Мы сами формируем свое окружение, но вот дилемма: с людьми похожими на тебя легко и приятно, а с непохожими - сложно, но интересно :)
Сколько раз это пережито, и тем не менее, все одно и тоже снова и снова... и какое счастье, что я знаю (наконец) как вырваться из этого заколдованного сценария отношений...
Как же жаль, что я не могу сфотографировать так, чтобы это было похоже на то, что есть в реальности. В общем, поверьте на слово, в жизни оно куда красивее )))
Бисер от изумрудного до лазурного, оттенков 25 не меньше. Все вместе скорее цвета морской волны получилось...
Время пятый час утра, а я пишу в дневник... потому что утром я отмахнусь, забуду и в итоге ничего не изменю в себе...
В последнее время все больше ощущаю свою неадекватность... В общении с единомышленниками все конечно же просто чудесно, но общаясь с близкими друзьями, которые не в йоге и даже не рядом, чувствую себя инопланетным существом, которое пытается объяснить совершенно очевидные для меня лично вещи, но которые совершенно не знакомы и не понятны аборигенам.
Это меня отдаляет от людей, которые мне дороги - они не понимают меня. И первая моя реакция - отстраниться. Нет и нет, и не надо... И только моя любовь к ним заставляет меня взглянуть на ситуацию со стороны и согласиться... да, я выражаю не свои мысли не своими словами... да, я слишком погружена в изучение йоги и особенно Триады и слишком часто пользуюсь терминами оттуда, которые не понятны простым людям... да, я вынуждена согласится с обвинениями "ты как будто всегда в строю Запорожцева" и "ты пытаешься мне цитировать лекции" Да! Все так и есть.
И я могу придумать себе кучу оправданий. Я чувствую Высшее за этим учением? - Да! Я не все прожила и пережила и пропустила через себя,чтобы говорить об этом собственными словами? - да, пока что это так... Я пытаюсь донести то, что мне открылось всем кто просит и не просит - но разве любой неофит ведет себя иначе? )) Разве мы не готовы рассказывать всем и всюду о том, как замечателен юноша или девушка, в которых мы влюблены? Я влюблена в Триаду, это очень мое, и и я стремилась к этим знаниям всю свою жизнь, могу ли я молчать?
Но разве я не должна уметь донести все тоже самое людям простыми и понятными словами? Разве я не должна доказывать своей собственной адекватностью адекватность учения йоги? Разве я не должна вдохновлять их вместо того, чтобы утомлять? :)
Не знаю, сколько и как я буду искать балланс, но я его найду. В конце концов, я же женщина - Энергия, а не Сознание...Вода, легко расстекающаяся по сообщающимся сосудам...
И разве не само Высшее приходит ко мне через человека, к которому я просто не могу не прислушаться, потому что очень люблю и уважаю, и говорит мне, что я одиозна в своих разговорах о йоге? )) Будь самой собой, говорит мне Высшее устами этого человека... и мне стоит прислушаться... Ведь разве я не стремлюсь увидеть Высшее во всем? ) и даже если мне досадно и неприятно от того, что меня не принимают целиком и полностью, как мне бы этого хотелось - разве это не мое эго, дуется как мышь на крупу? ))
И разве не стоит потратить ночь, чтобы поговорить и подумать обо всем этом? :)
Хочу мудрости :)
и вот мне еще притча, в исполнении БГ. О МУДРОСТИ.
Розовый кварц и кармашек для самого-самого сокровенного. Может, это ваше заветное желание? Или фотография Любимого? Или...
ПРОДАННО. Повторю на заказ
Тара, моя Богиня... Ты приходишь ко мне из жизни в жизнь, призывая служить тебе. Иногда я слышу этот зов, иногда нет. Иногда долго не могу узнать Тебя, ведь Ты всегда приходишь под разными именами и в разных обличиях...
Мужчины видят Тебя во мне - влюбляются или испытывают влечение... Женщины видят Тебя во мне - и ты вдохновляешь их раскрыть свою женственность, свою женскую силу, узнать Тебя в себе самих... Дети видят Тебя во мне и тянутся за лаской и заботой...
Ты в каждом моем проявлении, Ты наделяешь меня силой Шакти, бесконечно творящей и разрушающей... И ты требуешь, о как же ты строго требуешь быть достойной Тебя... каждый миг, каждый шаг помнить о том, что я проявляю Тебя - милосердную, заботливую, нежную и бесконечно добрую ко всем живым существам...
Из жизни в жизнь я служу Тебе играя разные роли: жрицы, куртизанки, жены и матери, наставницы... из жизни в жизнь я выбираю быть женщиной и проявлять тебя - Богиню. И только об одном прошу Тебя сейчас - не позволять мне забывать о Тебе, не забывать когда мне трудно и я не знаю как поступить... и особенно когда я счастлива и довольна и мне хочется, чтобы это счастье было только моим. Благодарю тебя за то, что ты помогаешь моей памяти проснуться и вспоминать то, чему ты учила меня все эти жизни, за то, что на моем пути встречаются люди так помогающие мне расскрыться... и еще... спасибо Тебе за того бесконечно любимого Бога, что повесил Твое изображение над моей кроватью и я могу видеть тебя каждое утро...
Ом
Шаманка фотографироваться не желает категорически, а вот напрасно... камень в ней совершенно запредельный - выносит в транс моментально ))
Проданно
Учусь этому...
Если вы видите в своем муже мужа - это вопрос времени, когда вы начнете с ним страдать. Если вы видите в своей жене жену - это вопрос времени, когда вы начнете страдать. Если вы видите в детях детей - это вопрос времени, когда вы начнете страдать. Если вы видите в работе работу - это так же вопрос времени, когда вы начнете страдать. Все, чтобы вы ни перечислили, если вы хватаетесь за это, то вы к этому будете стремиться, потом получите, потом три секунды насладитесь, а потом триста лет это вам будет доставлять беспокойства.
В то же самое время, человек, который с самого начала выбирает Высшее, стремление к этому Высшему, и начинает к этому идти. Для него происходит самая странная трансформация: например, она в муже видит не мужа, а Высшее в оболочке мужа, в жене он не видит жену, он видит Высшее в оболочке жены, в детях видит не детей, а Высшее в оболочке детей, в работе - не работу, а ступеньки, чтобы достичь этого Высшего.
На первый взгляд такая маленькая хитренькая подмена, вроде, как и ничего существенного (подумаешь, за одним считал другое). Но, во-первых, это не так-то просто сделать. Мы все равно интуитивно будем хвататься за формы. А во-вторых, это как раз единственный шанс нам всем с вами жить, заниматься своим делом, любить, рожать, работать, достигать высот и при этом, в конце концов, не остаться у разбитого корыта. Потому что если человек за всем приходящим видит Высшее, он начинает как бы скользить. Очень часто последнее время учителя йоги сравнивают это с виндсерфингом: вы начинаете скользить по гребню волны. Стоит только ухватиться за эту волну, как она вас о берег разобьет.Но если вы перестаете хвататься за преходящее и за всем будете видеть неизменное, то вы будете как бы скользить с волны на волну, наслаждаться жизнью, при этом не испытывать удары об берег или об скалы.
И цель йогов и йогинь, тех, кто донес до нас высочайшие йоги, в том числе Йогу Влюбленности, - каждую секунду быть преданным этому Высшему и уметь видеть это Высшее через преходящее.
из цикла лекций Вадима Запорожцева об образе жизни йогов и йогинь
Долго берегла этот жемчуг, удивительного розоватого оттенка, но партия, в лице нежнейшей яшмы сказала: "надо!" и комсомол, в лице меня ответил "есть!" К ним присоединились пионеры, в виде розового кварца - и вот она - жемчужная медуза. )) Не знаю, какое название придумать - если есть идеи, делитесь, я ими с удовольствием воспрользуюсь.
ПРОДАННО
За новое имя огромное спасибо 
Elodia
Джевелри-конструктор, выбирай на вкус ))
Остался браслет и маленькие серьги. Все остальное только на заказ.
Фрагменты из лекций Вадима Запорожцева (Международный Открытый Йога Университет)
Терпи, терпи, терпи - одно из самых лучших правил, которые вы выучите в своей жизни
Всеми силами сделать своего партнера свободным!
Не удерджалась, сделала еще одну вариацию на тему, и чувствую тема еще не исчерпана )) начала браслет к ним, и уже думаю, почему бы не продолжить эту тему до коллекции из разных вещей, взаимно дополняющих друг друга? ведь где кулон, там и браслет, а где браслет, там и серьги, где серьги, там и колечко ))
ПРОДАННО.
Могу сделать похожий на заказ
В последнее время чувствую себя не очень комфортно в собственном дневнике... Впервые за 8 лет его существования его читает так много людей знающих меня в реальной жизни, и я так ясно ощущаю это внимание, что все чаще возникает желание закрыться, не писать о личном, не писать о своих переживаниях, о своем опыте - обо всем внутреннем, важном и интимном.
Но после вчерашнего общения с Радой, такого открытого, такого живого, такого настоящего и после танца Мандалы, который словно прожитый катарсис очистил меня от всех напряжений последнего месяца, я решила, что писать я буду и буду писать то что я захочу, невзирая на то, что кого-то это может задеть, не понравиться, вызвать ревность. И тем более, невзирая на то, что это может разрушить чьи либо представления обо мне...
Давно испытываю интерес к разного рода женским практикам, многое пыталась практиковать сама, что-то стремилась и все еще стремлюсь переоткрыть через йогу, но всю мощь и силу работы с женским в себе мне удалось прочувствовать только через танец...
В сердце каждой женщины безграничный океан нежности... и в ней наша сила... Сила, дающая вдохновение на свершения любимому мужчине, сила, помогающая расти и развиваться детям, сила поддерживающая всех, кто нам дорог...
Продан, могу сделать похожий на заказ
Буду в Вильнюсе в четверг и пятницу. Если вдруг кто-то что-то, то пишите...
Я запуталась в своих социальных связях... я не могу понять кто где и кто мне кто...
Все стереотипы бъются с треском и все об мою голову...
Почему мужчина, который мне "как бы" муж - не проявляет себя как муж? Почему мужчина который мне не муж, так стремится проявить себя именно как муж? Какое место отвести тому, который был муж, но уже не муж?
Мои инстинкты продолжения рода ( или МЗПР, если по-нашему) кричат и вопят... ему, инстинкту этому, совершенно не понятно от кого ему хотеть детей... От кого можно - страшно, нет никакой стабильности, нет никакой уверенности... От того, в ком уверена - нельзя. Просто потому что там семья - и не мой долг туда влезать.
Дышу... жду... не принимаю решений... по опыту знаю, что все уляжется, надо просто переползти это состояние... не предъявляя претензий ни-ко-му... не заставляя никого жить так, как удобно мне... и, как же это тяжело ))
Пойду замуж за Абсолют, а то тяжело с ними, с мужчинами этими... :)
Иногда кажется, что мир враждебен ко мне, те, что еще вчера смотрели на меня влюбленным взглядом стали равнодушны ко мне, я одинока и покинута :)
И лишь та часть меня, что наблюдает - не дает впасть в тамас, нашептывая, что это не мир изменился, что любимые люди по прежнему любят меня - это я, я сама не воспринимаю их любви, потому что закрыта, потому что слепа и глуха.
Это как в моем любимом фильме...
- А где Бог?
- Где-то наверху, кричит, что любит нас, удивлен, что мы не слышим...
Вот так же и я...
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ПРОСВЕТЛЕНИЯ
