Так назывался мультик про улиток. Осенью дочке на тренировку какая-то девочка принесла в коробочке улиток, которые расплодились у нее дома сверх меры. Дочке и старшОму они понравились, и добренькая девочка притащила им еще десяток улиток. Так они поселились у нас дома. Ребенку1 они надоели примерно через полгода, а Ребенку2 только сейчас. На работе сотрудник стал спрашивать про улиток, и я тутже предложил ему своих. Пока я мыл коробку с улитками, самих улиток я выложил в блюдце рядом с коробкой. Когда я вернулся к коробке через несколько минут, одна небольшая любопытная улитка успела выползти из блюдца и забраться на верхний край коробки, где и сидела, любопытно тараща вниз свои глазки на ниточках. Турбо!
Надысь видел живые полвороны. Ну, то есть, это ходило, клевало, шевелилось - и при этом было половиной вороны. Адъ.
Ребенок 3 обходится парой слов:
-Дить!
и
-Дись!
Произносятся они энергично и утвердительно. Способны передать практически весь спектр эмоций.
Находимся в Хорватии. На завтрак Ребенку2 сварили яйца. Она интересуется:
-Это яйца из магазина?
Жена:
-Нет,я их сама снесла!
На самом деле она зачем-то спросила о том, что эти яйца деревенские или нет, в Москве мы часто берём яйца у знакомых.
Сдали Ребенка1 в лагерь. Военно-патриотический, о чем ему, разумеется не сообщили. Привез я его на автовокзал к автобусу. Вышел осмотреться. Стоят несколько автобусов, около оного из них стоят двое мужичков такого работящего вида. Ок, думаю, мне не сюда. Ищу дальше. Начинаю понимать, что автобус с мужичками как раз именно лагерный автобус. "Детей сюда сдавать?" - интересуюсь. "Сдавайте!". Что характерно, родительское сердце особо и не дрогнуло. Потом нашел начальника лагеря и показал ему какие-то документы. Этот дядя военный как с картинки - немного вьющиеся седые волосы уложены волосок к волоску, щеточка усов и поперк себя шире в камуфляже. В первый вечер Ребенок1 позвонил вполне довольный. "Все норм". Потом где-то в половине одиннацатого пришла СМС "Забери меня отсюда! Я ту не выживу!".
Опа! Написал, чтобы позвонил мне утром. Утром звонит:
-Забери меня!
-Что такое!
-Вожатый зверь! Заставляет отжиматься и приседать с табуреткой в руках?
-А что случилось то?
-Да он спросил кто хочет поехать на картинг(или что-то подобное), а я с казал что я хочу, а он заставил меня отжиматься!
-Ну, ты наверное это как-то по особенному сказал?
-Эээ...
Я-то понимаю, что Ребенок1, скорее всего, повторил, что он очень хочет раз десять, при этом перебивая вожатого, который, будучи бывшим военным к такому не привык.
-Ну, я не смогу тебя пока забрать, у меня работа и все такое...
-Почему! Я тут сдохну!
-Понимаешь, ты изменить обстоятельства сейчас не можешь, нужно поменяться самому...
-Понятно... - Ребенок1 загрустил, понимая, что не скоро он выберется из этого лагеря.
Днем жена позвонила руководителю. Тот сказал что все нормально, и если ребенок через три дня не сможет прижиться в лагере, то он сам привезет нам его в Москву и вернет деньги. Чего, он сказал, за четырнадцать лет существования лагеря еще ни разу не случалось.
Ну, Ребенок1, похоже, понял, что в этом лагере надо соблюдать субординацию, и после этого жизнь наладилась. За пару дней до отъезда, а он провел в лагере две недели, стали ему намекать на то, что ему придется еще на одну смену заехать в этот лагерь. Он сказал что не хочет. Жена опять позвонила руководителю и попросила его поуговаривать ребенка. И сработало! В результате Ребенок1 вернулся из лагеря довольный и готовый в него заехать еще на две недели.
Армия рулит!
Ребенок3 как встал на ноги месяцев в 10, так и ходит. Не ползает вообще. Без конца кусается и исходит слюнями. На даче без конца штурмует лестницы - это самое интересное место в доме. Ребенка2 от Ребенка3 оттащить практически невозможно.
Фоточки:
Москвичи сообщили о выпавшем в столице снеге
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/59311c2b9a7947307d87ef2e?from=newsfeed
Иду на работу дворами, после того, как отвел детей в школу. Кругом солнце, черемуха цветет, тепло... Под деревьями стоят два алкаша и их верный драный пес. Стоят явно давно, и даже пес сидит пыльный и скучный. Мимо проходит девушка:
-Девушка! А как пройти к Речному Вокзалу?
Девушка явно была где-то глубоко в себе, поэтому выныривание из себя занимает некоторое время:
-Да тут только один путь, это вот туда...
Её ответ прерывается хохотом алкашей:
-Да, ладно, а как вас зовут?
Та, все еще не вынырнув до конца из себя:
-Какое это имеет значение?
Тут она, наконец соображает, что парни явно местные и спокойно продолжает свой путь.
А алкашам ее ответ показался чудовищной мега-шуткой, поэтому пока я не удалился на достаточное расстояние от эпицентра шутки, мне в спину неслось:
-Не, ты слыхал: "Какое это имеет значение?" - и адский хохот.
-Да, точно "Какое это имеет значение?" - и адский хохот.
И даже пёс, кажется, заворочался от удовольствия...
Ну, на конец-то! Ребенок1, который несколько лет подряд на соревнованиях по легкой атлетике, невзирая на годы неупорных тренировок, бегал 60 метров со стабильным результатом 9.6. А вчера, подбадриваемый бегущей рядом Ребенком2 и обещанием в случае улучшения (ну хоть какого-нибудь!) результата сходить на скалодром, который находится в том же помещении, что и легкоатлетический манеж набежал на третий юношеский разряд 9.3. Урааа!!!
Вот он, наш герой!
В выходные пошел к жильцам тёщи снимать кухонный шкаф. Жильцы - две тетушки. В доме проводят капремонт и собираются менять газовые трубы, а для этого нужно освободить доступ к трубам. Взял отвертки, пассатижи и пришел. Шкаф уже был разобран и откручивать ничего не пришлось. Одна из тетушек взялась мне помогать. Мы стали снимать шкаф с петель и тут с полки, которая была прикреплена сбоку шкафа, на пол посыпались чашки с блюдцами. Я лопух не заметил, что она крепилась к стенке шкафа. Грохот, ад и израиль - весь пол усыпан битым фарфором. Это были дорогие сервизы, подаренные второй тетушке. Я, конечно, сказал, что все оплачу и все что можно восстановлю, но пока мы с шутками и прибаутками подметали и мыли пол, настроение у тетушек улучшилось и расстались мы как "ну что вы, какая смешная история приключилась". А грохот был знатный, да... :)
Восьмисерийная версия "Анны Карениной" снята режиссером Кареном Шахназаровым.
Утром разбудила меня Ребенок2. Она тихонечко приоткрыла дверь нашей спальни в 6:45:
-Папа!.. У из носа кровь пошла и вся кровать в крови...
Пошел смотреть что там как. Ну да, действительно немного пролилось на простыню. Ребкнок2 пошла промывать нос перекисью водорода. В 6:50 на кухню выскочил Ребенок1 в школьной форме и с рюкзаком:
-Я готов!
-Иии?.. Ты на часы смотрел?
-Эээ... Ну ладно, пойду полежу еще тогда. Вы меня в полвосьмого разбудите!
В 6:55 Ребенок2 притащила в манеж Ребенка3:
-Он проснулся!
С утра сытый Ребенок3 обычно довольно спокоен и без лишних воплей просидел в манеже до полвосьмого. Ну а потом началась обычная утренняя кутерьма - завтраки, сборы портфеля, выпроваживание за дверь. Но совершенно непонятно, что утром делал на кухне Ребенок1, которого обычно и в восемь краном с кровати не поднимешь?
Цитирую эту прелесть целиком:
Россиян ждет неожиданно большое повышение тарифов ЖКХ
Минэкономразвития России считает, что тарифы ЖКХ с 1 июля повысятся более чем на прогнозируемый уровень инфляции, сообщает ИА REGNUM. Ежегодный рост тарифов в 2017 году может составить 4%. При этом, согласно официальному прогнозу министерства, индекс потребительских цен в 2017 году составит 3,8%.
Понятно, что финальные решения будут за правительством и ФАС, но сами инициативы МЭР в последнее время смотрятся односторонне: они направлены на выжимание из населения финансовых ресурсов в интересах казны и монополистов, - считает Бодрова. - Траты на «коммуналку», то есть все обязательные платежи внутри ежемесячной квитанции, составляют в среднем до 40% дохода среднестатистического российского гражданина. Любое повышение тут окажется заметным».
Оказывается, те три тыщи, что платит моя мама за коммуналку за двухкомнатную квартиру в Москве, составляет 40% от ее дохода. Щас узнаем, какой у моей бедной матушки должен быть доход:
3000 : 40 * 100 = 7500 руб.
Хм. Мне кажется, что моя матушка пенсионерка зарабатывает раз в десять больше. Т.е. ошибочка на порядок. И это при том, что живет она одна. Разжигают, мерзавцы...
Возвращаемся с женой с прогулки с Ребенком3. Дома нас встречают слегка испуганные Ребенок1 и Ребенок2 со шваброй и пылесосом в руках. На всякий случай делаю свирепую мину:
-Что случилось?
-Мы банку разбили...
-Это Ребенок1 разбил! Он в меня кинул игрушкой и задел банку!
-Нет, это Ребенок2 виновата!...
Интересуюсь:
-В чем же Ребенок2 виновата? В том что не слишком ловко уворачивалась?
И сразу вспоминаю себя с сестрой. Наверное, в таком же возрасте. Я отвесил младшей сестрице чудесного пенделя и спрятался от ее ярости на кухне. Она с такой страстью долбила ногой по двери, что лопнуло дверное стекло. Все обиды моментально позабылись на фоне предстоящего разговора с отцом. Решили придерживаться версии, что стекло разбили мячом. Вечером родители слегка удивились отсутствию стекла. Меня послали в ЖЭК к мастеру за новым стеклом. Версия с мячом вполне устроила родителей. Но фигня в том, что никаких мячей у нас дома никогда не было!
Следователь по делу Литвиненко заявил о своем отравлении в Генпрокуратуре
На следующее утро мы уже вместе с ним отправились в Генпрокуратуру, где нам предложили чай. Я, не колеблясь, выпил, но, когда мы ушли, также почувствовал себя нехорошо.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/politics/10/04/2017/58eb66e59a79472f91496f5f?from=main
Чувак, походу, плохо учится на чужих ошибках...
Ребенок3 потихоньку пытается начать ходить.
Похоже, именно эти слова станут первыми у Ребенка3. А не всякие там "ма-ма и па-па". Бах, бабах и упа!(упало!) наше всё.
Ребенок3 обнаружил, что является владельцем отличного длинного языка. И теперь он им постоянно ощупывает рот и его окрестности, стараясь при этом его высунуть максимально далеко :)