. Мы поссорились. Я даже не хочу с ним разговаривать. Я позвонила спросить как дела, а он мне в ответ: «Мне плохо. Ты никогда меня не понимала. Ты ни хрена не знаешь обо мне». Я ему даже слова не сказала, а он так наехал на меня. Я сказала: «Прости тогда, наверно нам не о чем разговаривать». И положила трубку. Он потом мне начал звонить, смс посылать. А я просто лежала и плакала. От того, что «никогда не понимала его, не знала ничего о нем». Обидно, что именно так человек думал. А еще были лучшие друзья.

Богатый внутренний мир не жалко показывать окружающим, не боясь, что сокровища иссякнут. Поэтому по-настоящему богатые внутренне люди не стесняются дарить эти богатства своей души. А потом вдруг у кого-то возник вопрос:
- А что ты будешь сильнее охранять: полную сокровищницу или одну шкатулку?
Наверное, сокровищницу... А украшения из шкатулки, наоборот, напоказ выставлю. А в сокровищницу пущу только тех, кто этого достоин. Кто в полной мере сможет оценить и не украсть этих сокровищ.

А я боюсь, боюсь за все, но больше всего за одиночество. Мне страшно от того, что может наступить день, когда я приду домой и узнаю, что мне никто не позвонил. Сяду возле телефона, и буду ждать. Чего? Того, чтобы раздался тот самый заветный звук, способный разбудить во мне все жилки, заставить их жить дальше. Но никто не звонит ни через минуту, ни через десять, ни через тысячу. И все не потому, что я скрытная, тихая, не потому. А потому что они меня просто забыли в суете повседневных хлопот. Ведь у каждого человека своя жизнь со своими нюансами. И он просто не может уделить кусочек себя всем. Понимая это, мне на какой-то момент становится страшно от своих глупых проблем. А потом грустно, грустно, ведь кроме меня на земле еще тысячи человечков, которые тоже боятся одиночества. И я опять боюсь. Но уже не одиночества, а того, что они никогда не поймут: одиночество – это красиво. Ведь если посадить лилию в пустыне, она будет очень одинока, она будет расти одна, но как она будет прекрасна. И это поймет тот, кто действительно одинок, так же, как и она. А потом посмотрит на нее и подумает: «Боже, как она красива. А ведь она одинока. И от своего одиночества безумно красива», – и затем поймет, что он не одинок, что среди этой безжизненной пустыни есть он и она. И быть может, она проживет и не долго, благоухая своим нежнейшим ароматом, быть, может, ее увидят считанные люди, быть может, только один странник. Но этот один сможет полюбоваться ею несколько минут, и ради этих минут стоит жить. И мне снова очень страшно, страшно за то, что они не видят своего счастья. Странник, порою найдя свою лилию, может еще полную жизни, а может уже и завядшую, уставшую ждать ЕГО, проходит мимо, даже не обратив на нее внимания, и по-прежнему думая, что он одинок. А ведь стоило бы полить эту лилию водой от “души” чтобы ее оживить. И ведь не важно как выглядит та Лилия , надо заглянуть вглубь ее. Ведь когда все небо усыпано звездами многие люди обращают на него внимание . Но они видят массу звезд и не видят своей единственной и одинокой. А если на небе будет одна звезда, маленькая и совсем не заметная, и ее увидит один человек, она будет с ним и только всегда… она будет смотреть на него и сверкать. И она будет так же прекрасна. Как и одинокая лилия в пустыне. Надо только лишь заметить ее, увидеть ее незаметное сверкание, подаренное только тебе и хранить его до конца. А я все боюсь, мне кажется, люди никогда этого не поймут. Они по- прежнему будут смотреть на НИХ, а не на НЕЕ.

[показать]

И вдруг я поняла: как хорошо иметь друзей, которым наплевать на все так же как и мне, которые смеются над каждой моей тупой шуточкой, которым никогда не стыдно и для них не существует понятия прилично и не прилично, а существует слово надо; которые вместе со мной просят деньги на талончик в метро, а умирая от голода, давятся прошлогодними сушками, думая, что это очень хорошо,т.к. могло быть и хуже. Они всегда поймут, простят, обогреют и помогут. Спасибо за то, что вы есть!!!!

Для любви не нужно слов…..
Беда в том, что в замужестве люди перестают играть быть положительными. И начинают играть в "сварливых жен" и "гулящих мужей" вместо "ласковой спутницы" и "любящего друга". Мне бы хотелось не переставать играть. Это единственная основа счастливой жизни... Без любви. Из любви к игре. Тогда как?

Как у вас там? «Интересно где там» - спросите вы. А нигде. Просто там. Просто я хочу услышать вас всех, а если не всех, то хотя бы какую – нибудь часть, ну хоть сколько - нибудь. Мне все кажется, что вам от этого станет легче, а почему вам должно быть тяжело? Не знаю - я так чувствую. Как хорошо, что есть кому сказать, что я хоть что-то чувствую - хоть этому тупому ящику.
А ведь, правда, хорошо ЛЮДИ, что вы ко мне можете обратиться? Ведь как страшно, когда тебя никто не любит.
Дождь… холодно… ты стоишь и зябко потираешь руки
Слеза …она произвольно стекает по щеке. Она одна, но в этой слезе очень много обид, накопившихся за много- много лет.
Потеря…. Потеря жизни… или желания.
Не важно…
Один… ты все время один. И как так можно дальше?
Ты стоишь на сером мокром асфальте.
Слеза скатилась и упала, но легче не стало
Бред, какой это все бред…
Ты идешь к ней
Ну что дальше? - привет
Извини, я занята. Пока
Пока…..
Действительно пока, пока она занята, у человека умирает душа.
Как страшно, когда тебе отвечают “нет” или просто сухо “пока”…
- тебе было страшно?
- да…
- почему?
- дождь...это все дождь. Он не дает жить…никому:... ни солнцу - никому..
- слеза…
- слеза? Она ведь была одна и упала
-не правда, она все еще со мной, внутри . Она на сердце и через некоторое время я умру…
-она ведь очень соленая... помнишь, сколько там обид?
-помню…
ОТКРЫТОЕ ОКНО
Лицо…
Слеза…и страх
Не видно ничего
Душа в огне и мрак
И холодно.
Окно
Любил сейчас, люблю тогда
Что страшного в желаньях
Теперь и это навсегда
И жизнь теперь в мечтаньях
Ад или рай,
но это все не важно
желанье умирать
не страшно, это лишь однажды
назад пути не стало
и грустно от того,
что жить душа не стала
а еще….окно
теперь оно открыто
что там? А здесь? Да в общем ничего
быть может, стоит прыгнуть?
Не знаю, Там…
Темно
Темно. Все серое вокруг
и слезы как вода
текут, как мысли вслух
в ответ я слышу…
да… всё, Но не совсем
осталось лишь одно
любовь и страх измен
открытое окно….
- почему ты замолчал? Слышишь? Ты где?
… Откуда так дует? Кто открыл окно.? Окно….
Слеза, может человека уже и не стало , а обида осталась … в этой маленькой капельке.

Играть по своим правилам - это лучшее, что может быть вообще. Этому стоит посвятить жизнь: игре по своим правилам. Писать и реализовывать свои сценарии и сюжеты в книге жизни . В этом смысле я понимаю великих режиссеров, которые "подсматривали" у жизни её сценарии, а потом добавляли туда себя, делали шедевры...

Сегодня день примирения и согласия. Наверно, это еще один такой добрый праздник, помогающий людям придти к миру и взаимопониманию. Странно, а если нет этого взаимопонимания? Если каждый старается диктовать свои условия, не считаясь с мнением. Что это? Борьба двух полов или способ самовыразиться?

Как заставить себя забить и не ждать!

Я живу как прежде: активной внутренней жизнью, полной сомнений и радостей, тревог и размышлений, идей и открытий. Каждый новый день приносит что-то новое. Хотя, мне уже сейчас хочется загадать желания, которые бы исполнялись понемногу.

Он всё сказал за меня. Похоже, он всё говорит за меня, и думает, и делает. Ему хорошо просто думать обо мне. Кстати, когда я рядом - все время прячу себя куда подальше. Он меня боится настоящей. Просто избегает. Только я покажусь, он перебивает и на другую тему. Бежать надо! Но я молчу, и он в ответ платит тем же.

Мне хочется для своих друзей, с которыми я раньше общалась, оставаться милым образом. Девочкой доброй и чуткой, с нежным голосом, с веселой улыбкой и с блеском в глазах.