Моя большая радость. Мой маленький кактус цветёт ))
Каждый день идёт дождь. По несколько раз на дню. То мелкий, то ливень. То с грозой, то с ветром.
Я люблю дождь. Когда ещё была студенткой, я придумала себе примету, что дождь - всегда к счастью. И если экзамен выпадал на дождливый день, я точно знала, что сдам.
Вера, когда была маленькая, тоже любила дожди и всё, что с ними связано. Идти в садик в резиновых сапожках и под личным зонтиком - вот это был настоящий праздник, даже круче, чем день рождения. Мы шли целый час, не пропускали ни одной лужи. Замечательное было время...
Всё возвращается бумерангом. Особенно сказанные слова. В который раз уже в этом убеждаюсь.
Недавно в храм зашла пожилая пара: она, опирающаяся на две тросточки, располневшая, нелепо подстриженная, но всё ещё очень интересная, и он, стройный, спокойный, оптимистичный, но какой-то невзрачный. Я не удержалась и шепнула ему: "Какая красивая у вас жена!" И он так сразу весь подобрался, улыбнулся и даже с лица просветлел.
Остаток дня моего прошёл в самом чудесном настроении.
А сегодня, когда я несчастно ожидала своей очереди в кабинет на удаление зуба, оттуда вышла старенькая женщина, и несколько раз на меня внимательно взглянула. У неё был тампон во рту, но она, уходя, сказала мне, что я очень красивая женщина. И что если я всё ещё не заказала свой портрет, то это обязательно надо сделать. Незнакомая совсем женщина, а мне так тепло стало, приятно и радостно )))
Я теперь, наверное, почаще буду говорить людям комплименты и желать им добра.
Добра и счастья вам всем, мои дорогие. И ангела-хранителя.
Я уже говорила, что дочерей у меня шесть. Все абсолютно разные. И внешне, и по характеру, и по поведению. Все они между собой тесно общаются, но кто-то с кем-то всё равно больше. Вера - младшая, ей почти пятнадцать. Наде девятнадцать, она средняя, четвёртая по счёту. Между ними есть ещё Маня, но та заслуживает отдельной песни.
Надя и Вера в детстве как-то не были особенно близки. Когда я в сорок лет пришла в храм, Надя стала ходить со мной на службы. Потом стали привлекать и Веру, но ей тяжело было и скучно, может, в силу возраста. Потом они вместе два года ходили в воскресную школу. Вместе же и забросили это дело. В общем, подружились сестрички. И они много в чём солидарны, вдвоём им интересно. Вместе слушают музыку, фильмы смотрят, в магазин ходят, посуду моют. Конечно, Надя слегка опекает Веру, но той не в тягость.
К чему я это рассказываю.
Прихожу недавно со службы домой, а они выходят меня встречать обе зарёванные. И суть вот в чём.
Вера давно хотела постричься покороче. Надя решила ей помочь и укоротила причёску прилично так, сантиметров на десять. Потом им показалось, что это уж слишком, но, как говорится, укоротишь - не воротишь. В общем, расстроились они, заплакали. И тут Надя из солидарности берёт и остригает себе волосы практически наполовину, лишь бы Вера не была в своём горе одинока. А они у неё такие были, что на стул садится, и волосы до стула.
А плакали они, оказывается, из страха, что придёт мать и будет орать...
А я обняла своих красавиц, и призналась, что я их всегда буду любить, даже лысыми.
Занавес.
Вчера был такой тяжёлый день. С утра побежала делать распечатку службы на воскресенье, ибо мой принтер окончательно отказался работать. Потом - на молебен в Собор. Потом вызвала такси и полетела на вторую свою работу, на ревакцинацию от ковида. Потом пешком прогулялась до Николаевского храма, поработала и тут тоже. Потом опять на вторую работу, уже чтобы поработать. Потом в школу на родительское собрание. Послушала выступление психолога на тему: "Мой ребёнок - подросток". Пришла, обняла своих девочек, призналась им в очередной раз в любви.
Под вечер меня разбило от прививки. И всё, панночка помЭрла.
Сегодня с новыми силами опять на любимую работу ))
Как и всегда по воскресеньям, смотрели мы очередную, четвёртую серию "Апокалипсиса". Я, наверное, бестолковая, поскольку не могу воспринять и осмыслить увиденное. Поняла только то, что надо всегда и за всё благодарить и славить Господа. Даже когда плохо, даже когда не хочешь, и даже если не можешь, всё равно: слава Тебе, Боже наш, слава Тебе. Потому что всё происходит в нашей жизни по воле Божией.
Мне это напоминает сказку "Морозко", а в ней конкретный диалог. Мол, тепло ли тебе, девица? Тепло, тепло, батюшка...
* * *
Встретились две женщины в храме. Одна другую за что-то благодарит:
-Дай Бог тебе отпущения всех грехов!
* * *
В будний день в храме тихо, людей мало, свечей мало, только две свечки горят на панихидном столе. Женщины подошли, разговаривают:
-Свечу бы зажечь, да спичек нет...
-А ты зажги вон тут.
-Что ты, что ты! За здравие-то от заупокойной свечи!..
Не можешь изменить ситуацию, измени своё к ней отношение. Исправь себя. Не можешь, - просто отпусти.
Поражаюсь, как это работает.
У одной моей знакомой был пьющий сын. Много лет она за него молилась, билась и боролась. В конце концов сказала:
-Не могу больше, Господи. Делай с ним что хочешь, на всё воля Твоя...
А сын сломал ногу, да так, что в больницу попал. Там благополучно протрезвел и взялся за ум. Устроился на работу, сошёлся даже с женщиной. Жизнь наладилась.
Другая история.
Соседка наша вышла замуж, десять лет не могла родить, диагноз - бесплодие. Смирились. Взяли под опеку пятерых ребятишек, о себе некогда думать стало. Буквально через год родился сын.
Видимо, главное - принять то, что есть.
Мне этому ещё учиться и учиться.
Пост в разгаре. Уже хочется всяких непостных вкусностей, но надо терпеть. До 24 апреля. До Пасхи. Ибо претерпевший до конца спасётся. Да. Наверное, это буду не я...
Всю неделю погода у нас куролесила, то дождь, то снег, то есть, то нет. То застынет и - гололёд. То растает и - озёра воды.
И вот шла я так по улице, тихонько шла себе под снегопадом по гололёду, и мягко так упала на спину. Хоть и был капюшон, головой-то всё-таки маленько стукнулась. Да и шеей, видно, мотанула хорошо, потому что назавтра весь мой притихший остеохондроз о себе напомнил.
На Евангельских чтениях сегодня смотрели третью серию "Апокалипсиса". В этот раз мне запомнился только один момент: двери ада закрыты изнутри. То есть мы сами не хотим впустить Бога в своё сердце.
Говорят, Господь посещает не всех. Но если кого посетит, то потом всё равно уходит, оставляя в душе ощущение пустоты. И человек начинает изо всех сил молиться, поститься, каяться, жить так, чтобы снова почувствовать в себе Бога. Так, наверное, и становятся святыми...
Со мной такого никогда не было. Я не знаю жизни безгрешной. И раскаяние моё никогда не бывает таким сильным, чтобы осознать, что совершение греха - это как маленькая смерть.
Когда несколько лет назад я собиралась оперироваться, у меня было вынужденное полное трёхдневное голодание, это как раз столько, сколько надо поститься перед причастием. И неожиданно появилась в палате сестра милосердия. И непонятно как оказался молитвенник в сумке... В общем, я в день операции причастилась, и страх хоть и не отступил совсем, но вместо него в памяти всплыла чёткая мысль, что если я вдруг умру, то однозначно сразу попаду в рай без всяких мытарств. Вот какая у причастия сила.
Такого ощущения счастливого полёта я не испытывала больше никогда.
15 фактов о том, чего я не люблю.
Носить шапки и шарфы.
Искусственные цветы.
Духи с резким запахом.
Узкую обувь.
Тёмные очки.
Пить холодную воду.
Сильную жару.
Мёд.
Выяснять отношения.
Политику.
Жидкое мыло.
Носить платок так, чтобы шея оставалась открытой.
Смородиновое варенье.
Плохо делать свою работу.
Врать.
Вчера был очень насыщенный для меня день. С утра молебен с каноном Богородице, потом два очных отпевания, одно заочное. Вечером соборование в Барнёвке.
Домой я заявилась уже в девять часов вечера.
Муж обычно бывает негативно настроен к таким моим поздним возвращениям, поэтому всю обратную дорогу я читала молитву Божией Матери, просила помощи и защиты. Удивительное дело, муж ни о чём не спросил, ничего не сказал, даже наоборот, был спокоен и улыбался.
Вообще, я больше привязана сейчас к Спасо-Преображенскому Собору. Здесь я уборщица, певчая, псаломщица. И по возможности помогаю в качестве певчей в четырёх других храмах.
Служение Богу и людям - основной смысл моей жизни.
Я хочу быть счастливой. Для этого надо немного - чтобы были счастливы мои близкие. Но так бывает не всегда.
В силу своего взрывного характера я сама порой бываю причиной чьего-то дискомфорта. Сегодня была Манина очередь вывести меня из равновесия.
У Мани были проблемы с успеваемостью в школе, после девятого по баллам она смогла поступить только на сварщика. Но, к моему удивлению, девочек там оказалось больше, чем мальчиков. Радости и восторгу не было предела, Маня считала, что эта профессия - самая лучшая. Подходит к концу первый учебный год, и вдруг дочка наша собралась переводиться в другой колледж, хочет быть учителем физкультуры...
Я вроде бы просто предложила ей подумать. В ответ узнала много интересного о себе...
Наверное, я и сама такой была в семнадцать лет ))
Чтоб вернуть себя в счастливое русло жизни, приготовила окрошку на чайном грибе и постном майонезе. Пост тоже бывает вкусным.
Наконец-то причастилась.
На "Евангельских встречах" смотрим фильм "Апокалипсис" с Андреем Ткачёвым и Борисом Корчевниковым. Сегодня была вторая серия. На первой я была такая уставшая, что чуть не уснула, и поэтому ничего не поняла. Сегодня уяснила для себя несколько важных моментов.
Царствие Небесное - это бесконечная литургия, на которой причащают не всех. Моя жизнь на земле - это как бы последование к Причащению.
Сложенные на груди крестообразно руки символизируют смерть, в гроб мы ляжем тоже со скрещенными руками. А Причастие - это Воскрешение.
Господь после смерти даст нам другие имена, те, которые мы заслужили. Например, имя Андрей означает "мужественный". Чтоб ему получить снова своё имя ТАМ, он должен быть мужественным ЗДЕСЬ.
Имя Любовь сомнений в переводе у меня не вызывает. Моя жизнь должна излучать безусловную любовь, она должна быть любовью. Самое интересное, что я это уже давно понимаю и принимаю сердцем, просто словами объяснить не могу. Но я именно этого хочу и к этому стремлюсь.
Нельзя допускать своего падения в святости. Вот взяла я на себя послушание читать одну кафизму из псалтири каждый день, и отказаться уже нельзя. Выше - можно. Ниже - нет.
Как избавиться от обид?
Я не могу от них избавиться никак.
Нет, ну есть такие мелкие неприятности, о которых я быстро забываю. Но бывают такие слова и поступки, которые ранят, выбивают надолго из колеи.
Много есть способов отпустить обиды.
Можно надуть шарик, написать на нём всё, что гнетёт и отпустить.
Можно разделить листок пополам и написать все плюсы и минусы, постараться увидеть больше плюсов, потом минусы отстригнуть, порвать, выбросить.
Можно написать письмо, в котором чётко всё высказать. Главное, не отправлять его.
Честно скажу, мне только тогда становится легче, когда я вижу, что моему обидчику плохо.
Или когда прощения попросят, тут сразу хорошеет, моментально.
Помню до сих пор случай в раннем детстве, когда я сильно обиделась на маму. В пять лет я уже умела писать, и написала ей письмо, а в нём все матерные слова, какие знала. А вот убрать с глаз ума не хватило.
Меня не наказали тогда. Но обида так и не прошла.
Мне над собой ещё работать и работать...
Пост - прекрасное время для изменения образа мыслей, для переосмысления жизни. Замечательная возможность осознать ошибки, исповедать их. И причаститься.
Честно говоря, на длинный пост мне настроиться проще, чем на постные среду и пятницу, когда нет поста. Семья не постится, но спокойно относится к моему выбору.
Вообще, батюшки говорят, что жить надо так, как будто завтра Господь призовёт. Надо сегодня успеть всем всё простить, успеть сказать любимым своим о том, как они дороги, успеть обнять, успеть попросить прощения и избавиться от лишнего в голове и в доме. В общем, надо быть готовыми к уходу, и чтоб после нас остались только тепло и свет, только добрые воспоминания. Я с этим согласна, но в реальной жизни не всегда могу быть только хорошей. И я это признаю.
Бывают моменты, когда проникают в душу нехорошие мысли, закрадываются в сердце неприятные ощущения, залезают с ногами в мою жизнь чужие люди. Это напрягает невероятно. И даже если никто об этом не знает, я-то знаю. И тогда я иду на исповедь. Все амбары повымету, все сусеки повыскребу, все камни из-за пазухи повытряхну...
Лёгкость наступила не с первого раза, и даже не со второго. Главное - научиться отпускать. Я долго к этому шла, и долго ещё буду идти...
Манечкин семнадцатый день рожденья.
Маней она стала не сразу. Зато характер показала раньше, чем родилась. Хотела я назвать дочку по-другому, и как только я это решила, повернулась она у меня поперёк живота, и несколько дней так и лежала. Явно не согласна была с именем. Хотя до этого всё шло просто замечательно. Как рожать-то, спрашивается?..
Тогда я стала молиться о дочке Божьей Матери, и даже пообещала назвать её Марией, как Богородицу. Это имя ей, видимо, понравилось, и она практически сразу вернулась в прежнее благоприятное положение.
Хорошая девочка, но характер так и остался поперечный ))
В пост часто на столе в трапезной бывают грибы. Надо сказать, они очень выручают. И экономно, и вкусно. Не поленись только летом собрать.
В детские годы, сколько себя помню, я с мамой и братом тоже ходила в лес. Как начинался сезон, каждый выходной, если не было дождя, мама поднимала нас в пятом часу утра, мы надевали резиновые сапоги, запасались "Дэтой" от комаров и шли пешком по холодку через реку до Мурзинской горы, километров, наверное, семь, а то и больше.
Набирали всегда все корзинки доверху, ягодами ли, грибами - всё равно. Принцип у мамы такой был. Вся посуда, даже банка из-под воды, должна была быть наполнена до краёв. И помню, как было тяжело потом тащиться по жаре, в резиновых сапогах, с полными лукошками и ведёрками. Семь потов сойдёт, пока до дому добредёшь...
А дома уже ждала бабушка, хвалила нас, и сразу начинала мыть и чистить грибы, и первым делом жарила их нам с картошкой или варила груздянку. Мы, хоть и были сильно голодны, всегда терпеливо ждали. Да и усталость как-то быстро проходила.
Я так и не научилась ориентироваться в лесу, как ни старалась. Для меня все деревья "на одно лицо". Зайти-то зайду, а вот выйти...
Но грибы всю жизнь люблю.
Угощались мы сегодня в храме пирожками с черёмухой. Редко кто любит их. И вообще, любит ли кто-нибудь черёмуху так, как люблю её я?
В детстве под окнами моего дома рос роскошный черёмуховый куст. Когда поспевали ягоды, я забиралась на него, садилась верхом, вешала на шею банку и собирала ягоды горстями, то в банку, то в рот...
А потом мама делала варенье. Надо было смолоть ягоды на мясорубке, раза на два, на три. И с сахаром намешать. Это было лакомство моей мечты. Мама разрешала есть его помаленьку, не потому, что желающих было много, его вообще кроме меня никто не ел, а во избежание последствий. Оно же крепит невероятно. А я воровала это варенье, пока мама не видит, и хлебала большой ложкой...
Не помню уже, страдала ли я в ту пору от запору )) Но точно знаю, что отвар сушёных ягод черёмухи скоро прекращает любую диарею.
Ностальгия, однако.