Назвали язвительной стервой.

А иногда я бываю ласковой.

-Захожу, смотрю сидит пацан, рассматривает голых девоак без трусов

Сижу и думаю,а есть голые девки в трусах, или эта истина прошла мимо?

Чилаут. ДА.

На дня-вечер. Кундера, коробочка ванильного с тирамису. Баллады и колонках. Закрытая дверь. Горячий чай, обязательно с имбирем и корицей.

На ночь - доучить аж штудиойю йехэу, мано вардас александра. Выспаться.

На утро - досдать литовский, чего бы это не стоило. Пойти на свидание. Напиться кофе. Нагреться в кафе. Получить удовольствие.

Ка же сложно было себя сегодня поднять с постели. Странные сны. Погони, обезьяны-переростки, вода капает, лифты какие то, почему то с кучей панелек - в которых обязатлеьно нужно было что то подпаять. Робы служебные. Закрытые плонтыми шторами окна и страх, что найдут. Да что ж это за сны такие?

А восход сегодня был восхитительным. КАмеру жалко нат акой морозище высовывать, поэтому любовалась сама. А деревья нонче стоят все в инее. Беленькие. Особенно красиво смотрятся березки. Можно было бы, наверное, даже постоять и поглядеть, только уж очень холодно.

Тест по инглишу написала. Аудирование написала. Выдвигают на разработку международных програм студенческих, работа в кампусе-европа, программы обучения, мат. помошщь и все такое. ДУмаю.
С одной стороны не охота, потому что там нужно будет работать. А с другой стороны- за поиском и серфингом всего этого можно и себе что-то по приличней найти. Или все же не охота?

ну вот собственно и челка.

[421x336]

Все, хьюгобосса отвадила. Больше не звонит. РЕбята предлагали стребовать ведро дивидиэрвешек и собственно дивидирайтер на дне. Не правильно это, так что ниче не говорила.

Пассивы тоже были отважены путем смс.голосования). Так что я теперь незанятая. Даже как то странно.

Скучаю по нивидимому человеку. Он стал настолько нивидим, что даже некомфортно. сегодня под воздействием всех перетрубаций даже отправила месседж. Зря отправила. Либо человек хочет, либо не хочет. Если не хочет - его полноправный выбор. А то, чего хочу я - касается только меня. ДАже если эти желания хоть чуточку можно направить на него - мои личные тараканы.

Беспокоит сердце. Перестать нервничать. И, блиин, сексу.
На выходные назначим сексотерапию. Однозначно.

Сижу и плачу. Нет, уже не плачу. Т.е. плачу, но где то внутри. Не поставили экзамен (фактически зачет) по литовскому. Дала знать моя дурацкая травма. Реву. КонечнО, блн, плачу, потому что такими словами называли, как будто я не студент - а вообще нечто неодушевленное. И таким тоном. И немка орала на всю группу. И температура поднялась. И обморок. Все, блин, психосоматика. Так хочется ласкового слова. Эта сессия меня угробит. Нафиг. Ищем пути передислокации.

"Шагаешь босиком по улице..."
Ехала с утра в автобусе. Блаженно улыбалась, смотрела на лица, с розовыми щеками, красными, с усталыми глазами, даже с веселыми глазами. Хорошее такое утро.
И не важно, что приехала на два с половиной часа раньше. И совсем не важно, что люди ,не видевшие меня полтора-два месяца говорят, что глаза бешенные. Совсем не уставшие, но что-то в них такое носится-носится и останавливаться не желает.
Что ж. Какая разница, какие у меня глаза. Важно что на улице - пахнет хорошим. Не весной. Весне еще рано. Пахнет, нет, даже не переменами. Пахнет.. радостью. Отличнейшее утро.

З.ы. может это на голодный желудок так кажется?

Непереходящий в действие транс. Сосредоточие мысли "вне меня". Надежда на будующее. Какое, нах, будующее, если вчера чуть не стала прошлым?
Хожу на шпильках как на острых ножах. Каждый шаг - отрезок пути. Шах нивидимому королю и бой меланхолии.
"но ради бога не зови меня на кухню"
как мне нравилось готовить. Пол года. Пол года я почти ненавижу кухню. Толи пропало желание, толи пропал мотив, толи что-то еще. Но это было важно. важная составляющая. потому что можно перегореть...
"загладь вину свою каленым утюгом"
Легкость бытия. Невыносимая, непереносимая легкость бытия. Наглость бытия. Лезет и лезет со всех сторон. А мне бы, отдохнуть, может быть. Мне бы, может быть подвиснуть, сделать паузу
"что бы случайно дважды не пройти"
Когда появляется в мире человек, с которым можно молчать - это самое большое счастье. Главное не потеряться в этой тишине.
"как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу"
И верить, что главное обязательно придет, потому что не может не прийти, потому что "счастливый поворот твоей дороги" И вообще ты весь и себя должет\н быть счастлив.
Только оказывается сосвем наоборот.
Я тут. Стучу холодными пальцами по черной в металлик клавиатуре не своего компьютера и намеренно делаю больно.
Наверное для того, что бы когда нибудь ее перестать чувствовать. И тогда можно будет распустить волосы. Выйти в весну. Позволить ветру пушить волосы. А мыслям - кружить себя в облаках.
Зачем ты меня мучаешь? Ведь казалось, что все давно прошло. ты- часто прошлого,а прошлое должно валяться на полке, пахнуть наффталином и покрыаться пылью.
Ха, а было бы очень и очень. Понюхать, как ты пахнешь нафталином. О, а еще лавандой. Что бы пыль не водилась.
Подвесить на вешалку. Нет, лучше сложить на полочку. Или в чесмодан... Нет, все же лучше на полку. Валяйся себе там. главное что бы я скорей забыла.
забыла.
забыла..
забыла...

Курить. Курить. Курить.
Болит сердце. Чашка кофе. Ночь. Курить. Но ведь ночь. Тогда еще кофе. И замолчи, дурацкое сердце, не до тебя сейчас. Курить. Запустить струйку дыма вверх. Запустить боль и разочарование со струйкой вверх. Не ждать. Никогда-никогда не ждать. Вырезать. Навсегда вырезать это слово из себя. Тоненьким лезвием. Навсегда. Курить. Ночное небо. Я так далеко. Колодец домов и звезды. И холод. Протизывающий ветер. Замерзшие на щеках слезы. Курить. Подержать в дрожащих пальцах тоненькую. Розовую. Нет, зеленую. Запить остывшим кофе. Подернуть плечами. Смахнуть льдинки и поглядеть сияющими глазами. Прямо в тебя. И увидеть. И вырезать вместе со словом. И вырезать вместе с кусочком себя. Но навсегда. Не курить. Больше никогда. Сердце выскакивает. КАжется как будто уже катится по плиточному полу. Мое сердце, давно украденное. Тук-тук. Мы пока еще вместе, но скоро и оно будет вырезано. Не все. КУсочек. Только навсегда.
Пар изо рта. Дым. Не курить. Лечь в постель. Накрыться с головой. Еще раз вытереть расстаившие льдинки. Прощаться. Засыпать. И просыпаться. Только уже без. Оно вырезанно. Навсегда. и только шрам.

Руки. Сильные. Вольные. Свободные. Мужские.
Глаза. Смелые. Твои. Мужские.
Всегда хочется отвести свои глаза, потому что ты назовешь их наглыми. Наглые глаза. мои глаза совсем не такие. Мои глаза, может быть любящие. А может быть обожающие. Может быть холодные. Хотя ты совсем-совсем прав, они и наглыми бывают. Когда ты делаешь больно. Ты часто делаешь больно. Потому что ты знаешь, что иногда мне это даже нравится, это как стимул - жить дальше. Нет, все таки мои глаза другие. Знаешь, все неправда. Зато на тебя мне нравилось смотреть именно теми глазами, какие есть на самом деле. Ты приоткрыл завесу радуги и опять спрятал. А я долгое время еще ждала. Может быть продолжения. Ведь радуга, это так красиво. Нет. Теперь в моих глазах ныряют дельфины. Кокетливо трутся о руку и просят еще рыбы. Глаза больше ничуть не добрые. Говорят, с добрыми глазами нельзя сейчас жить. А я же тоже живу.

Лучшая подруга мечется между мужем и любовником. Думает как продержаться до весны. Решается кого из двоих отправить подальше. А я думаю, что нужно обоих. И к весне восстановиться и буть красивой, обновленной и готовой к новым приключениям. Как раз и разберется во всем, что нависает.
Хотя я тоже хороша. Реву ночами в зайци. Толком не могу объяснить почему плачу. Пишу дикие смс.ки подруге, ещебольше плачу. Потому что ее нет рядом и так плохо бывает. И эта сессия. Пограничная ситуация, активируется все, что еще не активировалось. Новые мысли и чувства. И вообще какое то новое ощущение. Поймала взгляд молодого человека на улице. Улыбнулась, мальчик засмущался, но улыбнулся в ответ. Стало чуточку теплей. Девочки одели шпильки, и я одела шпильки. Всеобщее желание весны, что ли.

Скоро, глядишь все станут красивыми-красивыми, а не ззамерзшими и скукоженными. И юбочки девочки уже скоро наденут. А я думаю, где это купить большую черную сумку. Красивую, но большую. Что бы папка, камера, кучки-бумажки. И все такое. С рюкзаком не удобно будет на конференции. Или не купить. Думаю. Но хочется. Или не черную. Купить такую большую страшно удобную красную сумку!

forum.od.ua/viewtopic.php?t=9788

Сегодня, часикам к 12 я зашла на странно прямых ногах в акбинет, где и попыталась сдать экзамен по Природе фил. знания.
Принимал ректор. ПРоф. Михайлов человек хороший. Дядька умный и, как мне кажется, справделивый.
Так вот дядька спросил откуда птица с небом, и как это согласуется с одинокостью, нафига я поперлась на философский, и в какой гимназии училась. Самое интересное, что он считал, что я из Минской какой-то-там гимназии, которая уже поставила несколько философов ЕГУ.
Мы люди не гордые, рассказали, что из Мозыря, что правда из Гимназии, но такой себе. И в ЕГУ пришли по зову сердца-мыслей-и-души. Ответ не отразил на лице достопочтенного нифига, зато консилиумом было постановлено, что студент я стоящий. Поговоить со мной нужно отдельно в приватной беседе и получай, мол, александра свою 10, и иди себе.
А спасибо, я и пойду себе.
Только как то облегчения ну нифига не настало.

Час назад пришла девушка и сказала:
- Шабаш ,Нас выселяют довели.
Так вот оказалось что опять пара часов чеса. Ощущение сюреализма. Отчего то собрались обсуждаем какую то чушь. Какие-то непонятные люди мажут двери горчицей. Кто-то бросает ножами в двери кухни. Развлекаются как могут, а все вместе мы выслушиваем такой чес, такой чес. Ууу.

Зато мы попили чаю, наелись плюшек и согрели комнату.
А еще возвращаться в свою комнату, и ложиться спать. Потому что завтра экзамен. Ругайте меня. громко, начиная с 11.20

...Мы разведены навек, теплом твоих ресниц
Мой любимый человек...

(c)НС

Была у меня только что беседа о том, правильно это и не правильно. Нет, не быть педиком, а просто носить юбочку там, например когда пеннис есть, или бантики, или девочке не в куклы играть, а с машинками.
Вот и складывается вопрос. Почему девочке можно в машики, а мальчику нельзя в куклы? Нет ,ну нельзя ведь, я сама видела как в садике у мальчика отбирали куклу и отправляли играться с мальчиками в кубики. Ну почему это неправильно ? Почему мужчины ненавидят гомосексуалистов? Почему, откуда такая ярая агрессия. Да нет ,не только агрессия, это скорей другое, какб удто бы боязнь. боязнь чего?
Девушкам, по моему все равно естть рядом лесбиянка, или нет. Ну есть, ну пусть ест. Напрягаться по этому поводу? Да мне глубоко наплевать что у мее там под юбкой, а чего нет если с ней есть о чем поговорить. Проблема уже не в восприятии.
Читать далее...

На самом деле это все блажь. Зима. Холод, да и секса хочется. Пограничная ситуация. Да-да.

«Ублажать [мужчин], быть им полезными, воспитывать их, когда они молоды, заботиться о них, ког¬да они возмужали, быть хорошей советчицей и утешительницей, делать их жизнь приятной и милой - вот обязанности женщин во все времена, обязанности, ко¬торым их следует обучать с младенчества».
Руссо

Саоме интересное, что Желания, стремления и способы достижения почти ничут ьне изменились со всремен Руссо.
Женщинад о сих пор - игрушка в руках свихнувшихся на ней же мужчин.
Я не имею ничего против того, что бы женщина делала все то, что описано выше. Но складывается впечатление, что женщина сама - не думает. И ведь это продолжается и сейчас. Женщины в большинстве своем просто пассивно выполняют заведомо отведенную им роль. Исключение составляют феминистки. Но там же тоже все запущено. Крайности.
Интересно, каков процент "не крайностей"?А ведь он точно есть.