Так случилось, что этот дневник - мои слова в нем, комментарии к моим словам в нем, стал причиной очень многих недоразумений... Я хочу обратиться к людям, к мужчинам, присутствующим в моей жизни сейчас... здесь, публично и открыто. Потому что не хочу больше недопониманий и лжи в своей жизни.
P.S. Я скрыла все комментарии к этой записи, только потому что не хочу дискутировать на эти темы. Но если кто-то ощущает потребность высказать свое мнение - чувствуйте себя свободными в этом.
Вчера, благодаря долгим и терпеливым беседам со своим инструктором йоги до меня наконец(!!!) дошло, что является причиной непонимания в моих взаимоотношениях с другими людьми.
Это я не ТЕБЯ не понимаю Это я СЕБЯ не понимаю.
Мои желания, мои потребности, мои ритмы - я игнорирую их, желая дать что-то другому, то, что как мне кажется, он хочет. Не факт, что он именно это хочет, кстати :) Потому что это искусство - слушать и слышать другого человека, и я им еще не владею...
Обидно осозновать, что действительно, все предыдущие годы моей йоги - я занималась гимнастикой, а не практикой. Безусловно, что-то мне это дало, какое-то умение владеть телом и какое-то умение управлять своими энергиями, но почему мне раньше никто не сказал, что сначала нужно научиться слушать и слышать свое тело, его желания, его потребности... И только потом уже мягко управлять им, а не насиловать дисциплиной, идущей от ума. Мне следует забыть все, чему меня учили раньше и начать учиться у своего тела... довериться Энергии...
Уверена, что когда я научусь слышать себя, и научусь слышать партнера, его желания, его потребности... ...любое взаимодействие, каким бы оно ни было, будет ВЗАИМО-действием.
это поможет мне в работе - я буду слышать желания своих заказчиков и делать им красиво и удобно :)
это поможет мне в Любви - я сохраню Влюбленность :)
это поможет мне в отношениях с детьми - я смогу помочь им развиваться :)
это поможет мне в отношениях с друзьями - я смогу получать удовольствие от общения с ними :)
Пишу и чувствую как приятны энергии заполняющие мое тело... в позвоночнике, кончиках пальцев, в животе, в моем лоне... :) Как тепло и светло от солнечных лучей, проникающих в окно. :)
Благодарю Вселенную, за всех людей, что дарят мне свое Внимание и Любовь 
ॐ
Я пришла к тому, чтобы позволить себе все чувства, что возникают во мне.
Раз уж ничего сделать с ними не получается, ни трансформировать, ни осознать, ни избавиться от них, то пусть будут...
Я позволяю себе испытывать гнев, ревность, обиду, раздражение... я позволяю себе это.
Так душевно рассказывает под волшебно прекрасную музыку, что я слушаю это снова и снова :)
Этот янтарь долго ждал когда я покажу его миру. Сделала я эту штуку еще в начале декабря, но моя новая работа, сессия, и личная жизнь не оставляли ему шансов выйти в свет.
Сейчас смотрю на него - и в нем, как и во мне - отражаются все сразу и одновременно - и радость и слезы, усилия и отдых, смятение и покой - словом, Жизнь :)
Проданно
[показать] p>
Хотела свободы - и я ее получила... Только никак не могу понять готова я к ней или нет.В который раз убеждаюсь, что истинная суть человека расскрывается тогда, когда от него уходит партнер. Вроде бы и имущества у нас общего нет, и то собирая вещи, несколько раз услышала: а ты уверена, что это твое? Гадко. Но в то же время такое облегчение, это невероятно. Пусть мне негде жить сейчас, пусть я не могу быть уверена в будущем моих новых отношений, но чувствую такое огромное облегчение... 8 лет напряжения, слез, обид... почему я терпела так долго? Ради чего?Чувствую какую-то вину перед Любимым... что так быстро... и он ощущает свою вину... надо отдать должное ведет он себя очень достойно, хотя не скрывает, что переживает за будущее наших отношений. Не получится, так не получится, я в любом случае очень благодарна за то, что он послужил катализатором. За то, что дал почувствовать себя Богиней. Любимой. Желанной. За то что говорит, что хочет видеть меня женой и матерью своего ребенка... Даже если не сбудется... я не позволю другим мужчинам относиться ко мне хуже, чем Он. Потому что, то как Он видит наши отношения - для меня идеал. И на меньшее я больше не соглашусь... :)
Точно помню, что приехала в Москву с одним чемоданом. Тогда откуда столько барахла???
Чувствую себя невестой с приданным, чесное слово.
Матери Терезы из меня не вышло...
Я конечно, очень добра к людям, и что мне стоит поехать в ночи к заболевшему другу с фруктами, медом и лекарствами к черту на рога - да ничего не стоит. Я же знаю какого это лежать дома в одиночестве с высокой температурой, когда дома ни лекарств, ни еды и ни одной живой души, которая может за всем этим сбегать. Это то я могу, и это легко.
Но с терпением и благодушием внимать резким словам - я не могу. Я все понимаю, но все равно злюсь. Я злюсь на себя, что позволяю вывести себя на негативные эмоции, злюсь на дурную карму, что свела с этим человеком, злюсь на него, потому что говорим как слепой с глухонемым...
Хочется отвернуться и не общаться вообще. Но я то знаю, что в моей жизни всегда, вот просто всегда присутствует такой человек. Сначала это была мама, потом муж, теперь "дурная карма" обрела новое лицо - а мои реакции все прежние - я впадаю в упрямство, раздражение, злюсь и дуюсь как мышь на крупу :)
Ну и где она моя Доброта?
Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который
вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.
цитата из фильма "Красота по-американски"
Это цитата сообщения ladanka Оригинальное сообщение
Понимаешь ли, если убрать из жизни Любовь, всё
Понимаешь ли, если убрать из жизни Любовь, всё становится механическим, холодным и лишённым любви. Действительно, многие вещи, которые ты совершаешь, повторяются каждый день, но если в твоих действиях присутствует любовь, то всё приобретёт определённый романтический оттенок. Возьмём, для примера, твою ванну. В общем-то, у неё есть одна главная функция, но добавь немного пузырей, игрушки, которые, как я вижу, у тебя есть, может быть ещё свечу и какую-нибудь приятную беседу, или даже какую-то музыку и получим полностью новое переживание.
Клаус Джоул. Посланник
Я сделала это - я сдала эту сессию!!! Сколько труда, сколько бессоных ночей, и даже слез!!! У меня в жизни не было такой трудной сессии, честное слово.
Чего стоил один только момент, когда я встала в пять утра, чтобы до работы успеть доделать проект, а вечером ехать его распечатывать - и программа жизнерадостно мне сообщила, что файл испорчен! :)
А мой пешеходный поход ночью в шарашкину контору, чтобы распечатать? По карте казалось это так близко... а реально я топала полтора часа по безлюдным (и это в Москве!) улицам и когда уже готова была сесть в автобус и уехать - увидела прямо перед собой нужный адрес! :) А дяденька, который взял у меня флэшку и хотел оставить ждать на улице? А в итоге все же пожалел, напоил чаем с лимоном и оставил свой телефон :)
А как я клеила макет из пенокартона в масштабе 1 к 50-ти, без линейки? :) А фотографию я сдала только благодаря помощи друзей :) Спасибо, мои хорошие, что откликнулись, я вам очень благодарна! [показать]
Опыт преодоления я получила грандиозный, это практически совсем как йога - если уже дошла до предела - сделай еще небольшое усилие :)
Честно говоря, сто раз добрым словом вспомнила хатха-йогу, которая приучает к физической выносливости. Прочие йоги - которые учат концентрироваться, практики, которые учат останавливать поток мыслительного мусора - без всего этого мне было бы невыносимо тяжелее преодолевать жизненные трудности... и осознание того, что все в моей жизни так взаимосвязанно, и все такое нужное и правильное и я на верном пути - как это греет!
Мантра, посвященная Ганеше - Великому устранителю препятствий
Удивительная тенденция, чем больше того, о чем надо подумать, тем лучше мне удается не думать вообще :)
Я ловлю промежуточные моменты, когда можно ни о чем не думать - как благословение... Пока еду в метро, пока иду куда-нибудь пешком, когда ложусь спать... просто наслаждаюсь отсутствием мыслей в голове и ощущением здесьисейчасности... и потом, когда уже стою у дверей - включаюсь и начинаю думать.
Если работа не требует усилия мысли, когда просто сижу и выполняю привычные действия мышкой - в наушниках слушаю лекции по тантра-йоге.
Если надо сосредоточиться - включаю музыку и она своими вибрациями помогает мне снять напряжение
Если не получается не думать, слишком переживаю, боюсь чего-то - дышу. Каждый выдох длинее предыдущего... тут уже не до глупых мыслей и страхов. :)
Когда иду по улице стараюсь поймать взглядом что-нибудь красивое. И этого красивого так много! Особенно, если учесть, что я часто хожу по Арбату :)))
Так много всего надо успеть сделать и такими сладкими становятся минуты, когда можно просто Жить... чувствовать себя живой... ведь время так относительно, и иногда пара утренних часов кажутся целой жизнью, а весь рабочий день - двумя минутами, минута отдыха после напряженной работы куда приятнее, чем праздное валяние в постели до полудня...
Я хочу вас всех поблагодарить за открытки, за те теплые слова вы написали мне в них!
Я бы так хотела ответить каждому отдельно, но в условиях жесткого цейтнота, могу только в сердце испытывать еще большую благодарность к вам, за то, что вы потратили свое драгоценное время и свое внимание, чтобы написать мне несколько слов и отправить открытку!
Очевидно, что я фоню своей влюбленностью со страшной силой... анахатные и свадхистанные энергии вихрятся так, что я даже и не пытаюсь их контролировать... не реагирует на них только муж :) зато поклонники бывшие и настоящие активизировались со страшной силой и для меня это реально проблема, потому что я не знаю, что мне делать с ними!
Любимый призывает быть доброй к ним... не говорить, что я влюблена в другого и не причинять этим страданий... что они сами не знают какую роль я должна сыграть в их жизни, и им может казаться, что я нужна совсем для другого...
Это очень непривычный для меня образ мыслей, скажу я вам... мне не хочется давать кому-то надежду, и я не представляю как можно использовать их влечение ко мне им на благо и себе на благо тоже. Потому что я не готова служить кому-то телом, даже если надо...
Я понимаю, что для Любимого это естественно и гармонично и он умеет почувствовать где и что нужно дать влюбленной в него женщине, а где, что и когда - не надо и нельзя. И он хочет видеть меня Равной и в этом тоже... и я люблю всех влюбленных в него женщин :) но я не могу так любить влюбленных в меня мужчин...
И в то же время я понимаю, что вся моя жизнь, со всем клубком мужчин, ревностей, верностей, любовниц и любовников привела меня к этому отношению. К этому пониманию взаимоотношений. Когда любишь одного во многих и в идеале любишь ОДНО во всем существующем.
Пока что учусь проявлять чудеса дипломатии и быть доброй и ничего не обещать и способствовать развитию и помогать как могу каждому мужчине, который тянется ко мне... жизнь все же такая невероятная штука...
P.S. Это закрытое сообщение видно только для женской части моих друзей. И если кто-то из вас, подруги мои, захочет мне что-то сказать, поделиться опытом или ужаснуться - отчего бы и нет :) - то чувствуйте себя свободными в этом :)
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Agama "Field Of Kings".
Даже не знала, что в Литве есть такая чудная певица, надо поискать другие ее вещи :)
Люди из прошлого снова появляются в моей жизни и снова радуют меня :) Вчера нежданно-негаданно появился человек, который сыграл очень важную роль в моей жизни лет 10 назад, И мне так радостно, что бывают на свете такие хорошие люди, и глядя на них тоже хочется быть доброй и хорошей :)
Для тех кто йожится и не йожится, и для тех, кому не безразличен собственный позвоночник рекламирую его семинар в марте, в Москве - http://www.rusyoga.com/seminars/84-seminar-03-2011
И его сайт, полный полезной информации - http://skrutok.net/