С работой на ТВ творятся странные вещи. Странные. Просто странные ощущение. Все вроде идет. Но как-то вяло. Как-то... И что тут делать? Биться? Самой пинаться? Тут много но… И что будет, и что случится... Пока не знаю…

Знаю одно: мне друзей никак нельзя терять. Да и не хочется. Человеческие отношения – это важно. Правда, я не хочу быть слишком назойлива. Скоро Новый год. Наверно, мой последний шаг к нему будет новогоднее поздравление. Знаю, что сквозь слова придется сказать многое. Но я на все уже готова. Я стала спокойней. Ко всему.

Я ничего не могу с этим поделать... мне до сих пор больно читать это... Всё проходит, а повторение... это прост глупость... всё не может повториться в точности... так что и пробовать не стоит...нужно искать что -то новое... а память будет идти с нами по жизни и помогать не делать былых ошибок... хотя порой больно...слишком больно......я начала игру... двусмысленные фразы... неоднозначные жесты... на ответила...а я испугалась, видимо, чувствовала к чему это приведёт... и началось... и началось то, что однажды чуть не убило меня физически и навсегда погубило морально... теперь я живу без них... я подарила их тебе... мучайся сам... получай эти жестокие чувства... ЛЮБОВЬ, ПРИВЯЗАННОСТЬ и ВЕРУ...

У нас сейчас пошел красивый снежок. Так медленно, большими хлопьями, но красиво. Очень красиво. Хочется, наверно мне романтики, плюшевых медвежонков и чудного вечера.

Странно, я нахожу свой идеал, и, отказываясь, теряю его, боясь, что идеалов не бывает. Я его нашла, но, к сожалению, мы не вместе…. Так решили мы вдвоем, ровно два года назад…
[показать]

Где любовь, в которой мужчина несет ответственность за отношения? Где любовь, которая не позволяет оставить любимую плачущей посреди дороги? Где любовь, которая зовет его к любимой при малейшем намеке на то, что ей тяжело? Где?

В семье у меня начались крупные проблемы. Очень. Серьезные болезни, потери работ…и слезы. Господи, когда же закончится эта полоса?

(первоначальная публикация: форумы сайта Экслер.Ру)

Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем — своего. Сначала появился запах... ну, знаете... жилой... то ли ромашками так пахнет, то ли котлетами — не разберешь. Заходишь в квартиру — и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки...
Вот так и было. Заглядывали-заглядывали... и дозаглядывалась одна из них. А что я мог поделать? Службу спасения вызывать?
Произошло это совершенно незаметно. Для меня, я хочу сказать. Она осталась вечером. Потом — утром, когда я собирался на работу — попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован. Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой — и все: чувствую — пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать в кои-то веки заправлена, на столе — салат. Это меня и погубило...
Первое время, конечно, тяжело было. Ни тебе в кровати покурить, ни пива попить с друзьями... Да, вот у меня такие друзья — женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне... Ну и что, что помада на рубашке? Это же моя рубашка! Ну и что, что тебе ее стирать? Я сам постираю... потом как-нибудь.
Было тяжело привыкнуть к постоянно занятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочкам перед кроватью. Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной. С тапочками сложнее. Среди ночи ведь не разберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие.
Зато появилось несколько плюсов. То есть они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки... Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или с соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но... было у меня предчувствие, что на этом кулинария не заканчивается. Должно быть что-то еще. И я не ошибся.
Осознав, что у этого стихийного бедствия есть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропали даром, я решил вести наблюдения. Итак:
Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту. Видимо, это какой-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. При этом утверждает, что разносчик грязи в доме — это я. Ну почему нельзя, например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, а на покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера в них попал под дождь — так что их теперь даже мыть не надо...
Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуется времени ровно в пятьдесят больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5 минут раз в две недели — вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из нее дня три как вываливалось. Перед посещением девушек производился генеральный шухер: рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки — за плиту, розы — в кофейник. Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. С левого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.
Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступные только в местах общественного питания, занимают времени на приготовление гораздо больше, чем на поедание. Причем сама она это дело есть категорически отказывается. Мотивируя это тем, что «Я пробовала в процессе». И тут же живо интересуется, вкусно ли? А зачем тогда пробовать?
Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика. Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты — да. Завела весы. Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делать гимнастику. После этого умиротворенно лопает колбасу. Всякие «кефир и яблоко» — миф, выдуманный глянцевыми журналами. Для поддержания этого мифа придумываются всевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можно положить добавку... Если на ужин есть торт — это настоящая мелодрама. Со всеми необходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом и, наконец — финал — полное самопожертвование. Торт победил, зрители (в душе) рукоплещут. Не дай бог рукоплескать на самом деле — слез будет целый тазик.
Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы — это панацея от всех неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: не понравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка в супе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля на утешение! Следует риторическая эскапада под девизом «Ты меня не любишь», и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-таки обвинением: «Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки»... неудивительно... у меня бы их просто смыло уже.
Наблюдение шестое (точнее не наблюдение, а хроника катастрофы): она постоянно говорит. Ее речь напоминает помесь потока сознания и песен Читать далее...

Сегодня поменяла свой старый мобильный на новый. Теперь такая прикольная игрушка у меня. Маленькая. Меньше ладошки маленького человечка. Зато – миниатюрная девушка с миниатюрным телефоном.

Я думаю о том, что построю свой мир, в котором не будет места ему, он поймет, что потерял меня, и постарается вернуть. Я думаю о том, что сейчас я ещё помучаюсь - постепенно отвыкну от него, а потом будет легче. Начать всё заново - с новыми людьми, или прекратить это навсегда.

Каждое слово несет смысл. В каждой шутке есть доля правды. Смысл… Даже когда он не понятен, а он есть…

В последнее время мне часто сниться Сашка. Я скучаю по нему. Очень. Иногда мне кажется, что в его жизни что-то произошло, и он просит меня о помощи. Но снова проблема – мы не можем понять смысла. А еще он безумно похож на солиста группы «Уматурман». Вот сижу и любуюсь. Как мило…
[показать]

[показать]
Мое любимое имя – Сашка, Сашенька. А сегодня у него именины. День ангелочка. Боже, как мило…Александр – воин и защитник. Моя надежда, опора и любовь. Мой Сашенька… Так что, всех с праздником! А вот завтра мои именины. Катенька, Катюшка, Катёнок – это я. Маленький ангелочек с искорками в глазах. Не зря, наверно все это. Не зря…

Я рада, что в моей жизни есть один человечек, к которому я привязываюсь все больше и больше. Теперь Сашка отошел на другой план. Знаю, он чувствует это, поэтому сам первый и звонит. Сережка, мой дружок. Он был, есть и будет. Для меня он белый – моя совесть. А он считает себя отрицательным. Но я ведь чувствую его. Знаю, когда говорит правду. Злюсь про себя, когда врет. Он хороший, очень.

Меня обвинили, что я часто плачу в своем дневнике. В жизни я совсем другая: милая, веселая, задорная, озорная девушка. Говорят про таких – « с моторчиком». Да, я такая. Но чаще всего я слышу: «Интересно, ты умеешь плакать или нет?». Без комментариев. Не страшно это.Читайте, друзья! Читайте меня настоящую. Я рада, что вы со мной.

[показать]

Моё сердце… Красное… Стучащее…Ровное… И любящее…

Рассказ....о.... чём-то, что выше нашей любви.....
Шёл снег... промозглый, мокрый снег... он приставал к моим ресницам... и ты думал я плачу.....мы шли ... мы были свободны от условностей.... ты мог просто сказать простыми словами как сильно тебя ко мне тянет...... я сама знала, что тянет.... меня тоже тянуло... как тут решить, что дальше делать.... вот мы и гуляли по тихим и шумным улочкам, и не могли каждый сам для себя решить: что же между нами.... и тут я остановилась по середине дороги и тихонько тебе шепнула...любовь....а ты почему-то помолчал.. а только после сказал...да.... и мы просто смотрели друг на друга и не знали, что дальше... я упала на снег.... и стала смеяться.. ты тоже... и нам было хорошо... мне было хорошо... мне не хотелось вставать, но пришлось... подошла она... я взглянула ей в глаза... и она шепнула мне мои слова..... она смелее тебя... а что делать мне... она дала руку.. я нехотя поднялась и ответила твоими словами...да.... она не стала падать на снег... она взяла меня на руки и унесла от тебя.... теп ерь я плакала.. а она ругала снег.. который целит на мои ресницы........... она обещала мне то, о чём ты даже не смел думать... а я кивала головой смахивая слёзы... я сидела на стуле и смотрела в окно... я ждала что ты придёшь.... ждала вчера...ждала сегодня ...жду сейчас.... но ты не пришёл никогда.... двухдневный слой снега оказался выше нашей любви......

Господи, как хочется, чтобы он это прочел. Прочел и понял меня. Понял, обнял и сказал: Любимая, я не допущу больше ни одной слезинки из твоих прелестных глазок на твоем милом личике! Господи, даже если он просто скажет это, я буду счастлива. Я буду знать, что всё в порядке. Значит, он хочет, но не всегда может меня понимать. Значит, надо ему помочь. Значит, надо ему показать, научить. И всё будет в порядке.

Медленнее... больнее... ярче... сильнее... сильнее чем я, сильнее чем ты... но слабее чем мы...ты удивлённо взмахнул рукой... я следила глазами за ней... я чётко видела каждый кусочек движения... я многое начала понимать.. понимать по взмаху твоей руки... теперь я не смогу забыть этот взмах... ты не ценил его... я даже знаю почему... ты мог скольк угодно раз махать рукой... ты не скупился на взмахи... стоило мне сказать лишь слово и ты бы снова взмахнул... но мне хватило и этого... теперь я хотела лишь одного... я хотела чтобы эти взмахи принадлежали тольк мне... слышишь мне...мне!!!...они не нужны никому так как нужны мне... но ты это вряд ли поймёшь...ты многого не понимал... ты просил объяснить, но недослушав останавливал... зачем же ты просил???... ты умел говорить слова, которые я умела понимать... но дни губили это твоё умение.. или моё умение... но не в этом суть... суть в другом... суть в нас... не в тебе... и не во мне... а в нас... как ты этого не поймёшь... так же как ты не понимал многого... я не умела говорить те слова которые ты умел понимать... но я хотела уметь это... прост не могла... меня этому не учили... меня никогда не пытались этому научить ... лучше меня бы вместо чтения научили этому...но поздно... слишком поздно...ужасно поздно... прост страшно поздно...

Как пишут....

23:31 23:32 23:33 23:34 23:35 23:36 23:37 23:38 23:39 23:40 23:50 23:51 23:52 23:53 ...... я считаю...минуты ....и всегда помню этот день....это наш день...в этот день я впервые тебя увидела... ты показался мне милым....и решила, я буду с тобой играть...я играла...теперь мне плохо от фальши... я ненавижу кино...меня добивает театр.......и я теперь одна... я не просто одна, я без тебя................................. как мне плохо без тебя............я ............не живу ...я считаю минуты до того момента когда ты меня простишь.....23:55 23:56 23:57 23:58 23:59 00:00 00:01 00:02......