Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 213

Господин президент, у вас перемирие закончилось. Продлевать будете?


Не во всём виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.


Чем меньше человек знает, тем больше он уверен, что знает всё.


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


- Извините, можно с Вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоёбство? Не надо!


- По крайней мере, у меня есть один настоящий друг.
- Спасибо!
- Я про кота.


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!


А жирную точку в нашей презентации поставит Оксана! Оксана, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?


Она: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
Он: Что вы имеете ввиду ? ....
Она: Ты тупой ?


Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.


Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.


Ой, голубчик, что-то вы мне не нравитесь. Вы бы проверились у хорошего мудаколога.


Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.




[600x512]


[570x255]



[670x446]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 214

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается!


Многих манят звезды. Только одних - на небе, а других - на коньячной бутылке.


За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".


ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ?
Если красивая, скажи что она умная.
Если умная, скажи что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.


Девушки, запомните: сколько времени на дятла не трать – орла из него всё равно не сделаешь!


Учёные доказали, что после 5-ой рюмки водки слово "блядь" - это запятая.


Срок годности моей улыбки истёк.


Приношу свои глубочайшие оскорбления.


Людей легче сменить, чем изменить.


Завистливые люди часто осуждают то, чего не умеют сами, и критикуют тех, до уровня которых им никогда не добраться.


Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: "Никому не здрасьте!"


Чтобы ничего не делать - нужно многое сделать.


В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е#анутыми, с ними интересней.




[500x460]


[600x434]


Полиция нравов.
[393x700]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 215

Помни - Земля круглая. И всё, что ты делаешь, вернётся к тебе, но подойдёт со спины.


- Алло! Я купила в вашем магазине телефон, а на дисплее какое-то говно! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.


Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.


- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов.


Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускался в подвал!"


Трудно ходить на приём к психологу, если он ниже тебя интеллектом.


Цитаты великих людей:
"Подчинись или окажешься на улице". Юрий Куклачёв.


А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю за что и почему.


- Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.


В Москве найден уникальный человек - он сумел построить дом без единого таджика.


После фразы жены "Так хочется жареной солёной клубники" отец семерых детей потерял сознание.


Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского.


Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.




[599x444]


[599x538]


[500x500]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 216

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!


Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя. Каждый должен думать, что другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!


У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.


О вас неплохо отзывалось эхо. / © Леонид Либкинд


- Как будет секс во множественном числе?
- Блядcтвo.


Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ.


Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


Вышел на улицу в 5 утра и понял, как прекрасен мир без людей.


Привет, я настроение, но я слишком хорошее, чтобы быть твоим. Твое вон то, хреновое.


Единственное злачное место, которое я посещаю - это хлебобулочный отдел.


Решил послушать музыку в автобусе.
Пока распутывал наушники доехал нахрен!


- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


В любой непонятной ситуации в переписке пиши "понятно".



[598x302]


[592x522]


[530x369]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Демотиваторы.



1.
[549x700]

2.
[547x700]

3.
[543x700]

4.
[700x645]

5.
[596x510]

6.
[480x604]

7.
[677x700]

8.
[683x698]

9.
[530x370]

10.
[435x700]

11.
[700x515]

12.
[700x642]

13.
[700x560]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 217

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.


- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!


Экс-президенту Саркози по обвинению в коррупции грозит 10 лет заключения. Во время обыска у него нашли золотой круассан и билет в Ростов.


Председатель Думского Комитета по вопросам "Ты кто?" и "Кто тебя сюда пустил?"


"Почта России" заплатит 19 миллионов рублей за разработку мобильного приложения. Приложение будет грубить и при включении кричать ОБЕД!


Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.


А мне б ещё смирительные брюки! / © Аркадий Константинов


Я уже смирился с тем, что живу одним днём. Жаль, что этот день – вчерашний. (с) Нестор Бегемотов


Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по нынешним учебникам - почувствуй себя идиотом!


Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".


Два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов.


Когда мне кажется, что я самый тупой человек на планете, я захожу в интернет. И КАК РУКОЙ СНЯЛО!



[600x600]


[490x268]



[670x536]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 218

Как отличить физика от математика? Надо попросить его обойти вкруг столба. Если спросит: "Зачем?" - значит, физик. Если спросит "По или против часовой стрелки?" - значит, математик.


С 1 июля мат больше нельзя употре...!


Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать своё знание иностранных языков, в аду приготовлен специальный котёл.


Парадокс. Выродки не вырождаются а наоборот, плодятся.


Всех детей принёс аист, а тебя забили с пенальти.


Как узнать когда испортился сыр с плесенью?


Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.


Не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".


Мужчина интеллектуального телосложения.


Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.


- Мне кажется ты eбaнyтый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.


- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод.


Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

 

 

 

 

Эволюция вооружений.
[500x400]

 

 

 

[524x380]

 

 

 

[600x600]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 219

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.


- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!


Молдавская королева красоты оказалась похищенной цыганами белорусской королевой красоты.


Деньги не приносят счастья. Я сейчас имею 53 млрд долларов и так же счастлив, как был, когда у меня было 52 миллиарда.
Б.Гейтс.


Убегая из тюрьмы, Дима оставил записку, чтобы не переживали.


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в красном кабриолете.


Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.


Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.


- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!


- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.


- Мама, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
- Сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Отлично! А плохая?
- Это был тест на беременность.


В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.


Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.



[598x328]


[600x450]


[442x326]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 220

Роман Абрамович в следующей жизни станет Романом Абрамовичем, вот столько много у него денег!


Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Здесь жёлтая шестиэтажка горит!
- У меня напротив такая же жёлтая шестиэтажка, и она не горит.


На вопрос журналиста:"А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали:"Давай адрес".


- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мёртвые души"?
- Аффтар жжот.


Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.


Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций. Поражает только одно, как я нахожу туда вход?


Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.


Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


Сколько дурака ни бей - умнее не будет. Зато станет опытнее.


бобры загрызли Буратино
он весь в берёзовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним.


Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не умер предыдущий.


- Товарищ Сталин, пришёл человек который утверждает, что он предсказывает будущее.
- Расстрелять!
"Вот мошенник. Знал бы он будущее, не пришёл бы" - подумал товарищ Сталин.


Если крутить педали велотренажера в обратную сторону - потолстеешь.




[604x484]


[600x336]


[604x408]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 221

Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.


На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!


- Кто такой человек-кабриолет?
- Это тот, у кого сорвало крышу.


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".


Чтобы создать oxyитeльнyю проблему, тебе потребуется ниxyя и женщина.


Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.


Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.


Одесский бордель. Бухгалтерша заведения кричит хозяйке:
- Сонечка! Не дай кончить этому козлу из 9-го номера! Он подсунул фальшивую купюру!


Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя "Евровидения".


Как понять чего хочет парень? - Спросить.
Как понять чего хочет девушка? - Читай мысли, или тебе конец.


- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".


Улыбка позволяет говорить на 50% больше гадостей, чем обычно.




[526x532]


[700x644]


[592x700]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 222

Мало занять место под солнцем, надо ещё отбрасывать тень.


Она была ему очень дорога. И он нашёл подешевле.


Что только ни делают парни ради девушек. Например, ничего.


- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая.


Переписка в соцсети:
- Всё, я срать!
- Ахаха, ты ошиблась и вместо спать написала срать. Ты такая забавная!
- Я не ошиблась.


- Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это - Любовь.
- Необязательно. Это может быть бесплатный Wi-Fi !


Приехал на неделю в деревню и решил остаться здесь жить. Потому что там я никто, а тут хотя бы "городское чмо".


Литературоведение.
Набоков, Чехов, Достоевский — писатели. Ахматова, Цветаева, Ахмадулина — поэтессы. Вербер, Вишневский, Коэльо — говно.


Я люблю стоять возле банкоматов. И когда кто-то вводит свой пин-код, я кричу: "Запоооомнил!", и убегаю.


Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо.


Фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.


Бухать – это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.


Если ты понятия не имеешь, какой xyйнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.




[600x328]


[600x388]


[570x250]

Это цитата сообщения Антип_Ушкин Оригинальное сообщение

УШКИ УШКИ УШКИ НА!

       ----       
как астроном один заметил верно:
«нам не до звёзд во время фейерверка!»
       ----     
свой звёздный час годами ты не жди –
скорее в планетарий ты иди!  :)
       ----     
тупице книжек умных не давайте,
чтоб он не стал  тупицею в квадрате! 
       ----     
училка воскликнула: «знание - сила!» -
и хрестоматией муху убила  :)
       ----     
царём того зверушки выбирают,
кто регулярно их употребляет!
       ----     
единодушные единомышленники -
не думающие булыжники!
       ----     
гавканье шавки, кретина хула -
это не критика, а... похвала!
       ----     
сказал (на весь сортир:) мудрец:
«зачем бумага – есть же льстец!»
       ----     
когда б мечта у каждого сбылась,
планета в тот же час бы взорвалась!
       ----     
а красотки-кобылицы
ждут коня на белом принце?! :)
       ----     
грудь младенец сосёт упорно -
это  эротика или порно?!..   :))
       ----       
антип ушкин
       

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 223

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!


- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей из Украины.


Любишь выёбывaтьcя - люби и в лес в разных пакетах уезжать.


Установлено, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.


- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Hиxyя не сделано!


Я вам не дятел - головой работать!


- Я бросил пить!
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.


И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания, ненавижу тебя!" не разлучила их.


Россия ответила на санкции США. Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.


Евросоюз прекращает поставки здравого смысла на территорию Российской Федерации.


Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.


Я вру только тогда, когда не могу сходу придумать правду.
(bormor) (с)


Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.




[604x513]


[604x453]


[567x535]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 224

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.


Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.


- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!


Проблема многих депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.


В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.


Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, a умер в России. Что это?
-??
- Футбол.


Если мужчинa готов сделать для женщины всё - значит, он её любит.
Если женщинa готовa сделать для мужчины всё - значит, онa его родилa.


Большие девочки не плачут. Они едят.


- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.


Дети писали сочинение "Если бы я был премьер-министром". Сочинения получились разными, но заканчивались одинаково: " И хер вы меня найдёте".


Отключили горячую воду на две недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну приличное количество горячей воды. Разбавляю холодной, купаюсь.


- А правда, что раньше не было свободы слова?
- Неправда. Все могли говорить всё, что хотели. Правда, Герасим?


- Кто-нибудь, вызовите скорую. Срочно нужен психиатр, человеку плохо!
- Скорая была в сети 15 минут назад.




[527x292]


[679x518]


[604x453]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 225

- Зачем ты врал мне?
- Я думал, что ты поверишь.


Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.


Если мужчинa готов сделать для женщины всё - значит, он её любит. Если женщинa готовa сделать для мужчины всё - значит, онa его родилa.


- Я девушка. Я не хочу ничего решать. Хотя нет, хочу. Нет, уже не хочу.


На Филиппинах родился 100-миллионный гражданин, теперь наконец-то им разрешат пользоваться презервативами.


Женское.
- Надо удалять номера бывших.
Однажды мама с кухни орала:
- Иди скорей! Тебе xyйлo звонит!


- Мам я гулять.
- Запятую поставь!


Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.


Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.


- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!


Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!


В лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.




[429x700]


[600x463]


[700x584]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 226

Не люблю неискренних людей. Им врёшь, а они делают вид, что верят!


Иногда перемены так стремительны, что офигеть не успеешь, не то что привыкнуть.


- Я о тебе заботилась когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила...
- Ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало.


Из соцсетей:
- А тибе ни интирестно как я выглижу?
- Мне хватает того как ты пишешь.


Отец орал, что ему никто не помогает, а если мы начинали помогать, то он орал, что ему все только мешают. © Друзья


- Добро пожаловать в Одноклассники. Какое учебное заведение вы окончили?
- Факультет юмора по классу баяна.


- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьёзных?
- Потому, что серьёзным легче притвориться.


Моя девушка такая ненасытная в постели, еле успеваю готовить ей завтраки.


Человек рождён для счастья, как птица для паштета.


"Смирись, грешник", - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.


- Читал роман "1984" Оруэлла?
- Я в нём живу.


- Ничтожество, ты создан, чтобы прислуживать мне, своему хозяину! Повинуйся или я уничтожу тебя!
- Киса, что ты мяукаешь, кушать хочешь?


Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому, что я на следующий день их забуду.



[489x604]


[629x700]


[600x229]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 227

С 1-го августа украинский блогер может послать матом российского блогера, а тот не вправе ему ответить.


Русские блогеры-диссиденты идут против системы и отважно пишут «xyй» в Интернете.


Обама:
- Я вам денюшку принёс, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пиздeц!


Украинские альпинисты на день позже взошли на Эверест чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.


- Мёртвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.


Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлeй.


Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.


- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.


- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?


- Неплохо выглядишь.
- Просто я красивый.


- Eбaть вы мрази! Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.


Я - менеджер, я обязан задавать идиотские вопросы, строить нереальные планы и раздавать очень ценные указания.


Раньше летом мечтал о МОРЕ, а теперь о МИРЕ.




[590x416]


[500x400]


[600x412]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 231

Никогда бы не подумал, если б не мозги.


Спасибо тебе Обама за санкции! Теперь в России наконец-то начнёт развиваться сельское хозяйство и промышленность.


Россиян, съедающих в день больше 3000 калорий, обяжут регистрироваться в Роскомнадзоре.


Порошенко соберёт пресс-конференцию и объявит, что Боинг был сбит украинским истребителем. Но в кабине истребителя сидел диверсант ГРУ.


Эволюция мнения США:
Госдеп знает кто сбил Малазийский боинг!
Госдеп не знает кто сбил боинг.
Госдеп не хочет знать - кто сбил боинг...


На майдане уничтожена грядка с редиской. Кто возместит эти невосполнимые потери? Пожалуйста, только не трогайте укроп!


- Сынок, ты не должен покупать американские компьютерные игры!
- А я их не покупаю, а ворую на торрентах!
- Настоящий патриот у меня растёт!


– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да, фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме пистолета?
– Фоткайся тебе говорят!


Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.


- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.


-Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
-Садовником.
-Может еще кем-то?
-Еще чистильщиком бассейна.
-Ну может еще кем-то?
-Сантехником!
-Слышь, Оль! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!


- Наши прорываются через защиту соперника! Пас! Наши втроём! Против одного вратаря! Навес! УДАР! ГААН-ДОО-НЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!




[604x475]



[526x339]



[578x630]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 229

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.


О вступлении Украины в ЕС. Проще говоря, Украине предложили пососать европейский x*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...


- МОСКАЛИ ФАШИСТЫ РАБЫ ТВАРИ НЕНАВИЖУ!
- Вам повестка, отправляйтесь воевать на Донбасс
- РУССКИЕ РОДНЫЕ МОИ ПУСТИТЕ К СЕБЕ МЫ ЖЕ БРАТЬЯ!


Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.


Из доклада Путина: "Когда я стал президентом, страна была на краю пропасти. Прошли годы и она сделала большой шаг вперёд."


Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.


Люблю когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.


Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.


– Милый какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как пидарасы.


Я не люблю людей. Они мне всё время всё портят. © Стивен Кинг


Человек очень ошибается, когда принимает свою внутреннюю свинью за Бога.
Виктор Пелевин.


А Тина Кароль и Ани Лорак - это муж и жена или четыре разных человека?


Вся история человечества есть не что иное как постоянный пересмотр итогов приватизации.
Виктор Пелевин.



[506x652]


[500x330]


Итоги майдана:
[604x402]

Это цитата сообщения Alek_YelGor Оригинальное сообщение

Сборник Весёлого Роджера 228

Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!


Закон о запрете мата - первый в истории Госдумы закон, который нельзя назвать xyёвым.


- Мам, а ведь доктор делает больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Нет.
- Я хочу быть доктором.


«Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет


Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?


В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся.
Женя, 7 лет


«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет


Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что тот, кого вы обманули, дурак. Просто вам доверяли больше, чем вы того заслуживаете.


- Оцените свою пошлость по 100 - бальной шкале.
- 69.


Вчера один дачник серьёзно рассуждал, как одолеть колорадских жуков. Будете смеяться, но для победы над колорадами между грядок садят укроп.


- Мы богаты...
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.


У нас элитный дом. На газоне под балконами лежат окурки сигар.


Есенинские чтения в Сыктывкаре привлекли самых известных проституток и бандитов города.




[600x450]



[580x352]



[455x700]