[300x200]В колонках іграют Снайперы, а у менску на Палаце Рэспубліцы стаяць зусім сапраудныя, з сапрауднай зюрояй. Яка можа быць выкарыстана супраць неазброеных людзей.
Сумна. алеж наздея у сэрцы есць. Трымайцеся хлопцы і дзяучаты.
Вот сидишь в этой литве и не знаешь толком что происходит в стране, где ты ролися.
А говорят, там уже до 60 000 собралось.
Надесюь люди вернутся живыми.
Уезжаю. ЗАвтра. И хочется и нет. Тут тепло, спокойно и ласково. Но там- единственно возможное на данный момент место учебы. Там люди, которым я нравлюсь. Некоторые даже хотят. Некоторые хотят дружить.
...Пусть все идет как идет. Только это невозможно - плыть по течению. Можно, а не хочется, скучно это и гадко. Но придумывать новые правила... новых людей.. Когда представляешь себе что то и, очень очень, прямо до изнемождения этого хочешь - оно обязательно получится и случится. Давно заметила, что главное - желать. Сильно и от всего сердца. И все. Кажется, так мало. А на самом деле - ого-го как много. Сосредоточнно так желать. Это же не просто так желать себе. Это сос-ре-до-то-ченно. О как!
А раз р ано или поздно, так или иначе это получится - тогда точно нужно.
...
Очень странно изменились отношения к мужчинам за последнее время. Если раньше я чувствовала каким то внутренним чувством, что мужчин нужно любить, то теперь это уже не просто ощущение - а понимание [философ бы сказал - разумение]
Лежит с тобой рядом мужчина и ясно так и просто, что любишь его. Может, и не той любовью о которой так много пишут, рифмуют со словом морковь и стреляются из-за которой на дуэли. НО вот в эту самую минуту - любишь. Другой любовью.
Каждой клеточкой тела. И каждую клеточку тела. И внимания не обращаешь на "насмешки".. а просто - любишь. И смотришь на него. Как бы хотелось придумать слово, что бы заменить это избитое - любить.
ах да.. Лежишь рядом, чувствуешь его всего рядом, чувствуешь себе.. и тепло такое по телу. И радость.
И знаешь ведь, что уезжаешь завтра, и нужно бы сказать что-то. в-а-ж-н-о-е. УЗнать, может быть что-то. Делать. Не просто лежать и "чувствовать" а делать.
А ты лежишь. Хорошо, потому что тебе. И лежишь. И не возвращаться тебе, буд-то бы завтра, проведя почти сутки а автобусе, в холодную комнату. И хочется чего-то. Но ведь не оставаться же тут хочется. Это неправильно было бы. А быть. КАкое хорошее слово - "быть". Ты есть и все. И все будет. И сбудется тоже все.
И вспомнишь завтра, может быть если останется время - то взглянешь разочек на море. может быть одним глазочком. А может и не взглянешь. И отправишься в свою далекую Литву. Есть сникерсы, тертую морковку и перечитывать Кафку.
И все это - с лугкостью.
Которая тут. Именно тут появляется.
2 марта 2006
Вечер.
МЫсли скачут белыми кониками. Вперед-назад и громко фыркая. Господи, что я пишу. Гос-ин Козлович бы презрительно скривился и назвал это "дамским стилем".
Вот когда всю ночь из глаз льются дурацкие слезы, пальцы набирают-и стирают слова в телефоне. В голове проносится невероятное количесво мыслей. А еще с утра, буд-то бы чьей то рукой подложенная книга "невероятная легкость бытия". И первые 50 страниц - удар по тебе. Потому что ты уже пережил ,казалось все это ночью, как то сумел успокоится, и тут - вдогонку. Не забывай, мол. Не стоит. И опять потом эмоций. И утреннее объясние, и так хотелось перелететь далеко-далеко увидеть грусные глаза, со смешинками. Да, такие вот, грустные, но обзязатлеьно со смешинками. И понять, что совсем не "недостаточно" а очень даже вмеру. И улететь назад к своим штудиям, но уже совсем в другом ореоле.
На деле все всегда получается по иному. Но это иное - не значит, что хуже. И слезки больше не текут. И от тяжести осталось только ноющее где-то, но уже так по-выздоравливающему ноещее. И книжка в рюкзаке эта есть. Только страшно открывать 51 страницу, вдруг, понимаете, вдруг там будет написано ТАКОЕ, что мое маленько сердце не переживет? А и пусть будет написано. Это же так.. интересно, как это - не пережить. Нет, пережить, конечно, но не пережить. И потом смотреть назад и думать - а вот тогда я - не пережила. И, может быть, не пережить опять. Что бы в тридцать пятый, да нет, что там, в стосорокдевятый раз осознать, зачет прямо до одеревянения пальцев сжимать замок рюкзака. Уговаривать себя взять другую книжку. Нужную. И брать эту. И перечитывать сначала все странички до 50. что бы опять и опять.
ЧЕрт возьми что там, на этой 51? Осталось совсем чуточку. Дописать работу. Купить попить. Влезть в транспорт и.. открыть ее. ух.
День первый. Первое свидание всех 4 команд. Ввсегдашний кружок. игры на запоминание имен, уставшие лица.. Куча камер. Дурацкие вспышки. Красование. И теплые-теплые улыбки. Были. Да. [448x336]
прочитала у Patricia_H о сладостях. И прямо таки вспомнила вкус Харибу. шек. Обожаю жевательный мармелад. И конфеты всякие. Самые запоминающиеся подарки у меня, пожалуй те, которые я могу потом съесть (или не потом) и получить такое удовольствие. Ммммм. Представила, как по дороге домой куплю коробочку конфет "Моцарт", заточу ее дома под Парменида и будет мне счастье.
Вот сидишь, втыкаешь в книжку, даже в три по философии одновременно. Пытаешься придумать отличия, вывести новые теории, не отвлекаться, совсем не думать о еде и быть благодарной, что всего лишь две работы по Демокриту, а не пять, например.
А тут кто-то пройдет и от твоего собственного. Да-да , не от чужого, а от твоего, такого любимого свитера, вдруг, запахнет медом и миндалем. И ты вспомнишь, что не надевала его с тех пор,как он был постиран и высушен в какой то далекой стране. И не надевался, потому что.. ну не надевался и все. Ждал лучшего случая. (демокрита ждал) И так хорошо на душе становится. И водичка с лимонов вдруг, приносит акую радость.
Все таки хорошо, когда запахи тебе что-то навевают.
У меня бал такая ночка - просто ночь-ужас. Толком не спала. Состояние отрешенности и заброшенности. Хотелось конфет. Просто жуть как хотелось конфет. А еще что бы в обнимку. И что бы Тихонько засыпать.
А еще бананов. К 2 ночи захотела съесть банан. И не один. Мне б тогда килограм - и заточила бы. Не сомневаюсь. А еще тело это ужасное. Что-то болит, а что непонятно. И выпила, может быть таблеток бы каких то, если б знать от чего пить. Вот так всю ночь и лежала, крутилась-вертелась.
И Гераклит этот. Снились космогонии Гераклита. Все, крыша едет. А еще снилось, что у меня сломался телефон. И очень так интересно сломался. В раскладушке, там где экран - отломалась половинка. ВСе работало, конечно, но при закрытии нужно было придерживать. Нет, ну не маразм, а?
Акогда всего лишь маленькой такой, тихенькой смс.кой пообещали конфет и цветов я чуть не устроила истерику - мол щас уже нужно, где все, где люди, я однааа. Да что ж это происходит то такое. МОжет луна полная была?
Срочно, просто срочно нужна весна. Эта снежная зима уже доконала. Тепла. И света. И солнышка теплого. И что бы юбки.
Пила ройбос. Ела фрукты в меду у китайцев, а перед этим смотрела "Дневник Гейши". Вообще нет никакого впечатления. Такой аморфный фильм. Хотя пара фраз была хорошей. Очередная американская интерпритация непонятной им культуры. Нда.
Проглядела, совершенно случайно старый <a href="http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...&jpostid=7450915"> пост </a> про цветы и вспомнила, как же я могла забыть. Вчера у меня появился просто офигенный кактус. Нет. Два кактуса. Маленькие и очень смешные. Сегодня проснувшись, а первым делом поглядела на них. И такое впечатление, что они, будто бы улыбаются мне. Хорошие кактусики. Вот за неделю станет понятно где им лучше жить, за это время я уже сделаю маленькую перестановку. Все в полки не умещается. И можно развивать цветник.
Забытые вчера цветы так и не доехали до дома. Жаль.
Вот до чего не люблю весь этот официоз - непередать. Строгий регламент вопросов, никакого креатива, никаких профокаций. Скучно и не интересно.
Удивительно было на этой встрече с Послом Штатов, Финляндии, Швеции и еще некотороыми офиц. личностями то - что про революционную направленость универа говорят в слух.
Складывается впечатление полной использованности. Заранее известна твоя судьба. Почему я не дизайнер? Там никак привязаться к политике (работой) нельзя. Еще говорили о том, что как будут востребованны эти студенты, мы добишь, после того как сменится режим и все такое. НО ведь есть те, кому пофигу что там за режим, кто хочет просто жить? Зачем кунать студентов во все это болото? Неужели все и везде такое грязное? Бр.
Я, блин счастлив и безумен (с)
ПРишла в деканат решать проблему с ИНглишем. Т.е. и не проблему вовсе, а так - проблемку. И решила. ТЕперь у меня индивидуальные занятия. Верней их отсутствие. Буду писать пару writings в месяц, пару дмашних чтений в этот же месяц читать, а еще приходить на зачетные тесты. И все. БАста. ТАк хорошо, как будто бы гора с плеч свалилась. Очень и очень приятно.
ПРавда, было сложно объяснить, каким образом я из эдванст попала в интермидиет, что сейчас делаю в аппер, и капк на всем этотм фоне глядится мое желание сдать экстреном. Фраза - меня не устраивает психологическое состояние в группе, должного эффекту не произвела. Говорят, это не очень сильная мотивация. Для кого как. Да.
А теперь осталось взвалить на себя оставишиеся три языка, чуть подальше запихнуть немецкий и давить на газ. Занялась срочным поиском сил. Принимаю все виды поддержки.
Когда я в последний раз была в Киеве он меня очаровал. Золотые купола, улыбающиеся люди, Андреевский спуск. Такой шумный и такой веселый. Лавра. Пугающая какая-то. Но общее впечтление доброе.
И угораздило же меня попасть в Киев в такое неправильное время. Слякоть, переменчивая погода, предвыборные склоки. Все какие то напряженные. Цены - выше крыши. Супермаркетов почти нет. В пакетики не упаковывают. Визой расплачиваться исключительно в одежных магазиных. Оооо. Очень старалась что бы впечатление того, последнего раза не исчезло. Но все таки какой то осадок есть. Непонятный какой то. И очень неправильный. Что такое там случилось?
хотя несколько прогулок запомнились оособенно. Они были предприняты нами самими, без организаторов. Гуляешь так, глазеешь на окружение и хорошо тебе. Особенно хорошо. В общем впечатления странные. Даже вынiкi коныеренции куда то вглубь запали. И не выходят. Как будто и не было этих 10 дней упорной работы.
МОжет быть еще получится..
Утро очень даже и очень началось с поздравлений и ...поздравлений. Оставаться, становиться, укрепляться. Столько прилагательных, глаголов ого-го.
Только я в упор не понимаю сути этого праздника. В чем правздник то? что бы хоть раз в год женщина почувствовала себя женщиной? Да маразм.
Теперь о хорошем.
Кажется этот месяц пройдет под знаом тюльпанов. Разных. Розовых, почти черных, даже фиолетовые.
А бахромнистые остались в Одессе.
Как и обещалась - фотографии сделанные в киеве.
Первая - ушла в календарь. На 2007 год) календарь будет готов уже вот-вот.
[448x336]Это уже не смешно и совсем не весело.
Смс.кими приходят преложения всякого рода. О том, тчо видется в моих глазах и что все это было на конференции и когда ж я приеду в киев. И что мой телефон как узнал - не скажет и все такое.
Жетко, знаете ли становится. Незнакомые люди с незнакомых life: )номеров пишут всякие там сообщения. Самое дурацкое, что я в упор не представляю, кто в киеве может знать мой литовский номер, и более того, кому в киеве я вообще могу понадобиться.
Вот пришла очередная смс. Про любовь к жизни, сексуальность, енергию, и все это из меня. С одной стороны не веришь вот такому. А с .. этой же стороны - жу-у-уть как страшно.
Записи есть. В такой голубенькой тетрадочке с твердой обложке. С красивыми словами. Записей не много. Но их есть у меня.
Сегодня еще нет, но вот завтра, или, может быть послезавтра я их впишу "в вечную память" сюда.
Только вот сдам Литовский. Поглазею на преподавателей трех-четырех редметов завтра. И еще схожу на встречу с послом США. Так от.
Возвращаться понравилось. Казалось, что город улыбался, хотя было холодно и очень хотелось спать. БЫстро на машинке доехав домой с таким удовольствие ускупалась в дурацком душе, что даже не ожидала. Вот что значит веорнуться пусть в ненастоящий, но все таки дом. А еще.. а еще я бродила по городу, улыбалась, долго-долго смотрела в небо, сидела в Литературном кафе, наблюдала за людьми, спешашщими прямо вот тут, рядышком, за стеклом. Любовалась Катедрой. Смеялась шуткам. Мне было хорошо. И сейчас хорошо.
Пусть не очень длинный, но выходной день. Уставшие от долгого гуляния ноги. пара пакетиков в руках. Воспоминания о бесконечных примерках.
И все таки как тут хорошо!
В честь такого отличного натсроения были куплены - куртка. Один штук. Кроссы - два штук. Пара т.е. И сумка. Идешь, значит по улице в новых кроссах, размахиваешь новой курткой и чувствуешь - хорошо тебе так. Отлично, можно сказать. И даже ощущение - что "недостаточно" (с)Гришковец не появляется. Или появляется, но какое то - счастливое "недостаточно". И небо красивое.
А какой сегодня был закат! Просто отличнейший закат.
Конференция была закончена на день раньше и не жалею, я , наверное не вынесла бы массовых прощаний.
Выводы конференции - есть люди, которые занимаются не своим делом, а есть люди случайные. И процент правильных людей очень мал. И ты не всегда попадаешь в этот процент в этой ситуации.
В одессе уже море размерзлось, так что покаталься-походить по льду не удалось. Зато удалось полюбоваться на куски, кусочки и кусищи льда, плавающие у берега. Удалось побродить по Одессе, понять, что прошлое, хоть и стучится в дверь - но это прошлое.
Удалось, на самом деле, за два дня пребывания тут много чего, а подумать - еще больше. Только все это не то. Засыпаю спокойно и просыпаюсь с ощущениями "сытости". Разной.
Хочу в Вильнюс и не хочу в Вильнюс.
Хорошо, когда тебя ждут, но плохо, когда тебе это нужно.
Хочу научиться в этом не нуждаться.
А море - красивое. И воздух хороший.