Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 272

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь.


Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё ДО ШЕСТИ!


Пришло смс от оператора: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!


Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.


- Ты обиделась?
- Нет.
- А, ну ладно.
- ЧТО ЛАДНО? ТЕБЕ ПОФИГ, ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ? НУ ТЫ И МРАЗЬ, ДАВАЙ ВАЛИ.
- Так ты обиделась?
- Нет.


- Ты уверен, что мы будем счастливы?
- Да. Прощай.


Сегодня я купил две шоколадки. Себе и мне.


- Что отделяет туловище человека от головы?
- Топор.
Даша, 8 лет.


"Я хорошо разбираюсь в людях"
Андрей, 36 лет. Патологоанатом.


В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.


Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии!


Начал распутывать провод наушников, и в итоге выяснил, кто убил Кеннеди.


- Назовите антоним слову "параллельно".
Физик:
- "Последовательно"
Математик:
- "Перпендикулярно"




[598x336]


[587x478]


[600x430]


[599x430]


[700x614]


[599x412]


[604x453]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 273

- Что вы обычно делаете, когда падает курс национальной валюты?
- Грущу.
- Простите, а вы точно министр финансов?


Вчера, с помощью двух пальцев, пытался увеличить картинку в газете.


Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашёл.
Меня хрен обманешь!


- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть, можно спать".


Женское.
1) Я всё сделаю сама!
2) Почему ты меня не остановил?


- Мне так плохо.
- Что случилось?
- Я баба.


- Ты сегодня такая красивая.
- Только сегодня?
- Да, только сегодня.


- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе, дебил!


А что, если Гоголь сжёг второй том "Мётрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?


- Уже за полночь, сделайте музыку тише!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Меня вчера не было дома. ..... СУКА!


Если ваш кот притворился мёртвым - значит сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.


Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.


Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.





[531x365]


[604x320]


[600x400]


Коты в ожидании рыбаков с уловом
[430x604]


Директор птицефабрики продаёт "Пежо"
[600x378]


[596x565]


[447x247]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 274

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!


Говорят, мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.


- Пап, а что будет, если презерватив порвётся?
- На себя посмотри.


Человек это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы. И та в Вконтакте.


Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.


- Скучаю по своей старой работе.
- А где ты раньше работал?
- Нигде.


- Вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!


- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?


Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: "Ну и дерьмо этот ваш мёд!"


Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.


Если девушка в ярости кричит: "Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!" - значит, предложенная сумма мала.


Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.


- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила!




[599x388]


Член правительства
[600x334]


[322x480]


[599x383]


[600x359]


[350x604]


[400x334]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 275

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость!


- Официант, Можно мне один Россияно, пасту Воронежезе и на десерт Курскейк?
- Клятi москалi.


Президент Apple заявил, что он гей. Президент Samsung заявил, что он ещё больше гей, плюс водонепроницаемый.


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.


Не исследовано 95% океана. Вы не можете утверждать, что там нет Спанч Боба!


- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.


Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь.


Переговоры о создании коалиции - это когда один переговорщик должен сделать из другого дурака и тот должен остаться этим доволен.


Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.


Когда жена подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Как же я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Тещу жить позвала?


Реклама:
"Наш медицинский центр лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"


- Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...


- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим еб@лом...




[600x423]


[599x432]


[600x602]


[600x450]


[556x309]


[517x512]


Учебная. Блондинка за рулём.
[599x585]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 276

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.


Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.


- Алло, здравствуйте, а это кто?
- Где?


- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.


- Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.


- Достань мне звезду с неба!
- Субкоричневый карлик SCR 1845-6357 B подойдёт?


- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю. Так, вздремнула пару раз.


- Моя девушка хотела чтобы я подарил ей котёнка. Нашёл красивого, пушистого, а она передумала. Что с животным делать?
- Животное верни родителям, а котёнка оставь себе.


Какую бы ужасную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.


"Титаник" присоединил к себе айсберг. "Айсберг наш!" - восторженно кричали пассажиры. Оркестр на палубе продолжал играть...


Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за неё проголосуют 99% населения.


Правопорядок - это такая система, в которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.




[628x604]


[445x298]



[479x320]


[600x313]


[599x422]


[500x448]


[598x284]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 277

– Окей, Гугл, найди смысл жизни.
– 404 Not Found.


Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть вкалывают. Судьба такая.


Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!


- Из-за чего ты меня полюбил, ведь я не идеальная?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.


Если в Шреке, осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.


- А я устроился на работу. Ландшафтным дизайнером.
- Поздравляю, повезло.
- Повезло? Я теперь рою окопы.


Каждый злодей говорит своей жертве "кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.


Эбботт предложил Путину извиниться за сбитый Boeing и выплатить компенсации погибшим. Путин удивился говорящему кенгуру.


Только дурь прошла, начался маразм.


У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители Вам врали про дату рождения. Может, они сами её не знают. Может, они купили Вас у цыган.


Танцуй, будто тебя никто не видит. Пой, будто тебя никто не слышит. Прогуливай учёбу, будто не тебе сдавать экзамены в этом году.


- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".


Скоро в США начнётся время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнётся время нереально высоких цен по тому же самому случаю.




[455x274]



[604x374]



[604x604]


[600x531]



[451x311]





[534x349]





[453x427]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 278

Не так страшен чёрт, как его валюта.


Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.


В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!


Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.


Украина ещё не успела стать Европой, а уже достала даже Африку.


Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.


Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


- Давай сбежим к морю, будем вместе встречать рассветы и слушать звуки прибоя?
- Давай ты меня сначала трахнешь, а то я уже ждать заебалась.


В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.


На воре и мигалка горит.


- Как по-английски будет "утварь"?
- "Гаджеты".


На комете Чурюмова-Герасименко обнаружены золотой батон и отпечатки голых мужских ног 45-го размера.




[534x700]


Хороший повод бросить курить.
[381x594]


[637x491]


Красное и чёрное.
[598x356]


[600x501]


[473x598]


[493x264]


[604x450]


[600x387]


Если девушка на тебя злая, а ты попросил сделать бутерброд:
[500x667]


А вы подумали белочка?
[424x604]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 279

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет.


Мечты имеют свойство сдуваться.


- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!


Слишком лёгкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!


Решил не обедать, потому что я не заслужил.


Всё будет, но не сразу, и не будет.


Женское заявление.
Заявление. Я (Такайтатакаято) прошу дать мне пиzды в связи с тем, что я совсем oxyeлa. (Дата/подпись).


Вспоминаю мой первый день на работе и, вопрос, бьющий молотком по мозгу "Это чё, блять, и есть взрослая жизнь? Я 30 лет буду этой xyйнёй заниматься?"


Я из тех людей, которым бесполезно просыпаться раньше. Я всё равно прошароёблюcь, выйду позже и опоздаю.


Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет.


Я против секса на один раз. Но после одного раза уже девушки против секса со мной.


- Что будешь делать, если у тебя будет рак?
- Куплю ему aквариум с замком, накуплю прикольных водорослей и назову его Вадимом.


В aптеке:
- Дaйте мне пол тaблетки виaгры.
- Почему так мало?
- Мне не ебaться, а только повыёбывaться.




[531x604]


Картина: "Холст, масло, ремень, жопа"
[502x700]


Чеширская улыбка кота.
[599x443]


[558x604]


Сынишка кинорежиссёра нашёл рулетку.
[700x393]


Это Россия.
[427x595]


Тестирование на биофаке.
[453x604]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 280

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука.


Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


Жизнь - это подиум, а ты та самая модель, которая упала с него во время показа.


В эпоху интернета настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.


Женское.
В моменты бешенства, я очень рада, что у меня нет парня. За него рада.


Мужчины, вы даже не догадываетесь, а пока женщина молчит ОНА УСПЕЛА НА ВАС ОБИДЕТЬСЯ, ПОПЛАКАТЬ, ПОДУМАТЬ И ПРОСТИТЬ. А вы даже не в курсе.


Он боялся, что делает ей больно своим уходом. А она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.


- Будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, то взяли бы такого дебила?


Астрологи предсказали Немцову, что если цена нефти опустится до 10-15 долларов, то он снова сможет стать министром топлива и энергетики.


Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.


Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"! …ж0па…ж0па…ж0па… Привычно ответило эхо.


Вчера видел у Обамы на столе секретную карту мира. На ней нет Украины. Начал что-то подозревать.




[697x310]


[523x245]


[599x261]


[604x331]


[400x599]


[526x348]


[600x400]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 281

Раньше в домах по вечерам тихо трещала печь, а теперь клавиатура.


Весь мир - театр, а ты в нём жрёшь в буфете.


В Голландии будет построена Стена ржача.


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик.
Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть, что пожрать.


В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.


Раскрыт секрет движущихся камней в долине Смерти. После 50 лет наблюдений, ученые пришли к выводу, что камни движутся сами.


Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.


- Рыба получилась жирноватая.
- Да, ничего, я, живя с тобой, привык ко всему жирному.
- Ну вот и хоро... ЧТООО???


Женское.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых, и ногами.


- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пoxyй, даже если ты застрелишься.


Когда сержанты начинают задумываться, армия гибнет.


- Хорошо, что я не родился в 17-м веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.


на свадьбе музыка играла
жених невесту в этот день
торжественно в друзья добавил
а двух любовниц удалил




[600x428]


[598x316]


[399x604]


[392x604]


[604x376]


[549x604]


Девушка за рулём.
[604x347]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 282

Говорили, когда в Украину придёт Путин, наступит пиздeц. Так вот - он уже пришёл. А где Путин?


Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно книгу "Война и идиоты".


Никогда не поздно всё испортить.


Вор должен сидеть в Лондоне.


Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.


- У тебя есть приличная одежда?
- Конечно! Костюм "Тройка"
- Брюки, пиджак и жилет?
- Нет! Трусы и два носка.


- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.


Поскальзываешься на льду. Отпускаешь пакет. Лежишь, смотришь на звезды. Пар изо рта. Куда ты шел? Почему всё так? Уже не важно.


На собеседовании:
- И последний вопрос, что скажете о своей силе воли?
- Я пью чай без сахара.
- Вы приняты!


Не стрaдайте, что я вaс не люблю. Тот, кого я люблю, стрaдает ещё больше.


В Европе планируют легализацию половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.


- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.


Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?




[574x249]


[604x453]


[402x329]


[604x198]


[637x465]



[597x162]



[600x337]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 284

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.


- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.


Непередаваемое ощущение, когда что-то получается. Это могут понять только бездарности. Талант к этому слишком привыкает.


- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain.
- Офигенно.


- Жрать хочу!
- Не жрать, а кушать!
- Кушать я хотел восемь часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ.


- Подсудимая, вы признаёте свою вину?
- Ой, всё.


Милиционеры - оборотни не отражаются в зеркалах заднего вида автомобилей.


У собак есть хозяин. У кошек — обслуживающий персонал.


Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как идиот?


- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.


Мысль о том, что королева Великобритании получает кучу денег просто за то, что существует, не даёт мне покоя.


Гагарин, кстати, был украинцем. И когда "Восток-1" стартовал, он крикнул "Слава Украине!", а Королёв ему в ответ "Героям слава!"




[600x453]


[495x326]



Новые погоны украинской армии.
[600x304]



[604x213]



[544x125]


[604x383]


[599x390]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 285

- Агент Иванов, что вы творите в Фергюсоне?!
- Всё как приказывали!
- Вы должны быть в Херсоне, повторяю, ХЕРСОН.


Говорят Мизулина с печеньками уже вылетела в Фергюсон.


Где написано, что носки должны быть одинаковые?


Вот бы с людьми можно было так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.


Подросток (сущ.) – тот, кто хорошо подготовлен к зомби-апокалипсису, но не к завтрашнему тесту по математике.


Мне нужны рабы. Три штуки. Два тупых и два умных, для математики.


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.


- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- РАССУДОК.


- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Алгебра.


От создателей "С понедельника сяду на диету" и "Сегодня точно лягу спать пораньше" - "Этот Новый год изменит мою жизнь".


После ядерного взрыва остаются в живых одни тараканы, но если к боеголовке примотать мелок "Машенька" - хана всем!


- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.


Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?




[697x556]


[370x604]


[403x328]


[477x232]


[700x393]


[598x124]


[402x604]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 286

За въезд в Москву нужно будет заплатить 200 рублей, а за выезд из Саратова – продать душу дьяволу и взять ипотеку в Москве.


Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.


«Centro» - это когда ботинки и коробка для них сделаны из одного и того же картона.


- Да что вы знаете о тяжёлой музыке? У меня ребёнок под перфоратор танцует.


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Моё утро начинается с того, что я минут 10 говорю каждому предмету в доме: "иди нaxyй".


Люди относятся к тебе лучше если:
1. У тебя красивая внешность.
2. У тебя много денег.
3. У тебя есть оружие.


- Давай встречаться?
- Ну, а кто ты по гороскопу?
- Водолей.
- И не надейся, думал я не поняла, что ты задумал, мерзавец? Все вы водолеи такие!


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


Говорят, если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.


Есть два типа людей:
1) Дом - работа - дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.


Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнётся, но ещё не выпрямляется.


- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.




[604x305]


[560x700]


[331x237]


[600x345]


[600x573]


[600x428]


[700x515]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Видеодоказательство.

Видеодоказательство российского вторжения на Украину. Уникальные кадры боя!

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 290.

Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься.


Девушки, дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.


Амурская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.


Курс рубля преодолел психологически важную отметку "всем уже насрать".


В магазин "Всё по 70" завезли евро и гречку.


- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?


На Украине избавляются от русского Деда Мороза. Теперь к украинским детям будет приходить чернокожий Санта-Клаус из США с мешком покрышек.


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.


Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.


Сегодня встал в 6 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это у себя дома!)


Самая ужасная вещь, которую можно сделать - родиться бабой.


Любишь советы давать? Люби и нафиг ходить.


- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура. Я получил пенсию. Всем корвалол за мой счёт.




[599x483]


[700x555]


[604x505]


[600x630]


[540x327]




[604x398]


[604x522]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Как помириться.

Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идёт мириться.


[599x393]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 291

В моём сердце доллар всегда будет 27, а евро 34.


Самые умные и дальновидные хранят свои сбережения в виде жировых отложений на животе и на боках.


- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.


- Ты шутишь?
- Нисколько. Женщины никогда не шутят. Не до смеха, если после каждой шутки на свет появляется ребёнок.
Милорад Павич.



Благодаря интернету и социальным сетям экономический крах страны превращается в увлекательное приключение.


Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.


- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 млн?
- Родиной, сынок, Родиной.


- Алё, Центробанк? Что делать - рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию - повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"


Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?


Им случалось говорить по-коптски и по-еврейски, по-гречески и на латыни, по-грузински и по-сирийски или же молчать на всех этих языках.
Милорад Павич


- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймёшь, сынок.


Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.




[599x360]


[598x323]


[376x446]


[521x382]


[599x336]


[599x525]


[550x400]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 292

- Я считаю, ты не права.
- Пересчитай.


Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.


Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если родители лишат тебя интернета и карманных денег.


Надеюсь теперь Россия понимает , что нести демократию в мире имеет право только одна страна.


Есть такой закон по которому мужик часть своих денег банкирам отдавать должен - инфляция называется.


Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.


Женское.
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.


- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись.


У нас новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!


- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая побеждает!


- Ты опять съел все мандарины, что я купила?
- Да, мам.
- Но их было шесть килограмм!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?


Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать "Ну что за xyйня!"


Весь мир - театр, а люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.




[399x393]


[387x376]


[599x330]


[481x177]


[404x332]


[520x161]


[629x212]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 293

Если бы я был Богом, у меня бы все были накормлены и наказаны.


Сегодня гулял по болотам, очень затягивает.


Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.


Ты не расстраивайся, у тебя в жизни будет пара-тройка друзей, которые тебя не предадут. Их предашь ты.
Т.Фишер


Нет, разумная рациональная эффективная деятельность - это не моё. Мне как-то больше по нраву тупить в ожидании чуда.


- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Перестань разговаривать с табло обмена валют.


Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.


С наступающим, россияне! И это я не про Новый год.


В графе семейное положение она писала: "Безвыходное".


Сила, лишённая разума, гибнет сама собой.
Гораций


Раньше, чтобы уснуть, надо было выключить свет, а теперь Wi-Fi.


- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?


В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.



[600x600]


[521x370]


[599x602]


[599x258]


[600x651]


[537x700]


[600x474]