Сижу дома, на улице пасмурно и на душе как-то тоже... Очень хочется начать себя жалеть, потому что все не так как хочется и люди ведут себя совсем не так как мне надо :) Но я то знаю, что все это обман, иллюзия, майя - и нужно просто вспомнить о том, кто я на самом деле - свою божественную природу, о том что я есть Живая Сияющая Любовь, Богиня, Абсолют и продолжать жить, совершая каждое свое действие, произнося каждое свое слово из этого состояния - потому что только так естественно, радостно и гармонично
Но понимать одно, сделать другое! :) Сижу, а внутренняя боль накатывает волнами, то накроет, то отхлынет... хочется убежать куда-нибудь от нее, в дела, в отношения, в развлечения, в конце-концов, лишь бы не замечать, что она есть - такая знакомая, такая привычная тенденция, о да... :) Сколько раз в своей жизни я поступала именно так!
Но Счастья так хочется... так хочется Радости и Любви, и чтобы всегда, чтобы внутри и чтобы ничто не влияло на мое внутреннее состояние, пусть хоть все вокруг разрушится и мне негде будет жить и нечего есть, а все любимые люди откажутся от меня или уйдут из этого мира - чтобы ничто, абсолютно ничто не могло меня заставить упасть в бездну страданий и боли. Хочется уже так нестерпимо, как хочется вдохнуть воздух под водой...
И тут всплывает воспоминание, как перед началом занятий у Саши Скопцова мы вслух декларировали свое намерение, и затем только начинали практиковать, словно вкладывая разбуженную практикой энергию в свое намерение. И не знаю, как у других, все, абсолютно все, что я тогда декларировала либо уже реализовалось, либо реализуется прямо сейчас. И я тут же встала, расстелила коврик и начала делать крийя-йогу, произнося вслух, что я позволяю своему телу вспомнить свою божественную природу, я позволяю своему телу быть божественной энергией...
И тут меня накрывает очень физическое, абсолютно физическое ощущение, что мое тело и есть энергия в чистом виде, светящаяся, текучая в асанах... нет не так... танцующая! в асанах божественная энергия! Это такое любимое, и знакомое только по снам моим, состояние, когда ощущаешь свое тело Энергией, танцующей в движениях асан, и Сознание лишь неподвижно наблюдает за этим танцем... и это такое Состояние Счастья, просто экстаза какого-то - потому что Я ЕСТЬ.
Заканчиваю делать крийи в состоянии умиротворенной наполненности, самоощущении своей Божественности... Мне есть чем делиться, мне есть что дарить, мне есть чем наполнять пространство вокруг себя... испытываю огромную Благодарность всем людям и обстоятельствам, которые помогли мне понять, что точку опоры нужно искать не во вне, а только внутри себя, и развернув меня лицом к самой себе буквально заставили увидеть как же я прекрасна! Сама по себе и вне зависимости от чего либо.
Вот такой опыт :) Желаю счастья всем живым существам!
Когда все радостно плещутся в речке, а тебе это по некоторым естественным причинам делать нельзя, то остается только взглянуть на ситуацию свежим взглядом и получить от нее максимум удовольствия! У меня был телефон снимающий видео, у меня была трава, вода и изумительнейшие стрекозы - и я как чукча, спела о том, что увидела.
Теперь же под чутким руководством профессиональных товарищей я смонтировала эти свои заснятые кусочки - и вот, мой расчудесный первый в жизни видеоролик :) Как же я горжусь собой :) Следующие будут все лучше и лучше :)
Только вернулась с семинара по рита-кундалини-лайя йоге. Была всего три дня из 9, безумно жаль, но завтра на работу... После двух суток практик, без перерыва (и ночью тоже) состояние просто эйфорическое, столько жизненных сил, радости и... какой-то окрыленности.
И хотя некоторые практики вызывали такие сложные для принятия процессы в моей психике, все осознавалось и отпускалось очень быстро. Никогда я еще так интенсивно не работала над собой, и никогда еще это не было так эффективно.
Возможно, сыграл свою роль мой гипно-сеанс, в которым я получила возможность выйти на уровень своего Высшего Я и получить информацию, которая теперь очень здорово помогает мне вычищать все мои внутренние завалы, и Сиять ярче :) На благо всех живых существ, разумеется :)
Очень красивая розово-серая яшма и розоватого оттенка жемчуг
ПРОДАННО
Забавный сон приснился сегодня :)
Стою и рассказываю Мужчине про камни, говорю, что у каждого свое свойство... вот у этого - показываю кроваво-коричневый камень - очень интересное свойство. Его за это многие не любят, потому что не понимают его ценности. Этот камень поднимает из глубин твоей психики те темные места, которые мешают пропускать через себя Свет Абсолюта и светить максимально ярко. Камень усиливает в тебе те негативные черты, тенденции, которые ты подавляешь, но тебе нужно их увидеть и преодолеть.
И тут, в процессе столь увлекательной беседы, в разговор бесцеремонно вмешивается какая-то девушка и я что-то резко и раздраженно ей отвечаю :)
И моментально осознаю - что вот оно! действие камня! Смотрю на Мужчину, который пронаблюдал это самое действие на моем примере, и нас обоих накрывает просто невероятный смех... :)
Сегодня очень близкий мне человек, умеющий проводить гипнорегрессии (скажу кто, если он согласится на подобную рекламу ;) ) помог мне вспомнить несколько очень важных ключевых моментов, которые создали в моем подсознании установку "нельзя любить, если с тобой поступают плохо" и "нельзя любить плохого человека".
Казалось бы, не такие уж и страшные установки, но лично у меня они превратились в серьезный психологический блок: "Если ты не любишь меня так, как я этого от тебя жду, то я не люблю тебя". И мой жизненный сценарий "колобок" растет ногами именно из этих установок, потому что ну как же так, любить того, кто "не любит" меня? :) Когда кругом достаточно тех, кто полюбит, и я от "бабушки" ушла и от "дедушки" ушла и конца и краю что-то не видать и у каждого, блин, мужчины наступает период, когда он вроде как и любит все еще, но как-то уже совсем не так как мне надо :) И меня снова рвет на части от желания все и всех бросить и начать заново в очередной раз )))
Скажу сразу, прежде чем обратиться за помощью я сделала все, что могла сама. Отделила свою внутреннюю боль от тех, кто мне казалось ее мне причиняет, вошла в нее, максимально усилила и прожила, чтобы понять что это на самом деле такое. Почему же так невыносимо больно, когда те, кого люблю отказываются (как мне казалось) от моей любви. Первым пришло понимание, что это не они отказываются, они продолжают любить... но я сама, блокирую свои чувства, потому что их любовь проявляется как-то не так, как я этого хотела бы...
И неожиданно для себя вышла на свои отношения с отцом, которого, как я считала много лет, у меня НЕТ. Хотя он жив и я даже иногда его вижу... Моя мать ушла от него, когда мне было четыре года, потому что он сильно пил, и я ее никогда не осуждала за это, и очень любила своего отчима, который меня вырастил и родной ОТЕЦ, хоть и появлялся на горизонте время от времени, для меня просто НЕ СУЩЕСТВОВАЛ.
С ужасом вспомнила, что даже когда подруга дала мне практику на проработку отношений с отцом я искренне намеревалась сделать ее, но просто напрочь забыла об этом буквально уже через час - как стерли ластиком из памяти... ну,конечно, ведь у меня нет отца, какие могут быть практики...
И вот, все мои медитации, попытки вспомнить приводят меня к тому, что ПАПА на самом то деле ЛЮБИТ меня. И пока я росла и потом как умел пытался проявить это, но я сама вычеркнула его из своей жизни. Но почему? - просто слепое пятно, не могу разглядеть сама, как не стараюсь - просто провал в памяти...
И вот сегодня в гипнорегрессии я возвращаюсь в свои 3-4 года и вспомнию ситуацию, когда за мной в детский сад пришел папа, принес в подарок ботиночки :) и я так хотела пойти с ним, но он почему-то меня не забрал... и мне так обидно и больно... И потом мама и тетя говорят мне, что воспитатели не отдали мне ему, потому что он был пьян, и что он плохой человек и его нельзя любить, потом что он пьет, а значит плохой - он не нужен тебе, плохих не любят! Так просто, люди, которым ребенок доверяет внушили такую мааааленькую установочку. Не со зла, конечно. Ситуацию я забыла, комментарии к ней тоже - а установка осталась работать - Если человек ведет себя не так как надо - любить его нельзя.
Позже еще ситуация, связанная с первой любовью закрепила это на подсознании - любить человека, который поступает плохо с тобой - недостойно, стыдно и ни в коем случае нельзя.
Если честно, ожидала драматических событий из прошлых жизней, которые так вот повлияли на мою нынешнюю, но все оказалось неожиданно просто и теперь вытащив из подсознания и осознав, наконец, эти установки чувствую огромное облегчение от того, что могу Любить вопреки всему что делает или не делает человек, вопреки тому что я думаю о его отношении ко мне, и вообще ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО, просто вот потому что это чувство есть во мне, и я сама, мое ВЫСШЕЕ Я и есть ЖИВАЯ СИЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ :)
Папу своего теперь тоже люблю, и ничто не мешает мне любить его :)
Вот эти мои фотографии, висящие на стене в его комнате, в бабушкином доме - это был большой шок для меня, увидеть их... Наверное, именно они и зародили во мне сомнение в его "нелюбви" и понимание того, что я сама вычеркнула его из своей жизни, не желая видеть и чувствовать его любовь.
Спасибо всем моим близким и любимым за терпение и понимание, а особенно за прощение и любовь ко мне, которую я не всегда могла видеть и чувствовать, просто спасибо, что вы есть, что существуете 
Такое чувство, что еще один кармический узелок развязался.
Невероятное чувство легкости, радости и наполненности любовью после сегодняшней встречи с человеком, которого не видела 10 лет, и все эти 10 лет носила чувство вины в себе.
Теперь же, глядя на него, основателя своей школы йоги с несколькими центрами в Киеве и Индии, счастливого мужа и отца - я восхищаюсь и вдохновляюсь, радуюсь и люблю и... ни малейшей тяжести в моей душе - только благодарность. Благодарность за тот отрезок жизни, что прошли вместе и тот опыт, что друг другу дали. За то, что был моим первым Учителем в йоге, я помню до сих пор все практики, что он давал мне! Спасибо :)
Как я благодарна своей Судьбе за такую интересную и насыщенную жизнь и за таких великолепных людей в ней :) Ух... как все здорово и интересно :)
Хм... все украшения, сделанные мной в состоянии Влюбленности - были проданы :)
Зарядила камушки :)
Я учусь уважать чужой выбор.
Я учусь уважать чужой выбор, даже если он мне не нравится.
Я учусь уважать чужой выбор, даже если не понимаю его.
Я учусь уважать чужой выбор, даже если он лишает меня чего-то.
Я учусь уважать чужой выбор, не предавая себя и свое право выбирать.
Краска, которой я красила кожу называлась "бирюзовая", но для меня почему-то этот цвет - самая настоящая Лазурь. Может у меня странное цветовосприятие... :)
Камень - золотистый кварц
ПРОДАЕТСЯ - 1000 руб
А кто-нибудь заметил перемену в моем рукотворчестве? ))
Вот новая штучка, с восточной такой ноткой, чудится мне в ней Испанско-мавританская Альгамбра...
Могу сделать браслет - такой же камень на серебряной коже,
можно придумать серьги
Ожидание рождает напряжение и контроль! Контроль, чтобы не повторилась боль. Чтобы все шло так, как Ты ОЖИДАЕШЬ должно в твоей жизни Быть. На хер Вселенную с ее контрактом Обучать тебя. Расслабление и легкость, простота –все это куда-то девается. В ту Жопу, которая получается, когда ты боишься, что не произойдет так, как Ты Хочешь. Ведь ты не ПОНИМАЕШЬ, что Вселенная и Жизнь Обучают тебя, потому ты тупо хочешь, чтобы твои желания исполнялись и удовлетворялись ожидания. Имей себе Желания, но ждать, что кто-то другой будет соответствовать тому, что должен Понимать и Делать Ты сам…уж извольте, месье (мадам)...
Хочешь Счастья – изволь начинать изнутри себя, а не бегать за отражениями и требовать этого Счастья Снаружи!
Хочешь Любви, Нежности и Радости в Жизни – изволь научиться давать это себе сначала сам. Какого фига, с претензиями идти в мир снаружи, типа, вот - это вы виноваты, что я страдаю, несчастен и не люблю себя. Не люблю себя, потому что Вы меня не любите!!!
Самое трудное бывает ПОНЯТЬ, что Никто… только ТЫ САМ несешь Ответственность за то, Быть СЧАСТЛИВЫМ или благополучно СТРАДАТЬ Когда Ты отказываешься слышать, проживать и ПОНИМАТЬ свои чувства, эмоции, природу всех своих шаблонов, реакций, убеждений и тд - рождается боль и, убегая от нее, сооружая десятки защитных механизмов внутри. Ты сам создаешь себе СТРАДАНИЕ в жизни.
Достаточно сложно научиться Понимать, чему обучает Вселенная, когда Ты отказываешься понимать Себя.
Все очень просто - черная бархатистая замша, зеркально гладкий черный оникс и черный с бензиновыми переливами бисер - Ночь в Городе...
ПРОДАЕТСЯ - 1000 руб
В голове был образ чего-то такого этнического или даже индейского, воды и земли - простого и ясного и дающего Силу...
Бегу сегодня утром на работу, думаю надо купить что-то себе на завтрак, булочку какую-нибудь. И вдруг мое тело мне как закричит: Какую, нафиг, булочку? Я хочу ОГУРЕЦ!!! :)))
Это было так неожиданно,. что я даже остановилась ))
Ну и накормила тело огурцом на завтрак. Ну раз хочет, что ж теперь :)) Хотя ум больше булочки любит )))
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]