Вышел на улицу. Там дождь и аромат первого сентября..

Я словно поднимаюсь в гору, и чем дальше, тем больше вижу.

Некоторые, как ранее казалось, необходимые вещи перестают иметь значение, как угасает потухающая свеча, другие же, словно салютом или просто тихим светлячком влетают в душу, говоря о чем-то новом и другом.

Чем ближе к солнцу - тем холодней - впереди, видимо, барьер теней. Из мелочей складываются рисунки где-то там, в низу, а из картин сверху разворачиваются рассказы о глупом, странном, ни о чем. И я опять завис меж ними. Что дальше? Снова упаду или же вновь взлечу?

С каждым новым шагом, хотя вряд ли эти движения можно так окрестить, я все больше схожу с ума или нормализуюсь, вдыхая острые частицы, целы потоки размытых мыслей и неясных отголосков... ветер цепляется за взгляд оживляя песок... начинает мазать и я теряю равновесие измерений, а потом еще один шаг, лишь бы только устоять, ловя воздушный аромат..

Безумие все чаще привычней, спокойней и воспринимается нормальней с некой дружелюбной теплотой, я бы сказал. Размеренно порой, но все же, зависит от пагоды-настроения, как звездный океан внушает страх и красоту... только не стоит забывать, как много он таит с этих точек невидимого....

Настроение сейчас - вне времени
В колонках играет - Parker & Hanson - Let Me Be (Original Mix)

Иногда бывает так, что до победы - один шаг, но он, как ни жаль, через пропасть и потому приходится либо взлетать, либо искать мостик, конечно, можно и упасть, вновь поднявшись пойти на встречу новым тропам все с тем же глупым вопросом "зачем я иду" или "что я ищу"..

Настроение сейчас - мутное
В колонках играет - Leama & Moor - Everything Matters (Niklas Harding Remix)

Небольшой фотоотчет.
смотреть

Я сидел и смотрел в вечерние облака, скатертью озера покрывающие небо на стене воспоминаний. Часть из них была полна желания разразиться громом и молнией, остальные более неитральные или даже белые. Всего их было бесконечно много, они простирались до самого горизонта, и каждая тучка отличается от другой, и каждый просвет неповторим, и каждый лучик в новом цвете, а на самые последние ряды даже взбирались макушки елок и верхушки скал. Все детали так четко выписывали непередоваемой красоты фигуры и мне казалось, что сама вечность решила окутать меня нежным небом…

Последнее время часто ловлю себя на мысли «а мне насрать».

Кому-то еще нужно что-нибудь объяснять или все и так понятно?

Я ранен, определив ранение смертельным, я истекаю утекая в небо-небыль дождливой пылью умирающей надежды, я все равно смеюсь безумно расплываясь мягким паром растворяюсь в смрадном прахе жизни, духом становясь в пыльно-старом замке-мраке, я… прихожу в себя без тебя, здесь пусто, холодно, грустно, одиноко.. понимаю, что никого и никогда.. кажется? как громко.


Играет музыка, на данный момент, если я не ошибаюсь Dave 202, трек Generate the Wave c диска Dream Dance Vol.40. Потом на очереди Catch и Tracking Treasure Down в исполнении Blank & Jones и Gabriel & Dresden соответсвенно (хотя на самом деле не «соответственно», а в точности до наоборот), ну а дальше - Above & Beyond - Can't Sleep и, в общем, не важно..

Великолепная музыка. Боже.. мне так много времени понадобилось, что все это написать, зачем я делаю это? Рисую свои картины и миксую аппликации, сочиняю стихи и слагаю в рассказы мечты? Мне интересно, мне приятно поговорить с самим собой, да и просто послушать - я сам себе интригующий незнакомец, а общение с умным человеком радует как свежий воздух, к тому же - одобрения случайных чужих и реальных друзей мне тоже нужны, хотя дневники своих пч я практически (крайне редко и бескрайне мало) не читаю. Я развлекаю себя, потому что мне скучно и к тому же, я скучаю. Больше всего именно это меня успокаивает, остальное, какая бы "угарная" не была тусовка, если так можно выразиться, лишь на время уводит от этих мыслей.. как сон, но потом опять проснешься.

Это не передать словами, этого не найти в музыке и я не знаю, только чувствую и вряд ли понимаю… невыносимо сильно много ни о чем. Я не могу объяснить. Просто у меня такая жизнь. Прости меня, если можешь простить. Особенно за то, чего не было и могло бы быть.

Я весь день мечтал только об одном – добраться до дома и уснуть беспробудным сном.
И вот я сижу в своей комнате уже больше часа так и не сомкнув глаз ...читать дальше

Жизнь не странная, но мы точно все сумасшедшие. Потому, что «нормальное» это выдуманное, фантом, одно из всех имеющих право быть, но никак не все.

В каждом есть все.

Знаете, что я заметил? Больше всего я люблю употреблять наркотики в одиночестве. Сильно отдаваясь смиксованному миру, на полную катушку, где нет никого, кроме меня, где я могу не пытаться разбираться в людях, вообще могу забыть о них и вести себя так, как мне нравится. Такие наркотики…. вы знаете, я пробовал некоторые достаточно сильные… жизнь, например. Очень интересный наркотик. Когда вокруг поглощающая пустота и нет даже тебя самого, ты принимаешь его и тот моментально впитывается в мозг, образуя его. Сила действия настолько велика, что она медленно меняет все положительное, на отрицательное, все верное на неизвестное, все аксиомы на шаткие догмы. Что? Да, о да! Кайф есть. Часто внезапно и неожиданно, редко – продолжительно. Относительно. Но кайф есть. Такой, что тебя вшторивает на все оставшиеся в бездействии ранее 97 процентов мозга и ты понимаешь как глупо живешь. Это стоит всего. Даже тот отходняк, который длиться основную долю времени, отходняк, который задает животрепещущие вопросы, сразу же тебя размазывая и не давая ответить, заставляя думать, что раз ты не ответил – мысли у тебя нет, отходняк, когда ужасно нудное время ползет словно престарелая черепаха на свои похороны, а при этом летят годы, отходняк, когда дичайшая кошка – паранойа - разрывает тебя на части, а при этом дикий страх ломает кости, отходняк, который топит тебя в черной глубине бездонного одиночества, который загоняет тебя в тупиковые нежелания, отходняк, когда ты отрицаешь смысл, когда себя, черт побери, найти не можешь и из того, что ты видишь, тебе ничего не нужно, потому что ты не понимаешь своих собственных действий и мыслей, не зная, чего хочешь….

Нет, вы все еще уверены, что оно того стоит?

Что-что, я не расслышал? Кто-то сомневается? А что если я скажу теперь, что попробовать придется (и даже хуже - пришлось) – уже оплачено. Ведь пока в вас его нет - ничего нет, ни пустоты, ни даже ваших желаний, вот вам его и вводят без спроса, так, по-братски… Так что, мы все уже прочно «сидим» и некоторые с ужасом представляют тот миг, когда отпустит окончательно, ни кто не знает – вернется ли он назад, в пропасть без стен и дна, или пройдет дальше, забавно, опять же, куда-то туда, где нет ни стен, ни дна…

Настроение сейчас - !неЯ / жесть и мяготь
В колонках играет - DJ HITS 2002 - Choose Life (Va Trainspotting #2-001 PF Project)

Что-то не так. Моя жизнь, казалось бы, перенасыщена событиями, но если присмотреться – мне они совершенно не интересны, я даже их не запоминаю и в ближайшем прошлом очень много пугающих провалов. Хотя многие могли бы мне позавидовать, самого мутит. Я будто бы потерял чувство голода и не знаю, когда есть, что бы не умереть от истощения или не сдохнуть от переедания как жирная свинья (читай – сойти с ума).
Я блуждаю, блуждаю… уже не зная в точности, где она – планета-то моя? Есть ли она вообще, встает резонный вопрос… или это чистая риторика?

И вот даже это ранее утро.
Такой короткий промежуток времени, но, о, как же он красив! Что может с ним сравниться? Это не тьма и не свет, а нечто, несущее в себе частичку и дня, и ночи, и чего-то третьего. Знаете, эти фонари, которые горят еще устало, но в сущности, уже не нужны. Эти дороги, которые только что умылись и, казалось бы, только проснулись, прекрасно выспавшись. Это человек, по которому не всегда понятно, встал он или еще не лег. А небо!? Вы видели небо? Этот живой и глубочайший цвет, какой не встретишь даже в сладком сне! Он не оттенок, он слияние! Или птицы, мило щебечущие откуда-то с высока? Они с нотами своими внушают мне чувство доброты и легкости.. Да и весь этот город – он вечно другой, он одновременно как нов и свеж, так стар и мудр.
…Казалось бы - новорожденное Утро! А в нем, словно знакомый дух, все та же пора спокойствия, мягкого ветра со вкусом радости и чего-то правильного, как ни странно. Ну, скажите, не сладко ли бродить по интересным улочкам фантазии в такие моменты, а лучше – парить, да, парить, ни о чем не заботясь, как малое дитя, как независимость? Жизнь вся пропитана чем-то желанным таким ранним-ранним утром. Оно не начало и не конец, даже не продолжение, нет, оно – это такой сказочный, возвышенный момент чего-то вечного.

Что, ответьте же скорей, ну что может быть прекрасней благоухающего ароматами мечты мгновения утра?

Я скажу вам: все, что угодно.

Я просто так, для примера, посмотрел не эту молодую девушку, святящую всем своей улыбкой. Так вот и вы можете взглянуть на любой момент своей жизни подобным образом, можно увидеть себя совершенно по-другому… наверно, это может сделать счастливым... Правда? Нет.

Какая, в сущности, прекрасная была ночь.
Ничего особенного я не делал: я катался, гонялся, встречался с друзьями, пытался взломать некий сервер что бы украсть некую информацию… смешно. Но, знаете, это было как в кино… романтика!

И почему моя жизнь наполняется только ночами?

Знали бы вы, как иногда бывает одиноко на радиоволне луны. В такие моменты порой не хватает сил даже на то, что бы соврать себе что-нибудь в духе того, как все великолепно, что бы усмехнуться и стать более уверенным в… чем-нибудь уверенным. В себе – не получается, в других – то же. Вот я и гуляю один, сам без себя и с привязкой каких-то лживых неизвестных.
Иногда мне снятся сны во время таких прогулок. А иногда я могу так вот гулять даже не выходя из дома, но не часто - я пока не настолько безнадежен ;)

Последнее время, правда, я провожу в основном с друзьями, хотя это и не всегда спасает.

Когда стираются все эти грани между днем и ночью, часом и минутой, размывая устои и понятия, становится ясно, что делить как можно строже – суть человека.

День и ночь далеко не так непохожи, как вы думаете. Вспомните рождение и смерть – ну разве не сестры? Ночью тоже все живет и двигается, и спит существ примерно столько же, сколько бодрствует днем. Это называется «гармония» или «баланс». Так что, если вы чего-то не чувствуете или не видите, это чувствует и видит кто-то другой… Гармония… как музыка. Великая вещь, должен вам признаться! А я люблю великое и прекрасное.

А я люблю?... Люблю.

А у вас никогда не бывало такого чувства, что вы кого-то предали? Кого-то, кого совсем не хотели предавать. Вы лежите и думаете, то ли во сне, то ли на яву, кто же это и в чем вина?

Самое интересное, постепенно начинаешь догонять, что предал только ты себя самого. Предал, когда отступился от чего-то, что было правильно, неоспоримо, и вот ты уже не тот, ты – другой, чужак! Но все же ты и ты новый, а значит, старого больше не существует. И начинаем опять вязать и путать мысли: а что есть предательство? А что такое плохо? Что такое хорошо? Кто я? Где я? Зачем мне? Чего мне?
Отвечая на эти вопросы или мучаясь в попытках понять свои ответы все лучше понимаешь, что сделал очередной шаг в неизвестность.

Так бесконечно меняется каждый.

Я, судя по всему, тоже. Знаешь… Да нет, ни черта ты не знаешь!

О.. опять началось. Может кто-нибудь убрать от меня этого сопляка? Уже никакого терпения нет видеть дрожь тех, кто боится заглянуть в глаза своему реальному пониманию вещей..

Ужас. Вчера был тяжелый день. Машины-скорость-аварии, кошки-небо-портные, тот самый дом опять случайно проезжал... а еще я видел дворы, там рядом, по иронии судьбы, чудесные дворы, в которых целые страны, такие как Париж с его Эйфелевой башней или Египет во главе со сфинксом и пирамидами... жаль, не было времени.

Ночью оказывал психологическую помощь хорошей подруге, которая попала в довольно пикантную ситуацию. Ну ничего, успокоил, приободрил, наметили уверенные шажки и вроде все не так уж вязко оказалось.

Утром наблюдал надпись "NORRRMALNO" большими белыми буквами на заднем тонированном стекле стоящей впереди машины. И, почему-то, мне показалось, что все и вправду норррмально. Спасибо за надпись.

Между снился сон... такой сон. Странный сон. Будто бы ко мне пришла она и говорила, плакала, целовала и любила... просто.. ни о чем не вспоминая что было не с нами.. а я, казалось, мучался дымкой вопросов, но мне было не до них, я просто снова дышал и у меня кружилась голова...

А потом я пришел на работу, уже не во сне, и прочел письмо. Или перечел. Со мной так бывает. Все норррмально. Ничего не ясно.

Сочетание удивительно интересного и загадочно странного.
Я видел, дышал и парил. Растворялся.
Сам же я - как все. Но речь не обо мне.
О психах я уже писал, что знать другим?
Дождь той ночью за окном, разбивающий капли об асфальт, и я хотел бы им вопреки к небу вознестись... сладкое противоречие! но кто-то рядом... ни видно кто без света лун... образ без звучной радиоволны души … не важно, это просто… я остался… как будто приговор... не отставать, не увядать, надеется... и ждать?... закрыть глаза.. немного страшно, растерялся, кажется, впервые, заплутал и чуть ли не сорвался… не то, что бы без надежды вернуться, а без желания… ни что не имеет места, все плывет, все меняется и каждый – лицемер.. ах, свои же маски рассмотреть нет сил! И веры нет. А между тему… я пытаюсь стать счастливым.

В колонках играет - Ministry Of Sound Sessions Mixed By Mark Farina

Настроение сейчас - будет хорошо

Чушь. Религия - это всего лишь мораль.
Скажите, смотря себе прямо в душу через отражение глаз, осмелились бы вы создать кого-либо по "образу и подобию своему"? Совершили бы вы столь сумасбродную ошибку? Как глупо.
Те, кто ответил "да"... неужели знаете, какие вы?

Ну что, у кого-то сегодня пасмурный день?
Я весь купаюсь в солнце!
Ездил на новую ригу, созерцал природу.. это было прекрасно, более того - необходимо.
Стало легче и теплей.
И музыка.

минфотоотчет

У каждого наркотика своя цена.
И выражается она не в деньгах.

Настроение сейчас - простые удовольствия

Друзья мои! Поприветствуем начало рабочей недели, боюсь, она будет не менее нагруженной, нежели прошедшие выходные, но это должно не пугать, а вызывать интерес.

Да, выходные.. не закончены, просто пауза на четыре с лишним дня.
В общем-то, они были похожи на отчетливую радугу с очень контрастными цветами и совершенно без формы, так что даже черный мог в ней выбросить свои оттенки не вызывая подозрений.. что и произошло.
Да, где-то в уютный субботний вечер, который, впрочем, был похож на осеннюю ночь, вдруг на пике волны ветер перестал бодрить своим соленым вкусом, а музыка скорее была мостами в нирвану, нежели спасательным энергетическим кругом. Все привычное изменило моему сознанию переформировывая свои очертания прямо на моих глазах, красота плавно показалась заурядной, интерес натянутым и ложным, пусть лишь на миг я снова был убит, и этот миг раскрасил всю предшествующую ночь, так что я ушел, я засыпал под дождь, что так красиво шептал мне о смысле, он напевал о том, что эти мысли все ещё во мне, и это слишком странно, он так же не молчал о том, что я, наверно, мог бы без… но не хочу - напрасно. Клубок… спутались. А потом опять полетело время, снова не о том, просто параллельно...

Настроение сейчас - просыпаюсь

Сидим в кафе со старым другом, коротаем ночь в одном замечательном заведении в центре Москвы. Такова уж на сегодня незапланированная программа – с места на место, ни где надолго не задерживаясь, хватая самое броское - так, спонтанно и не вникая..
И вот, мы здесь… неторопливо и лениво балуем себя едой и прочими прелестями.

Минуту назад обсуждали мой дневник.

Я пришел к выводу, что люди взрослеют, а я нет.
В душе, где-то в самом сокровенном я – ребенок и мне это всегда нравилось. Когда каждый хотел поскорее вырасти, заставляя родителей соглашаться с тем, что он или она уже взрослый, я гордился желанием оставаться в мире игрушек и беззаботного веселья.
Не уверен, все же, относительно большинства.. Возможно, в каждом из нас останется детство в той или иной мере до самого нового начала.

Может быть диагноз, поставленный моей преуспевающей персоне психологом еще в гимназии, много лет назад, оказался исключительно верным?

Мне хорошо.
?

Настроение сейчас - chill
В колонках играет - Wi-Fi