Говорите глубже - услышите себя гораздо лучше, собеседник - одиночество, тоска - вместо желаний, прострация и новое - вот, что таким смельчаком уготовано природой.. или тем, что скрывается за ней, не Богом, нет. И ещё одно вам давно припасено: непонимание других уже витает в мыслях тех, кто, казалось, даже слишком близко. Но я опять спрошу, пусть я дурак, но стоит ли хранить хрустальный замок из-за красоты? Один неверный шаг - рассыпались мечты. Так лучше из кирпича построить дом и жить в нем одному в ожидании гостей или необычных странников, но не трястись, как листья на ветру.

Там весна? Не правда ли? Вы слышали прекрасное пение тех птиц? Вы чувствовали тепло и солнце в своих глазах? Запах новой свободы, когда можно распрямиться - ничего не мешает? Вы видели или это все во мне? Я видел, я вдыхал свежий воздух мегаполиса, мечтал о своем забыв все... забыл! Я смог забыть и просто мечтать! Так легко, прекрасно, спокойно. Мороз не гонит, не придает сутулую форму окружению. Можно остановиться и послушать музыку улиц, пусть улиц города, но это музыка. Разглядеть картины, пусть деревья стоят без листьев, зато свет, как добротой, обволакивает теплом своим все-все-все... и шепчет о том, что скоро станет как в детских снах - тепло, зеленно и лунно. В такой момент рождается настроение, пусть завтра придет холодный ветер, снова снег и даже вьюга - у меня останется настроение, я им закроюсь как ширмой, из реального мира сделаю декорации, а верить буду в свою весну и для меня она будет настоящим. Зрителем я стану сам, настроение – будет режиссером, вопрос лишь в том, кого пущу на сцену?

Может быть, они никогда не могут встретиться, на самом деле? Если подумать, то одинаковые люди одинаково реагируют на одинаковые обстоятельства. И даже если двое идут рядом, на них может влиять все по-разному: метр левее, метр правее - уже другая погода. Из всего вышеописанного, делаем вывод: для того, что бы два одинаковых человека оказались в одном месте - на них должны повлиять одинаковые события... видимо, настолько же события-близнецы, как и они сами. И, собственно, в этом ли смысл? Подобная вероятность скорее ошибка. Двое с одинаковыми полюсами отталкивают друг друга, а не наоборот. Задумывались, почему мы так не любим тех, у кого замечаем наши недостатки и почему замечаем так быстро именно наши? У меня резкая к ним неприязнь, когда они в другом лице и теле. Да просто подобные близнецы ничего не могут дать друг другу, вот и всё. Больше: взять они будут стремиться одон и тоже, а значит, находится рядом просто не смогут - не захотят... Так стоит ли искать таких, для тебя пустых людей? Пустых именно потому и настолько, что и насколько таких же, соответственно. Жажда как раз тех, кого не хватает. Не зря ли положительный герой влюбляется в отрицательного персонажа - обаятельную корсарку? Ну, это так, пример из сотен... Потому же «добро» и «зло» всегда будут существовать? Какое там равновесие? Да они влюблены! Не могут друг без друга и всё – так просто. Так же, как индивидуума и общество, как одного влюбленного в другого, объединяет не столько одинаковость, которая обязательно должна присутствовать в той или иной мере, а именно разность! Абсолютная разность! Вот это вывод. Настолько очевидный, простой и легкий, но незаметный, как камень малого размера на земле, где таких сотни… просто лежал нетронутый годами и словно растворился, как ночью стучание колес поезда, как фон жизни, как все то, что мы не умеем ценить – привыкаем слишком сильно, диффузия себя и другого организма или не организма вовсе – не важно…
Верно, друзья мои, не прав я, но кто ж осудит мои мысли о неизвестном и довольно личном?

Я не художник и не поэт, но стараюсь словом изобразить для вас портрет, стихи мои – мои картины. Во мне мелькают сотни мыслей, создавая по частицам, каплям, по крупицам образы моих не твердых истин, и буквы – взмахи кисти. Пусть не так уж четко в них что-то вижу, но сажусь и начинаю - словно пыль сдуваю с пейзажа, с персонажей, что из сознания не думая бросаются в реальность - не созидаю, а заново, вновь вспоминаю. Размышляя, достаю из темноты души себя полотна, ложиться мягко свет из старых окон – мои слова и обороты. В этот миг сказать так просто, что я переживаю сокровенно, столь чутко, остро, пестро! Сразу дважды, проводник – принимаю - отдаю. Только вытащив на солнце-свет радость, боль свою, ощущенья взрослого ребенка – стараюсь их описывать предельно точно, но абстрактно, тонко.

Красота моя - забыта, не всегда достойная, убогая, усмешками изрыта, - лишь повод, средство привлечения внимания себя или кого-то. Направить взор через неё на много дальше, в глубину, на дно – и так во всём, так построен он – человек и мир, что в нём. А цель одна – понять, так ли загадочна вся эта страсть или твоя судьба просто заурядна и гола. Если творчество проходит с наслаждением, симпатией к собственным творениям – не избежать желания, что бы кто-то так же чувствовал и радость и страдания, выразил согласие или даже отрицание. Иногда печаль берет, бросает в дрожь – пусть разделит кто-нибудь, пойдет со мной, за мной, кто схож, впитает эту боль.

Что художнику его шедевр, если он единственный, кто созерцает отраженье эмоций, нервов, мыслей беглых, историю свою читает сам – какой здесь смысл, если он её к моменту сотворенья осознал? Если некому ценить манеры написанья, чувства вложенные страстно, искренне и тайно? И некому воспеть, понять, поверить или обругать? Да лучше пусть кричат что захотят и кто угодно, но о том, как бесподобно или скверно, дурно, грубо, совершенно и позорно! Ему приятно видеть, знать одно лишь то достаточно понять, что вызывает чувства, споры и движенье им переданное в мир людей произведенье. Человек …. способен только этим жить, существовать лишь так и этим быть, но вот хотелось бы спросить: сможет ли иначе тот, в ком душа дышать желает во все горло? Потребляя существо подобных, вяло и бесспорно, апатично обитая в оболочке тела, смотреть на мир спокойно, мертво и уверенно умело, не ступая дальше мира мела и картона, дышать придуманным другими – размеренно, спокойно. Заглушить, забить себя и просто жить до самого конца ради конца вы в силе?

Белые стены, простенький стол, за ним - человек. За пределами стен фокуса нет, все размыто от надписи "стоп" - эти буквы - картина художника в нём. От нечего делать, слоняясь в углах, он аккуратно засвечивал мысли на чистых листах, превращал их стесняясь в стихи, не зная себя и не зная других!... Да ни кто же не смотрит! Не важно, и стыдно и жалко - испортят.
А дальше? С размахом прорвали настроение фальши, с петель сорвали, ударили дверью, закрытой до этого страхом и ленью. Ветром в открытые стены не спешно, степенно, так мило, так больно, небрежно, но нежно - мысли других и сами другие, в которых прозрел и увидел - вокруг не немые. И вдруг вместо стен - сотни прохожих, таких же как он и на него не похожих. Новая стадия жизни -найдены схожие мысли! Дальше опять - поиски истин: ищем и ищем волшебные тайные в собственных мыслях...

Наша жизнь - то, что мы выбираем из неё, а в ней есть всё и она может быть любой.
Насколько хватит фантазии и смелости заметить и представить то, что хочешь?

Проще говоря: наше отношение - наше настроение - наше мировоззрение - мы.

Одно дело - уметь видеть нужные цвета, другое - найти силы не замечать те, что на самом деле не важны для восприятия картины жизни или портрета ... человека.

Когда кого-то любишь больше, чем себя. Человек на подобное по природе не способен и это вызывает уйму ошибок в его душе и в нем в целом. Это она - очередная противоположность.

Не жизнь такая - мы такие.

Бесконечность можно умножить только на Ноль. После знака равенства будет стоят Абсолют. Единство двух всеобъемлющих противоположностей как двух частей круга всего.

Где Я живу? Существую где? Где корчусь от боли, не скрываясь, и где не стыжусь своего глупого смеха? Где все так же наивно ожидаю радости, не боясь быть расстроенным? Где гордость висит на вешалке, словно старый халат, забыто и неодушевленно, бесправно посторонне висит, не изменяя моих действий и реакций, словно призма, карикатура, фильтр в телескопе того, кто смотрит не на звезды, а на солнце.. фильтр, который не дает сгореть. Со стыда. В себе. Где до боли родная, тепло-уютно-холодная, такая знакомая и совершенно ещё неизведанная комната, с градусником, показывающим настроение и телевизором, по которому крутят мечты и воспоминания.. мои? Комната, в которой можно сидеть на драном, зато мягком и удобном диване, в спортивных штанах не задумываясь, как ты выглядишь, ковырять в носу, если вдруг хочется, не становясь самому себе противным? Собирать из кубиков домик и играть в машинки, как ребенок, просто радуясь, просто не думая ни о чем.. честно радуясь? Где я настоящий без других, где границы только мои, и те прозрачные из дымки, без контуров разного цвета – без рамок других и общих? Откуда я смотрю на мир как из окна. Отражающий стеклопакет – ни шума, ни ветра.. здесь лишь мои звуки и музыка моя, и воздух мне приятен, а суета - только там, с наружи. На толпы чужих, незнакомых мне людей, тех, кто мне безразличен, тех, кого так много и цены им нет, точнее, есть, но слишком она низко пала... и я вижу их откуда? Из окна. Высоко, в своей нестационарной, мобильной комнате-голове. Смотрю на все через глаза-окна. Чердак души. И знаю - меня не видно, я записываю, пишу конспекты, рисую странные для всех картины, пишу стихи о себе - в своей комнате - записываю музыку... И ни кто, слышите, практически ни кто не может, не в состоянии заметить и понять, что происходит здесь, с обратной стороны дверей-окон-глаз. Они для всех зеркальны и отражают либо то, что снаружи, либо то, что кажется другим – их собственные мысли на фоне собственных представлений, впечатанных в свои собственные формы… но не истину, не глубину, не душу! И, о черт, слава богу, что это так, иначе как же быть собой и где же быть вообще? Но, странно.. порой так хочется того, чего боишься каждую секунду, что вдруг пройдет мимо кто-то, пусть даже пробежит – ещё страшнее, потому что всё равно вдруг остановиться и развернется, ткнет пальцем – засмеется или на его глазах проснуться слезы, а может в них увижу что-то, что гораздо ближе, чем обычно, что заворожит так неприлично, так сильно манит и притянет, как магнит. Словно те самые фильтры, фильтры стекол – калейдоскоп – вдруг собирается в ничто, в откровенную стекляшку - наложение двух пар глаз не оставляет клякс и опечаток, вопросы лишь «откуда? как? Где же раньше? И не сон ли это? Не представление?» Твое Я блещет в окнах напротив и исчезает вместе с тем, что закрывает твой мирок для остальных. Ба-бабах! Зеркально таже комната или другая – да не важно, но вот же она, смотри, ты ведешь именно её – чужой уголок через ваши раны в этот мир! Ты ясно бродишь в этом человеке. Вот то, что есть, а не то, что видят все – не его собственную проекцию к обществу. Словно без грима: все огрехи и недостатки, все слабости, желания и радость искреннюю, настоящий огонек в душе и душу. И так легко, словно встретил давно потерянного, ещё с рождения – ни здесь – ни в этом времени, блуждая без друзей в массе неизвестных. О как же можно допустить, что бы пронзив насквозь ширму твоей маски этот человек отшатнулся и ушел? Надо срочно все прибрать, надо скомкать, спрятать картины, быть может самые страшные порвать, которых тот может не понять и испугаться – потом, все после! По одной и постепенно, шаг за шагом, можно будет показать их под музыку, что сочинил, читая свои стихи. Ведь кто-то должен их услышать, их увидеть и понять? Ну кто-то должен, хотя бы раз, хотя бы один! Страх. Заблуждение. Мечешься из угла в угол – с чего начать и как успеть? Дрожишь. Убрать все, сделать так, как там и что бы лучше, приличней, красивее, нормальней.. Все силы – на восхищение другим тебя! Ну? И как здесь не потерять себя? Теряешь, конечно! А помнишь ли ТЕПЕРЬ сам, как было все ДО? В агонии, нет, не меньше! В сумасшедшей, параноидально-шизофренической страсти – назад уже не вернуться! Где выход, дайте воздуха – дышать, глатнуть спокойствия! Меняю себя, делаю якобы лучше, как зеркало – подстраиваюсь под то, что успел уже приметить в госте моего мира. Пусть будет так же, пусть даже не совсем ещё понятно… Забываешь, что по ту сторону кто-то сейчас снова видит то, что ты хочешь, что бы видели, пусть в другом измерении, но! это ошибка, грандиозная ошибка. Раковая может быть или фатальная? Не знаю, как успеешь осознать и сумеешь ли исправить…. – не совершить – уж точно только для великих мудрецов! А совершим и не исправив - даже если не потеряешь – то кого? Того, кому родниться и нравиться лишь то, что ты построил для него, и тебе держать всю жизнь дальше маски пред другими и перед этим/этой уже не маску, а скафандр целый, словно обещанье умереть в рассвет Читать далее...

Я -- один. Или вернее: наедине с этим, другим "я". Я -- в кресле, и, положив нога на ногу, из какого-то "там" с любопытством гляжу, как я -- я же -- корчусь на кровати. Отчего -- ну отчего целых три года я и О -- жили так дружески -- и вдруг теперь одно только слово о той, об... Неужели все это сумасшествие -- любовь, ревность -- не только в идиотских древних книжках? И главное -- я! Уравнения, формулы, цифры -- и... это -- ничего не понимаю! Ничего... Завтра же пойду к R и скажу, что -- -- Неправда: не пойду. И завтра, и послезавтра -- никогда больше не пойду. Не могу, не хочу его видеть. Конец! Треугольник наш -- развалился. Я -- один. Вечер. Легкий туман. Небо задернуто молочно-золотистой тканью, если бы знать: что там -- выше? И если бы знать: кто -- я, какой --я?


[355x600]

Все мы люди, все похожи настолько, насколько разные, и потому все никогда не поймут одного, хоть и этот один так часто кричит о том, что он не винтик, а часть машины! Правда, никому не ведомо, даже ему, какая же он все-таки часть конкретно, где же он винтик и зачем он вообще нужен в этой машине? И... нужен ли? Нужна ли эта система вообще, что уж там винтик?

Думаю, нужна.. как минимум, множеству этих самых винтиков, нужна для того, что бы быть вместе механизмом, что бы быть в отдельности конкретной частью, незаменимой, неповторимой или, хотя бы, значащей…. И все мы нужны этой системе...

Что бы быть.

Я бы хотел писать не так, что бы меня читали, а так, что бы читая меня, меня понимали.

Так часто дарим цветы… дарим красоту, которой суждено умереть во славу кого-то на его же глазах. Все равно, что подарить ребенку игрушку, хрупкую и красивую, зная, что он неосторожно её сломает в первый же день.. Вскоре, после радости, подарок принесет горе...
Конечно же, сами по себе цветы не приносят бешеной радости, а их увядание вызывает не больше, чем привычное расстройство… Цветы – лишь обертка, фантик для чувств или небольшой штрих - когда как… но зачем дарить то, что умирает? Сложнее показать Любимой мир наполненный живущей красотой, а не его оторванный кусочек. Или сделать для неё его таким, что бы он был ей бесконечно мил….

Человек должен быть полон...

Когда мы рождаемся, в нас почти нет места пустоте, но идет время и оно растягивает пространство, как резину. Мы поглощаем новые впечатления, знания и чувства. И вместе с тем мы жадно, дрожащими руками бедняка, хватаем пустоту как золото… что бы было куда все это сложить, что бы было место для эмоций и для тех НАС, которых мы строим в одиночестве. Набираем эту чернь тупо и постоянно, алчно и слепо… Так постоянно и, может быть, бессмысленно тикают часы, так стрелка проходит миллионный круг, затем ещё один и ей не важно, сколько ты успел, и ей не важно, что изменилось.

Пустота – и не пустота вовсе, а хамелеон обстоятельств. Сейчас она всего лишь место, пространство, потенциал для тех, кто мы есть в своих мечтах. Такие огромные, красивые, заметные, всезнающие, беззаботные и почти бессмертные. Одна любовь вокруг нас должна занимать столько, что не измерить, не сосчитать. Ну как же иначе, кто же скажет «достаточно»? Ведь мало кто знает, что ему нужно.

Так вот, когда понимаешь, что мы не есть, а только хотим быть. Что наши взгляды на себя – как минимум пока ещё мираж. Что так много нужно сделать, что бы просто увидеть, почувствовать, узнать себя немного…. и наконец - стать собой, а не то, что героем своих собственных желаний, вот тогда все, что ещё не занято пусть даже болью, становится пустотой. Сине-белое легкое небо вдруг превращается в черное душное –ничего- и так неизбежно сильно давит. Четыре стены, даже нет – одна сплошная, замкнутым кругом! Без начала и конца. И ни одного окна, ни одной двери, ни одного выхода, щели, трещины, прохода, куда бы можно было бы сбежать или откуда мог дуть свежий воздух, дающий силы… и крыльев нет - на что крылья, если потолок опускается не оставляя и сантиметра свободы?

За этим бесконечным процессом невозможно наблюдать в бездействии – самоубийство! Осознаешь – постепенно. Замечаешь - в какой-то момент. Центральная площадь твоей жизни, наполненная солнечным светом, смехом друзей, нежностью любви и, главное, смыслом, целями и желаниями превращается в длинный, утопично длинный ночной проспект, где нет ничего, кроме миллиарда фонарей рядом и в дали. Идеально прямая улица – все та же круговая стена. Абсолютно одинаковое. Абсолютно идентичное. Абсолютно пустое. Абсолютно обессмысленное, но ещё живое - ты. Из переулков выползает холод, ветер, страх и это пресловутая тоска, и пока все это есть – ты есть, ты жив, ты в силах.

Начинаешь чувствовать себя далеким от всего, одиноким, слабым и не за что уцепиться, опереться не на что. Как не упасть? Да и падать некуда. А кто поможет подняться на ноги или, хотя бы, встать на колени, если кромешная тьма и даже свет теряется в этой замкнутой свободе бездны кого-то или каждого из нас. И тело, мозг – все это портал между двумя мирами... нет, между мирами – сотнями, миллионами.. звездное количество миров! Насколько сложно так хорошо разглядев реальность, получить из внешнего мира что-то такое, что бы могло внести нужное и новое, дать почувствовать вкус разнообразия и опять помочь уверенно идти по жизни с флагом-целью. Как тяжело отыскать тем, кто опустошен, желание просто жить и смелость снова верить? Что порадует в окружающем мире так, что захочется опять поглотить в себя без страха и боли? Сколько нужно и чего, что бы на осколках иллюзий внутреннего мира сотворить новую жизнь хотя бы для себя самого, прекрасно понимая, каждую секунда словно вспоминая, как быстро может все разрушиться, если слишком сильно довериться надеждам, слишком плохо знать себя и слишком часто забывать о реальности?

Кто знает – пусть скажет, что ответ нужно искать не только внутри, и не в самом маленьком и самом временном мире материальных ценностей, а на совершенно других планетах, в измерениях других людей искать себя, отражение своё и подобие.

Вне времени и вне пространства
Живет её, моё и наше царство.
Цветок, любовь, два человека -
Вот что на себе кружит планета эта.

Можно мечтать, мечтать поэтично и красиво.
Можно верить и создавать образы.
Можно витать в облаках и поцелуях.
Но...
Реальность никуда не денется и в самый неподходящий момент - вмешается, напомнит о себе, покажет, кто ты есть и где ты находишься.

Человек странное создание. Его тело и душа, казалась бы, неразделимы. Но между тем, они могут стремиться из одной точки в другую парадоксально разными путями. И достигнут цели одновременно, невзирая ни на что.

Бывает, что два человека из точки A в точку B идут точно так же, потому что имеют нечто общее - одно на двоих – судьбу, может быть, или что-то гораздо более…

Всё будет, конечно, всё будет. Всё уже есть – осталось вовремя предпринять верные шаги.

Настроение сейчас - позитивное
В колонках играет - Pralyzah - I Love You