Я чувствую вкус!
Я понял!
Писать об этом слишком долго, да и сейчас мне это представляется совершенно бессмысленно, как и занудно.

БЕЗ ПАНИКИ.
БЕЗ ПАРАНОЙИ.

Без лишних заморочек и вязких загонов.

Рисовать! Картины, звуки!

Проще.

Знать, к чему стремишься или попросту мечтать.

Настроение сейчас - БУУУУУУУУУУУУМ
В колонках играет - Dave 202 - Generate The Wave

Вдруг, ни с того, ни с сего, но, видимо, благодаря музыке, возникло ощущение, что потерянного нет, что нет и упущенного. (самообман)
Все прекрасно, все хорошо. (возможно)

Время идет, но оно нескончаемо, так значит впереди целая бесконечность, как и, впрочем, позади. (радует)

Удивительно. (несомненно)

Мгновенно пролетевший день, какое-то сверх странное состояние... (лень и скорость)
Вообще не понятное. (затуманенное)
Отголоски фраз, не различимое эхо.. "а ведь бывало здесь же хуже". К чему? (страх)

Вышел на улицу - там солнце светит мягким теплом.. (жизнь)

[700x578]



Настроение сейчас - великолепное

Пятница, пятница!!! ПЯТНИЦА!!! ПяТнИцА!!! ПЯТНИЦАААА!
...в ужасе кричала печень...

---

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

---

Все люди братья, пока нет сестер.


---

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

---

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...
При всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:
- А не забить ли ещё?!

---

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Дрогнет, рухнув с титанической тяжестью, стрелка старинных часов и в неведомый раз пробьет 23.

Мыслей было бесчисленное множество.
Так и кружились, так и бушевали...
И я дал себе слово рассказать о той, что лучом пронзала их всех, становясь все ярче и обретая очертания единственно важной.

Но мне не нравится то, как я записал, то, где я был и во что погрузился. С другой стороны - я не вижу здесь ничего предосудительного. В конце концов, это ведь моя жизнь и почему бы мне не наплевать на то, что по сути для меня не имеет значения?

Немного позже, наверное, все же, стоит перенести сюда картину, пусть те, вчерашние слова, так плохо связаны и немного безобразны, но скажите, разве это сколько-небудь важно тому, кто понимал без слов?

Настроение сейчас - свободное, под музыку, неописуемое и непонятное.
В колонках играет - Fragma and Kirsty Hawkshaw - Radio Waves (Luetzenkirchen Rmx)

[380x392]

[600x413]

Если одно не может быть без другого, значит это целое.
А я не полон, мне как-то странно одиноко. И будто мир этот не мой.
Или ещё я молод и не свыкся к новому… или, может, вовсе нет родного?
И есть ли кто-либо нормальный? Если да, то человек ли?

Все проходит, но ничего не исчезает бесследно.

И если перемены вам незаметны, это ещё не значит, что их нет. Скорее наоборот: они настолько перевернули взгляд, что абсорбировались в новом мировоззрении не вызывая совершенно никаких отторжений и полностью нормализовали новую обстановку как нечто давно вам принадлежащее, незыблемо родное, подлежащее всяческой поддержке и защите.

Порой, за долю секунды распыляешься в бесконечно иную точку, на совершенно другой путь, и вот уже видишь мир в другом измерении, а тебе все кажется, что ты всегда стоял здесь, твердо и непоколебимо, исключительно по своему собственному желанию.

Но если бы хоть кто-то видел миг, когда ты лишь космическая пыль, когда с одной кривой бросаешься к другой, наверно, тот час сошел с ума, не поверив и не осознав тех фактов, что более реальны, чем сама реальность.

И давно уж мысли не о том среди ночных безлюдных улиц, среди красивых милых звезд, и днем в толпе с улыбками прохожих, а чей-то сладкий голос – невыносим манящий зов, как будто в душу дышит не давая снять из прошлого оков…

Все не так.

А, впрочем, что это – «все» и «ничего»? Сдается мне, что тождества.
И тот, кто повторит за мной первую фразу сего сообщения, познал ли ‘все’, прошел ли сквозь ‘ничто’, относительно хотя бы кого-то другого одного? Боюсь, иначе мне смешно.
Пусть ‘все’ будет переменной, в которой будет то, что так или иначе связано с мыслями моими и моею жизнью, точнее, жизнями. А ничего – есть все остальное. Между будет ещё одна переменная – ‘нечто’, содержащее в себе забытое за вечность первое или второе.

Теперь… а что теперь? Или тогда? Когда-нибудь или когда-то? Все бы может быть так, как мы того желаем, если желание становится мечтой, и если никто другой не мечтает об обратном, и даже если так, то лишь порождает биллионы разных вариантов... По-сути, все имеет вес - любой. Все относительно – это то, о чем я когда-то давно писал… я сказал по-другому и лишь сейчас это понял. Я писал о том, что мир таков, каким мы его видим, что все именно так, как мы в то верим, пока мы верно верим… Так как же мне посмотреть со своей точки на этот запутанный комок? Да и как отнести себя к себе самому, быть может так можно познать истинную ценность, смысл или мерность? Хотя, мне кажется, что все, что относительно само себя, есть ноль, даже не являясь единицей. А значит, необходимо всегда иметь что-то или кого-то…. Нельзя быть только лишь в самом себе.

И, знаете, у меня нет определенных взглядов и четких правил, как и желания их обретать. Все эти истинны, пожалуй, ложны, все эти ценность - бесценны.
Пусть я каждый момент вижу по-новому, зная, что они неповторимы.

Я знаю, все вовсе не напрасно. Я видел, мы свободны. Я чувствую, что даже время нам подвластно, абсолют и есть природа.

Странный чай и подозрительный вкус сигарет. Открытое окно и сотни заколоченных дверей. Очередная ночь, а мне грезится – что она одна. И воздух, словно более живой, чем все остальное, открывает нечто иное, вот-вот и из него начнут выплывать призраки причудливых мыслей. То, имеющее известные очертания, обволакивает эта поразительная атмосфера, показывая с незримых сторон.. И кто, пусть даже в ней, поймет, не скажет «бред», услышав мой рассказ о том, как был прекрасен свет тех двух планет?

Настроение сейчас - веселые зонтики под пасмурным небом
В колонках играет - Rob Dougan - Furious Angels



[663x644]

Сколько раз я отрекался,
А потом мечтал опять.
Сколько раз я поднимался,
Что бы заново упасть.

Сколько раз в себе терялся,
Боясь Тебя в ней потерять.
Сколько сам стирался,
Начиная нас стирать.

В душном странном танце,
Не прямые разговоры,
Молчанье в страстной жажде,
Не терять опять опоры.

Скрыты мысли и желанья,
В страхе о глубокой боли.
Нет ни встреч, ни расставаний,
И места нет в этой свободе.

Безумно хаотичная кривая,
В нас когда-то повторялась.
Теперь, похоже, лишь прямая,
Непониманье, круг, усталость.

[700x525]

Настроение сейчас - SupEr
В колонках играет - Fragma and Kirsty Hawkshaw - Radio Waves (Original Mix)

[504x400]

ещё

http://ru.fishki.net/pics9/galyuny.wmv
иллюзия, которая вызывает заметные... ну, галлюцинации - это слишком громко, конечно, но, тем не менее, интересно.

Гип-Гип, Ура! Пришел месяц лета, схожий с воскресеньем. Еще выходной, но будни уже хамски вливаются в мысли.
Стоп. Я ошибся, конечно, всего лишь 31-ое июля. Ну и ладно, так даже лучше, еще один шанс ухватить миг. Разницы нет, я мало предаю значения всем этим строгим названием нестабильных частиц.. люди! Всему дают имена, что бы хоть как-то понимать друг друга, а ведь все равно у них ничего не получается… посудите сами: звуки, краски, чувства – все рассказывается в сравнениях, просто слова никак не способны описать даже близко нечто даже самое незначительное.. а какова, зачастую, бывает пропасть восприятия одних и тех же понятий? Непреодолимая. Так что, либо вы понимаете друг друга, либо нет. Если нет – ни что вам не поможет, только ложь, в надежде подобрать мелодию, но если удается – то это лишь случайность, а иначе, вы все же чувствуете, значит, понимаете, следовательно, это не ложь, а проведение.

Впрочем, мы еще погуляем, а пока пора сменить тренд.

Сегодняшний день (вчерашний, если обратить внимание на время) прекрасно подходит на звание завершающего «путешествие», этакий достойный замыкающий. Мы ярко отдохнули и устали соответственно, но я все же опять пошел гулять один, встречая ночь в полной гармонии с собой.. или я опять лгу?

Прогулки, когда словно впитываешь энергию окружающих людей, заставляя их, порой, улыбаться, прогулки, когда ты легок, как перышко и ветер помогает парить, прогулки, когда ты просто идешь, не важно куда, и наслаждаешься, не важно чем… ничего конкретного, но ты на подъеме, ты не здесь и здесь одновременно. Видишь гораздо больше и чувствуешь на порядок выше. Это прекрасно. И пусть сегодня не было звезд, я их очень живо представил и они бросали свой свет прямо в мой мир… обворожительно, трогательно и… порой я не хочу возвращаться.

Я принял несколько очень важных решений, определил ближайшие цели, сделал эскизы глобальных желаний и немного помечтал. Я, кажется, снова полон сил и уверенности.
Я твердо знаю, чего я хочу. Это очень просто. И если я добьюсь этого – значит, действительно хочу. Жаль лишь, что это относится не ко всему.
Пора за работу, пожелайте мне удачи и будьте счастливы.
А сейчас – сон… пусть та самая девочка ночь расскажет мне сказку о жизни.

А впрочем, кого я пытаюсь обмануть? Не было ни одного человека, который бы меня настолько понимал и не понимал одновременно. Хотя, постойте, есть один – это я. Но я несколько в другом спектре. Вот что разжигает резонанс и вызывает боль, хотя, должен признаться, с каждым разом она слабее, как попытки того, кто постоянно испытывает неудачи, постепенно сдаваясь и привыкая. Не знаю, хорошо это или плохо, не знаю. Не ведомо мне так же, почему я поступаю так, как поступаю и испытываю то, что испытываю, словно себе вопреки, разрушая самомнение и подвергая опасности самообладание. Видимо, оно того стоит, скажете вы? Но что «оно»? ЧТО? Ничего, кроме надежды и воспоминаний, у меня не осталось. Странно? Всего лишь печально.

Знаешь, вспоминал сегодня.... Было непревзойденно, несравнимо, сверх. Теперь остался только я и все повернулось...

Неужели я оказался так слаб перед лицом этого чувства? Может быть, его вовсе нет? Может быть, пора закончить с этой самоубийственной клоунадой? Какого черта я позволяю так обращаться с собой, почему я сам рву себя на части, зачем я слеп и безумен?

Человек, никогда не испытывавший подобного, решил бы, верно, что все эти мучения доставляют мне изысканное удовольствие и являются частью моего счастья. Но кого же винить в том, что все не то, что бы «не так», а «совсем черт знает как»? Я всегда считал, что побеждают тех, кто это позволяет, а кто сильнее на самом деле - вовсе не имеет значения.

Я летаю все выше, что бы только не видеть тех бесчисленных следов на твердой земле, где уже падал, сброшенный в низ, лишенный крыльев, точнее, сил. Будто бы солнце, которое девочка ночь каждый вечер загоняет за линию горизонта, будто бы солнце, которое ни смотря ни на что, каждое утро снова возвышается над этим замечательным миром. Верит ли оно, что когда-либо будет светить вечно или просто смирилось с отведенной ей ролью?... Или ей ничего более не нужно?

Вот такая жизнь - сплошная почемучка.

Честно говоря, иногда мне стыдно за свои поступки перед самим собой, за то, как я волочусь к своей мечте, весь израненный, совершенно обдолбанный, в жалкой попытке притупить чувства, избавиться от которых либо не хочу, либо не могу. За мои слова мне так не ловко в некоторые моменты, когда я нехотя предполагаю, что они по ту сторону – пусты и незначительны, возможно, глупы. Это словно посмотреть в зеркало и решить, что ты урод, заметив косые взгляды тех, кто проходит мимо и приняв в серьез их шепот.

Наверное, она права – у каждого из нас своя жизнь.
Но все меняется. Вопрос, в каком направлении это происходит сейчас и будет, если будет вообще, потом.

Я давно понял, что совершенством здесь не пахнет, но совершенство – это скучный конец.
Не более интересно, чем игра строго по правилам без возможности выбора – покорное следование проложенным рельсам. Тьфу.
Я давно увидел нищенку и королеву, счастливую и обреченную, сильную и беззащитную, уверенную и запутанную, окруженную вниманием и одинокую, знающую и не понимающую ничего… в одном лице. Как раз тогда все и началось, началось потому, что это второй человек, после меня, вызывающий такие противоречия.

Черт, опять не ловко... не слишком ли громкие сравнения? Не знаю, я предпочитаю не думать о том, что говорю в таких случаях, а просто говорить, что чувствую, насколько возможно это передать. Уверен, что это одна из моих фатальных ошибок, потому как прекрасно знаю, сколь замечательно срабатывает тонкий расчет, но он меня больше не прельщает. Казните меня за то, что я не хочу лгать и строить ложных иллюзий, ведь это ни что иное, как прекрасный способ продлить жизнь потенциальному трупу. С другой стороны, быть может, я как раз этим и занимаюсь – лгу себе и фантазирую…

Если быть откровенным до конца, то я очень устал. Я измотан и изрядно потрепан, обычно в таких ситуациях я становлюсь бесчувственным и отдаляюсь к противоположностям, успешно подрывая все, что было, есть и может быть. Так сказать, выбираем меньшее из двух зол… одно только, «но» - не было у меня таких ситуаций. Что я буду делать сейчас? Опять не знаю. Но я зол, обижен (вовсе неподходящее слово) и запутан. Все это начинает чертовски раздражать.

Стоит ли применить здесь законы логики и путь здравого смысла? Вспомнить фразы типа «давайте назовем вещи своими именами» или «раскрой глаза!», которые я слышал за последнее время не раз? М да.. последнее время… точнее, прошедшие 9 или 14 дней, около того, точно не помню. Это был марафон на выживание. Заключительный этап очередной перезагрузки. Я помню лишь то, что очень мало времени провел дома, увидел очень много старых и новых людей, испытал изрядную долю интересных ощущений. Веселье, девушки (большинство из которых, как оказалось, не смотря на свои внешние достоинства мало на что способны), друзья, как хорошие, так и не особенно преданные, алкоголь и еще энное количество видов увеселительных веществ, простые удовольствия и довольно незаурядные, загородная природа и бесшабашные телодвижения в квартирах… это было как… в 16 лет. В Читать далее...

[700x560]