«Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, и взяла в руки нож...

интересно, а кому сейчас также хренова как и мне?
по чисто субъективному 10-бальному дермометру я на 12 вытягиваю....

вот и все...
срывая сердце в крик...

сам себе удивляюсь...
опять в колонках (и это праз за этот год) "А может жизнь проходит зря..."
жизнь гавно....
де-пре-сняк....

в жопу все...
не маленький...

хочу открыть магазин...
надо заставить себя плюнуть на все нах и заниматься только этим...

сижу дома, холодина жуткая, воды горячей нет, пью горячий кофе... растворимый (докатился. бля...), все заебло...
и эта еще... джостала... сил моих нет...
все, на выходных за штурвал трактора и копать гамно на даче....
чтоб всю дурь выбить...
а завтра поеду мясо есть...
один нах...

Женщины, женщины...
и бросить вас жалко, и пристрелить нельзя...

Рулез - это хорошо забытый сакс.

Стас - эт наверное сокрашенное от Анастасия...

перечитал последний пост и понял - пить надо меньше, особенно за рулем.
яж вчера чуть столб не снес
как доехал не пойму....

седня был первый мой велопробег.
поехали в 8-00 вечера на площадь славы
потом к гостинице Санта
потом разделились на несколько групп и наша поехала к аэропорту
прикольно, по таким заброшеным районам да по диким поселкам я не ездил еще
даже на машине
брат сказал мы ненормальные
было нас четверо
три парня и девченка
да еще коньяка поллитра
потом случился прокол колеса у Юрика
я вызвонил Папаньку, он забрал меня со Светкой, а Саня с Юриком помчались на велах
вернее он не забрал нас, а пригнал мне джип, его брат забрал
и вот я после коньяка с девченкой, с двумя велами в багаже поехал...
добрались нормально, меня правда до сих пор мутит от выпитого...
дома еще шампуня накатили....
воооот....
пойду-ка я спать....

дааа!
с днем Пионерии вас дорогие!

интересно, а внашей стране есть такие люди, которые все еще выходят на субботники?
у нас народ пытаются заставить выйти убирать дворы и улицы, и это при том, что мы платим ЖКХ за все это...
где логика? где смысл?

пуская сопли пузырем вчера поехали испытывать велики.
там конечно настраивать еще кучу всего, но это я вам скажу - просто клас!
теперь вот задница болит...

я болею....
насморк валит с ног....

а еще я решил взяьть велик себе и брату
:)

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
Читать далее...

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:

Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2–3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
Читать далее...