Эх. Надоело мне писать об одном и том же... Все как всегда... Пиво, кино, пиво, дом. Вот и все. Кино называлось "Крутящий момент". Вобщем-то интересное, только очень уж короткое, как мне показалось... Сейчас смотрю "Красота по американски". Интересно...

Жисть течет своим чередом. До выходных еще целый один день и один вечер, скорей бы...
Хотя грех жаловаться. Все-равно ровным счетом ничего не делаю. Вот сегодня забил на лекцию и сижу дома. Как-то так не получилось у меня выйти на улицу, проветриться... Ничего, завтра еще нахожусь.
Помню, в эту пору еще год назад настроение у меня было обычно нулевое. А сейчас ничего. Хоть я и один просидел весь день, оптимизма не убавилось. И откуда что берется? Но все-равно очень хочется, чтобы рядом была ОНА, а то я уже так пересытился пустотой, что начинаю хорошо себя чувствовать только если один. А ведь у меня вобщем-то только два критерия отбора на лиц женского пола: первый - чтобы была симпатичной(а то как вспомню ту маленькую, толстую, безвкусно одетую, и УСАТУЮ девушку(плюс еще хачиху) из нашего инста, аж дрожь берет...), а второй - чтобы с ней можно было нормально разговаривать! А то мне все-время везет на крайности. Либо девушка хорошая, но разговаривать нам с ней совершенно не о чем, либо наоборот, разговаривает она слишком много, или если есть о чем поговорить, так внешность ее страдает очень сильно... Хотя я и сам не принц...
Ну да ладно, пустое это. Заведу себе кошку, как многие это делают, и все будет хоккей! :)
ЗЫ Черт, опять тупой пост получился... Хотел же хорошее что-нибудь написать. Похоже, дневник стал для меня чем-то вроде громоотводла для негативной энергии...

Сегодня небыло военки, т.к. в инсте вырубали свет.
На работе доплатили наконец-то зарплату за февраль. Целых 1350р.00коп.
На дневнике второй день ни одного посещения - замечательно! Смогу писать сюда более откровенные посты :)

Мы сегодня с Грином ходили на "Большую рыбу" в МДМ. Перед сеансом, как полагается, взяли чутка пива, что впрочем ни сколечки не омрачило удовольствие от просмотра. А пока ждали начала(начаться фильм должен был в 21.15) сыграли три раза в шахматы. Все три раза я выиграл :), причем дважды - совершенно безбашенно, без шансов, дерзкими ходами! Классно.
Кино было очень хорошее. Я вообще люблю такие фильмы навроде моего любимого Фореста Гампа. Наивное, без хэппиэнда, но бесконечно доброе и какое-то такое детское, позволяющее ощутить себя в тех временах, когда мы еще верили в сказки, и мечтали стать храбрыми рыцарями, познакомиться с волшебниками, слетать к звездам... Я сам еще по сути дела ребенок, поэтому это кино мне безумно понравилось :)
А во время сеанса мне в голову пришла странная мысль... Я вдруг понял, что я уже проживал эту жизнь, что я где-то в глубине сознания помню все что было, что есть, и что будет, только я обо всем забыл почему-то... Помню, в детстве у меня часто были дежавю. А сейчас почти не бывает... Мне кажется, что люди рождаются с памятью о своей жизни, только их мозг еще не достаточно развит, чтобы осознать то, что они знают. А когда мозг развивается, то вместо старых воспоминаний записываются новые, и человек забывает, что знал...
Потом была дорога домой. Я шел по пустынной улице, которая обычно бывает людной... Необычная тишина, отсутствие людей и машин, мокрый асфальт... Кажется, что внутреннее счастье и оптимизм замирают вместе с городом. Город засыпает, и становиться грустно... А пока люди суетятся не бывает такого пессимизма в душе. Но все-таки пустынная улица, мигающие светофоры, гулкий звук собственных шагов, отсутствие шелеста листвы, неоновая реклама, кажущаяся какой-то насмешкой над окружающей обстановкой - все это однозначно производит сильное впечатление. Я остановился и постарался впитать в себя эту неожиданную тишину, этот немыслимый покой в громадном городе-муравейнике... На душе стало немного пусто, но спокойно... Мне хорошо, когда все спокойно...
И вот я дома. Пока включал компьютер на глаза попалась колода карт. Ну, думаю, вытащу что-нибудь хорошее! Вытащил. Валет пик. По-моему это означает неприятные холопоты. Ладно, думаю, а что потом?...
...
Туз пик....
...
За последнее время мне еще ни разу не попалась карта, отличная от пиковой масти... :(
Я боюсь. Знаю ведь, что недолго мне жить на свете, но все-равно боюсь.
Хотя волков бояться - в лес не ходить. Другой мир существует - я уверен в этом на 100%. Наша жизнь не заканчивается смертью физического тела. То, что остается перестает быть человеком в прямом понимании этого слова, но этого не стоит бояться, ибо тому, чем мы становимся после смерти все-равно, кем быть, и поэтому нет ни жалости, ни печали, ни горя, т.к. все эти чувства - прихоть бренного тела. Если уж суждено мне в скором времени "отдать концы", то есть у меня лишь одно желание, пусть мои часы не останавливаются, чтобы и в той жизни у меня было все хорошо...

Очередная суббота. И вновь все как всегда, после долгой и нудной недели долгожданный отдых на пару с Грином. Единственный человек, с которым мне реально приятно общаться. К тому же он мой спонсор...
Ходили в "Ромен" на спектакль под названием "Отель "Табор"". Даже не спектакль был, а что-то вроде оперы - много пели. Ах, какие там песни были... Как только главный герой открывал рот для собственно пения у меня автоматом закрывались глаза и начиналась жуткая зивота... Спасть хотелось невозможно как. Но тем не менее действо досмотрел до конца. Неплохо. Вот только если б песни были на русском все, тогда вообще супер было, а то когда не понимаешь о чем люди поют это воспринимается мозгом как фоновые мелодичные звуки, и он дает организму команду спать...
После спектакля посидели немного в маке, поболтали за жисть, да и так просто. Приятно разговать с человеком, которому не надо по триста раз объяснять очевидное, который понимает что ты хочешь сказать еще до того, как ты закончил фразу. Люблю умных людей. Именно умных, а не ушлых. У них можно много чему научиться. Как говорил Конфуций чтоли: Встретишь хорошего человека - постарайся ему уподобиться, встретишь плохого - разберись в себе.
Сейчас уже пора спать... Я полазил тут по дневникам. Странно, мне случайно дважды почти подряд выдавало дневник одного чела. Этож какая вероятность? Из многих тысячь...
Вообще я искал грустные дневники. Дневники безнадежности. Дневники отчаянья. Зачем? Хотелось просто найти кого-нибудь, кому я мог бы помочь. Серьезно. Чего помогать счастливым людям? У них и так все хорошо. А вот когда тебе грустно, плохо, и никому ты нафиг не сдался(сдалась), если приходит человек с октрытым сердцем, готовый бескорыстно помочь, плохое настроение, пусть на время, но отступает, и ты чувствуешь, что ты не один в этом огромном и жестоком мире. Но, слава богу, не нашел я ни одного грустного дневника, наоборот, отовсюду пышет оптимизмом, весной. Только у меня дизайн так и не поменялся на весенний. Все то же золото(почти) на черном - мне нравятся эти тона.
...
А может мне просто хочется поболтать с кем-нибудь? Раньше у меня клава скрипела от того, сколько я болтал в аське, а сейчас... Сейчас есть буквально один человек, с кем я частенько разговариваю, и все. И писем в мой ящик не ложилось уже очень давно... Самое интересное, что в инете я провожу даже больше времени, чем раньше. Куда все ушло? :( Хотя это конечно не страшно, я и один вобщем проживу, но бывают времена, когда очень хочется с кем-нибудь поболтать. Так просто, ни о чем. Мой дом - моя тюрьма. Сидим тут все каждый в своей комнате и молчим... Брат и я за компами, а мама за телеком. Семья млин... А ведь когда-то давно мы все вместе собирались за столом, мы с братом веселились, играли, мама приглядывала, рассказывала интересные вещи... Когда вспоминаются такие вещи начинаешь ощущать течение жизни, и то, насколько это течение быстрое... Раз, и все уже по-другому, и тебе надо привыкать к новой обстановке, а как только привыкнешь, опять что-нибудь случиться...
Все, ладно, пойду я спать, а то голова уже гудит от этого дурацкого компа. Спокойной ночи, если кто прочтет это!
ЗЫ Сегодня забыл дома часы. Я в приметы не очень верю, но эта примета всегда работает: если мои часы остановились, значит ситуация для меня фиговая, будет грустно, или что-нибудь плохое случиться, если идут, то все ОК. Так вот, иду я сегодня домой часов в 10 вечера и думаю, почему, почему у меня сегодня хорошее настроение, ведь часы я дома забыл... Пришел домой, смотрю, лежат на столе... Идут... Хотя я их вчера не заводил(они автоматические), а одного завода максимум на 10 часов хватает. Странно...

Сегодня у меня было такое хорошее настроение! Давно такого небыло...
А вот дома грустно стало :( Мама хотела, чтобы я с ней поговорил. Говорит, никто с ней не разговаривает... И правда, у нее работа такая, что болтать некогда. Млин, так ее жаль :( Поскорей бы закончить с этим вузом, да устроиться работать, чтобы хоть ей уже отдыхать! Любимая моя мамочка, не сердись на меня. Я не идеальный сын, я знаю... Я подрасту еще немножко, и мучения твои наконец закончаться! Жаль только, ты эту запись врятли когда-нибудь прочитаешь...
Вот ведь как бывает. Человек прожил ЖИЗНЬ ради нескольких лет счастья... И все ради нас с братом... Покруче будет, чем любые любовные ссоры!
Грустно :(

*** Среда ***
Середина недели. Дааа... Добрался наконец!
Вобщем жисть как текла, неспеша(точнее летя!) и монотонно, так она и течет.
Вот сейчас нашел себе новое развлечение - поиск второй работы. Пока поступило несколько предложений. Пару обычных, и одно от МТУ-Интел! В службу поддержки. 400 баков(ну это полный рабочий), свободный график... Завтра позвоню, узнаю насчет этого. Единственное, что мне не нравиться, так это то, что работать надо будет в Митино :( Далековато.
Еще Грин сегодня рассказал прикол, оказывается у них по группе идут слухи, что я с Ирой поссорился :) Фу, глупость какая! Хотя мне без разницы, какие у них там слухи идут. Мы с ней два человека несовместимых. Пива не пьет, любит гулять по холоду и грязи, нежели сидеть в уютном кафе... Я просто не понимаю, почему она так делает. Ну и не последнее место имеет внешность... Знаете я обычно на внешность не очень смотрю, но когда в человеке нет других достоинств(сугубо с моей точки зрения), то нет никаких стимулов к общению. Возможно, я ошибаюсь, и зря так делаю, но тут уж ничего не попишешь, ну не мое это, вот и все.

*** Четверг ***
Сегодня день работы. На работу вызвали с утра, надо компьютер собрать. Никогда бы не подумал, что поставить ОС такое сложное дело, что может занять 6 часов к ряду! И ладно бы еще сервер настраивать, так просто же поставить Винду2000 и Оффис! Сначала эта *** ПОЛТОРА ЧАСА копировала свои файлы на диск, потом еще пол-часа ставилась, и в итоге... Из-за какой-то ошибки в настройках меня не пустили в систему! Т.е. никак не подлезешь, ни с дискеты(ее просто не было), ни через режим защиты от сбоев, никак! Думал-думал, ничего не придумал, пришлось систему заново ставить... Млин. Вот за такие финты я и не люблю Винды! Даже стихами заговорил с дасады... А Гулька мне предрекала неприятные хлопоты(вольта пикового вытянул)...
Зато сегодня кучу фоткались на работе - у папы папский(каламбурчик) фотик цифровой. Получилась куча фоток в нереальных разрешениях(два мега в джейпеге)! В следующий раз как приду на работу, буду ресайзить и сюда потихоньку заливать. Хотя там по сути дела только девченки наши засняты, да я вместе с ними... :) Покажу хоть с кем приходится работать.
Ну а больше ни-че-го интересного.
Да, еще в последнее время после дневника Олири меня мучает мысль о самодостаточности. Пожалуй я к этому стремлюсь. Хотя с другой стороны без друзей я не могу никак...

Наихудшайшее завершение недели.
Не, с утра все было еще более-менее. Встретились с Грином. Как водиться пивка, потом в кино за билетами. Григорий предложил позвонить Ирке и Светке. Ну я думал ладно, хоть повидаю... Ну потом было еще по пиву, и в метро встречать подруг. Встретили. Дошли. Посмотрели кино. Да, смотрели мы "Оптом дешевле", на самом деле не очень интересная комедия. А потом... Потом мы дооолго шли, Гришка как всегда плел девченкам всякую чушь, я шел рядом, молчал. Мне Ирка говорит, мол, чего молчишь, давай подключайся к разговору, ну я сказал в ответ чего-то - все пропустили фразу мимо ушей, я еще что-то сказал, опять ноль эмоций, ну я и забил на это дело, и вообще шел как тень... Знаю, плохо это, но я больше всего на свете ненавижу, когда меня просят что-то сказать, а потом не слушают. Я умею и люблю общаться, могу болтать без остановки много-много времени, но когда это именно разговор, а не монолог в пустоту. Это еще не все. По пути предложил девушкам зайти в Мак погреться и немножко передохнуть. Нет, говорят, пойдем в метро... Видать, это не мой тип девушек, которые не любят сидеть в тепле, не слушают что им говорят, не пьют пиво(хотя этот пункт совершенно не обязателен)... Как всегда, ошибся я в стремлениях... Когда же я найду то, что искал? Хотя то что искал я уже потерял пару раз... :( Про второй раз даже рассказывать не буду, это грустная история.
Правда сегодня Гришка прикольную историю рассказал. У них есть препод - Васин, он два с копейками роста. И есть Светка - она вообще метр с кепкой(ну может 60), вобщем маленькая очень(меня сегодя так и подмывало сказать: Свет, что ж ты мален ькая такая?). Он рассказывал, как Светка Васину у доски отвечала... Да уж, это наверное был прикол. Говорит, она ему где-то до пряжки ремня была :)
Ну а теперь дома. Обдумываю нынешний день, и что мне делать дальше. Да забью я на все. Надоело. Никому не нужно мое общество, значит буду один. Уж проживу как-нибудь, Гришка то живет, хотя ему удалось пережить много чего, чего никому не пожелаю пережить никогда... Поэтому он и один, есть на то причины разумные как с точки зрения человеческих качеств, так и с логической точки зрения.
Вот. Все. Спокойной ночи!

Да... Уже суббота... Время летит... Мне кажется, будто 8ое марта, те выходные, мой день рождения были очень давно, год назад, а на самом деле прошла только неделя...
Сегодня я был на кино под названием "50 первых поцелуев". Хорошая романтическая комедия. Только вот грустная :(
Вот, теперь сижу дома. Настроения почему-то нет, оно на нуле. Грустно...
За последнее время ничего в моей жизни интересного не произошло. Оно и правильно, хорошо гульнул, теперь балланс восстанавливается, даря мне печаль.
А знаете о чем я мечтаю? Я хочу каждый день приходить к СЕБЕ домой, чтобы там небыло ни мамы, ни брата, чтобы небыло этого дурацкого компьютера, хочу приходить, встречать свою ненаглядную, вместе ужинать, болтать, смотреть телевизор... Но я знаю, этому никогда не бывать... Еще ни одна моя мечта не осуществилась... Ладно, чего уж там, человек - существо приспособленческое, ко всему привыкнет, лишь бы время было.
Будем жить...

Сегодня все немного по-другому, чем обычно. В качалку не пошел - денег нет оплатить, к тому же хочу поменьше теперь туда ходить, а то времени не хватает ни на что. Буду по понедельникам и пятницам заниматься.
Сегодня было СОБЫТИЕ. Сегодня мы ходили с мамой покупать мне вещи! Т.к. это происходит раз в год, то это действительно событие... :) Купили джинсы(синие плотные и коричнево-зеленые легкие, на лето), и ботинки. Вот заработаю еще денежек, и надо будет купить еще новый свитер и куртку на осень-весну. Да, и маечек еще побольше.
Вот что больше всего меня расстраивает - это моя внешность... Даже порой на улицу не хочется выходить... Хотя я все глушу мыслью, что мне вобщем-то наплевать, что обо мне другие думают. Но... Не жить же всю жизнь одному... Хотя можно. Я только одного не пойму, почему мои друзья так хотят со мной общаться? Впрочем, не всегда и не все... Ладно, это плохая тема, лучше не буду на нее рассуждать, а то забреду в такие дебри, что мама не горюй! Нафиг!
Да, маме на ДР подарил... душ! :) Всмысле смеситель. Больше ничего в голову не пришло, к тому же наш испортился совсем... :) Сегодня поставил. Сейчас пойду проводить полевые испытания.
Что-то сотовый мой молчит... Никто не пишет... Даже Грин не позвонил и не спросил, пойду ли я на качалку. Странно. А еще недавно одна моя старая подруга круто очень меня отшила, не захотела разговаривать. Обидно было.
В душе какая-то муть. Жду чего-то. Может чуда?
ЗЫ А Ирка все-таки прекрасный человек. Зря я так на нее забиваю... Грин вообще меня уже на ней поженил. :) Но... Сердцу ведь не прикажешь. Сердце не хочет никого в себя принимать почему-то. Да и мне хочется побыть одному, и в то же время очень, ну очень хочется, чтобы кто-нибудь был рядом. Как должно быть счастлив тот, у кого есть любимый человек, который проводит с ним много времени... Посидеть, поболтать, попить чайку, полежать вместе молча, впитывая тепло любимой(ого)... Гулять, спорить, ссориться, мириться, мечтать, ждать, надеятся, радоваться... Как все это призрачно далеко... Для меня все это заменяют друзья и походы за пивом и в качалку. Как думаете, равноценная замена?

Приятно видеть в глазах людей радость... Приятно, что ее доставляешь ты.
Сегодня Гульке с Дашкой подарили подарки: коробку зефира в шоколаде, цветы, и прикольных маленьких мягких ёжиков! :) Ёжики - это что-то. Я с утра минут тридцать с ними игрался, пока не пришел Грин и мы не отправились их вручать. Честно, жалко было отдавать, они такие классные... :) Ну ладно, пускай приносят радость еще кому-нибудь, я не против. :)
Ну а дальше... На Джинро, потом на Школу Рока(кстати, прикольное кино!), в "Фишку", в Мак, домой. Почти по стандартной схеме. Только вот атмосфера... Не знаю, сегодня люди другие немного имхо.
Весна...

Поздравляю с 8ым марта всех женщин, прочитавших этот пост!
Будте всегда красивыми, счастливыми, любимыми! Пусть в ваших сердцах всегда будет свет и весна!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :)

Вобщем не о чем писать.
Все плохо. Обещание себе не сдержал(пить меньше литра в день), в кино мульт был фиговый, Костику трубку на ДР не подарил, завтра с друзьями 8ое не отмечаю... Много чего еще плохого. Самое неприятное - проснуться утром, и понять, насколько ты одинок... Мне снился сон. Я куда-то бежал, и боялся, только бы ОНА не была там, только бы ОНА мне не изменяла. Потом стоп, кто ОНА? Не помню. В голову приходят все существующие варианты, но ЕЕ сриди них нет. Кто ОНА? И я вдруг осознаю, что все это сон, что никого нет, что мне не о ком думать, не кого ревновать, не о ком заботиться. Просыпаюсь... От звонка в дверь. Гринпис пришел.
Настроение мрачное, апатичное.

Вот и прошла суббота. Что нового сегодня? Вобщем ничего.
Сходил на "Сакура ворс". Достаточно прикольная вещь. Только непонятная немного, видно снимали по сериалу. Но зато приколов - море. Даже смешные есть :) Ах, а какие там битвы на роботах... Просто заглядение! Шрек и Финал Фэнтези отдыхают, В Поисках Немо курит в сторонке! Надеюсь, что завтрашний фильм будет хотя бы не менее прикольным.
Кстати, надо не забыть взять у Костика тот фильм, рекламу которого я видел в кино. Свободный полет, или что-то вроде этого... Вот там действительно ТАКАЯ графика, ТАКОЙ КРАСОТЫ общие планы, аж дух захватывает...
Когда домой пришел, все родственники были уже в сборе. Сегодня празднуем... да-да все-еще мой День Рождения... Ух. Подарили 1000р. Спасибо конечно огромное, мне как-раз деньги нужны! Но... Что-то мне это совсем не нравиться. Что-то все слишком хорошо... Жди беды. Еще сны эти... Ведь не буду писать, и через пару дней(или недель) страничка умрет. Не останется ничего о Вовике... Эх. Сегодня как-раз думал, а что я привнес в этот мир? Чем выделился из окружающих? Я - самый средний человек. Ничего не умею делать лучше всех, но ничего не делаю хуже. Всегда где-то в середине... Стратежно, согласен, но иногда хочется, чтобы люди узнали, что вот, есть такой парень по имени Владимир, и что он хороший вобщем-то человек, что у него много хороших качеств! Мечты, мечты...
ЗЫ Про сон. Линия жизни на правой руке у меня еле-еле дотягивает до середины, потом обрывается, и скрещивается со своим обрывком, а потом идет часто обрываясь... Зато на левой руке линия четкая и длинная. Но я-то знаю, что у мужчин по левой руке смотрят...

Пока не забыл. Мне сегодня(т.е. уже вчера) жуткий сон приснился.
Помню, я бегу за каким-то челом, и знаю, что по-любому его надо догнать, повалить, скрутить. Меня охватывает какой-то пьянящий азарт. Какие-то помещения(или это было на улице?)... И вдруг он поворачивается, в руке что-то черное. Выстрел. Время остановилось. Я чувствую страшный удар в грудь. Тело отлетает назад, хотя я бежал изо-всех сил вперед! Еще удар, но уже от удара о землю. Тяжело дышать. Шок. Боли нет, я почему-то этому не удивлен. Мир меркнет. В голове лишь одна мысль: крепись, Вовик, ты сможешь, ты выживешь, лежи, не двигайся, двигаться нельзя, нужен покой, крепись! В этот момент я просыпаюсь. Время - пять утра.
Страшный сон. Причем уже второй подобный за неделю. Первый был не менее мрачным, только я его не запомнил... Говорят, на этой неделе снятся вещие сны :(

Вобщем все ок.
Хотел только написать, что наконец-то поставил под линухами видео, и успел насладиться тремя сериями Vandred: Second Stage. Хорошая вещь. Про гигантских роботов!!! :) Там все персонажи рисованные, а техника трехмерная, причем трехмерная анимация сделана с душой! Очень плавная, качественная картинка! Одно удовольствие смотреть. Теперь когда будет время, начну Лав Хину досматривать. Супер-мега-кульную вещь! :) Даже прикольнее Азуманги(хотя там приколов просто море, только некоторые тупые слегка, но оно и не странно, ведь анимка рассчитана на маленьких детей)!
Вот. А сейчас баиньки... Завтра будет тяжелый день. Завтра будет "Сакура ворс"...

БЛИН!
Мне это уже перестает нравиться. В который раз уже я просыпаюсь с похмелья с утра, потом вспоминаю, что я до этого делал, и становиться неловко, т.к. я опять наболтал лишнего... Нет, ничего плохого я конечно же никому не говорил, не дрался, наоборот, стал немного откровеннее, но это и есть плохо... Я по сути человек замкнутый. Стараюсь никого не допускать к себе в душу, а тут... Ладно, я ни о чем не жалею. :) Посмотрим, что будет дальше!
ЗЫ Заметка на память. Надо ограничивать себя! Постараюсь в последующие несколько дней ограничиться(хотя так еще много праздновать... Эх!)
ЗЗЫ Купил билеты на Аниме Фестиваль(anime.afisha.ru). На Джинро и на Солдатов будущего, а еще на Сакура Ворс! Народ, если кто этим делом увлекается, поторопитесь, билеты еще есть!!!(но их уже мало)

Я просто в хлам сегодня... 8 батлов пива... Это - круто! Завтра комменты! Спокойной ночи!

А еще помню сегодняшнее утро... Точнее утреннее слонце. Я пока шел к метро оно светило мне навстречу. Помню его лучи, уже не колючие, как это бывает зимой, а добрые, весенние... Я шел и думал, ведь сегодня всего лишь третий день весны, нельзя так определить, что солнце весеннее. Но эти мысли быстро ушли в небытие, потому что я всей кожей впитывал утренние лучи и понимал, нет, зима кончилась, началась ВЕСНА!
Весна - мое любимое время года! Обожаю те первые теплые деньки, когда уже можно снять надоевшие за пять месяцев куртки и понежиться на солнышке...
Одно из немногих моих приятных воспоминаний - это поездка со всем классом в какой-то музей за городом. Не помню какой это был музей, зато помню природу...
Мы ехали в автобусе. Город. Машины. Шум. Солнце жарит сквось стекло. Настроение паршивое. Но вот, мы выезжаем за пределы города. Минут двадцать по шоссе и мы на месте. Помню этот вид: стоит здание музея, на заднем плане лес, уже немного зелененький, а вокруг поле... Бескрайнее зеленое море. Нет, даже не зеленое, изумрудное! С белыми пятнышками еще не растаившего снега. Было утро и трава была залита лучами утреннего солнышка. Таким оно бывает только утром. Прохладно. А на солнышке тепло. Ночь совсем недавно уступила место свету. Помню я сидел на травке, подставив лицо под льющийся нежный свет, а вокруг кружил легкий, теплый ветерок... Тишина... Только шелест листвы... И запах. Запах весны, запах листвы, запах переродившейся жизни... Я сидел и думал, что если есть на земле рай, то он точно здесь. То, что я чувствовал тогда сложно как-то описать. Счастье. Бесконечный океан счастья, по сравнению с которым любые други хорошие впечатления меркнут. Боже, как я хотел, чтобы это наслаждение длилось вечность... А еще было обидно. Обидно, что сейчас надо вставать, идти со всеми зачем-то в этот чертов музей. Зачем, когда вокруг так здорово?! Странные люди.
Хотя все-равно, я уезжал оттуда со светом в душе. Мне удалось запечатлеть этот момент, захватить с собой кусочек весны, и теперь я бережно храню его в своей памяти... Хочу, чтобы частичка весны всегда была со мной!
Как-нибудь в следующий раз я еще расскажу про свои хорошие впечатления. Ждите. Читайте! :)

Вот. Еще один день миновал...
В гости конечно же никто не пришел. Ну да ладно. Меня все-равно небыло. С Грином ходили на Готику. Ну честно говоря не очень интересное кино. Смотрел и пострашнее! Помню, когда ходили на "Что скрывает ложь" я сидел вцепившись руками в ручки сидений, а в голове бились друг с другом лишь две мысли: первая - закрыть глаза, тогда не будет так страшно, и вторая - если глаза закрыть, ничего не увижу, так за что же я деньги платил, я же знал на что шел! В итоге победила вторая мысл усиленная "я что, девочка чтоли бояться?". А на Готике я откровенно зивал! Один раз только дернулся, и то от неожиданности(а девки на заднем ряду закричали). Млин, как же бесит эта их американская стандартность! Не дают таллантливые и страшные вещи делать! Видите ли очень страшно, или, скажем, слишком много крови! Туфта! Вот, например, Корейское кино. Помниться там был фильмец, когда парень глотал рыболовные крючки... Я правда не смотрел это кино, но пару кадров видел. Вот это действительно стремно!
Ну что было потом все знают(кто данный дневник хоть иногда читает), поэтому уклонюсь от расписывания своих дальнейших действий.
А вечером написал СМСку Ирке. Так приятно было получить такой ответ: "А я думала ты мой номер забыл уже...". Хе. Приятно, что о тебе кто-то помнит... Душа вдруг взвилась в неведомую высь... Полет... :) Хорошее отношение - вот лекарство от депрессии. А то меня все только и делают, что ругают... Никто, ну никто хорошего слова не скажет! :( А я ж еще никому ничего плохого не сделал, даже и не думал!