Все круги разойдутся,
И город окутает тьма.
Двадцать лет я смотрю в календарь,
И все эти годы в календаре зима.
И метель не дает нам уснуть,
Не дает нам допеть до конца,
Словно паралитическим газом
Наполнены наши сердца.
Я вновь для сеня открыла новое. Старое-новое. Уже почти отложеное в сторону за болванками Тори Эймос, Мьюза и многих гигобайт францезской музыки. И тут - как будто свет в окошке. Вроде бы уже давно слышанное, но опять услышанное по новому. Как будто все в первый раз. Очень приятно и такое количетсво новых ощущений. Красота.
Мир вокруг становится совершенно другим. Белым. Новым. "Зима будет долгой, но все обойдется".
Ночной ром ("ром и пепсиколллааааа"(с)), температура. Горяченькие смс.ки, канареечная пресса, Сартр-"Тошнота", книжка по гендерным, отрывки из "Чумы". Список вчерашней ночи долог, как впрочем, и сама ночь. Подкатывающее к горлу одиночество и разбивающееся волной о камни.
Воспоминания, победы, поражения. Вечер встреч с самим собой. А где-то там, на берегу, наверное все еще колышутся флаги.
Закат прямо через окошко в глаз и отличная по фактуре стена. Камера в руках... но это все уже в другой жизни. Моей ли, нет. Сегодня не понять.
Дата в 13 число - мой автобус в Минск. Надеюсь, попасть на "формат" Надеюсь на пару фильмов. Надеюсь, не одна.
Каким был мой папа? Хотелось бы называть его на францезский манер - папА, с ударением на последний слог. Но в нем не было ничего францезского. Хотелось представлять его сейчас, когда уже столько времени нет, высоким, стройным и очень красивым. Но папА неб ыл высоким - он был обычного поста, не был стройным- потмоу тчо любил пиво с соленой рыбкой. И красивым тоже не был, потому что был выразитлеьным.
Да много чего бы мне хотелось что бы у папы было. Но он был таким, каким был. Моим папой. Моим мягким, поддатливым даже. Не своем успешном, но его это устраивало и в какой то момеент уустраивало и всех остульных, потому что все благ цивилизации были, а за чем то супер модным мы не гнались.
Папа был милым. Он приносил маме отчего то иногда цветы и крепко обнимал меня. Приносил мне конфеты, давал, втайне от мамы деньги и всегда дарил правильные подарки. По сравнению с моей очень строгой и совсем не ласковой мамой папа был чудом в перьях. Но очень внушительным таким чудом.
Мы ходили с ним на рыбалку . И с дедушкой. Строили дачу, копали картошку и пропадали у костра. Я все вечера проводила помнится один год в бильярдной, в одном Доме Офицеров, где начальствовал отец его крестницы. И играла в бильярд. Да, меня папа, маленькую еще, учил правильно держать кий, не играть на деньги (а на коныеты) и любить свою семью.
Пусть у него и были разногласия с родителями, но он всегда забивал бабушке холодиьльник едой, приходил кушать ее пироги, был главой семьи, когда умер дедушка и тихо, но очень сильно всех любил.
До его смерти он жил почти два года в Москве. Было много проблем и огорчений. И виделись мы очень редко. Но даже сейчас я воспринимаю егокак своего ПАПУ. Он до сих пор со мной. Где то рядом. Именно поэтому я и не "отмечаю" его годовщиину 10 ноября. И, может быть даже о ней не помню. Но он всегда рядом со мной. И в последнее время его очень не хвататет.
Хотя раз уж так произошло - то когда мы остались с мамой и сестрой одни - я научилась быть такой, какая я есть сейчас. "Строить" маму, когда ей совсем тяжело. Чинить розетки и заделывать отпадающую плитку))) Вбивать гвозди и делать еще кучу вещей, которые могли бы облегчить и так сложную мамину жизнь. Что я за это получила совсем не важно, потому что это делалось, как теперь понятно, не для того, что бы получить. А для того, что бы сохранить, пусть и такую далекую, но маму. И она справилась. А мне далаурок железной выдержки и несгибаемости. Может быть, если, тьфу-тьфу, и у меня случится что-то, что будет почти невозможно пережить я.. я точно знаю, что я буду жить дальше, и справлюсь со всем. Иначе я бы не была папиной дочкой. И это была бы не моя мама.
В общем плохо моей маме сейчас, чувстсвую это, и ничем , кроме слов, помочь ей не могу, и это угнетает. Но очень хочется, что бы ей было легче. А я совсем скоро пириеду. Совсем ненадолго, но литовским ветерком растрясать их застувшую лощину.
В колонках - Я люблю тебе - Лорак. В мониторе фотографии того, уже далекого Майдана. В мыслях - концерт Океана Эльзы, когда мне впервые ТАК СИЛЬНО захотелось быть частью этой страны.
А теперь - проехав всего две границы. Это же ведь так мало, две границы - одна страна, стало все далеко. Далеко и как будто бы не по настоящему. Разве это было? Разве не снилось? И оранжевая ленточка привезенная из Киева и подаренная мне 
Сплииинн. И ощущение единости. И милиция, проверяющая у меня на Бунина-Советской Армии документы. Как много и как далеко.
ВСего лишь все границы, только вот столько произошло.
ПО эту сторону все очень тихо и мирно. Плавно, даже заунывно как то. А по ту сторону опять воспоминания. Хочу в Одессу. Хочу в Киев.
В субботу уехали ребята из Штаба, соседней комнаты на конференцию, почти на неделю... в Киев. Я просила привезти нам чистого неба и ярких эмоций. Привезут точно: снимки Киева, усталость и тоску по стране. Но это все лирика. А практика будет чуточку позже. После двух десятков эссе. Дюжины тестов. Одного дня Рожденья, трех поездов и автобуса и двух пресловутых границ. Скоро.
И так это странно, выходить в минус 2 на улицу в джинсовой куртке и легком свитере. С завязанным горлом шарфиком и в варежках. Ступать по хрустящему снегу, наслаждаться морозным воздухом и совсем не чувстовать холода. А ведь холода нет. Совсем нет. Это только кажетсЯ, что если снег - то обязательно должно быть холодно.
А еще вспоминалось, как раньше, когда я была совсем еще подростком, носящим в лучшем случае платформу, глядела на таких взрослых студенток. Таких красивых, в совершенно других джинсах м с другими мыслями в глазах и думала... А вот когда я тоже так смогу?Только вчера, словив такой же взгляд деевочки под 13 поняла, что на самомо деле ничего это не решает, и уж тем более не меняет. Верхняя одежда не даст понимания что ты есть и что тебе нужно дальше. Это только атрибут принадлежности к классу. Только ведь и из этого есть исключения, правда?
Вот это засада, так засада.
Тут заблокированы сайты половины списка, из моих ллюбимых. Так, МОшков заблокирован, альбдебаран тоже, новостных сайтов остались только украинские проновости. Зеркало Недели заблокировано.
Нет, ну я понимаю, вносить в игнор список дамочек всяких, да сайты знакомств, но новости за что???
Суки.
Вчера была сделана вылазка в старый город. Наконец-то полюбовалась на "Вострую Браму сьвятую" "Ваякау на грозных канях" не наблюдалось, но впечатление от количества людей присутствовавших там помогло дорисовать картину.
Холодно. Голодно. Ветренно. Три слова характеризующие вчерашний поход.
Однако в глубине подсознания вырисовывается еще что-то. Незаконченность. Наслаждение. И много много других хороших слов. Прогулка была отличная. Ноги в сапожках на каблуках вообще не устали. Руки полностью отогрелись в кафешке, где подают отличнейший кофе и выпечку. А еще шарики мороженного. Розовые-ванильные-шоколадные. И официантки улыбчивые. И не нужно было говорить по английски. Улыбались.
А потом еще совершенно самостоятельный путь домой по новому маршруту. Возлушный поцелуй какого-то паренька, не испортивший настроения. Ветер на пороге дома, не заморозивший до конца. Да что там говорить, хорошо было. Да.
В комментах фотографии.
Урезанные, как и просилось, уменьшенные для удобосмотримости.
[640x480]
Только что шла все было чинно. Мороз и солнце, день чудесный.. ну и все такое. А сейчас снег валом валит. Люди бегут.
Тут че, как в бельгии, если снег - то сразу катастрофа?
ВСе таки как отдаляешься от мамы, когда долго и далеко живешь. И приближаешься еще больше. Вот урезают тебе денег на содержание - а ты в общем то даже и понимаешь что такое и почему. И не сердишься уже много лет, а принимаешь все это как данность.
Только в один момент уже не пытаешься понять. Понимаешь предпосылки и самую малую мотивацию, а полностью нет - и не хочешь. Любишь так себе и любишь и все.
Чувстсвуешь связь. Такую крепкую. Плохо ей - тебе плохо, хорошо ей - чувствуешь непонятный прилив сил и бодрости.
ТАкая вот участь нелюбимых дочерей, воспитанных танцами и слишком легкой учебой.
Грустно, товарисчи, что это меня касается.
Вспоминается, в детстве очень хотелось, что бы семья былау меня нормальная. И что бы книжки - детские. И дедушка - не рассказывал истории политических событий древности, а сказки. Братьев Гримм, там, про синюю бороду, дюймовочку. Снегуроче, там разных. нееееет, нельзя так, так слишком легко. Все вечера ,проводимые мною у бабушеки с дедушкой заканчивались нашими с ним диспутами, когда я уже могла себе это позволить и немым выслушиванием с редкими вопросами, когда не могла. А мама - мама никогда не помогала мнед елать математику и твердила, что все лождна делать сама, и я делала. И еще папа, изредка садящий меня к себе на колени и кормящий конфетами.
Но детство как то быстренько ушло. И были бесконечные поездки за границу, взрослые обязанности и ни одной минуты покоя. И решения тоже взрослые.
Ат еперь опять хочется вернуться в дентсво и найти ту семью мой мечт, может быть сделать ее самой.
"Да, снег идет. Да, в Вильне. Да, вчера. Да, был День Студента. Да, пила Текилу. Да, опять не напилась. Да, только денег перевела не мало. ДА, глупая. Да, больше не буду. "
Такие слова я произносила в телефонную трубку где-то между сном и явью. Что это было не понимаю. В телефоне отпечатался звонок - без номера. В голове совершенно чужой голос. Что это было - клин разбушевавшийся фантазии или какая то жуткая реальность?
Я не умею интересно писать. Постоянно хочется какого-то допинга. Читаю какие -то интересный книжки, а в голове ничего не остается. Или остается, но не то, что хотелось бы. Рядом со мной куча народу, самой нужон делать много-много дистанса, а я туплю.
И на часах 17-17. Хорошее число. Загадать желание. И в желудке утренний
актимель, дневная шоколадка и кусочек помидора, каким то образом оказавшегося у меня на столе. А еще воспоминание что кто-то постоянно отирался рядом. Обнимал за талию, даже танцевал.
Я закрывала глаза, наслаждалась движениями в такт и позволяла увлечься случайной мелодией.
Было неплохо. Иногда.
А кто-то в это время наслаждался в Иордании. Бу.
Всего лишь одно эссе из многих, которые я могла бы сгеодня написать.
Всего лишь ни одного мало-мальски значимог опроисшедствия.
Всего лишь мириады мыслей в голове и ни одного способа их выразить.
В Дятловке (кампус наш) гликодиновый взрыв. Люди креативят, втыкают и опять креативят. Приятно, черт возьми. Табак вишневый с привкусом сканка. И даже сосвсем не нужно его курить. И совсем не нужно пить гликодин что бы прочувствоать всю атмосферу.
В Дятловке апатия, которая грозит каким то взрывом. Пока это только извержение пепла, стучащего по шапкам проходящих мимо, случайных людей. Но ведь может и начаться полное извержение. А может все и зачахнуть.
И на горизонте маячит Швеция. Дайте мне сил.
Люди, лошади, события.
Нет сил. Застряла в холодильнике, под названием жизнь.
Держусь, что бы опять, как всегда, как уже было.
Мечты, какие то. Только не получается ничего. Нервничаю и переживаю.
Родных людей бы по-ближе.
Где ж вы, блин. Откликнитесь!!!
А люди есть такие счастливые.
На фотке - Оля. Мы вместе учились в школе. С первого по 4 класс и вот, волею судьбы встретились в Вильнюсе в ЕГУинтернэшинл, онад аже на факультете моем).
[500x375]
В Вильнюсе вечный туман.
А я оказалась авантюристкой. Встав в восем утра, увидев пустынный корридор и всего лишь одног очеловечка, собиравшегося ехать со мной я... поехала.
В холодный Тракай, на автобусе с грязными до такой степени стеклами, что вообще не было ничего видно. Досыпав пол часика пути.
Приехали быстро. городок маленький. Деревушка такая, европейского склада. Меленькая и очень тихая. Множество кавин (кафе) и барасов. А еще - русскоговорящие люди. Вот это было неожиданностью. Не сказать что приятной, просто неожиданно.
Замки порадовали соохраненностью и почти чистотой внутри. Самый большой замок - почти точная копия Мирского замка. Приятно. Чувствуется родство и связь историй. Маленький замок тоже знакомый, как будто бы я уже ходила по нему. Во внутр не попали, поедем в воскресенье, если мой авантюризм опять выплывет наружу.
Были лодки, красивые. Все ниже в комментах. Рыбаки были, утка, одын штук.
Был шоколад замерзшими руками и радость чуточку проглянувшему солнышку.
ПОездка замечательная. Нравится.
В комментах фотки.
[700x525]
В наушниках громко-громко играет отголоском вчерашней ночи радио. что-то на украинском, не важно что. Просто музыка. Просто не Эймос и не Мьюз, и нет щемящей пустоты вокруг, конечно, тут же много людей, 50 компов и куча втыкающих в них студентов.
А вчера было плохо. И хорошо тоже. Несколько почти понимающих меня людей. Непонимающие, но словившие волну. Пол в коридоре, отчего то такая теплая стенка и горячий-горячий ффруктовый чай.
Димкин креатив, очищенные мантарины на ладони, три свечки на ступеньках, противные слезы на лице и такой знакомый голос в трубке.
А перед этим огромный поток слов, почти незкакомому человеку. И ощущение, что вот уже, время, ты понимаешь, и все равно не тянешь.
А сегодня можно читать Касин дневник, лекции по гендерным исследованием, даже понимать что там написано, пробовать наваять эссе и совсем не думать, что придется (когда уже стемнеет) вернуться домой, даже, может быть, лечь под одеяло, и справляться с одолевающими мыслями. И пустотой.
Вообще мне хорошо, только и очень плохо тоже.
Нет совсем креатива, тяжело, нужно выплеснуть энергию.
Нужен либо бурный секс, либо танцы.
С приходом зимы тема абсента и глинтвйна встает неожиданно остро.
Люди перестают пить пиво по вечерам, переходят исключительно на чай и иже с ним. В дефиците стали пряники,а конфеты - чудо.
Беларуская халва идет на Ура, а если еще и с орешками - тогда вообще загляденьке и вкусняшка.
День ото дня происходят странне вещи. Смешные и не очень, но стараюсь относиться ко всему с юмором - себе дороже.
"Беларускае Гетта" на входе в этаж, "остановись и задумайся прА беларусь" внутри холодильника. Где-то это уже было. Но все равно - ощущение событий впереди. Ура.
Пришла сгеодня впервый раз на литовский, а препод мне - О, а вы в первый раз, да?) Я сама себеб думаю, черт же ж дернул меня в кепке прийти, не могла, что ли как все ... Запомнила она менЯ, точно, всю пару на меня глядела, даже спрашивала. ПРидется ходить. Халява окончилась.
Решилась сдать экстером инглишь - что бы не париться, препод раздражает. ОСталось еще дистанционка и куча другого, что висит и нагнетается.
С зимы иду заочно на Масс-медиа. Благо, куратор дал добро и еще подпихнул. Осталось написать до зимы 12 эссе и сдать два предмета, и я офишели на заочке. Красота. За окном очень красиво, на душе появляется постепенное просветление.
[700x525]
Закончились выходные.
Непонятные. Очень ленивые, с бесконечными чаями, смехом, грустью и Маркесом до утра.
Игры в Героев и КонтрСтрайк. Проводят сетку, доброе утро в девять сгеодня ознаменовалось гудением и сверлением. Зато скоро будет инет прямо из дома и сетка по всему этажу и каммпусу, отлично.
"Бо Вильня у Кожнага свая"
Я никак не могу понять, какая же у меня "Моя Вильня".
Сперва это был Вильнюс - город кафе, привычных магазинов и церквей через объектив камеры. Потом, пустых дорог, голубого неба и двух рек.
МОстов, байдарок и чая по вечерам в кампусе.
Сейчас - город-дом. Место, куда в ближайший год я буду возвращаться, может быть, с замиранием сердца, как кодга то уже в Минск, Бронной, МОскву, Одессу..
Или город-колючка. Нетерпимый к чужекам, но добродушный к туристам.
Город ливневых дождей. И высоких облаков.
МОжет быть старая церковь, истертая скамейка внутри. НЕбольшая беседка на пути в университет. МОжет быть это и есть моя Вильня?
Нужно ссрочно ехать в Ужупию, пока еще светло днем и в мыслях.