Да мне больно и еще очень стращно.
Я ведь одна этой стране. И возвращаться мне уже некуда. А куда опять переезжать я не придумала.
На данный момент самое лучшее, это остать работать тут. Снимать место, где можно было бы жить и .. и жить. Начать опять танцевать, находить время для чтения. Находить время, на письма и на стихи. И на себя. И на любовь. Может быть это и есть то самое что нужно было сделать с самого начала. А я решила играть в семью. Рано? Нужно? Да какая сейчас разница. Главное, что я решилась.
И нет, это не разрыв навсегда. Пока мне хочется пожить отдельно. Подумать, разобраться. Нет, не начать сначала. А изменить к лучшему. Если это возможно.

Вчера день превращений. День решений и теплого -теплого ветра.
День, в котором я сошла с ума, день, в котором потеряла все , что имела и нашла что-то новое.

НЕлирика.

Громко хлопнув дверью, дрожащими руками открывая парадную. Шатаясь, на негнущихся ногах, дошла до остановки.
Пешком, что бы успокоить душу до автобуса, идущего на море.

И смс-ка на знакомый номер - "ВСе. Попробуем жить отдельно. Ты уже достаточно встал на ноги".

А потом лежать под теплым ветром и дышать морем. И чувствовать невообразимую легкость.

А еще позже говорить по телефону с человеком, который, я думала меня поймет и не догонять, что он НИ-ЧЕ-Го-ШЕНЬ-КИ не понимает в том ,что происходит. И не хочет понять.

Не знаю как обернется, в ответ я слышу только - Это же ты хочешь уходить, а не я.
Правильно. его все устраивает, а меня нет.

Слушайю "Блада" через Токер.
Офигенно. Почти нет неправильного ударения. Голос очень приятный. Мне нравится. Очень.
Поплучаю удоволствие. А то глазки читать с монитора болят.

Вчера было много всего.
Расскажу, обязательно.
Но ко вчерашним событиям хочется добавить, что кому -то я сегодня точно помогла. Качественно и от души.
Осталось так же помочь себе. Это сложнее.

Сейчас.
Хочу.
Булочку, свежую, хрустящую.
Джемом намазанную.
Белую.
Теплую.

Вот так всегда.
Нежданно-негаданно заканчивааются деньги.
Ну что это такое.

Блин.

За окном суббота. Настоение вообщене рабочее. Хочется пляжа, солнца, черешни, обязательно желтой и теплых рук на талии.

Как то странно работать третью субботу подряд. И обядно. Не хочу. А еще в понедельник. Будет убитый день, точно. Я уже предчувствую.
Одно радует, доделаю всю работу и буду читать. Я же так и не дочитала Блада.
А хочется как, ууууууоооуу. Не передать словами.

Знаешь, Тим, а я растянула удовольствие. Рассмаковала, так сказать) Теперь очень интересно что же там к конце.

Ну, с добрым утром.

Иногда наступает такой момент, когда встречаешь человека и… и сто процентно уверен, что этот человек мог бы быть твоим лучшим другом.

Очень странное чувство и очень редкое. Со мной так. Посмотришь ему в глаза и кажется что знакомы очень много лет. Знаешь как на него посмотреть, как улыбнуться и как пожать плечами. И все так просто и так правильно. И очень-очень свободно.

У меня такое ощущение не сходит вот уже два дня.
К нам пришла устраиваться на работу девочка, на должность финансиста. Девочка мне очень понравилась. Наверное, она напоминает меня, или правильней будет сказать наоборот, но who cares.

В мире есть очень много моментов, когда есть выбор. Делать или не делать. Звонить или не звонить, и есть такие моменты, когда ты просто не можешь двинуться на встречу человеку. Хотя, что там, я сделала что смогла, но она нашла лучшее место и у нас работать не будет. А мне так хотелось бы.

Эх. Этот человек мог бы быть моим другом.

Только лишь пол первого.
А мне так хочется кушать, что думаю только о еде.
Какой то период обедания у меня настал, точно.
мне б сейчас курочки. Заесть то все дело макарошками. Ммммммм.
Вот же ж блин.

Такая у меня получилась работа, чт нужно отитываться о людях, к нам приходящих перед шефом.
Вот и стала я замечать, что невольно обращаю внимание на то, как человек себя ведет, говорит, на жесты, на одежду. На образ в целом, на ауру, блин, впечатление, да на мноогое.
И как то аж не по себе становится. Ведь если я так,то и другие тоже. Да

И получаетя, что все друг-за дружкой наблюдают.
Надеюсь это не будет распространятс на родных и друзей.
А то как то не красиво, что ли.

В общем хотелось написать много всего, но мысли убежали. Плохо.

Ну что я за пакет себе выбрала.
Лайф пока не отсылает смс-ки за границу.
Тока в Венгрию.
Тока что я с Венгрией делать то буду?
Дуюсь.

Вчерашний день ознаменовался походом в Куманець. С шефом. И итальянцем.
У нас прямо какое то нашествие итальянцев сейчас.

А меня припахали к переводу.

Сидела там, жевала курицу и переводила.
ПОесть, как всегда в таких сулчаях не дали нормально.
Замерзла очень сильно, и это при том, что мне дали одеяло.
В общем как то все неправильно.
Это и бесит.
Устаю как собака.
Пусть они все уедут быстрей!!

Иногда в конце дня меня одолевает такая усталость, что хочется только в постель.
Чаю и лежать.
Сегодня такой день.
а еще столько всего делать, мног-много. И ехать нужно по разным точкам.
Иитальянцы эти приехали непонятно зачем.
Т .Е, оченьпонтно, нонафигааа, блин.
Хочу сейчас домой.
Очень.

я омобилилась

+380 63 243 90 34

НЕНАВИЖУ!!!!!!!

На улице резко потемнело и начался дождь.
Вот это дела.

Иногда чашка хорошего кофе со сливками, влитыми туда через несолько сек после водички поднимает настроение и дарит заряд бодрости.
Опа-как, уже говорю как в рекламе)

Вчерашний день очень был похож на Армагедон маленького маштаба в третьесортном фильме. только вот продолжения не получилось.

Я сидела на лавочке у дома (почти как траава у дама, да) и с ужасом поняла, осознала, наконец-то решила себе признаться, что это место более чем хорошее, но, блин, чужое, Мне тут было хорошо, и се еще хорошо, иногда реже, иногда чаще, но в целом - хорошо. Но тут не мой дом.
Наверное сказывается отсутствие собственной квартиры, или не квартиры, а хотя бы места, которое можно было бы считать своим. И еще эти переезды постоянные. Да что там говорить, большинство через это проходит. А я больше не хочу.
Только что делать, если пока не предвидется никаких изменений.

А то, что хочется все и сразу - это наверное нормально. В сущности мне не так уж и много лет.

Ходорковского посадили, у Французов заиграл национализм истремление к НЕпеременам, а у меня на работе стало все тихо и это мне не нравится.

Хочу каких-то вкусностей. Желательно кексиков или что-то вроде. Очень хочу.
И положить ноги на стул и раслабиться

Главное не нарушать той идилии, которая сложилась у меня в дошена данный момент!

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - хорошее


Вчера разговаривала по телефону с сестрой.
Она махала пальчиком у моего абстрактного носа и гвоорила, что ай-яй-яй нельзя кушать на работе, тем более, в такой как у меня должности.
Я отвечала утвердительно и махала головой в ответ, мол, я показушно не ем, я втихаря. Нет, ну вы мне скажите, как это не есть на работе. Да если я есть не буду я вечером буду бросаться на людей. Да и ем я немного совсем.
Пачку круасанов. И это за весь день.
Ндя, но в какой то мее Оля (сестра) права. Ем, тут, ем. А кто-то позудеть пытается. А я соблазняю. Нет, может, мне и нужно что-то где-то сбросить, но это ж не значит, что нужон голодать, правда? А по мне так лучше в течении дня по чуточке кушать нежели один раз и достаточно много.