Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

Без заголовка 16-02-2016 10:30

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

СТРАННОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Странности русского языка

[300x]
Почему когда говорят "сыграть", думается - "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается - "водки"?

[показать]
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:30

Это цитата сообщения Maksimych Оригинальное сообщение

Украина. Новая партия приколов

[показать]

Украина. Новая партия приколов

Самая злободневная тема года, по которой ежедневно создается огромное количество юмора от различных народных приколистов. Самые лучшие из них — смотрите в этой подборке!

[550x]

[показать]

Maksimych

Серия сообщений "Приколы":

Часть 1 - Юмор выходного дня.
Часть 2 - Прикольная подборка авто демотиваторов.
...
Часть 20 - Житейская мудрость в прикольных картинках
Часть 21 - МОМЕНТЫ ИЗ ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ
Часть 22 - Украина. Новая партия приколов
Часть 23 - МОМЕНТЫ ИЗ ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ
Часть 24 - Дядя Вова
...
Часть 32 - „Законы подлости.”
Часть 33 - Если бы Винда была сделана в Одессе
Часть 34 - Серьезное и смешное рядом

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:30

Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

[показать]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
[показать]
- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:29

Это цитата сообщения Maksimych Оригинальное сообщение

Остроумные цитаты преподавателей вузов

Остроумные цитаты преподавателей вузов

[показать]

Учебный год сулит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…

В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
[показать]

Maksimych

mimozochka

Серия сообщений "Фразы Цитаты Афоризмы":

Часть 1 - Откуда появились крылатые выражения
Часть 2 - Полные варианты известных поговорок
...
Часть 9 - Еврейской мудрости пост
Часть 10 - Афоризмы
Часть 11 - Остроумные цитаты преподавателей вузов
Часть 12 - Мудрые мысли
Часть 13 - Суперцитаты интернета
...
Часть 30 - 30 пронзительных цитат поэтессы Марины Цветаевой
Часть 31 - Мудрые слова и не менее мудрые советы
Часть 32 - 20 оптимистичных выводов от женщин, которые по жизни не промах

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:27

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

БУКЕТ ЮМОРА

ЕСЛИ ЕСТЬ ВРЕМЯ..

Юмор из первых уст от мэтров жанра
Это настоящий рай для тех, кто любит юмор!!!
[показать]
[показать]_Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы" _
http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
_Аркадий Райкин - "В греческом зале" _ http://raikin-video.narod.ru/01.html
_Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
http://raikin-video.narod.ru/rk01.html

✂··· Читать далее

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:25

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

ЮМОР

Всех нас хранит Бoг,
но сроки хранения разные... да и условия тоже.

[показать]

[показать]
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом - сжечь!
｡◕‿◕｡
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
｡◕‿◕｡
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:25

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

Мудрые мысли :-))

О женской логике хотя бы говорят...

[показать]

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:24

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

УРА! Я БУДУ ЖИТЬ У ДОКТОРА! /анедоты о врачах/

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
**********
Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что-либо сделать?
— За 300? Можем загнуть, чтобы не мешал!
**********
✂··· Читать далее

Franzuzhenka

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:23

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

Просто улыбнитесь!

Просто улыбнитесь!
[показать]
Береги жену! [показать]Следующая может быть ещё хужe...
******************
>> Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:23

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

ХА-ХА! АНЕКДОТЫ...

[показать]
Немного юмора
[показать]
✿Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
◄♦◊☺ ☺◊♦►
✿Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
[показать]
✿-Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
[показать]
✿Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе...
[показать]
✿ — Сара, не смей мне возражать! —
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… —
-Тогда убери мнение со своего лица!

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:22

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

ЮМОР.ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ.ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ :))

`”*°•.`”*°•.`”*°•.`”*°•.¸.•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”`
.•°*”`.•°*”`••*ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ*••`”*°•.`”*°•.
.•°*”`.•°*”`.•°*”`.•°*”`*`”*°•.”*°•.`”*°•.`”*°•.

[показать]
- Мы с бывшей женой никак не можем раз"ехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если бы они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
｡◕‿◕｡
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
｡◕‿◕｡

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:20

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

Надо срочно что-то ....

[показать]
☺НАДО СРОЧНО ЧТО-ТО...☺
◄♦◊☺ ☺◊♦►

[показать]◄♦◊☺ ☺◊♦►

☺Лучший четвероногий друг - кровать!

☺Интим не предлагать - могу не отказаться!

☺Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

☺Если долго хранить верность - она испортится!

☺Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:20

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...

Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...

По команде "отбой" наступает темное время суток...

[800x616]
Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...

>>>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:20

Это цитата сообщения соня_лифинская Оригинальное сообщение

Неподражаемая Фаина Раневская - Что вижу, то и пою...

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:19

Это цитата сообщения виталий_рубинфельд Оригинальное сообщение

ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ и ПОГОВОРКИ

[530x366]

У каждого народа свой путь и собственное видение мира, выраженное в народном творчестве. Именно поэтому нам всегда интересно узнавать культуру и есть чему поучиться у людей с другим складом сознания.

Вся соль народа в его остроумных пословицах.

Особое еврейское обаяние.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи;
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы;
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил;
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

[530x376]

Вошло вино — вышла тайна;
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут;
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон;
Гость и рыба через три дня начинают попахивать;
Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит;
Знания много места не занимают;
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея;
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам;

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему;

[530x353]

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь;
Когда нечего делать, берутся за великие дела;
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;
Лучше умереть от смеха, чем от страха;
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки;
Седина — признак старости, а не мудрости;
Старея, человек видит хуже, но больше;
Человек должен жить хотя бы ради любопытства;

[530x303]

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба;
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал;
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих;
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами;
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену;
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать;
С деньгами не так хорошо, как без них плохо;
Борода не делает козла раввином;
Издали все люди неплохие;

[530x366]

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;
Селедки хватает на десятерых, а курицы почти на двоих;
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость;
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили;
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить;
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:18

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

ЛЕНЬ ПРОДОЛЖАТЬ.ПУСТЬ БУДЕТ ОДНОСТИШЬЕ! НАТАЛЬЯ РЕЗНИК

[показать]
◄♦◊☺ ОДНОСТИШЬЯ ☺◊♦►

> Поехать согласилась только крыша…
>
> Я всех умней, но это незаметно.
>
> Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
>
> Гиппопотам – как много в этом звуке!

Читать далее >>>

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:18

Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ.

[257x196]
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
30. Герасим ел за четверых, а работал один.
31. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через её любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
32. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
33. Пугачёв помогал Гринёву не только в работе, но и в любви к Маше.
34. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
35. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
36. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
37. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
38. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
39. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
40. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
43. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
44. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
45. Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
46. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
47. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
48. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
49. Hа поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
50. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
51. Летать на костылях непросто, но он научился.
52. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.
53. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
54. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
55. Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
56. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
57. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
58. У тюлёнка на голове рос пушок и маленький хвостик
59. Гуси летели с голыми ногами
60. Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым
61. Ямщик помыкал лошадью задом
62. Картина Репина «Ждут» - девочки сидели на лодке вверх килем
63. Учительница малявалась памадой и мочилась духами (Сочинение на тему «Моя любимая учительница»)
64. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками
65. Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!
66. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
67. Перед нами картина Васнецова «Три богатыря». Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:18

Это цитата сообщения Nanusij Оригинальное сообщение

Одесский юмор - 2

[показать]

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:17

Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение

Одесский юмор.

[552x375]
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

- Голда, если я соблазню твоего мужа,
мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты
ЗДЕСЬ далее...

SvetlanaT

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 16-02-2016 10:16

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Прикольные фразочки в картинках

Прикольные картинки с позитивными фразочками

[604x191]

[604x191]

[604x191]

[604x231]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»