У меня сегодня в аське спросили, пожизни я сука, или мол, в аське прикидываюсь.
Ага, прикидываюсь, аськой. Ну что за вопросы. По-жизни, не по-жизни, какая нафиг раазница, если ты находишь от меня на расстоянии минимум 3(!!!!)тысяч килОметров и являешься обладателем мужского пола, смешной професии и совершенно несносного характера. И жена с тобой разошлась (взяла так и сама себя разошла), и дочка приходит только за деньгами ( и че я так никогда не делала?) и болтаю с тобой в аське я потому, что раньше было интересно. А теперь ты пытаешься узнать сука ли я, но для чего?
Что, легче станет если скажу да, так не скажу. И нет не скажу тоже. И вообще ничего не скажу, буду сама себе морозить монитор и улыбаться соседям. Да какая в сущности разница кто я. Главное то, о чем мы разговариваем. Ну бывают же моменты. И с чего он это взял?
Об учебном.
Ниже прикладываю текст, по которой мне нужно написать эссе размером два А4.
Уже три дня втыкаю в ЭТо и не могу врубиться. Все понятно и ниче не понятно. Надоели всякие "мимикрии", "гибридности", "Другие", "дискурсы" и т.п. Хочу нормального текста, что бы увлечься им. А фиг. Есть еще один - он еще ххуже и сдать его - на днях. Шо делать, я спрашиваю? ШО? Как научить людей как то связно излагать свои мысли. Нет, они то в этот-то тексте, вполне всязны, только понимается это не с первого раза, связи хрупкие-шаткие. Толи это интерпритация чего -то другого, но сознается ччеткое впечатление, что первая часть - окей, а вот дальше - это какие-то вырезанные куски. Блин, а полностью, слабо? Крыша едет. Мимикрия, блин.
Начался месяц "в погоне за подарком". Уже через неделю я собираюсь выдвинуться в направлении Беларуси, Южной Беларуси. Затем хочется заглянуть в Киев (не знаю получится ли), ну и в завершение - Одесса. На море двинем мы наши стопы, да. Зимой. А что, чем зима нел ето? Бум ходить в очках солнечных, принимать ванны водные, т.е. тоже солнечные и глядеть на все широко закрытыми глазами.
Если кому то таки хочется встретиться, пожалуйста известите заранее ,что бы можно было график, что ли. А то получится как всегда. И хочется и фиг не получается.
Так же прошу откликннуться желателям подарков литовского происхождения. Заранее. Желательно вчера. Потому что уже скоро автобусас в Минскас.
И еще расскажите о погоде в Одессе, потому что тут - холодно. Одежда зимняя или еще можно в осенней?
Это очень очень приятно, когда после долгого молчания можно просто сказать "привет" и как будто бы и не было его.
Наверное это называется "близкие люди".
Апатия поборолась сама собой. Хочется улизнуть, конечно, но мы сильныЕ, мы выстоим.
Хожу в юбке и шпильках, наблюдаю превратившийся в дождь снег. Размышляю о нарративе и постколониальной критике Чужого. И еще - что, черт возьми я тут делаю? Это же настолько проще уехать домой, лежать под одеялом, читать "Сагу" или Сартра, есть нарезанные дольками яблоки и пить морковный сок.
Но неееет, мы же не ищем легких путей, мы будем тут сидеть до пары ненужного английского, задаваться вопросом жизненно-важным - а как глагол ту би поставить в прошедшее время. Думать - какого черта, и омжет быть перейти в другое место, где можно будет разговаривать.
И только потом, вечером, уехать домой, залезть под одеяло, поставить себе фильм Кустурицы, или Кубрика и отдыхать.
Недописанная история мечты.
Уже давно прошло время юношества. Давно не слышны фанфары редких вечерних гуляний. От того времени у обоих остался только привкус непонятной горечи, только не на губах, а где-то ниже, в самом сердце. И еще остались фотографии, ставшие своеобразным стимулом для встречи. Есть несколько вещей, которые они так и обсуждают, вот уже 10 лет спустя. Она почему-то только в его постели позволяет себе закурить, а он смотрит на это действо с чувством ностальгии и обнимает ее напоследок. Потому что знает, останется лишь несколько минут после того, как сигарета дотлеет и она, надев свою одежду, уйдет. Что бы может быть назначить встречу когда-нибудь не раньше чем через четверть года и не позже чем он перестает эту встречу ждать. Совсем не важно как мало времени они проводят вместе, гораздо важней то, какое количество времени и эмоций соединяет этих, в общем-то, одиноких людей. Всего 10 лет, как вечность от встречи до встречи. И только одна возможность решения этой проблемы. Да и не проблема это, в общем. Потому что лучшего результата не сделать. Ведь именно эти недолгие минуты соитий, физических и интеллектуальных, навевают воспоминания беззаботной, почти юности, когда ценить такие минуты еще не умели.
Хотя у каждого уже давно есть семья – в сердцах живет то самое нежное из чувств и цветет несколько раз в год. Большего и не нужно, но и без этой малости нельзя. Это не только дар, приносимый прошлому. Но еще и минуты единства таких разных людей.
Может быть, еще через какое то время Мир так закрутит ее, что четвертьгодичная встреча не состоится, а он не будет знать ее телефона, что бы сделать это самому, тогда и произойдет последнее торжество обстоятельств, то пока еще этого не случилось и пока еще живет все, что может жить. И она все еще помнит его телефон, а он иногда, хотя доподлинно это неизвестно, проглядывает ее фотографии, что бы восстановить уже почти неощутимый образ.
В этой истории не будет эпилога, потому что герои все еще не дожили до этого. Но у каждого есть возможность додумать самому, а может быть еще и вспомнить всех тех людей, которые занимают более чем нескромный уголок в сердце. Может быть, еще можно что-то изменить?
Не быть мне философом, я секс люблю.
Преамбула к жизни.
Когда то это случится. Когда-нибудь, необязательно где-то близко от непосредственного места действия. Необязательно что бы кто то это заметил. Может быть даже сам обладатель таких важных желаний. Это произойдет обязательно. Не глядя ни на дождь, ни на красные облака над почти бездонным океаном. Там обязательно будут летать ласточки, и петь какие-то незнакомые мне птицы.
Произойдет важное. Кто-то, все так же не важно кто, подумает, что хорошо бы написать книгу. Такую небольшую, но очень нежную. Книгу-песню. Книгу сон. Книгу-совсем-не-путеводитель-по-жизни. Просто Книгу. Хорошую. О паре. И о чувствах. И о нем, и о ней. И о бесчисленном количестве случайных людей. И о море. И, может быть о горах. Но главное, это будет книга о жизни. Настоящей. Без оправданий и без умалчивания правды. Не жизнеописание – нет, в них нет ничего живого. А книга-жизнь. Для таких же как он. Или может быть эта мысль придет в голову девушке?
И тогда начнется новое. Новые люди сойдутся в новом порыве страсти, и новые случайные люди будут пытаться разорвать экстаз их счастья. И новые теории. И новая жизнь. И может быть это будет моя жизнь. Когда нужно будет начать сначала то, что так давно хочет родиться. То, что так давно вынашивается и лелеяться.
А, быть может, этот момент уже наступил? Быть может тогда, августовским и очень теплым вечером, после бокала шампанского и половинки куска тортика и произошло Это. И теперь я – игрушка в руках, вероятно неумелого, но очень старательного писателя?
""Сага" - роман простой и захватывающий. И хороший, даже несмотря на то, что был признан лучшим романом года читательницами журнала Elle. Наверное, единственный за последние года два, который я читал, перескакивая через слова, глотая прилагательные, додумывая деепричастные обороты еtc. - все только для того, чтобы скорее узнать, ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ? "
"Сага". Точка. что же хотелось написать?
Книга все еще недописана. Т.е. недочитана. Читаю растягивая. Нравится, захватывающе, хотя иногда хочется пропустить, перескочить, что бы вот туда, в самый конец, и узнать что-же, что же дальше. Особенно, когда знаешь, что там будет успех и еще что-то будет тоже.
Перевод плохенький, но мысли отличные. Рада.
Удивлена, что эта книга издательства Амфоры очень очень далеко прошла от меня. Хотелось бы по ближе. Читать рекомендую.
Ссылок на умность много. ИНогда это напоминает Умберто Эко с его прогулками с литературных лесах и Имя розы. Но все по другому. Юмор. Бьющий в точку.
В общем, еще не доччитала, но уже влюблена.
Ну вот как сказать человеку - больше года пишущему тебе письма по интернету и кторого ты виидел -то два раза в жизни в кафе - что ты "не любишь".
А он - любит. У него это уже не любовный роман а то ,как когда то у меня было с
RheSSSusFucKtor. Вроде и любовь но издалека. Только в этом варианте даже встреч нет. И неб удет. Боюсь, никогда больше не будет. Человек вообще не интересен. А когда я пишу, что мол, нужно дальше и сейчас в общем то нам и говорить не очем - он пишет, ну как же не о чем, я же люблю.Вообще это странно и сложно - сказать человеку, что не любишь. Особенно если относишься к нему - никак. Никак - это априори положительно. Для меня. Таким людям сложней всего сделать больно, просто потому что они от тебя далеки и ты задумываешь (ну почему, почему так) о том, что они подумают намного больше. Или не задумываешься вообще. Но это как то не этично - вот так вот делать больно. Да. И получается какой то замкнутый круг. Где уже совсем не ты- центробежная сила. А что-то что движет тобой.
Плохо.
Поему близкого так легко обидеть. Это ведь совсем не потому, что он близкий и знаешь ты его лучше и воспринимает он все слова ближе. Нет, есть какое-то другое объяснение. Какое?
Вместо мобилизации получилось что-то странное, вылившееся с повизгивания почти под стулом за компьютером.
Зато на флешке альбом МЭдХэдс - для веселого вечера.
Пол альбома Бумбокс - для чего не знаю, слушала совсем по чуточке.
Каких то супер-популярных украинских - почти 20 штук, что за они?
И Винницкая - ностальгия, так сказать.
Если меня не прибьют одногрупники, коим я активно мешаю работать. То все выходные провожу за чтением.
Настроение прет. Жизнь хороша.
"А ты расскажешь мне о том, каким бывает
Луч света в первое мгновение утра. "
Нужно сделать хотя бы один тест сегодня, но не хочется. Вообще не хочется. Пришла апатия на смену трудоголичности. Зато поперло на креатив. Долго не получалось и тут такая красота. Тут уж без разницы какое качество, главное резалт! Прошла пора спячки!! Это не может не радовать. Просто летаю.
Сейчас смотивирую себя на последний рывок на час, напишу на лист эссе и вперет читать Ортега-и-Гассета на природу философского знания. Интересный, черт. Заманчивый и так хорошо раскрывает мои собственные мысли.
На след. неделе уже Платон. Группа явно не готова. Хочу.
"Я здесь, я рядом, найди меня взглядом"
Если Вам и сегодня не повезло- убейтесь, но не хнычьте на ухо. Это мерзко.
Просто сложно, просто очень важно
Просто просто
Запросто
И невпопад
Огранка золота стеклом о камень
И попадание в воздушный водопад.
И просто вздохи.
Просто ахи-стоны
И места нет совсем, а помечтать...
Законы, люди и, наверное, иконы
и писем много. Отвечать...
И долго ждать известий. Помнить
И забывать
За зыбкостью слогов
И иногда прощать себе унынье
"Всегда готов"
Всегда..
CAFE EUROPE
стихотворение, которое выскочило само.
Читать тем, кто знает кто такой Посторонний... и некоторые другие. Не любителям Маяковского не читать, потому что стиль похож
Ну че, с почином, что ли. Первый день отличный, первый семинар по спец. удался. Солнышко светит прямо в окошко,а на улице замечательно ясно.
А за окном такое отличное небо. Розовое с голубым. Цвета детства. МЕжду кучевых облаков. И все это на фоне темно-темно зеленых елей.
Новый день настал, в новом дне светит солнышко, похрустывает под ногами снег и приезжают из дома студенты. Красивое небо и, в общем то, красивые мысли в голове. Хочется смеяться, кушать зефир и прямо смотреть в лИца. И делается. И совсем не важно, что пол ночи на кровати рядом просидел человек, пытающийся втянуть меня в свои темные мысли. И совем не важно, что гармония почти одинокости в кампусе опять нарушена приездами людей. И совсем не важно, что скоро наш блок будет наполнен девочками. Нет, это даже очень важно, смеющимися девочками. Вообще все вокруг тлично, даже не верится. Строю планы на рождество-новый год и ломаю их. Опять строю и опять ломаю.. так ип ривыкнуть можно, даааа.
В голове исключительно не учеба. Очень хочется все это читать. Только когда осознаешь количество всего, что нужно – опускаются руки, ибо читать очень много и все это очень хорошего уровня. Т.е. если право можно попытать сделать на ходу, то вот постколониальную теорию – фиг. Ибо тексты сложные, все на английском. Причем не на обычном легком и таком привычном, а на академическом варианте. Интересно, безумно интересно, только где взять сил на это, когда хочется уже быть там – далеко, у моря, и опять потеряться по дороге между Балтикой и Черным. Безумный мысле-водоворот в голове. Группа Скай сменяется Скрябиным и океаном эльзы. Дурацкая невозможность и нежелание, если быть честной слушать что либо другое.
И черт, я же ведь знаю, что каким то образом найду сил, найду желаний и все успею вовремя. Только опять появляется вопрос – а нужно ли. Зачем и что дальше, и там ли я, где должна бы самой себе быть? И если не там, то где правильное место?
Сейчас почти 12 часов ночи. В комнате легкий, очень приглушенный свет свечек. Ностальгия и огромное желание креативить. Как раньше, ночи напролет. Для себя. НЕ получается. Уже достаточно давно хочется, но все еще не получается. Нужен, какой то толчок, какие то новые эмоции, который нет вообще.
Я заметила, что во мне почти не осталось эмоций. Только заведомо ожидательные. Где вся веселость и любознательность? Я же не стара для того, что бы устать от жизни. Или усталость от такой жизни появилась. И что тогда делать, что бы она пропала, и нужно ли, а может все перерастется само-собой?
Я стала слишком критичной, не только к другим, но и к себе, и, что самое ужасное, больше не могу, а верней не вижу смысла это умалчивать. Это плохо, очень плохо говорить все напрямик, но так получается.
И Паше Артюшкевичу я сегодня на собрании высказала, и себя потом ругала, что так нельзя, ну делает человек ошибки, нужно простить и пойти дальше, а не указывать ему, что он зарвался. А я указала, сама же от него получила, хорошо, хоть не физически, а так. Морально, но не очень больно, все это можно пережить. Осталось только ощущение использованности. Как будто тебя вызывали на дуэль, а ты нет, не слил ее – просто ушел на мороз, что бы не мараться. Фу, и тут брезгливость. Я же не считаю себя выше других, но мараться все равно не хочу. Куда пропала людская солидарность? Где исчезло понимание и куда, черт возьми, убежала смелость? Теперь, конечно, рыцарство не в моде, но и в серых мышек превращаться тоже нельзя. Все знают, кто набедокурил и все покрывают – просто для того, что бы этот кто-то не опустил их в ближайшем коридоре. Да, он сильней во многом, только ведь если постоянно бояться, то все равно не получится стать сильней самому. Только в битве мы закаляемся, где битвы? Неужели всем они больше не нужны, неужели это так неинтересно, что просто лень?
Вспоминается единственный мультик Аниме, который я посмотрела – Хельсинг. Там вампир, служащий людям постоянно жил в предвкушении «настоящей» битвы. И нашел ее, и выиграл. Странное состояние…
«В этом городе уходил мой последний сырой трамвай….»