Я все ещё здесь. Все такой же. Быть может.
Все та же жизнь, все так же - все не так.
Наслаждаюсь теплом, но лишь природы, светом, но лишь звезд.
Улыбаюсь в ответ солнцу, в ответ луне - грущу. С ночью провожаю точки, с рассветом встречаю новые дни, новые мгновения мимолетно переходящие в прошлое провожаю задумчивым взглядом. Все так же упорно терзаю себя вопросами о своем существовании, о своих желаниях и своих поступках. И о.. не чужих. Философия? Нет - бескрайность.
Хочу как все - пробовал, не попадаю в ритм - не устраивает, не нравится, не те фигуры, значение неизвестного и обыденного признанно не то, значимость значимого для меня не верна. А между тем - я как все.
Знаете, очередной раз пришел к выводу: что бы понять других, нужно перестать смотреть сквозь пальцы на свои ошибки, украшать свои достижения и вообще – хватит долбить, смотрите трезво, чувствуйте честно, будьте искренни хотя бы в душе, дальше, наверное, не стоит, дальше не чужой души. Если есть смысл в этой острой боли. Тот же разговор о непредвзятом самосуде. О себе - не так уж больно? Должно быть наоборот. Потому что не стоит путать с "обидно".
Хотя, все не так уж важно, пока есть время, что дает надежды... а то, что утекает секундами - тянет на дно. Разорваться?

Мне не хватает.
Жду.
Понимаю. Или не хочу не понимать.
Сам ещё не сотворил окончательно, ежедневно разрушая только-только появившееся очертания.
Пишу картину, да все не то...
Нырнул бы очертясь, да боюсь увязнуть и пропасть, не найти... и не забыть.

Пропадает интерес. Я устал. Но время, для всего необходимо время - нужно терпеть, а, пожалуй, в этом, как минимум один плюс - время есть, оно мчится, верно - летит, чрезмерно заметно тянется дымкой, но оно есть. Хотя, возможно, гораздо быстрее меня. Оно необходимо? Значит, не пусто, занято, осмысленно. И шепчет мне нечто о том, что его гораздо больше, чем нам кажется.

Сотни мыслей - не записываю, не раскрываю – бессмысленно, себя не слышу в строчках.

О чем? Да ни о чем. Просто все - "к чертям", но только вслух.

Ураганы... большинству дают женские имена.

[560x700]

Цель моей жизни - любовь такая, как я видел мечтая во сне, пусть другие смеясь не верят, но только так можно уйти спокойно, потому как знаешь - смерть не разлучит, а лишь проведет.

Деньги многое говорят о человеке, если у него их нет.
И гораздо больше тогда, когда они есть.

Кто-то, быть может, всего лишь, ну а я - Человек.

Спокойно-сладкие ночи мне только лишь сняться, и тревожные сны, вновь те сумбурно-острые сны... бесконечны. И я - бесконечен.

[700x548]

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.

Я, порой, как в зазеркалье: могу шагнуть через грань от радости к печали.
Мгновенные, временные, но кардинальные перемены в отношении к жизни – от положительного, минуя ноль, к отрицательному или наоборот – не важно...
Я часто вижу мир с двух сторон одновременно, почему же моя душа столь постоянно предпочитает грусть?...

Настроение сейчас - между
В колонках играет - Technical Itch - Therapy session v.1

[600x450]

Место обману найдется всегда...
но почему бы его не оставить пустым?

Меня не печалит дождь...
..потому, что это не снег.

Хотя этот не снег уже порядком надоел.

Господи, да я же не умираю!!!!!

Настроение сейчас - ЕСТЬ!
В колонках играет - ЖЕСТЬ

Я осознал свою важнейшую проблему уже давно и тогда же бросил все силы на её разрешение. Думаю, это лето увенчает успехом мои старания. И вот я себе представляю триумф свободы, смелости, силы и гордости...
...одно меня беспокоит среди множества мелочей - а что будет после? Хэппи энд - это счастливый конец, но, почему-то, конец, а дальше? Представьте себя бурящим глубоко в земле в неизвестном направлении с мечтой увидеть солнце, ковыряющимся в низине с тех времен, что вы себя помните, вокруг грязь и темнота - привычно.. и, вдруг, выход, удача, успех, победа! Вас ослепляет небо, переполняет свежий воздух, кружа голову и расслабляя тело, в ваших непривыкших к красоте глазах отражаются облака, расплываясь по бескрайней синеве, пропуская сквозь себя лучи того самого светила мечты.. И Ч Т О Т Е П Е Р Ь?
Да, я спешу запланировать, решить все до начала, да, я тороплюсь, тороплюсь жить и не хочу терять времени, все это меня не пугает - мне просто интересно, мне интересно жить...

Яркий свет, как и кромешная тьма, способны размывать мышление и стирать границы, при этом ослепляя.. или, все же, просвещая? Быть может, одно и то же, может быть, парадоксально схожи?..

Настроение сейчас - противоположное
В колонках играет - цех

[450x503]

Я устарел. Морально.
Мне так долго было не до чего, мной столь продолжительно управляли примитивнейшие желания выспаться и отдохнуть от работы, не встречать на своем пути представителей власти и вообще абстрагироваться от большинства существующего, что сейчас, когда я обрел свободу и новые желание - жить во всю силу при любой возможности - я не знаю, чем себя занять, как развлечь... я пуст и бесперспективен. На данный момент, в этом плане, я просто не знаю, что возможно, что какого и чего бы мне хотелось. Пробка.
Праздники для меня давно перестали нести радость, теперь они для меня несут огромный жирный вопрос о том, что делать?

Вот так. В 22 многие уже перенасытились и приходят к тому, от чего я устал, а я иду к тому, от чего устали другие. Или устанут вскоре.
Позор и громадное сожаление утерянного.

Настроение сейчас - :-(

Я не пойму, решительно не вижу, что должно совпадать?
Ведь что-то должно? Верно? Я прав?
Вкусы? Нет. Интересы? Не обязательно. Мировоззрение? Не факт. Типаж? Точно нет.
А где ответ? И в чем? Что объединяя позволяет целому найти в другом подобное и через эти совпавшие частицы так нежно, не иначе, как всецело, объединившись слиться?..
В чем то самое, что дает, словно просвет, почувствовать? Я не понимаю, это, видимо, не возможно описать… и гадать не стоит?

Если научиться избирательно стирать память - людей можно сделать счастливыми. Многих, очень многих, чьи муки уже бесповоротны, ибо в их мирах незаливаемые раны, со временем, лишь растущие трещины, поглощающие сок радости, свет, спокойствие затягивают нестираемые дыры, и нервы, словно струны, и музыка не выходит из них, а лишь проникает внутрь - играя снова бьет окончаниям....

Если все тщательно продумать. Можно убрать даже из самый постылой жизни ядовитые пятна, тошнотворные картины, душевные камни... можно подрихтовать сад тоски и грусти по своему усмотрению, главное - не наделать глупостей.

И знаете, мне, порой, кажется, что подобная возможность нам дается в конце, нет, уже после, каждой жизни и мы... мы стираем все на чисто. Стираем ржавые рисунки боль уставшими слезами... засыпаем новыми, чистыми крупинками и все те выводы, что от страданий неотделимы и опять пускаемся в пляску.. наугад...