Говорят, когда женщина меняет прическу - это свидетельствует о кардинальных (пложительных!!) переменах в ее жизни. Либо будующих, либо прошлых.
Прическу я изменила. Я теперь с челкой, такой большой челкой)

А вот изменений не видется. Я, правда еще кой че хочу сделать. Но это будет в Киеве, поскольку тут стремно. Вдруг конфликт наций, там, языковой барьер. Но сделаю.

Только перемены где, я вас спрашиваю ,перемены. Где, положительные вы мои?

И смотришь постоянно на экранчик, как будто бы от туда выскочит черт,как из табакерки. А не выскочит. И экранчик не разразиться стуком в дверь.
Да и не ждешь почти. Только одиноко. Даже радость от предстоящих 2 конференций не спасает.
Ну конференции, ну че?
Ну Киев. Больше недели в киеве. В приличной гостинице, разговоры с умными людьми. Фотоаппарат в руках. Хорошо подготовленная группа. Все-все не то.

В советской же науке вплоть до конца 80-х тема эта была табуирована. Само лексическое поле, в котором могла бы идти дискуссия о национализме, было оккупировано и деформировано идеологией настолько, что на русский трудно было даже переводить западные тексты по национальной проблематике. Механизм такой оккупации описал в свое время М. Энштейн (4). Он показал, как создаются парные понятия, описывающие одни и те же явления, но имеющие неотъемлемый антонимичный оценочный оттенок, например, "миролюбие - примиренчество". В интересующей нас сфере в результате индоктринации языка была создана устойчивая конструкция, которая жестко навязывала оценочный элемент именно за счет фиксации такого рода оппозиций:
патриотизм — национализм, интернационализм — космополитизм.
Миллер А. И.
Да, а в какой -то недалекой стране ближнего зарубежья это и до сих пор. Стоит заговорить о национализме - тебя сразу обвинают в приспособленчистве Штатам, мол встали в позу и кайф ловите, а не нуууужно. Тотому что нужно по-другому. Нужно делать вид, что дружим с Россией, заглядываться на Престол, полсылать по-дальше представителей других стран и в итоге - сидеть у беья дома, временами выезжая за несуществующую уже больше границу и хвастаться последними достижениями в развитии хокея. Или горнолыжного спорта.
(Бай зе уэй, под моим родным городом уже начали строить лыжную трассу какого-то там опупенного современного оборудования, причем международную. Ага и это в месте, где еще пять лет назад денег платили за то, что Чернобыль, все, теперь это чистая зона.)

Вот сейчас, ну еще пару тестов. Зашить мозги обратно, допить початую бытулку водички и в обратный путь домой, где уже будет ждать Природа Фил. Знания в виде преподователя и объяснения, что я нах не получила автомат. Какого я не получила автомат? что за гон такой? ВЫступала на каждой паре. А фиг. Коллоквиум написала в общих правилах, ну так после коллоквиума дайте спокойствия! Нет, блин, это не интересно. Ты не первый курс - тогда работай в полную силу. А то, что у тебя там еще немеренно предметов на ддистансе - так это фигня. 7 дней это почти вечность, справишься. Что? Еще и зачеты по языкам. Оооо, но это вообще легко Что-что? Академчтениеиписьмо? Ну так курс же ж был однажды, сдашь!
Хочется показать всему этому дулю и послать громко-громко подальше. Но это ж ниче не даст. Поэтому с утра был прослушан Every you and every me, настроение поднялось. И в путь. И осталось всего три часа. Дай мне сил, терпения и еды!)

Морозец держится. Завтра обещали потепление аж до -19, счастье бесконечное. В универ ездим исключительно на такси.

ХОРОШАЯ НОВОсть.
Я ЕДу В КИЕВ!!!!

Ура-ура-ура. С 17 по 26. Йееееессссс!!!!

я купила себе плед. Тепрь будет чуть менее холодно в комнате, где ниже 10 градусов и замерзает все, что оставлено на окне.

Чувствую себя глубоко одной. Какое то нынче время - одинокости. Радуюсь. И тоскую.

Очень хочется близкого рядышком. что бы можно было помолчать. а еще лежать уткнувшсь в плечо и потом тихонько сопеть. И что бы тепло было.

Смутое время, Ленка? Да, время действительно смутное.
Зима, знаешь ли. она всегда такая.

Много-много сил для каких-то действий. Только почему то нет желания. в чем найти желание?

Ма-ма-а-а. Ух, левый после сегодняшнего "похода за скальпами" чей та болит. Болит не внутри, а сам ух. и, наверное красный. Прикоснутья больно. Это уже пришло отморожение. Или намечается?

Шо делать?

Если я сегодня решусь на вылазку за едой-не едой в магазин. Который, зараза, находится в двух огромнющих лесных кварталах от кампуса, я совсем замерзну, или еще смогу наслаждаться тратой денег?

А потом, когда я буду топать назад я до конца замерзну, или все еще буду в состоянии съесть то, что притащила или, хотя бы померить?

Черт, я уже неделю не была в магазине. Питаюсь исключительно в универе. Дома из еды - кетчуп, который я не ем и макароны, которые я не ем. Видимо я их купила на всякий-случай-вдруг-придет-война.

Еды нужно. КЕфиров, актимелей, сырОв и обязатлеьно мандаринистых яблок.

еще ночью, когда я несклько раз просыпалась от холода, когда рука, нога или нос случайно выглядывали из под тепла одеяла, тогда, тчетно пытаясь уснуть.. размышляя, читая смс-ки сестры, глядя в окошко, на звезды. Я все же думала о том, как мало позволено одним и много другим.
"что позволено Юпитеру, не позволено быку".
С людьми еще хуже. Один человек ограничивает потенциальные возможности другого, а часто даже сам это не осознает. Противно, знаете ли. Вот лежала я в своей теплой постели, а где-то, может быть даже в соседней комнате мучался кто-то под обычненьким тоненьким одеялком и думал нехорошие мысли. Это все к тому, собственно, что не так уж прекрасен мир, когда на улице -25. Сразу какие-то недостатки и особенности видны становятся. Да с такой нехорошей стороны, что даже удивительно и страшно.
толи это Ницше так на меня действует, толи мороз за окошком. А может предстоящий поезд домой.
А может, просто хочеся, что бы мне было позволено по-болей чем есть сейчас.
Но я ведь знаю, что все зависит исключчительно от моих собственных возможностей, а еще от умения абстрагироваться от потенциальнго влияния других. Бред какой-то. Головка болит. Сегодня ничего не получается.

Срочно нужна моральная помощь!! А лучше физическая. Забери меня от сюда. Тут холодно и люди злые.

Вот и наступили морозы. Блин, маразм школьного сочинения в трех частях.
В кампусе все сгребаются кучками, норовят залезть под одеяло. В комнате 10 градусов. Пуховое одеяло еще немного спасает. Но уже скоро не будет. На улице -20 днем, как сообщил синоптик и гвоорят -28 ночью. Мерзнет все.

Добираясь до универа сегодня днем поняла, что шляпку выбросить нафиг, на голову нахлобучить нечто с большими ушами и меховое. На ноги унты. И во всем этом сидеть дома.

Сегодня , уже на подбеге к унивеу провела варежкой по щекам - там был лед! Слезы замерзают не успев дкатиться даже до носа!
ма-ма-а-а-а.

дай мне сил

Честность! Снова то же самое: лист есть причина листьев. Мы не знаем совершенно ничего об основном качестве, которое называлось бы “честностью”, но лишь о многочисленных индивидуальных и вместе с тем неодинаковых поступках, которые мы сопоставляем, не обращая внимания на их различие, и называем честными поступками; наконец, из них мы заключаем об одной qualitas occulta именем “честность”. Упущение индивидуального и действительного дает нам понятие и форму, природа же не знает ни понятий, ни форм, ни родов, но только одно недостижимое для нас и неопределимое х.

А ТЫ знаешь что такое честность? А ЛИстики на ветру. И вообще, есть ли этот листик? А ложки не было. Почувствуй всю нереальность реального мира и пойми ущербность твоего существования. Тьфу. Ницше нагоняет тоску. А раньше я впадала в апатию. Что ж, прогресс на лицо.

Посетив местную едальню. Слопав нечто мясное-натуральное, захрустев всегдашней мокрковкой и капусткой думаю.

А хочется рыбы. Форельки б. Мняяям, в белом соусе.
Приправив все это дло укропчиком. Да лимончик. В приятном месте. А потом еще с книжечкой приятной.
И кофейку. ФрАппе. Нет, зеленого чаю. С жасмином (это какая то ужасная зима. с жасмином).

Или курочку. Смажену з картоплей.

Чет, сдается мне, нужно срочно побаловать свой многострадальный организм вкуснючей едой. И теплом.
ЗИма, знаете ли пожаловала. ТА так пожаловала, что тьфу-тьфу -- дзинь-дзинь. Разьежалась ногами с утра на льду думала о том, что как прав все таки был Задорнов, которого, говорят так и не пустили недавно в Штаты. Интересно, почему...

В общем, о хьюгобосе не буду, но сегодняшний перл был - а давай и все будет а шокоаде. Я подумала, что будет в соплях, потому что минус большой на улице. Холодно. Меда в доме нет. ЧАй заканчивается. Пар до ночи, плюс тренажерка-так-что-в-магазин-не-успеваю. А ему поффигу. РЕшила, что мне тоже пофигу и ответила отказом. Третим. Что будет дальше - не решаюсь даже и сказать.

Второй тип. Тип замученный прошлой женой, но почему то желающий опять попасть на те же грабли. И почему то считающий, что грабли- это я. Я не грабли и купить как в магазине меня нельзя. А если и можно, то никаких денег не хватит. С милым рай в шалаше и все такое. Так вот Это хочет во что бы то ни стало и прямо сейчас. Только хочет неактивно. Не звонит, не пишет. Он предпринимает действи другого рода - обрабатывает моих знакомых. До мамы, к счастью еще не добрался, потому что сказали что маман у меня как я, только бухгалтер, поэтому ни-ни. Вот он и ни-ни. Но подружка получила конфет-цветов-шампанского и просьбу описать что я люблю. Не сглупила и написала что люблю я исключительно экзотискую рыбу, причем есть а не смотреть. Люблю раскачиваться на кровати и играть в прятки в бассейне. Что ей стукнуло в голову не знаю, но мужик офигел) А и правильно, нас голыми руками не возьмешь. Что будет дальше, не знаю.

Третий тип - давнишний. Просто одинокий мальчик. Пишет смс, иногда звонит, хочет увидеться, познакомить с мамой и показать какая у него зашибись квартира. Живет в Минске. Я не хочу. Прямо об этом говорю. Пока не действует. Может, не так говорю?

Пока три активных. Есть еще два неактивных , но они не в счет. КАжись завязали. Эт хорошо.

А вообще назревает вопрос. Это теперь такая болезнь, мне неизвестная. мужики вздумали жениться и вот так что бы к лету. Че, будут призы какие то раздавать? Или кто больше, что бы к зиме уже развестись?

Знакомая, живущая в Вильнюсе рассказала схожие типы, поэтому и назрело написать. Т.е. это как бы и не проблема, но тенденция.. м?

Любящий никогда не причинит боли любимому;
каждый из нас ответствен за чувства, которые испытывает, и обвинять в
этом другого мы не имеем права.

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я
убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не
принадлежит.

Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего,
но не владеть этим.

А тот, кто любит во всю силу души, чувствует себя свободным.

Читаю, блин, эту гендерку и просто ощущаю, как за спиной появляется, такой еще совсем прозрачный, но уже вполне ощутимый медбрат (конечно, мудсестры нам не нужны, и обязательно симпатичный. На кого должен быть похож, на Питта? ) со смирительной рубашкой.

Нет, 13 раз по в стреднем 100 страниц на кждую тему о том, что "пол" это не кафельный пол, а "гендер" это не совсем пол, но в общем то, если отвлечься от того, что "пол" ээто физическая принадлежность, и в общем-то если вообще так не считать, по может быть еще и ошибка гендера. И что если мальчик играет с куклами, это еще не значит, что мальчик будет девочкой в будующем, а значит, что это определенный социальный подход и, вполне вероятно, если конечно мальчик не станет геем, не попадет в тьрюму за наркотики, где его таковым сделают и не увлечется качалкой, то может быть годам к 25 он сможет сделать операцию по смене пола и это совсем не будет гендерной ошибкой, противоречие исчерпается само собой.

Вот когда сидишь уже который час втыкая в тексты и евши только чай фруктово-плодово-ягодный с утра и жвачку, то понимаешь как вкусно сейчас сидеть в маленькой кафешке на Реформату, пить обязательно зеленый чай, и кушать шарлотку. Тепленькую. Отрезать маленькие кусочки и медленно класть их в рот, или нет. Взять даже, может быть, руками. И с наслаждением откусить. Ммммр.

"- Ты не забывай, - строго говорит Триша, - я же только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое?то время будет находиться - вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет - так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю - влюбиться."

"Нет ничего хуже собственной смерти, поскольку с её приходом рушиться всё. А прочие события могут разрушить только часть твоей личной вселенной…»

Вот живешь себе и живешь, и хочешь себе внимания. А тебе фиг, потому что может работа, а может не работа, а может кораблекрушение в Алжире, или ветер подул сильней. И живешь так дальше, окруженная не тем вниманием. И думаешь ты дурак, или внимание нах не нужно. и все равно ничего не придумаешь, а только еще больше загрузишь и так работающие на износ в предсессионной гонке, мозги.

Зачем все? Так, наверное жизнь не кажется слишком правильной. Какие -то мелкие страстишки и всетакое. Да.

В отличие от биологического детерминизма, социальный конструктивизм постулирует, что половые роли сконструирова¬ны, и отстаивает парадоксальный для эссенциалистов тезис

Вот мне интересно, почемувсе эти умные люди так любят писать длинными словами? И тоже обязательно умными. Можно же короче сказать. Это что, модно?

Я самым жутчайшим образом забила на немецкий и проспала.
Пол ночи читала Аристотеля, потом любовалась звездами и поглядывала похотливо на Лосева. В итоге - нет немеецкого, нет ненаписанного теста, и еще хорошо, если б не было проблемы, а она будет.
Я не помню какое сегодня число, в голове лишь - как бы успеть. И я, блин, успею, точно знаю, только что мне за это будет.

Появилось предложение махнуть на неделю в Киев после конференции тут с 6 по 15. На конференции я присутствую, поскольку интересно. Телевидение, радио, норвегов куча, перенимат опыт и все такое. А в Киев тоже хочу. Тоже конференция. Проснулась тяга к публичности. Хотя, он зе азер хэнд, например в чувствах она поглотила.. все.

Вчера добрые люди сказали, что мне нужно стакан водки и в режиме нон-стоп сутки. А потом спать и опять. Тогда я все успею, и еще время останется. Добрые люди то сказали, а дальше?