И осталось только пойти потрахаться с Аристотелем или Лосевым, я не решила неверняка и спатки.
И все это после приличной тренировки в тренажерке. Нахалахупилась сегодня, ж самой страшно)))
Каждое общество сле¬дует определенной форме организации экономической деятельнос¬ти. Секс есть секс, но то, что считается сексом, также культурно детерминировано. В каждом общество существует также система «пол/ гендер» (sex/gender system) — определенная организация, посредством которой биологический «сырой материал» половой жизни и воспро¬изводства человека в результате социального воздействия приобре¬тает определенные конвенциональные формы независимо от того, на¬сколько странными и причудливыми эти формы могут быть
Есть ли в современном продвинутом мире какие либо подразделения на правилньое и неправильное ? Не имеется в виду культы, секты и т.д. А обычность.Семейность, что ли.
Что является обычным семейным сексом? И что - уже за гранью?
Читаю: Обмен между капиталом и трудом, который производит приба¬вочную стоимость и, следовательно, капитал, является в высшей сте¬пени своеобразным. Рабочий получает заработную плату, а капита¬лист — предметы, которые рабочий (или рабочая) изготавливает за время своей работы. Паралельно думаю о том сколько дней еще я буду дико хотеть есть и не мочь этого сделать по причите постоянной тошноты. Пишу письмо, давно обещенное. И вопрос: А что из этого всего получится. Не, я то горазд несколько дел сразу, только качество? Где взять че-та, что будет регулировать качество?
Звонит:
Не была бы ты столько любезна сегодня собла-собла-соблаговалить отужинать со мной. В-месте-которое-ты-сама-выберешь-ограничений-нет-никаких.
Говорю (очень раздраженно):
Тебе кто это писал? Домработница? Не твой стиль. Вешаю трубку.
Звонит:
Ну, блин, ты, мот хочешь,а?
Думаю:
О, знакомые нотки
Говорю:
Так еще хуже, только ты ж знаешь, тошнит и все такое. Никуда не пойду
Думаю:
всех-нах-буду жрать шоколадные конфеты-депресняк-мой родной-депресняк
Он говорит:
Ну, тогда, может прислать домой?
Думаю:
Нет, совсем тупой, ну нафиг
Говорю:
Ниче не нужно. Пока. Я занята, не звони мне больше
Думаю:
Сам-дурак-достал-всейубьюодиностанусь-где подаренный мне вантуз?
Он говорит:
Нет, ну ты не поняла. Я хочу!
Думаю:
И я хочу, только вот толку?
Говорю: а я не хочу. Вешаю трубку.
Звонит. Сбрасываю. Звонит.
ДУмаю: вот блин, батарея садится, а еще только день. менять
Он кричит:
Я все понял. Ты меня испытываешь.
Вешаю трубку.
Думаю:
Нет, он совсем тупой, или это какой то новый, неизвестный мне способ убить человека? ДАйте две, только что б больше не звонил.
Читаю вот:
Мы можем спросить по аналогии: что такое женщина, привя¬занная к дому (domesticated woman)? Самка определенного биоло¬гического вида. Одно объяснение стоит другого. Женщина есть жен¬щина. Она становится прислугой, женой, движимым имуществом, девочкой с обложки «Плейбоя», проституткой или живым дикто¬фоном лишь в системе определенных отношений. Вне этих отноше¬ний она является прислужницей мужчины не в большей степени, чем золото само по себе является деньгами и т.д. Что же тогда представ¬ляют собой отношения, в силу которых существо женского пола ста¬новится угнетенной женщиной?
И думаю, что по этой теме сдать экзамен на 10 сможет только женщина угнетенная. потому что я из всех 30 страниц, как женщина не совсем, или полу-угнетенная могу здраво рассказать хорош если половину. Зато, каков слог).
Ого, раньше говорилось, что нужно сдать все предметы до первого марта, а сегодня я вижу заявление, что до 31 января. Это целый месяц минус. Они что, совсем с ума сошли??? У меня висид для сдачи тем эдак 30. Я даж физически не смогу. А оглядываясь на все сотрясения и т.п. то и подавно. Ептель, да что ж за непруха то?
вообще хотелось написать об отпуске.
А он даже будет. И даже 15 дней. Сначала была мысль поехать к друзьям в Норвегию, но там еще холодно, не, не поеду. Тур в Прагу я благополучно пропустила из-за документов и посольства. А на халяву было, да. Абыдна. Хьюгобос что то орал седня в трубку о том, что если я - да он, да все что угодно. Посеиваюсь сама себе и больше не раздражаюсь. Свешной он ,все таки. Теперь уже знает кто такой РембО. Говорит, сходил на выставку какого-то млодого художника , но нифига не понял). Сешной, но тупой, однозначно.
Есть еще вариант двинуть куда нить в Калининград - только там разве есть что смотреть?
Ребята натсаивают на моей поездке в Клайпеду и по городав Литвы. Им скорей нужна не я, а моя большая флешка). В беларусь смысла ехать нет. В Украину, наверное тоже. Или есть? Конец февраля, холод будет... или уже солнышко..
Черт, куда двинуть на 15 дней??
С дня рожденья осталось две сотни фоток.
по просьбе трудящихся выкладываю некоторые.
А вообще все остальные -
http://foto.rambler.ru/users/alarmalex/11/
[640x480]
Все, ден подошел к концу. услышала все, что только могла услышать , разве что в любви по серьезному не признавались.
Приятно до жути. Какой то очень сумбурный. но очень прятный день варенья получился.
и как то по другому себя должно бы чувствовать.
а нет.
И мысли се те же. Только родные настаивают на повышении ответственности.
Разбудили уже в пол второго)
Спасибо всем за подравления.
Чертенка, твою открытку мы читали все вместе, прослезились, ага) Даж завидно кому то было) Ты моя хорошая) Подняла настреоние.
Отдельно спасибо Котам и Лисам) Телефон раскалился)
Каждое каждое осталось запомненным и перечитанным)
Спасибо!
каким же слепым нужно быть что бы не замечать вещей, лежащих на поверхности.
легче всего не замечать всего этого прекрываясь словами - все очень замечательно, пока в один прекрасный день не застанешь дома голый шкаф без одежды любимой и записку на кусочке сигаретной ,невесть как взявшейся тут, пачке. А в ней всего лишь пара слов: пора меняться, или какой нибудь бред в этом духе, что в общем то не важно, ведь важно то, что испытывает человек бьющийся в закрытое наглухо окно, коим и являешься ты.
"Жизнь случается независимо от ваших планом" И совсм не важно верю я в хэппи энд или нет.
а минск мне уже надоел.
Всех встреч произвести не удалось. Уже нет ни сил ни энергии. Холодно и очень пусто, Особенно четко ощущаю не принадлежность этому городу и, что уж говорить, этой стране, когда одна иду по городу.
Есть фотографии, но нет какой то тяги ко всему этому.
Хронически. Пыталась развлечься "асбексавАй книгай", получилось плохо. Все это вызвало всплески эмоций направленных на другое.
когда ты в подвешенном состоянии, то энергии тратишь во сто крат больше, нежели когда действуешь. Вот со среды и начинается действие. Мамамия, но я этого даже жду.
Пусть холодный, пусть сырой, пусть не родной Вильнюс, но зато там где то есть теплая постель с пуховым одеялом, любимый гель для душа, мягкое розовое полотенце и немного людей, с которыми, может быть будет не так туго.
Виза с паспортом будет лежать завтра в кармашке рюкзака, а с карточки спишут деньги на билет на поезд Менск-Вильня. А я сама буду ехать туда, глядя на поскакивающие березы и вообще далекий мир.
Надоели хьюгобосс, машины и слюни. Бе.
Иллюзия неудавшейся любви. Как бы удачно не складывались отношения, как бы ярко и призывно не светили звезды, а солнышко не мелькало лучиками прямо через окошко на лицо, как бы… как бы… как бы… А все равно появляется момент, когда ты лежишь в теплых и сильных объятьях, и думаешь, что хорошо бы, наверное не приходить больше в знакомую такую квартиру. Не звонить больше на давно запомненный номер, а просто взять бы, да и уехать в другой город, страну, планету. И думать, вспоминать все такие зашибенные ночи и дни. И запомнить его таким, какой он есть. И все.
Совсем НЕ длинные записки НЕ феминистки. Размышление один - по мотивам прочитанного. Разламывая небо на звезды и молнии ты хотел поведать что то, что бы наконец-то сподвигло меня на свершения. Очень-очень глупо надеяться, что пафосные слова позволят пронести через самое себя настоящее, суть важное, что будет вести всегда и будет правильно влиять на судьбы и поступки. Всего лишь несколько раз увидеться, всего лишь несколько признаний. Недопризнаний, если быть точной. Пару ресторанов, бутылки абсента и все, уже кажется, что это все навсегда и это тот единственный, кто сможет стерпеть все приступы тяжелейшего ПМС, да что там, никаких приступов с таким мужчиной и быть вообще не может. Какие приступы, когда секс сто двадцать раз в неделю, а собственно недельная передышка, это всего лишь передышка перед очередным заходом в блаженство оргазмов? А одежда. Это же рай, а не мужчина. Никаких тебе носков под кроватью. Всегда выглаженные рубашки. Черт, да в какой то момент может быть именно тебе и захочется гладить эти рубашки, это же ведь для МОЕГО мужчины. В такой момент нужно удирать. Бежать, ярко сверкая пятками. В метро, поездами а, еще лучше – на другую планету. Потому что все это значит – свершилось, это любовь. А если любовь – то прощай здравый смысл, прощай яркая девочка и умные мысли. И привет клуше, с бигуди, без макияжа и в стареньких трениках. Они ж ведь удобные, ага. Не могу понять, куда девается та сила, что движет девушками, заставляя их брить по два раза в день ноги, покупать трусики за сто баксов, потому что может быть за те несколько секунд, когда он будет стаскивать с нее джинсы он, вероятно, заметит их, хотя хрена с два мужики вообще на эту деталь обращают внимания, когда стаскиванием занимаются… Или что заставляет бежать, надев шпильки, на какую то стремную вечеринку, что бы отплясывать там, после работы, призывно подергивая всеми частями тела сразу. Или сидеть на вечный диетах, или смотреть вместо «Ментов» «намедни». А все для того что бы получить, а получив появляется расслабление, ну и бигуди в придачу. Размышление два – по мотивам смс. Собственно затравка звучит так – «секс дело приятное, только нужен он мужикам только в том случае, если женщина ничем не интересна». Как же это так получается? Когда где угодно подходит особь мужского пола и говорит, что тебя хочет, безусловно, его не волнует что у тебя в голове, и только потом, может быт, конечно, если «потом» еще будет – то уже по другому. Или я ошибаюсь? Размышление три – а нужны ли нам мужики. Нужны. Очень нужны, потому что без них ну никак. И счета оплачивать некому, и дверь некому открыть, и некому будет сказать, что мол, милая, барахлит у тебя движок чегой-то, ты бы на сто то заехала, да? И еще разные сугубо мужские штуки тоже бы пропали. Плавно переходя в четвертое – почему я не люблю вибраторы. Потому что тогда отпадает вообще нужность мужчины. Нет, конечно, сперма там, и все такое и на онанизме далеко не уедешь, ничего, что я такой термин использую? Только вибратор – это как признание заранее: да я никчемная старая лесбиянка, купила себе вибратор последней модели, кончаю сто пятьдесят раз в день, нахрен мужики, буду самоудовлетворяться и дальше, глядишь получу продвижение по службе. А на самом деле то повышение получит другая, может и не такая умная, может и с бедрами не 90, а все 100, может быть и с мозгами не совсем, но удовлетворенная тетка, просто потому, что с ней приятно общаться. Удовлетворенная девушка, это всегда красиво. Пятое и последнее. Дело не в том, что книжка такая попалась, просто в последнее время мои подруги резко поделились на тех, кто с мужиками, пусть и не постоянными и на тех, кто давненько поглядывает на баб. А что б попробовать.. Катится, куда то этот мир, и женщины они ж на то и женщины, что бы следовать за мужскими наставлениями, потому что сами то – вряд ли сумеют разобраться нужно или нет оставаться мужелюбовницей, или пройти по легкому пути.
Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, к тому же спешу сообщить, что кот - очень древнее животное. (с) г-н Булгаков
ВСе, блин, люди как люди, м новый год справляют как все. Елочка там, шампанское, салатики, гулять. Не,куда там, у мменя и близко ниче такого быть не может. Мало того, что по началу должна была праздновать сие знаменательное событие в одиночестве в Вильнюсе, Не, даже задумки покащалось мало и, чего уж там, опоздав на поезд сегодня решилось, шо еду 31. А чтоо. В поезде Нг встречать. Неа, тоже не получится, потому что приехав в Минск я окажусь не у дел и торчать непонятно где и с кем тоже неприкольгл. но это тоже не все. Еду 3его. ВСе отлично, толко на учебу все равно в вильню опаздываю - раз, визу торчать еще в минскасе брать самой - два. а три это то, что вообще непонятно нахрена туда возвращаться. М это только масюнечкая часть всего айсберга. УУУУ.
А в Вильне сеня бы 4ого ждал непрекращающийся на вечер мохитос и утренние воспоминания о танцах. И все это мелочи, потому что уже горит дом писателей, аннлушка уж несколько дней как пролила масло, а мои мысли витают вокруг кромки моря в одессе.
То [189x316]чно, что хогтела описать.
Еще несколько дней назад я попала на сеан Гарри Поттера.
Пофигу что будут говорить, нпаскаолько перезрелыми помидорами меня заабрасывать НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Очень понравилось. Они добавили секса, взрослости и смутных намеков. Уже хочу следующую серию. Офигенная сказка. Никакого попкорна - держит у экрана.
В колонках играет: eslibserdcezhivetljubov
Ну что, не уехала я вчера в МИнск. И билет был куплен позавчера вечером перед тем ,как пойти глядеть на море, стоять на ветру в короткой юбке и пить зеленый чай в теплом кафе. И...... и нифига я не уехала. Даже уже купив за 20 минут до отъезда еду, даже выехав уже на трассу к вокзалу... мы попали в аварию.
Какой то поц умный человек оставил перед вузовским будку. С надписьмю ЛЮДИ. Люлди, млин, так вот из-за этой будки, а еще из-за того, чт о дорога была мокрой, да еще и тетенька, на Камре, короче ба-бах, и совсем мы не виноваты были, когда ехали по встречной. В общем, даже словив такси и доехав уже до вокзала и долетев добежав до перрона - осталось только увидеть поезд, верней попу поезда. Вот так вот.
Сидела там, на перроне, ревела от всего этого, размазывала слезы по щекам, говорила по телефону... Кароче, какое то провидение ли не знаю что еще, но не пустило менЯ уехать а Минск. Отошла только к вечеру, уже когда поспала два часа в теплой постели. И потом, когда хряпнула чистого виски, глоточек. В общем сегодня с в 1 дня утра проснулась доугим чловеком. Кажется что то осталось вчера на вокзале. Осталось провести ревизию - что именно.
Апдейт. Кто нить знает как доехал поездОдеса-Минскас? Может взорвалось че?Или состав сошел с рельсов? Не зря, блин, я не у ехла...
Я в Одессе. Новый год приближается.
От ожидаемой гармонии только воспоминания.
Почти сбывшиеся воспоминания. Желания и, кажется все таки правильное место.
В общем то нужное одиночество, встречи только с теми, кто понастоящему близок.
Все хорошо и все не хорошо.
Активно пытаюсь собраться в кулачек и решить как жить дальше.
В колонках играет: Высоко - Савичева, Юля (mclub.te.net.ua)
Текущее настроение:
LI 5.09.15
Учеба так и не началась в 8 утра сегодня. Все смс.ки были прочитаны после душа, каковой состоялся лишь к 11. Все будильники нагло отключены, а первые две пары (немецкий и собственно, природа философского знания) проведены под одеялом. ТАм тепло, мягко и нет веетра.
Потом, ногой зафигачив по пустой кастрюльке, какого-то хрена стоящей на подоконнике, и увидев, что Даша так и не проснулась - пришло сознание. Осознание. Вот они, пары, прошли т.е. пары. И никапельки не стыдно. За еще один немецкий я дошла, предварительно услышав в трубке знакомый и веселый голос.
Вообще это странно. Когла люди одновременно в разных частях Мира переживают почти одинаковые драйвы и чувства. Это что-то должно значить? Что?
В общем, день подходит к концу, а ниче толком не изменилось, кроме огромного желания уже находиться в поезде - Вильнюс Одесса. Только фиг. Ну и ладно. Поедем на другом.