Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 251

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает. Мамы такие.


Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.


Родители готы отправляют детей на лето к бабушке, независимо от того, на каком она свете.


Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.


Уже несколько лет переживаю за Роналду. Кто знает, он вылечился от перхоти или нет?


У блондинок к тридцати годам вырастает грудь мудрости.


Вышла новая книга.
Анна Карнегина. "Как перестать бросаться под поезд и начать жить."


Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".


Вклад Украины в мировой спорт в том, что там придумали новый игру - депутатбол. Правила игры: мудаки кидают мудака в мусорный бак.


Если вы в окружении крыс, значит, ваш корабль плывёт.


Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.


В Японии вулкан проснулся. Казалось бы, причём тут санкции?




[448x604]


Суть интернета
[600x465]


[428x544]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 252

Зафиксировано, что ВВП России ночью поднялся до европейского уровня на целых 40 минут, пока спала пятая колонна, тормозящая развитие страны.


- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?


На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.


Дезинформбюро:
Минсельхоз попросит 7 млрд рублей на популяризацию говяжьего языка.


Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы.


Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят "просто посмотреть".


- Милый, я беременна.
- Клятi москалi


Тема на форуме еврейского сайта знакомств.
"Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании"


Арсен Аваков: "Фашистов в батальонах будем выжигать калёным железом. Я не потерплю эту сволочь рядом с приличными национал-социалистами"


Арсен Аваков встал на защиту символики батальона «Азов». "Командир батальона штурмбаннфюрер Билецкий, заверил, что нацистов у них нет."


- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


В школе я изучаю два иностранных языка: английский и геометрию.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся.




[480x308]


[272x350]


[700x543]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 253

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.


- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.


Супружество - это когда ты только проснулся и уже в чём-то виноват.


Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.


- Что значит - никакого секса до свадьбы? Разве мы собирались жениться?!


Власти Китая обвинили в беспорядках пятьсот миллионов триста тысяч двести тридцать пятую колонну.


Следующий гуманитарный конвой в Украину будет целиком состоять из бюстов Ленина, заявил представитель МИД России.


Дезинформбюро.
Россия не будет ограничивать доступ в интернет, а просто заблокирует все сайты, которые кажутся незаконными.


- Зачем ты втягиваешь живот, когда стоишь на весах? Думаешь, это поможет?
- Конечно! Иначе я цифр не увижу!


- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном!


Оксана не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось трахаться.


- А что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь )


В аптеке:
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный желательно.




[572x700]


[500x493]


[520x520]


[530x273]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 254

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.


- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!


Я не люблю жрать. Просто жрать любит меня.


Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.


Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции. В магазины хороших сосисок завезли бы.


Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.


Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.


Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт Монстр, а в шкафу - Бабайка.


Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.


- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить…
© Максим Галкин


- Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!




[604x561]


Стенд для проверки электролампочек в магазине.
[455x604]


[700x608]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 255

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ещё ни один масон подъезд не обоссал.


Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!


Украина ведёт себя как скандальная бабища, выпрашивающая у мужчины пощёчину, чтобы потом снять побои и подвести под статью.


- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?


- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.


- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


И вот ты старалась, готовила, надела своё лучшее платье... А он в тебя х@ем тыкает.


Я тот человек, который в любом фильме ужасов найдет, над чем поржать.


Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!


- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Он сейчас кушает.
- Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


Дезинформбюро.
ЦБ РФ заявил, что не в силах снизить стоимость кредитов, но постарается почаще отзывать лицензии у банков, чтобы избавить граждан от выплат.


В ответ на угрозу НАТО размещать войска где угодно РВСН ответит ядерными ударами куда попало.


Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.




[604x446]


[558x511]


[604x197]


[497x397]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 256

- Ты меня любишь?
- А с какой целью интересуетесь?


- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.


Слово милиция не из греческого языка, а из русского и означает "милые лица".


Ну, что вы! Ну шевроны со свастонами, ну зиги кидают, ну постреляли мирных чуток, ну это же просто мальчишки из "Азова", они же дети.


На Украине что получилось... США ювелирную работу уровня Киссинджера доверили менялам с Привоза Вальцману и Коломойскому. Вот и результат.


В честь 62-летия Владимира Путина на загородный дом Валерия Гелетея будут сброшены 62 атомные бомбы. Слава Украине!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!


Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна - еврей.


Принц:
- Вот! Как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал. Рука принцессы!


Муж ложится спать
- Свет...
Жена дает ему пощёчину
- За что?
- Какая я Света? Я Катя!!!
- Какая ты Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


Ей 13 лет, она сидит пьет кофе, курит и думает о нём.
Мне 23, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.


- Девушка, на следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!


Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!




[600x406]


[549x243]


Губозакаточная машинка
[700x442]


Натуральный ароматизатор салона
[611x700]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 257

Всё, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.


Европейский Союз принял шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период.


- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?


После 1917-го года элита страны покинула Россию. Потом они успешно устроились в Париже таксистами, проститутками и швейцарами.


- Вадик, ты ненормальный?
- Нет, Люся, я эксклюзивный.


- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты ахренел???
- Нет. Я намусорил.


Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.


Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armаni", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?


Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять, к примеру, Пушкина.


Из Одноклассников:
Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!


Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.


Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору "АвтоВАЗА" меч для харакири.


Ваш "айпхон 6" не гнётся и не отправляет ваши конфиденциальные данные в АНБ? Это подделка!




[604x236]


[600x410]


[489x240]



[600x436]


[425x604]


[700x183]
[604x457]
[544x700]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 258

- Кто это там орёт у соседей?
- А, это Олька...
- Чё, рожает?
- Не, беременеет.


То, что выжил — радует. Огорчает то, что из ума.


Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.


Скоро лозунг "Слава Украине!" будет восприниматься как "Я - дебил, отвезите меня в дурдом!"


Так уж повелось на Руси - раз реформа образования - прячь детей, реформа здравоохранения - родителей.


Виталий Кличко сегодня встретился с Викторией Нуланд. По итогам встречи переводчик Нуланд был увезен в больницу с тяжёлым нервным срывом.


Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.


У меня есть зажигалка с украинским флагом. К сожалению, в ней нет газа.


- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.


Последний ледниковый период начался, когда европейские неандертальцы ввели санкции против кроманьонцев.


Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.


На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.


Уверен, что Путина поздравили и Меркель, и Олланд, но они же попросили, чтобы на kremlin.ru это не появилось, а то хозяин-негр палкой побьёт.




[492x344]


[604x210]


[604x180]


[604x412]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 260

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается!


Закон подлости: Даже если я стану на ту кассу, где меньше очереди, то длинная очередь другой кассы всё равно закончится быстрее.


Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.


Судя по обсуждениям перехода к 4-х дневной рабочей неделе, водочное лобби трагически недополучает бабла.


Цена на нефть растёт - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает. Стабильность.


На недавнем съезде «Единой России» был одобрен курс партии и не одобрен курс рубля.


Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.


Многим не нравится роман "Мастер и Маргарита", потому что здесь зло не дьявол, а люди.


Вирус Эбола всего в шести рукопожатиях от тебя. Хе-хе.


СК передумал отправлять художника Павленского на психиатрическую экспертизу из-за опасений за психическое здоровье врачей института Сербского.


Мексиканские патриоты пишут повсюду "Калифорния - это Мексика", чем очень злят СШАшистов.


Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.


Твой возраст - это количество кругов вокруг Солнца, которые ты намотал, скача верхом на Земле.



[604x383]




– Может создадим лекарство от рака?
– Погоди, у меня есть идея получше.
[526x317]


[700x480]


[565x330]


[590x424]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 261

Скоро во всех городах страны: зашёл в магазин, погрелся, вышел.


Всё больше российских либералов приезжают в Украину подышать воздухом свободы, но кушать, греться и мыться возвращаются в Россию.


Звонок из Украины в Питер:
-Здравствуйте, "Слава Украине!"
- Давайте без вашего "этого".
- Без чего "этого"?
- Ну, "Слава Украине".
- Героям слава!


Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!


Помню, подошёл одноклассник с сумкой "луи виттон" и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето". А я ему такой: "Надето".


У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.


Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить.


Бабушка внуку:
- Иди кушать!
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабушка прыгает за компьютер:
- Повёлся, сопляк!


- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Да нет, в холодильнике.




[600x398]


[600x420]


[600x327]


Да что вы знаете о романтике!
[600x426]


[436x516]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 262

Странное существо – человек.
Бьёт, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьёт отраву за здоровье.


Мечтаю остаться в супермаркете на ночь и сожрать все вкусняшки.


Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. © Фаина Раневская


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара идёт в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, клювом щёлкает!


- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...


Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!


Когда ты едешь в плацкартном вагоне, особое удовольствие - разделывать варёную курицу на журнале Forbes.


- Я отдала ему свои лучшие годы.
- Тебе 14.


Карательный батальон "Роспотребнадзор" запретил ввоз всех украинских сыров. Слава Украине!


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошёл сделать кофе. Я жду. На заднем плане мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, тёть Свет!
Она: Ой, б$$ть, кто здесь?!


Лента новостей. В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.




[465x249]



[599x374]


[600x378]


[600x368]


Мастер маскировки
[600x437]


[600x566]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 263

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть… Только она находится у других людей.


- Бабуль, Facebook купил Instagram, представляешь?!
- А ты хлеба сходи купи, хипстор недоделанный!


Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.


Когда мы откатимся обратно к каменному веку, нам будет смешно, что от цены на эту черную липкую жидкость могло что-то зависеть.


В Верховной Раде зарегистрирован законопроект о переименовании названий месяцев. Предложены: "Майдан, перемога, бандера, маккейн".


Новый министр обороны Украины будет умнее предшественника - все-таки подпишет присягу.., но ручкой с исчезающими чернилами.


- Милый, ceкc только после свадьбы.
- Не вопрос. Выйдешь замуж, звони!


- Зачем презервативы по карманам распихиваешь?
- На свидание иду
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!


- Как ты вырос! Помню как ты в 9 месяцев ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дяденька. Вы кто?
-Ну, я твою маму давно в социальной сети читаю.


- Наверно у всех была история из детства, как они перепутали водку с водой.
- Я до сих пор путаю.


Аркадий долго сомневался,
Что можно есть кошачий корм,
Но оказалось, если с пивом,
То норм!


Позвольте прикурить от ваших глаз горящих!


- У нас в подъезде крысы развелись…
- А я никогда и не верил в их отношения.




[600x368]


[604x448]


Тату-салон. Правильное название.
[604x452]


[590x217]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 264

- Гайдар в твои годы полком командовал.
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства.


Я уже давно говорил Путину забрать Крым, но Путин боялся, - заявил Алексей Навальный.


Навальный: "Если курице отрубить голову, то она некоторое время ещё будет бегать. Так и с Украиной".


Любой спор можно выиграть, используя только три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, чё сказал?
3) Обоснуй!


- Вы на следующей выходите?
- Да.
- У вас отличный вкус.


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Безысходность - это, когда тебя просят рассказать о себе.


Высыпали ребенку целый пакет игрушек! И знаете что он выбрал? Пакет, блин! ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!


- Владимир Владимирович, а что случилось с Навальным?
- Он спалился.


Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.


У навального в военном билете написано, что в случае войны он, как и в мирное время - предатель.


Ладно, украинские патриоты, вот вы Навального ругаете, а как вы собираетесь Крым возвращать? Тоже с вежливыми людьми?


Во тьме ночной, при свете дня – кругом какая-то... нехорошая штука.




[510x490]

Генетика
[700x441]


[360x457]


[604x393]


[640x632]


[604x453]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 265

Первоклассные мясные продукты датских фермеров из-за санкций идут на корм котам. Раз коты в выигрыше - значит, они всё это и затеяли.


- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


Официант, принесите мне дверь. Я хочу выйти.


"Я горд быть азиатом", - сказал Азиат.
"Я горд быть чёрным", - сказал Африканец.
"Я горд быть белым", - сказал расист.


90% мозга девушки занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.


Признайтесь, что вы, вытерев руки влажной салфеткой, никогда сразу её не выкидываете! Вы протрёте ею телефон, стол и затем обувь!


- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
- Конечно! Если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде!


Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.


Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?


Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.


Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом!


Классно быть гусеницей.
Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь.
Потом спишь, спишь, спишь.
А потом БАЦ - и красавица!


Знаете, что меня удивляет в последнее время?
Ничего.




[700x494]

Двоечник Петька с мамой Анжелой отчитывается перед педсоветом и строгим директором школы Владимиром Владимировичем.
[700x441]


[604x394]


[523x373]


[700x283]


[600x320]


[604x453]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 266

Весь мир театр, а у тебя даже билета нет.


Немного о политике.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!


- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в жёлтом доме.


Антон хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.


- Ох, и нифига себе у тебя пузяра. Капец ты и жиробасина...
- А вы действительно диетолог?


Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.


Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.


Что достаточно сделать, чтобы обидеть девушку:
1. Ничего.


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.


70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.


На английском интернет-форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?


Он был грамотный молодой человек - читал Эйнштейна, слушал Рубинштейна, смотрел Эзенштейна.


"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых нечего взять.




[400x596]


[455x385]


[604x584]


[341x604]

Упали цены на бензин.
[419x604]


[604x440]


[600x400]


[500x421]


[532x399]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 267

Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю!


Интернет-диалог в социальной сети:
- (14.11.2006) Привет, есть планы на вечер?
- (21.10.2014) Неа.


Говорят, что на рабочем завтраке, у Меркель, с которой рядом сидел Владимир Владимирович из тарелки пропал кусок пармезана и лосось.


- В чем сила, брат?
- В Ньютонах, брат.
- А в чем работа, брат?
- В Джоулях, брат.


- Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- А где тут замкнутое пространство?
- В гробу замкнутое пространство !


Жили у бабуси два весёлых гуся, один белый наш русский православный гусь чистый душой и помыслами, другой чёрный ссученый либерал и козёл.


Россия - невероятно отсталая страна. На дворе XXI-й век, а там до сих пор мужики с бабами спят. Страна рабов и гомофобов!


- Пидор!
- Проститутка!
На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в Верховную Раду Украины.


Человек рождён для счастья, как птица для паштета.


Женское.
Я не 50-летняя женщина! Я - 18-летняя девушка с 32-летним стажем.


- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко и никогда не изменял.
- По вашему запросу ничего не найдено.


- Мам, дай мне ириску
- Попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!


Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя столько-то денег за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно и дико, правда?
Представляете?! Приходят родители в школу или детский сад, а им говорят, с вас столько-то денег за ремонт, новые столы, стулья... Смешно?




[600x494]


[359x158]


[604x504]


[700x592]


[600x91]


[592x450]


[600x378]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 268

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.


Идешь такой по улице и тут мусоровоз хватает тебя своими щипцами, думая, что ты мусор, и закидывает себе в кузов, а тебе и возразить нечего.


- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.


Эх и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?


Мама, вернувшись из долгой уомандировки:
- Папа грустил, когда меня не было?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился всё печальнее и печальнее.


- Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
- Сукавыжималка.


Да уж. Летит всё-таки время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"


- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.


Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас сто тысяч!


Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
1. Не беси.


В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.


Мой психологический курс доллара: 30 рублей.


- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.




[600x450]


Бутерброд студента
[604x359]


[402x604]


[492x418]


[600x399]


[600x438]



[648x201]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 269

Вы даже не представляете, насколько занятым я могу выглядеть, когда мне нечем заняться.


- Сегодня видел интересную книгу!
- Что за книга?
- "Как решить 50% своих проблем"
- И ты её купил?
- Да, две штуки!


Здравствуйте, вот наше меню, может, сразу напитки закажете? Ох, вы достали шестой айфон, придется вам пересесть в наш понтующийся зал.


Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.


- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, всё равно, кого ты обливаешь.


- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.


Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.


Голосуешь за худого, - глядь, через год сидит кабан в телевизоре, рожа, что жопа, ещё меня учит, как жить, гад!


В связи с переходом на зимнее время в Москве планируют перевести часы на 50 лет назад.


- Ты смотрел фильм "7 психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да, теперь угадай про скольких.


А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...


Вот идёшь по улице, и каждый восьмой за Ляшка. Не страна, а страшно наклониться шнурок завязать!




[502x381]


[604x604]


[416x366]


[598x587]


Сэлфи в 1920 году
[700x350]


[598x604]


[600x507]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 270

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.


Сегодня девушкам можно не краситься. Хэллоуин!


Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.


- Ты пидорас!
- Нет, ты пидорас!
- От пидораса слышу!
- Сам пидорас!
Депутаты Верховной Рады, не придя к консенсусу, удалились на перерыв.


Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.


В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.


- Слыхали, как Цукерберг преуспел?
- Какой Цукерберг?
- Да любой Цукерберг!


- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна.
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.


«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы.» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.


Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета.


В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.


Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.


- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.





[600x450]


[510x393]


[348x450]


[415x450]

Всё в хронологическом порядке
[600x337]


[384x604]


[501x619]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 271

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.


Дороги не отремонтировали, а мат запретили, как ехать - непонятно.


- Дорогой, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- У меня нет такого органа.
- Правильно, нет. Это ум! Откуда он у тебя?


Перфекцехуист - человек который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.


- Вы должны получать хорошие оценки, чтобы потом получать хорошую зарплату, чтобы к старости получить что? П-е-н..
- (дети хором) ДАЛЬ!


- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались. Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.


- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...


- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.


Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.


До вмешательства людей в форме, драка носила неорганизованный характер.


Ватники ходят по квартире в трусах, а укропы в ватниках.


"Хороший асфальт на дороге не валяется." (с) Российский чиновник.


Ночью музыка становится во много раз круче, разговоры откровеннее, сериалы интереснее, еда вкуснее... Ну почему ночью нужно спать?!




[600x396]


[517x254]


[604x283]


Как я мою посуду
[599x439]


Новый российский смартфон
[600x450]


Почему холодильник не работает
[450x602]





[471x604]