Я написал историю своей жизни за последние лет 7. Написал развернуто, подробно, не красиво – а как есть, разложил по строчкам всё, почти ничего не скрывая. Пока я переносил воспоминанья в буквы, я чувствовал неприязнь к тому, о чём пишу - меня просто нагло и бесцеремонно отталкивала каждая нажатая клавиша! Отвратительно, но очередное новое предложение угнетало ещё сильней, сам себя втаптывал в грязь своего прошлого. И потом.. потом я просто стёр всё этого, разом, не сомневаясь, даже не прочитав…. К чертям его, к чертям! Пусть бесы унесут все то, что им по праву принадлежит, это вовсе не мое, я по-иному буду жить!

Не дневник, а собрание настроений!
И насколько глубокие ниже, на предыдущих страницах, настолько поверхностные, легкие, свободные от всего - сейчас.

Настроение сейчас - Прекрасное далёко ... я начинаю путь
В колонках играет - 4Kids - Белокрылые лошадки

Господи, да жизнь сама не знает, чего хочет! Успокойтесь вы...



Настроение сейчас - не знаю, на лице улыбка :)


[400x224]

Я счастлив. Честно, просто счастлив... Ничего не изменилось, но я счастлив. Просто вдруг понял - проще. И нравственность – возрастной удел, повышенная концентрация мыслей в данном направлении и нагромождает все эти проблемы, границы, рамки, устои, фу. Бе. Думать меньше – больше получать удовольствия, раньше забывать о том, что больно. Да! Так, с легкостью тех, у кого ещё остались крылья! И лишь ревностное чувство собственности рождается с нами, с самого начала в нас. Меньше делать выводов, иначе они неизбежно накопят нам гору опыта, который определенно не даст рискнуть или совершить глупость. Нужно вспоминать, как раньше, намного раньше, забывали про все неприятности быстро-быстро, и дальше играли в кубики…

Просто... как-то.. все течет, все протекает. Тянется безмозгло. Куда? Да ни куда. Стою, не убегаю. Смотрю и мне не нравится... или наплевать? На все сейчас, кроме.. Иду по краю. В кармане план о том, как жить, как будет дальше. Нет, два письма судьбе.. В каждом всего лишь строчка правды и не капли фальши. Два варианта: один через дверь, другой через окно. Я, если честно, через окно вспорхнул бы в райский сад... чем спокойно вышел, понурив голову, в развалины города. Хотя нет, к чертями все эти двери, вернее, эту дверь. Пожалуй, если что, я через крышу, да... через крышу и от туда вверх - на облака запрыгну, буду наблюдать за людьми, спрашивать у ангелов - где она... а потом вниз, когда надоест и начну сначала, оставив лишь воспоминанье. Или не прыгну, а взлечу гораздо выше или ниже, как захочу, но это если её всё-таки найду...

Настроение сейчас - а что, ещё объяснять надо?
В колонках играет - музыка, а вы как думали?

Я всегда мечтал поставить зеркала друг напротив друга и увидеть бесконечность.

Нет слов, верней, у них нет вкуса, не передать сейчас им мои чувства, все будто смысл потеряли, перестали волновать, совсем завяли... и всё... опять... закончен день и с ним желания пропали, устали мысли и обмякли, во мне всё холодней – теплей теперь уж будет вряд ли, поверь, мне всё видней как чувства задавила тень потерь.

Душа молчит или безмолвно плачет? Ничто и ничего теперь не значит. Не думаю о счастье, не волнуют неудачи. Сыро, грязно, мерзко, мрачно!

Излечит тишина – услышу в ней себя, но где она теперь, когда нужна? Зато я слышу звуки - боль, сплошные муки, словно мыши, или крысы, копошат, грызут во мне обиды, твари впрыскивают яд ехидны, жадно рыщут, ищут раны, гады, только рады, что не мешаю этому разврату! Мне противно - ранит слишком сильно, а я бессилен, я один в своей пустыне. Это рвет мне душу, какофония всё глубже, весь в себе и я боюсь смотреть наружу! Боже, слышишь, как она кричит, послушай - душа вопит, молю же, отпусти, верни мне крылья, слышишь, где они? Скажи! Они мои! Я погубил?

Нет, не верю! Не верю никому, что б никто не обманул…

Настроение сейчас - нет и рифмы нет
В колонках играет - Zemine - Murderer

Будь проклят тот день, когда я захотел удержать своё детство на вечно в себе и остаться ребенком... потому, что в тот день я повзрослел.

Летний вечер звездным небом блещет, манит свежестью любовь, пленит свободой вечность, нежный воздух и тепло – какая прелесть! Мир оживает на глазах, затем в словах, и, наконец, слова растаяли в стихах! Поэт в себе увидит мысль и даст ей жизнь среди людей, расскажет всем о ней его душа, так мило, не спеша быть может или может быть встревожит всех своими пылкими речами, польются образы ручьями и вот уже ночные тени спорят с желтыми лучами - солнце снова светит, а поэт забылся – он мечтает, бредит, пишет – не остановился, словом лечит наше сердце в наших мыслях, не молчит из мести к тишине и вместе мы споем оду красоте!

Фотограф берет нечто чужое и вдохновляет в него свой взгляд. Украдет момент и вгонит в рамку, после скажет: "Это я вижу Так". Показывает мир, таким, каким он его видит, и видит он его изначально через объектив.

Художник сам вдохновляется присущим ему виденьем и изображает собственные чувства. Закончит произведение, а затем прошепчет: "Это - Я"
Он показывает мир таким, какой он есть в нем - выражает свою вселенную так, что бы вы, что здесь живут - во внешнем, увидели хотя бы на бумаге...

Человек, видимо, бесконечно будет пытаться создать что-либо вечное, что бы хоть как-то избавиться от мыслей о своей временности.

Чем ярче вспышка, тем больше мы боимся, что она окажется слишком короткой. И ослепнув ещё долго не заметим, что источник света, так необходимого нам, давно померк...

Но... ведь всё относительно, а значит, можно просто верить?..

Бежать, бежать скорее, дальше, глубже, в неизвестность, в космос, в сон, в свою реальность и от неё, её за гранями оставить. Забыть о том, что есть, что знаешь, где дом забыть и всё, что мог себе простить, представить, забыть друзей, о былом не вспоминать, надеется, и ждать, что тебя забудут так же лихо, жестоко, нагло, дико. Молчать - себя не слышать, что б не знать, о чем хотел сказать. Не думать ни о чем - всё осознать. Так многое вернуть и поменять, обменять себя на нового, другого, доброго – не злого, что бы связан не был с этим настоящим, стать кем-то нежно-чистым и изящным, парящим в белом, ясном и что бы совершенно точно, верно, явно, во мне блуждала бы отрада - дайте рая - я молю и вижу, как пропитано все адом, ядом, градом слов себя хочу утешить – тщетно – не умею верить. Всего себя как в черный ящик - ящик сжечь, взорвать, подальше, скорей бы убежать от фальши к фальши.... ? Да сколько можно, я Бог - я ненавижу Бога, не хочу порочным быть, скитаться между ним и чертом, я хочу свободным жить - летать, парить, видеть что угодно, не жалеть, не чувствовать, не знать, не рождаться и не погибать, не хочу как есть, как вижу - тоже не хочу, я не лечу - стою на точке, и снова сложно, снова, сколько можно? Ну почему, скажите, почему я не могу, я плачу, на виду стою и слёзы прячу? Почему красивых красота так плавно, мягко губит, губит зря?! Окунает чистых в грязь и кровь, и их так жалко, жалко и себя, за что и вновь опять непониманье, очарованье завершается разочарованьем!... Ведь они другие, правда, не такие, честные, простые, ангелы земные… Словно глаза в глаза с тем самым праведником-Богом, и вижу в них лишь бешенную злобу, скрытую издевку - взгляд урода. О, боль, скажи, зачем ты постоянно здесь? Зачем ты пробралась в мою наивность, в ожиданья, в то, что снилось, в то, чего желал я, о чем теперь мечтать и что такое хорошо, кого прощать, когда быть правильным грешно? Бежать, бежать - я потерялся, бежать куда? Куда глаза глядят! Я так старался не сорваться! Но взгляд не отведешь - смотрю на свою душу, дальше будет только хуже, если…

Как мы любим загоняться.

Если вам больно от ошибок других, тех, кто так дорог вам. Если вы чувствуете вокруг разочарование от какой-то частицы его прошлого или настоящего - загляните в себя со стороны. Скорее всего, здесь вы найдете нечто подобное и сможете сказать "а я..." совсем не с тем смыслом, с которым обычно говорят эти слова. И станет легче, поверьте - проверено. Мы все не идеальны, а идеалы наши – порочны и не прочны. Нравственность, в которой мы живем, нам причиняет боль и нужно уметь бороться с собой, нужно уметь смотреть на близких так же, как на себя - сквозь сотни фильтров. Главное на себя не смотреть без них.

Дайте время - написал бы ещё, да общая тенденция и без того понятна.

Высокомерен и самовлюблен. Не могу не быть в центре событий, внимания, что бы лишний раз найти повод показать себя, не могу быть хуже, не могу проиграть, не могу не унизить или не приструнить того, в ком вижу соперника, не могу не падать руки тому, в ком вижу слабого. Не могу не перечитать того, что написал и сделать лучше – бесконечно. Не хочу быть в толпе, в массе, в тусовке, одному хорошо и хорошо лишь с немногими. Гении толпами не ходят. Отряд рыцарей – всего лишь отряд, даже если в отдельности каждый герой. Количество вносит твое качество всем, а мне этого не нужно, потому что меня ровняют, да ещё и с кем? Но забытым быть тоже не могу. Не терплю неуважения к себе - яро, и лести не люблю - стесняюсь, предпочитаю скромно заметить пару своих прекрасных талантов и тихо указать всем остальным, на место за углом, не слишком близко – много чести. На каждый свой плюс вижу в себе минус. Оправдываю себя, когда вижу того, кто явно сильнее. Глупо не бояться тех, кто смахнет одним движением – а не боюсь, бояться буду когда уже начну падать и не его, а земли - слишком горд, и ещё слишком мал – чуть позже я его перерасту и превзойду, а пока поогрызаюсь, что б он понял, с кем имеет дело. И если равных вижу – не так бездумно выражаю злость, сначала – уважение, если того достойны, но так, не опускаясь до земли и пусть не вздумает решить, что я слабее. объясню – я уже не мал и жизни повидал явно больше, сказав при этом о том, как мало знаю. Смеяться рядом с ними, да с кем угодно, кроме очень сильных, не стану – серьёзен слишком, слишком взрослый, исчерпывающе умный, слишком долго создавал ореол недоступно яркого, что бы разбить все о детский идиотизм и простое веселье простых людей. Снизойти? Я могу лишь для того, что бы показать, как высоко. Или тогда, когда не хочу драки, но не слишком низко, а всего лишь усыпить в себе короля – успокоить этим соперника и сделать другом, но не выйдет если так – будем по-другому и он явно пожалеет. Могу споткнуться пару раз рядом с тем, кто никак подняться не может или не может твердо идти вперед – что бы ему было легче, что бы взял себя в руки. Сам добился, сам понял, сам дошел, ни кто не помогал и хорошо. А те, кто помогали – тех я помню, но они не знают. Могу давать советы, жизни поучить могу, но слушаю всегда внимательно и впитываю, как могу. Всегда даю понять – если что-то делают для меня, я это замечаю. Если только этот человек мне нужен. Верю, что не идеален, признаю. Признаю недостатки, могу и публично. Сильному можно. Не верю в бога и верю в то, что помогать, творить добро – это прекрасно.. когда хочется того, когда настроение есть. А могу и голову пробить, сломать или просто запугать опять же только из-за настроения. Могу и сдаться, убежать, но не при всех и только если будет много смысла. Могу признать победу противника лишь для того, что бы все поняли как редко я проигрываю, но все таки признать, раз проиграл. Люблю честность, ненавижу ложь в любом её проявлении, если врете мне – сами в неё поверьте, иначе не выйдет ничего хорошего. Ненавижу себя люто, стеснительный, как обиженный природой ребенок, обзываю дураком, жестокий и циничный, а при этом так сентиментален! Порой слабак и неудачник. Это есть. Не признаю, нет, не покажу, а если кто заметит – потрачу все силу на реабилитацию. И по сути во мне слабости не меньше, чем в любом другом, и по сути, я такой же как и все, я заменим, не лучший – лучшим быть нельзя и если б можно было – я бы им не был. Каждый день признаюсь себе в своих неудачах. А если кто проникнет в душу – и ему скажу, как все хреново, но – тут же – подожди, увидишь, услышишь!
Когда какой – какой когда? Я могу посмотреть в зеркало и оно разойдется на осколки, не упадет – продолжит отражать, но лишь углами, непонятная мозаика.. чертовщина… все так банально и в каждом это есть и есть желанье на ряду с возможностями, подогнать одно к другому мы будем стараться ещё очень долго.

Бери от жизни всё, что хочешь из того, что можешь. Рассмотри, прочувствуй и вырази, не просто поглоти. Как бы не хотелось пронестись по музейным галереям, стрелой к конечной цели… что толку оказаться в дверях того, что было, если был только путь и не более того? Всё любопытное, малоинтересное, незаметное и броское, лишь после прикосновения приобретет окраску и насыщается вкусом, лишь после можно сказать, стоило оно того или нет. В этом прелесть. Как всегда, в том, чего не знаем.

Вся красота, не требующая понимания, уже создана, человеку остается лишь повторять природу. Свою собственную красоту он может передать только в чувствах.

А писать, собственно, не о чем. Сейчас. Всего лишь утро. Начало! Пока ещё всё – белена и нет ни стержня, ни красок дня. Ещё пока мало что известно… лишь настроение – победное, но перед началом битвы. Словно уверен – я одержу верх, разве что ещё не знаю какой ценой.

Сказать бы: очередной день родился, такой же день, как и вчера. И ночь была такой же, как всегда – непонятно почему проснулся в пять утра и с трудом заснул «обратно». Ан нет, не правда. Каждый день сейчас отличается как минимум тем, что ожидания становится меньше в песочных часах данного этапа жизни, а цели – ближе. Самое тяжелое - сейчас, потом будет легче. Потом будет тяжелее, но легче. Если я смогу преодолеть «сейчас» в таком…. составе….. в такой.. команде… сложности предстоящего будут только в радость и тягости «потом» - лишь наслаждение.

Это как сунуться в болото за мечтой для любимой девушки: себя не жалко, только закаляешься и не помеха вязкая трясина, даже не противно, наоборот, испытываешь некое чувство гордости и возвышенности – ты рад, ты – ради неё. И тебя ни что не сломит просто потому, что ты точно знаешь, зачем всё это делаешь и для кого. Для неё и через неё для себя самого. Одно только будет мучить… лишь бы она поняла, лишь бы стерпела вонь и грязь, что обволокли тебя на время, пусть видит в этом подвиг и утешение своих мечтаний, а не грубую реальность, пусть не делает поспешных выводов. Тот, кто видит просто реальность – теряет все мироощущение. Все равно, что смотреть на картину и видеть только бумагу без красок, или раму без полотна. Реальность нельзя отрывать от сентиментальности, надежд и внутреннего себя. Смысл в совокупности того, что мы способны ощутить, по отдельности всё это – угловатое убожество и боль поистине человеческих мук.

Сейчас я словно по дряхлому мостику иду, ступая смело, аккуратно, с острова прошлого к берегу будущего. Подомной небытие и вечность. Надо мной – неизвестность, чарующая красотой звездного неба. Засмотревшись вверх забыться нельзя – ничем не лучше взгляда в пропасть. Абсолютно точно так же закружиться голова… последствия идентичны, не важно, куда ты смотришь, главное, что смотришь не туда. Опять сходство противоположностей… Каждый шаг с мечтами о грядущем и, может быть, с сожалением о том, что было. Собственно, картина всей нашей жизни, не находите? Идем от рождения, оставляя следы, к смерти или перерождению, или переселению, убивая мечты. И, делая привал, как панически страшно задумываться над тем, что ты теряешь и не находишь, как страшно не видеть смысла и осязать пустоту. Как радоваться жизни, если все время думаешь о том, что упускаешь каждую секунду зря? Бросаешь все с того же моста в этот, наверно, адский разлом земли. Но все это – прошлое, я свой мостик, пусть старый, канатный и опасный, нашел и пошел по нему в известном направлении к неизвестному. И пока мне так тяжело держать равновесие, особенно ценно умение решительно сбрасывать балласт, не мотаясь попусту в сомнениях. Решительно лишнее, пусть даже больно, и совершенно точно необходимое, пусть так тяжело. Вернуться бы обратно да исправить все, но так может не хватить время на то, что впереди, да и где теперь там, за туманном растворившихся во времени событий, искать неверно сотворенное, ловить ошибки и уклоняться от своего отражения, которое может разорвать вам душу, если вновь всё пережить? Какая же это ошибка – жить прошлым… Неестественно безобразная. Но речь не об этом… просто хотел сказать пару слов, пока было время…

Я бы перечитал свою жизнь как книгу. С самого начала. Но, боюсь, увижу или вспомню слишком много того, что не даст мне жить дальше.