Это цитата сообщения Волшебный__Свет_Души Оригинальное сообщение
15 ШИКАРНЫХ АНГЛИЙСКИХ ФИЛЬМОВ
[650x425]
Британское кино отличает изящный юмор и благородство главных героев. Мы знакомим вас с подборкой достойных просмотра фильмов, которые позволят лучше понять жителей Туманного Альбиона. А при просмотре на языке оригинала вы ещё и улучшите понимание на слух английского языка. 1. «Легкое поведение» «Easy Virtue» Картина мастерски передает традиционные английские устои, обычаи,… Подробнее
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Белый лебедь жалуется на свою жизнь директору
Сергею Писареву, директору барнаульского зоопарка кажется, что этот лебедь, кличка которого Жорка, жалуется ему на проживающих рядом розовых пеликанов, с которыми он никак не может подружиться. Ну по крайней мере этому есть хоть какое-то объяснение!
Смотрим видео сюжет "Белый лебедь жалуется на свою жизнь директору".
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Как сделать папку на рабочем столе невидимой
Существует огромное количество причин, по которым нам необходимо будет скрыть от посторонних глаз конкретную папку на рабочем столе компьютера. Согласитесь, что на работе вам не всегда хотелось бы, чтобы начальство смогло увидеть строго конфиденциальную информацию. Что делать?
Выход есть! Сделать эту папку невидимой!
Сегодня речь пойдет о том, как это сделать владельцам операционных систем Windows 7, 8 и 10.
Итак, действуем строго по пунктам:
Нажимаем правой кнопкой мышки по нужной папке (файлу) и останавливаем курсор на функции «Свойства».
Перед нами открывается функциональное меню и на первой вкладке «Общие», в самой нижней части мы видим «Атрибуты» - ставим отметку на «Скрытый».
Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение
Говорят дети...
Ничто так не умиляет, как детская непосредственность.
- Я - мамина и больше НИКОВОЙНАЯ!
Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает.
В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала...». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:
[604x403]
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение
Одесский юмор
Об уникальном юморе и знаменитом сленге одесситов слагают легенды и пишут книги. А еще Одесса — город остроумных романтиков, способных ради своих половинок на любые подвиги.
Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор.
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
- Не спускать. Классные анеки и картиночки
[показать]
Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…
[показать]
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
[показать]
Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками.
Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..
[показать]
Есть вещи, которые нельзя купить.
За них приходится давать взятки.
Для всего остального есть Мастер-кард.
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! С ПЯТНИЦЕЙ
Мать кричит: " МОНЯ, покакал? Одень штаны и иди на Работу!!"
\\\\==========================\\\\
- Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе...
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
--
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
[700x466]
[548x411]
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
Анеки моя подборка с картинками
- Папа, а объясни мне, пожалуйста, куда все-таки улетают Аисты, после того, как ребенка принесут?
- Обратно в трусы, сынок... 
[237x286]
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
АНЕКДОТ ПРО ХИТРОГО ЕВРЕЯ И ВОИНСКОЕ ЗНАМЯ и еще
АНЕКДОТ ПРО ХИТРОГО ЕВРЕЯ И ВОИНСКОЕ ЗНАМЯ
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ ДЛЯ НАСТРОЯ.
НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Анекдоты о Москве и москвичах.
*****
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
*****
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*****
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
*****
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
*****
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное – памятник.
*****
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
*****
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей».
Вторая часть фразы как-то насторожила…
*****
- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.
*****
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".
*****
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
(УЛЫБНЕМСЯ, ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ))
НАПРОТИВ МЕНЯ В АВТОБУСЕ СЕЛА ДЕВУШКА С МЕТЛОЙ. ЕЛЕ УДЕРЖАЛСЯ, ЧТОБ НЕ СПРОСИТЬ: - ЧТО, НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение
Медицинские анеки Но лучше грызть, чем сосать
СВЕЖАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ И ВЕСЕЛЫХ ИСТОРИЙ ПРО ВРАЧЕЙ
Об этом случае мне рассказал мой хороший товарищ, который работает врачом скорой помощи. Он тогда отправился по адресу на очередной вызов, а там на кровати лежит очень красивая женщина. Было видно, что она совершенно голая и прикрыта одной лишь простыней. Вокруг нее бегает низенький пузатенький мужичок (муж, как выяснилось) и умоляет моего друга сделать хоть что-нибудь с его ненаглядной. А женщина в это время лежит с закрытыми глазами, дышит ровно, но совершенно не реагирует на все, что происходит вокруг. Муж в ужасе кричит: «Что с ней? Помогите же!».
Во всей этой суматохе врач замечает, что женушка мимическими знаками просит удалить своего супруга из комнаты. Он, конечно, слегка растерялся, но потом попросил мужчину принести из машины чемоданчик с лекарствами, который он якобы там забыл. Как только муж вышел за дверь, из-под кровати вылез симпатичный молодой человек (уже одетый), дал моему другу стольник и скрылся. Занавес.
http://storyfox.ru/post/priezzhaet-vrach-skoroj-pomoshhi-po-...
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Выкройки платья и башмачков для текстильной куклы
Буквально вчера я опубликовала пост с замечательными куколками и мастер-классом по их пошиву от мастерицы Ларисы со Страны Мастеров - Текстильные куклы от Марфы Васильевны. А сегодня добавляю выкройки платьица и башмачков для куколки Маогариты, с огромной благодарностью автору за кропотливый труд и щедрость!
Это цитата сообщения ОКСАНА800 Оригинальное сообщение
30 ПРАВИЛ СОЧЕТАНИЯ ЦВЕТОВЫХ ОТТЕНКОВ.
1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.
4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно – голубым.
5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.
6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
7. Томатно – красный: голубой, зеленая мята, песчаный, сливочно – белый, серый.
Это цитата сообщения Таша92 Оригинальное сообщение
Волосы для куклы из ниток
Автор МК: Lediigla
Вот такую прическу будем делать в этом МК из ниток.
