Любите себя и цените тех, кто так или иначе любит вас. В поисках идеалов не бросайтесь теми, кто в них не вписывается полностью или вовсе, даже если подобных - огромное множество. Иначе вы рискуете узнать в той или иной степени значение слова "одиночество" и боль от осознания своих ошибок, благодаря которым упустите молодое время. Что потерять страшнее?
Прислушайтесь и вдумайтесь в эти простые слова, прошу вас. Боюсь, что я именно так и поступал с людьми долгое время...

Самые основные перемены происходят резко, я бы сказал - мгновенно. Именно они меняют нас настолько, что мы вдруг холодеем к чему-то, недавно столь дорогому и можем сразу прильнуть всем сердцем к тому, что было противно. Их нужно уметь замечать в себе, потому что именно они – невидимы и наиболее значимы. В глаза бросаются лишь постепенные перемены, часто предсказуемые... они - это гранение, оттачивание человека, а не перелом, не новая форма. Это сотни перемен ведущих к чему-то одному, но часто точно известному, а значит, малоинтересному и, если честно, все это - лишь доводка до того состояния, когда наступит очередной переворот – молниеносный и решительный.

Многие из тех, кто видит глубоко, предпочитают жить поверхностно именно потому, что знают, какое это болото. И ни кто из таких людей не хочет соваться в это неустойчивое, бездонное и неизвестное, где так сложно оставаться королем себе и своим желаниям... лучше - песочница. А большинство из тех, кто дальше своего ведерка и лопатки не видят и живет в песочнице от рождения, грезят, что жизнь – это добрые рыбки и чистейшей воды океан… боюсь, если только предрассудков, иллюзий, и нитей, которыми мы проштампованы к тому или иному.

Если кто-то считает, что я пытаюсь учить жизни других, то это не совсем так. Просто я не хочу, что бы другие учили жизни меня. Пока ещё не поздно. Я сам сотворю себе жизнь и мой мир - это мир, в котором я живу.

Сложно, бесконечно и бессмысленно? Зато дает великую независимость и абсолютную свободу. Но что человеку делать с этой свободой? Боюсь, если не быть готовым к ней - он остановиться, словно в космосе, точнее, в невесомости, где ему просто напросто не от чего оттолкнуться и ни что его не тянет даже против воли... я уже не говорю, что выбирать направление в таком состоянии совершенно невозможно... ибо это амебное состояние даже ни мертвого, а неодушевленного, когда мыслей нет – кромешная пустота... Все, полная остановка не из-за отсутствия возможности двигаться, а из-за отсутствия желания и смысла в этом движение. Это конец.

А я знаю, я готов, я уверен. Мне нужно только время и я все сделаю, я уже почти со всем разобрался. Мне не нужна будет опора, что бы двигаться, и даже воздух, что бы взмахнуть крыльями.

Многое из того, что мы делаем для себя, на самом деле - для других.
Всё, что мы делаем для других - на самамом деле, делаем для себя.

Оглянитесь, где бы вы ни были - вокруг жизнь. Её проявления в той или иной степени. И я видел разные стороны, как и все мы, и задумывался уходя так далеко... И вся моя проблема только в том, что я не могу принять её такой, какая она есть, хотя сам-то бывал жесток, как бес, и вытворял такие вещи, что приличному человеку в жизни не... и после этого мне все ещё больно смотреть на остальных, больно понять - вот же, все так и есть.... как жаль, как жаль, как в разрез идет со мной все это. Вот потому я и живу в мечтах, потому я и говорю, что хочу все увидеть заново, своими глазами - пусть все будет по-другому, скажите мне, что я ошибаюсь, скажите мне, что добро от зла отделимо, что бывает и сбываются мечты не только о материальном... или нет, лучше молчите, ничего не говорите, неопределенность молчания не отбирает сил, и мучение незнания - не такая мука, как скорбь и сожаления о том, что было.

Я знаю одно - когда-нибудь.

А на самом деле - слишком много слов.
У меня есть вера в себя, в лучшее и в любовь.
Я ценил в себе некоторые качества, которые не дают просто так иссохнуть и размякнуть, развалиться, как многие... Я знаю, что в этой жизни даже смерть не стоит принимать близко к сердцу, только любовь, но только ту, в которой есть много большее, чем обычно... и что возраст - это состояние души. Это я тоже знаю.. знаю.. знаю... и что все могло быть хуже, и что все относительно... и что нужно двигаться, а не стоять. А толку? Важно то, что я чувствую. Пусть мои надежды на будущее, может быть, не такое скорое, но совершенно точно - светлое, будут глушить мои отрицательные чувства, может быть, не такие уж нужные.... Вообщем, что могу сказать - снова сам себя не понимаю.
Да будет свет, да здравствует тепло! И пусть каждый найдет то, что ищет. Для этого знать, что ищешь, не обязательно. Жизнь покажет, а ты, главное, чувствуй, главное, верь... глупо? Ну так я же наивный ребенок и дурак - мне все можно.

Хотелось бы многое сказать - но не могу даже думать.
То в западне, то в чистом поле.
Да я бы стер все - а стираю себя, как же так?... Что мне дороже? Скоро и гордости конец настанет, буду ползать? Или смогу не?
Сердце бьется. Летнее солнце будет наградой мне в моих трудах, в борьбе за то, чего желал. А если светит оно все так же ярко – значит я не один, уже приятно.
Начало положено и я верю, что оглянувшись однажды увижу силуэт, тот силуэт, что вижу не в первый раз… в котором уверен не зря.

...Материальное ничто, без нематериального.

Одно дело понять простейшую истину, а другое дело – прочувствовать. Так вот, я прочувствовал за последние дни не мало…
Читать далее...

Тёплый дождь укрывал бесконечностью разноцветных капель грезивший снами город пропавших в себе. Он плакал - небо улыбалось. И вместе они играли музыку о жизни, о чувствах людей, самых простых и настоящих – музыка грёз... на листьях деревьев, по крышам домов, гаражей и подъездов, по крышам машин и детских садов, по балконам и школам, трамваям, по асфальту – дороги и тротуары, по лужам он кружит, быть может, по лицам, быть может – по душам и в душу. Сверкая не падали капли - красиво ложились по нотам. Мне не до сна - мой сон уже здесь, а я у окна, за окном или на крыше домов, гаражей и машин… я всматривался в каждую частичку воды - такие похожие, но у каждой своя жизнь - живые и разные, во всех что-то есть, в каждой отражается мой взгляд. А в моих глазах, словно там и родились, луна и свежее звездное небо. Закрыв их я проснулся - мне было уже 22...

Или нет… мне ещё? Мне пока… навсегда? Слезы по щекам, слезы не мои – слезы меня, я не плачу – я смеюсь.. это боль покидает меня, это я покидаю тебя… навсегда?

Я знаю весну - она молода и прекрасна. Ей так хочется стать летом, но слишком боится потерять свою свободу в зимних холодах. И напрасно. Независимость заключается не в одиночестве. Как страшно ей измениться отдавшись своему солнцу. Так зря не верит она в вечное лето... не верит в себя, не верит себе. Но я подожду, я помогу, если захочет. Хотя и без меня зацветет, неизбежно согреется… станет на много теплей.. откровенно сама себе, откровенно Ему.. о мечтах.. довериться. После - настолько легче, наверно, но сложно до этого, так сложно, когда вокруг столько обмана – мы его видели, видели боль и реальность, видели то, что заставляет быть старше, теряя…. и не лучше ли не рисковать, чем рискнув, сгореть и замерзнуть зимой?

Ну почему? Почему, черт побери, нельзя просто уснуть? Словно в груди бешено бьется душа! Мольбы о свободе себя от себя, что есть – ей этого мало и не хватает воздуха, мало дыханья, мало пространства для вихря желаний, чувств и эмоций. Лежать невозможно, решительно и обреченно спокойно, встать и к окну – где падает снег – завидую каждой снежинке, что кружиться в данный момент в тишине под темным небом.. спящим небом над не засыпающим никогда до конца городом. Мысли мешают покончить с этим и переключиться, перенестись в новый день. Мысли, мысли, дождем, сквозь меня – надо мной, поднимают и куда-то зовут, не дают мне уснуть, не оставят в покое! А мне бы в снах убежать от страданий и оживших желаний или уж лучше даже без снов… и в жизни все так же печально: не могу просто жить, не думая и не мечтая.

Наивность заключается в желании знать правду и в заблуждении о том, что в этом есть смысл. По детски глупо. Лучше не знать.
Я наивен.

Дети умеют по-настоящему верить, мечтать и летать; взрослые - лишь доверять и хотеть.
Я ребенок.

Только дурак может открыть свою душу и показать свои чувства глубже, чем нужно. Шаг за грань безопасных эмоций, к тем, что оставаясь без ответа и понимания могут причинить страдания. Умные так собой не рискуют, и слыша дурака сразу пугаются, в них вдруг гаснет интерес и даже любопытство умирает. Наступает отчужденность, человек в глазах их становиться бесцветным, беззвучным, неинтересным. Его нет - такова самозащита. Ум даёт понять, как много может скрываться дальше и лучше остановиться сразу, если боишься, что не хватит сил идти вперед. Слишком много себя и своих чувств, своей энергетики нужно потратить на другого... (на самом деле - на себя же).
Я дурак. Уже не интересный.

Это те загадочные мысли, которые неведомо откуда приносит душа. Где она странствует, стоит нам закрыть глаза и открыть себя? Эти мысли не проходят бесследно и просто так не появляются. Именно они настолько сильно раскачивают качели наших миров - солнышком - что остается забыть про все и вспорхнуть туда, в глубь себя, где каждый умеет рисовать и тоску и любовь, где никто не одинок и одинок каждый, как никто. В таком волшебном полете уже не хочется спать, терять время, рождается невыразимое желание собрать каждую секунду-звездочку вокруг себя, прожить, прочувствовать что-то новое и не упустить ни одной частички времени, частички жизни, частички чего-то сказочного, может быть…. Ночные мысли - это наши сны… их сложно контролировать, не правда ли?...



И знаете - я встал и записал их, записал, как мог, записал лишь несколько и очень сжато... но это помогло мне успокоиться. Мне стало легче - я решил, что напишу о некоторых из них в дневнике, потому что рассказать некому ни вчера, ни сегодня, почти некому...
И я несколько раз вставал и писал опять, писал.. как глупо… но после я заснул.. с трудом, но все же – я заснул.

Сегодня я сделаю глупость! Наверно, свою любимую глупость за последнее время, если такая может быть вообще. Глупость во имя удовольствия! Почти невинная, не всем понятная, но все же...

А ещё я весь день хотел написать о своем настроении, настроении, с которым я проснулся! Я пел, напивал какие-то мелодии, думал о Вини-Пухе (один из моих любимых персонажей) - замечательный, надо признать, медведь, прекрасный! И друг его не менее интересен - пяточек, который ходит в вязаном свиторке... Так, отошли от темы. Ну вот, о моём замечательном настроении: знаете, самое интересное тут в том, что настроение моё было таким хорошим от того, что у меня было пренапрекраснейшее настроение! Такой каламбур! Вот просто потому, что мне было хорошо я готов был обнять весь мир! Я ехал в машине, слушал радио и весь дергался от счастья под совершенно дурацкую музыку, дурацкую, но веселую. И вот что я понял:
несчастен тот, у кого настроение зависит от внешних факторов, у настроения не должно быть причин, оно должно быть просто хорошим, а лучше ааафффииигеннным!

Настроение не должно зависит от каких-либо причин и тот, кто это понимает - счастлив!

Я бы хотел написать что-нибудь красивое сейчас, что-нибудь о том, как сильно я влюблен! Да, я люблю и живу только этим… своей любовью. И без неё страдаю, мучительно страдаю! Время даже не ползет без неё, время вовсе умирает, когда её нет рядом.. как бедно небо смотрится без звезд – так и я пуст, словно солнце без света, в своей печали полон страданий. Жду её каждый день, просыпаясь или засыпая, каждое мгновенье, везде вижу только её лицо и чувствую лишь её запах - о, как он свеж, как его мне не хватало! Он по-настоящему вкусный, представляете? Если вдохнуть после долгой разлуки такой воздух, воздух наполненный её ароматом, закружиться голова и можно потеряться в себе или вовсе упасть наземь! А вернее всего, захочется весело хлопать в ладоши и улыбаться всем прохожим.. когда она придет ко мне. Ничто не заставит меня задуматься о том, что я её больше не увижу. Я знаю, я верю, она всегда приходит, всю жизнь она была рядом, во сне или на иву, но так недолго каждый раз!... Словно мелькая, маня, как мечта, и ускользая, как надежда, несколько сладких минут и после снова ожиданье.... я так хотел бы вечно быть с ней вместе!
…а за нею лето - его я тоже люблю, даже, пожалуй, ещё больше! Вель в нем оранжевое веселье беззабодных детей, что с улыбкой на лице и добротой в душе, бегают друг за дружкой, играют в игры и не думают ни о чем лишнем, просто умеют радоваться каждой мелочи и ведь верно, что в мелочах наша жизнь…

И знаете ещё… в этой жизни есть что-то, что меня волнует, не могу описать что. Да, это звучит глупо – волнует многое на самом деле, но тут что-то неосязаемое, что-то, что есть в музыке или в детстве… неуловимое, как счастье! Что смешанное, нечто между развратной молодостью невинных, юных, наивных и сожалением того, у кого не было первой трети жизни, зато две вторые наполнены сполна, и это только ещё больше заставляет жалеть о первой части, некая обида на самого себя и на кого-то, словно воспоминание о одиночестве самых веселых лет….

Что-то такое, что в первых 40 секундах композиции «Неба Жители – Крылья», это не реклама, нет, прошу извинить! Но там нота, слово, интонация, которая играет на какой-то детской струне во мне и заставляет бросать грустной взгляд в пустоту. Реквием по обидам детства и утраченному попусту.

Я пишу об этом только для того, что бы сбросить с себя. Как преступник кается в грехах только для того, что бы ему стало легче… а я просто начинаю новый путь.

Время… прошлое нельзя изменить, но можно увидеть, а будущее нельзя увидеть, но можно изменить. И больней всего – это ушедшее время, ушедшее зря и с болью, унесшее навсегда, в вечную пропасть часть тебя. И страшней всего то, что было, а не то, что ожидает, что бы там не было впереди оно все ещё впереди, и до того как нанесёт удар – уже будет в прошлом.

…я задумался, что каждый из нас – лицемер. По определению. Мы настолько непостоянны, что носим сотни масок! И даже хуже: это не маски – это наши лица, у всех разные и в разном количестве, но одного единственного лица нет ни у кого. Самое страшное, что может быть любимое лицо, но настоящего – не может. Реальное – это то всего лишь то, которое в данный момент времени. Сделайте попытку жить с одной или парой масок – время беспощадно сотрет ваши старания так, что вы потом сами над собой посмеетесь, мол, какой я был дурак… И знаете что, в этом нет ничего плохого, зачем пытаться быть одинаковым? Мы способны прочувствовать и подарить другим миллионы чувств, так давайте же заполним ими свою жизнь! И пусть они будут более радостными, нежели печальными…