Вчера пришлось проходить мимо тюрьмы и в окошке я увидела своего Лёшу. Он помахал мне рукой и у меня прямо сердце сжалось от боли. Я шла с мамой, поэтому даже помахать не могла ему в ответ. Странное ощущение - мы так близко - я вижу его, он видит меня, но в тоже время мы так далеко друг от друга - я здесь, на свободе, а он - там, в изоляции.

Когда я была вместе с Лёшей, мне казалось, что это будет продолжаться всю жизнь. Когда-то ещё моя мама говорила, что моё сердце само почувствует, когда я встречу нужного человека. Я не знаю, как это объяснить, но я действительно чувствовала, что он и есть та моя половинка. Одни, глядя на нас, завидовали, что мы так счасливы, другие, наоборот, были против наших отношений. Сейчас я не знаю, как мне правильно поступить. И отвергнуть его я не могу и вместе мы вряд ли сможем быть. В этом году я закончу университет, устроюсь на работу, у меня начнется новая жизнь и такому человеку как мой Лёша, с точки зрения окружающих, в ней не место.

На Алексее висит целый комплект преступлений - грабеж, нанесение тяжких телесных повреждений и убийство. Я уже была один раз у него на свидании. Тогда он поднёс к стеклу бумажку, на которой было написано, что он невиновен, что его подставили и ему пришлось всё взять на себя, иначе его бы убили, но он не хотел оставлять меня одну, т.к. очень любил меня и тем более на тот момент я была беременна. Мне самой с трудом верится в эту историю, но я знаю, что он на такие преступления не способен.

Как я вчера была права. Мама устроила мне очередную промывку мозгов. Она вчера звонила прокурору и узнала, что я опять написала заявление на свидание с Алексеем (так зовут моего парня). Постоянно говорит, что я позорю свою семью, связавшись с этом человеком, что не дай Бог кто-нибудь об этом узнает. А сама-то что делает? Уже весь город на уши подняла - бегает по всем инстанциям, плачется, что мол какой-то отморозок все мозги моей девочке запудрил, да справки об Алексее наводит. А я боюсь, чтобы она не навредила Лёше ещё больше.

Мама пришла с работы злая какая-то, нервная. Опять смотрит на меня этим странным презрительным взглядом, как-будто я что-то опять натворила. Но я же ничего плохого сегодня не сделала. Боюсь, что она сегодня сорвется и опять начнет читать мне нотации. Казалось бы - мама ето самый близкий в мире человек, она и сама мне не раз об этом упоминала. Она всегда должна помогать и поддерживать, но у меня никогда не было с ней полного взаимопонимания, я никогда с ней не говорила по душам. Когда мне было очень плохо и мне просто необходима была чья-то поддержка и ласка, я обратилась к ней, но она меня отвергла, сказала, что я сама виновата в собственном горе и она уже ничем мне помочь не может. В тот момент мне совершенно не хотелось жить.

Сегодня получила письмо от своего котика и снова буду писать ему ответ. Последние 3 месяца так и живу в постоянном ожидании его писем.
Он пишет, чтобы я не переживала и не волновалась за него, что у него всё в порядке, что он делает всё, что в его силах, чтобы скорее вернуться ко мне. Пишет, что я сильная, что я всё это выдержу, что я должна это сделать ради нашего будущего ребёночка.
Как хочется надеяться на чудо, на то, что его скоро выпустят. Но больше всего я сейчас боюсь того, что даже если я и дождусь его, нам не позволят быть вместе...

Начну свой рассказ с того, что человек, которого я любила больше своей жизни, находится сейчас в тюрьме под следствием. Он обвиняется в совершении очень тяжких преступлений, и в общей сложности ему грозит 15 лет заключения. Но дело всё в том, что он невиновен, его просто подставили, но доказать это, к сожалению, практически невозможно. Да к тому же почти все верят, что это совершил он, только я и его семья отказываемся в это верить...

Боже мой, как быстро летит время...10 числа будет уже ровно 4 месяца как от меня отняли моего любимого. Ну почему же никто не понимает, как мне сейчас тяжело? Почти все считают, что я сама виновата в своем горе, в том, что полюбила не того человека...

Моё нежное солнышко...именно так называет меня мой любимый. В каждом его письме через строчку только и читаю - солнышко, я люблю тебя...
Ну почему же так случилось? Почему мне пришлось пережить всё это?

По просьбе Волчок помещаю картинки в оригинальном размере в фотоальбоме

Опять разлука мне дана,
Опять тоска мне сердце гложет,
Как злая мачеха, она
Меня терзает и тревожит.
И как испуганный зверек,
В себе я спрятаться пытаюсь.
Как горек жизненный урок,
Как искренне я снова каюсь.
Но как же хочется любить!
Но как же хочется смеяться!
И как плющом тебя обвить,
И до рассвета целоваться...

Сегодня я буду писать ему письмо, моему любимому котику...как я по нему скучаю...

Подумать только - всего лишь 4 месяца назад я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Тогда я имела всё, что мне было необходимо для счастья. Рядом со мной был любимый человек и я ждала от него ребёночка. Я тогда и предположить не могла, что всё это потеряю. Многие сейчас говорят, что мне необходимо забыть всё и начинать новую жизнь, но я не могу забыть всего этого. Как я хочу вернуть всё назад, вот только возможно ли это...

Это дневник девчёнки, которая хотела любить и быть любимой...