Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

для Urbis и других, кто любит такой жанр
[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Ну, кажется заработало.
Вот теперь можно и упасть спать "с ощущеньем счастья".

Изумрудов Валерий, Москва:


[показать]

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

кот
[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

[показать]
Как сегодня?

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

[показать]
Картинки продолжают принудительно сжиматься до 500 пикс.
В ущерб качеству и вообще не то и не то.
Прискорбно. Придется сюда выкладывать только те картины, которые и так маленького размерчика.

Trisha Romance

или "Чего мы только над собой не творим"...
http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php?s=&threadid=58997

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Даже если уже было, ничего. Порадоваться еще раз
[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Вот как это делается, что солнце на картине - слепит глаза?
А.Casay (Испания)

[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Как просто все и хорошо. И чувствуется тепло и тишина...
[показать]

Это цитата сообщения Продолжение_следует Оригинальное сообщение

Написано Сюрр
Браво!!!

Вы проверяете сообщения от друзей. Если новых сообщений нет, вы сразу проверяете снова.
Человек удалившийся из списка ПЧ, беспокоит больше чем старинный школьный друг пославший вас на Х*Й.
Вы не можете поздравить человек с днем рождения, если у него нет дневника.
У вас есть дневники для позитива, негатива, креатива и детских фото.
Вам проще завести новый дневник, чем вспомнить пароль от старого.
Вы завели дневники для кота и рыбок. В дневнике рыбок идет постоянная трансляция аквариума через веб-камеру.
Наступление весны вы замечаете по игривым сообщениям ваших друзей.
Рост посещаемости дневника беспокоит, вас больше чем повышение зарплаты.
На просьбу школьной учительницы «дать дневник», ваши дети дают адреса своих дневников.
После категоричного приказа учительницы «заставить детей носить дневники», вы переписываете дневники детей на флэшки.

update
Общение с коллегами по работе, идет через дневники. Даже если они сидят за соседними столами.
Вы помните цифровые адреса дневников всех ваших пч с русскими никами.
Вы не уверены кто президент в стране, но зато можете назвать 30 самых популярных дневников на ЛиРу.
В вашей жизни есть 15 симпатий, 5 антипатий и 5 выражений любви.

Вы вырезаете из цветной бумаги каждую новую звезду и вешаете себе на грудь.
Встретив на улице трижды героя советского союза, вы сразу подсчитываете, сколько сообщений он написал.
Встать в 5 утра для проверки новых сообщений это нормально.
По пути на работу, в метро, вы читаете распечатку ленты друзей.
Заболев, вы подробно описываете симптомы и течение болезни в дневнике. Для чистоты эксперимента вы не принимаете лекарств, а врача вызываете, только если в комментариях это посоветую сделать.
Антипатия это повод для длительной депрессии.
В прошлом году вы сменяли у коллеги три симпатии на месячный отпуск.
Вы жертвуете на благотворительность, но в тоже время готовы заживо похоронить человека, плохо отозвавшегося о цветовой гамме вашего дневника.
Что бы выяснить, кто выразил вам антипатию, вы нанимаете частного детектива. Выяснив вы нанимаете киллера.
Над вашей аватарой работала вся студия Артемия Лебедева в течении месяца.
Ваш дневник расположен на гигибаитном канале и за его безопасность отвечают 5 сотрудников ФСБ несущих круглосуточную вахту.
Вы готовы заплатить ХХХХ$ чтобы дневник появился в top 10 во всех категориях на рамблере. Включая разделы «животноводство» и «общение с духами посредством балалайки и мышеловки».
Вы умеете комментировать сообщения раньше чем их напишут.
Когда вас увольняют, вы думаете о том как расскажите об этом в дневнике.
Вас можно шантажировать, угрожая прямо на ваших глазах, стирать одну страницу дневника за другой. Уже после первой страницы вы теряете сознание. После второй подписываете дарственную на квартиру.
Сводки погоды вы узнаете из постов друзей. Они точнее чем по телевизору. К томуже телевизор вы давно выбросили.
Если вас неожиданно спросить «жизнь или дневник ?», вы надолго задумаетесь.
Вы все же приучили учительницу ставить оценки детям, коментами в дневнике.

Это цитата сообщения Продолжение_следует Оригинальное сообщение

Кому-то из коллег прислали - отдел не работает, все плачут :)

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня Читать далее...

Это цитата сообщения Продолжение_следует Оригинальное сообщение

Вольный перевод некоторых английских выражений

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Это цитата сообщения Дежурница Оригинальное сообщение

[показать]
Такие мне ещё чагой-то не попадались:)

Это цитата сообщения Продолжение_следует Оригинальное сообщение

Только что прислали. Рыдаю

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея отвечает: "ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так подозревал, спасибо тебе большое. Теперь моя очередь помочь тебе".
Он ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая. У тебя, вроде бы, нет ни хребта ни яиц - зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Автор, скорей всего, Кинкэйд.
[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

А в Парыже етом ихнем все время осень или дождь.
Но все равно хорошо...
[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Octobre

[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Без автора, но тоже приятное:
[показать]

Это цитата сообщения lewkonoe Оригинальное сообщение

Людмила Сидорова
[показать]