Ребенку2 добренькие дядюшка с тётушкой пророчат:
-Вот вырастешь, и станешь женой олигарха...
-А кто такая "олигарха"?
:0
Ребенок2 радуется своей сообразительности:
-Правда, я угадала в самую точку? Угадала в яблочко?
Ребенку1 задали написать в школе короткий рассказ стилизованный под летопись. Для разминки Ребенок1 с часик поорал что такое вообще невозможно. Он решил, отчего-то, что рассказ должен быть об одном дне из жизни школы.
-В школе ничего не происходит!
-Вот и напиши об этом!
-Что писать?
-Что ничего не происходит!
-Как?
-Я пришел в школу - ничего не происходит. Начался первый урок - ничего не происходит. На перемене тоже ничего не происходит. Ну и так далее...
Короче, жОсткий ступор.
Тут жене в вацапе кто-то скинул это задание. Оказалось, что у них в тетрадках есть опорные слова. При этих магических словах ребенок вдруг просветлел лицом и умчался в комнату писать рассказ. Через некоторое время он появился с готовым листочком.
-Вот! Написал!
-Читай!
Ребенок прочитал. Мы посмеялись.
-А давайте я это рассказ гусиным пером запишу?
-Ну, гусиным пожалуй не стоит, а стальным вполне можно, действуй!
Ребенок1 недоволен Ребенком2:
-Папа! Скажи Ребенку2 чтобы она не дотрагивалась до моей веревки ни единой своей клеткой!
Затем, подумав:
-Без четко оформленного ядра!
Биолог растет, однако...
Ходили на юбилей к нашим друзьям. Отмечали в пафосном дорогом ресторане в центре Москвы. Забавно было, сидя за столом, слушать воспоминания юбилярши, как она после института на практике лопатой отсыпала балластную призму вместе с некоторыми, сидящими рядом за столом. Вспомнила она также про свой самый любимый день рождения, на картошке в институте, когда ей подружка (так же сидящая за столом) подарила три конфетки - Мишка на севере, Ласточка и еще какую-то. А будущий муж в соседнем саду специально для любимой украл пару великолепных яблок.
Утром жена интересуется у Ребенка1:
-Как зовут твою учительницу по математике?
-Я не знаю!
-??? Ты же у нее второй год учишься!!!
-А! Елена Викторовна!
-Спасибо...
Ребенок3 пытается переворачиваться и начинает в рот тянуть разное. Когда надо, то воет сиплым басом.
Циклопических размеров парк военной техники. Для перемещения между тематическими зонами по его территории ездят бесплатные "маршрутки". После посещения Партизанской деревни на обратном пути в маршрутке какой-то, видимо, военный поинтересовался у Ребенка1 хочет ли тот стать солдатом:
-Ну, только если партизаном... - задумчиво ответил Ребенок1.
В Партизанской деревне была небольшая кузница. Ребенок1 радостно подскочил к наковальне, схватил небольшую кувалдочку и стал радостно долбить по наковальне.
-Я тоже хочуууу!!! - заорала Ребенок2 и схватив кувалду у уже наигравшегося Ребенка1 тоже стала радостно долбить по наковальне.
-Я тоже хочуууу!!! - заорал третий ребенок, который был с нами. Подскочил к Ребенку2, схватил у нее молоток и.. не смог его поднять.
Пришлось помочь малОму, который вообще-то одноклассник Ребенка2. С горем пополам тот полтора раза дотронулся молотком до наковальни, затем выронил его из рук, попытался его поднять, бросил обратно на землю и побежал догонять Ребенка1 и Ребенка2.
Ребенку2 задали в школе выучить садистский стишок:
«Осень» Аполлон Майков
Кроет уж лист золотой
Влажную землю в лесу…
Смело топчу я ногой
Вешнюю леса красу.
С холоду щеки горят;
Любо в лесу мне бежать,
Слышать, как сучья трещат,
Листья ногой загребать!
Нет мне здесь прежних утех!
Лес с себя тайну совлек:
Сорван последний орех,
Свянул последний цветок;
Мох не приподнят, не взрыт
Грудой кудрявых груздей;
Около пня не висит
Пурпур брусничных кистей;
Долго на листьях, лежит
Ночи мороз, и сквозь лес
Холодно как-то глядит
Ясность прозрачных небес…
Почему-то захотелось свернуть учебник литературы для второго класса тугой трубкой (благо он не толстый) и запихать его по самые гланды его составителям. Профессиональный декламатор не сможет запомнить подобную рифму с нескольких раз, а маленький ребенок 8-ми лет, непонимающий части слов вообще (вешний, пурпур, свянул) этот напыщенный бред вообще запомнить не в состоянии. Аггрржжж!!!
Ребенок2 делится со мной сокровенным:
-Папа! Мне и Артем нравится, и Ваня.
-Ну, тебе наверное нужно выбрать кого-то одного...
-А можно так: пока Артем будет в командировке я буду с Ваней, а потом опять с Артемом?
-Э... Нет, так, наверное, Артему не понравится...
-Жалко... А знаешь чего мне больше всего хочется?
-Чего?
-Лазать по стенам на присосках!
Рядом с подъездом стоит сосед с двумя маленькими детьми и раздраженно говорит в трубку:
-Оля! Что за информационная блокада?! К телефону не подходишь, домофон не открываешь!
Ребенок2 продолжает быть блондинкой:
-Если будешь хорошо заниматься на легкой атлетике, то на соревнованиях сможешь получить медаль. У тебя рост хороший и ноги длинные.
-Я вам не длинноножка!!!
-Э... Ну, длинные ноги это вообще-то совсем неплохо...
-А! Ну тогда ладно! Пусть у меня будут длинные ноги!
Рукалицо.
Разбираясь после ремонта достал с балкона сковороду. На ней было старое растительное масло, которое оставили после себя пару месяцев назад два узбека-рабочих. Я потыкал эту пленку пальцем - твердая. Я попытался ее соскрести лопаткой - не отдирается. При этом сковорода воняет так, что глаза режет. Стал пробовать на ней все доступные в доме химикаты - фейри, доместос (хлорка), средство для прочистки труб, шуманит - эту гадость ничто не берет! При этом она заляпала мне раковину и слив. Руки тоже липкие и воняют! Утро переставало быть томным! Пришлось идти в магазин и покупать чистящий порошок - им я смог, наконец, оттереть раковину и слив. Вонючую сковородку я отдам рабочим, а с них вычту деньги за нее. Прекрасный ароматный подарок домашним узбеков!
Ребенок3 потихоньку начинает меня узнавать. Правда, судя по вчерашнему опыту, узнает он во мне пока только мою желтую майку. Пока я был без нее, он серьезно на меня смотрел, пытаясь распознать незнакомый образ, однако сопоставление с образцом явно сбоило. На стоило в кадре появиться желтой майке, как тут же нашелся знакомый паттерн и ребенок заулыбался. Потихоньку начинает улыбаться и когда видит себя в зеркале.
Вчера первый раз искупался и поплавал в настоящей большой ванне (ее перед этим жена долго оттирала от следов трудовой деятельности рабочих).
Вайно сменил Иванова в президентском совете по противодействию коррупции
Как говорится: "от перестановки букв внутри фамилии..."
Ребенок2 в лесу нашла несколько белых грибов.
-Папа! Я специалист по белым грибам! Я белая... Я грибная... Я специаль...
Короче, на дается пока русский языкЪ.
Нет, не с улыпки. С разгрузки 10 мешков картошки, привезенной накануне ночью из деревни. Аггрржжж...