Меньше знаешь - лучше спишь.
Больше знаешь, спишь по другому. Надеюсь, это к лучшему.
забыла сказать. Волосы дико вьются и меняют цвет.
Скоро стану рыжей кудряшкой. В шоке. Почему?
Вечер отличный. Девочки в ударе. Смеху до боли в пояснице. МАльчик официант, фотки и отличное настроение.
А сегодня завтрак втри дня и истома в теле. Кажется это и есть отдых.
Фильм "ДУра" Поразил мкеня открыточстью и неожидланными чувствами. МОими неожиданными. Игра потрясающая.
ощущений море. Не знаю какие. Не могу все это взять и выложить на "бумагу" знаю точно, что сильно и пересмортеть еще раз.
Однозначно стоит поглядеть. Есть воздушность, не свойственная русским фильмам и это круто. И вот эта такая русская "бабах и душу навыворот" тоже есть, но все вместе это очень и очень здорово.
Я под впечатлением. Однозначно.
Сижу в чужой голубой мексовской майке, пью ройбос, читаю Ари и изредка поглядываю на подаренные цветочки. И так хорошо.
Вчеера было очень и очень гулять по берегу моря. Сжимать ладошку, смотреть на ветер, чувствовать все вокруг и быть.. быть
Все. Астрал и релакс.
Я не верю, что твои дни протекают очень уж скучно и серо. Кстати, дурацкое это слово протекают. Я сразу представляю, что это ведро с дыркой. А ведь дни это не ведро с дыркой.
Из сегодняшнего пписьма другу.
22:00 "Бей меня и кусай, лезвием острым режь"
КАк это удивительно и странно. ТЫ ощущаешь какое-то безмятежное, обсолютное счастье и понимаешь, что оно только малюсенькой частью относится к тебе. Ты - проводник чужих эмоций. Хотя,наверное даже понимаешь "в чем суть, так сказать, вся соль".
НО все равно, хоть и немного грустно от этого, но раз ты проводник , то с твоей стороны тоже остается что -то в этом самомо проводимом чувстве. Или наждежда что так есть. Хотя, ну не может не остаться. И теплей сразу становится. ТОлько этот запах, очень бы не хотелось называть его обреченностью, потому что обреченность имеет негативный оттенок, вкус кислинки, что ли. То что испытывается, оно совсем другое. Оно как будто бы и грустное, но и правильное в то же время.
КАк бы ты (А) в момоент времени Т начал движение и случайно столкнулся с В. Вы некоторое время двигались вместе. А потом, толи в силу обстоятельств, либо в силу своего желание (не - желания) двигаться вместе с кем то, (хоть это и интересней, и веселей, казалось бы) может быть даже из мазохистских наклонностей - взял и ушел. Не не свосем ушел, а так - "на недельку" ушел. И продолжается эта неделька уже довольно давно, а ты (в силу обстоятельств, желаний, не-, боязней разного толка) не делаешь решительных (в любую сторону) движений, а постоянно сокращаешь расстояние уже давно отошедших дорог. Строишь новыве мосты и развилки, строшь так, строишь, профессии осваиваешь новые, и все для того что бы опять промежуток времени Т1 пройти с В за руку. И вместо того что бы как то влево там, вправо. Идешь.
Так вот я о чем. БЫвает так, что тыт вродекак чувствуешь счастье, но понмаешь, что это не твое счастье, а чужое. Да, чувствуешь чужое счастье. Но это счастье (это тебе хвататет ума понять) тебя не очень то и касается. Просто чуое оно. Нет, всилу того, что ты являешься этого счатья проводником оно тебя касается, но провода, навпример, задумываются о том как они офигенны - проводя ток? (риторический вопрос, да) Так вот ты - являесь проводов этих коллегой не очень то и должен задумываться . Ну проводи себе, казалось бы и проводи. Так вот нееееееет, человеческая природа, гадская такая, сочувствовать, сопереживать и ретранслировать. И понимаешь тогда, что счастье -то --чужое. И направлено на другого человека. НЕт, ты и раньше знал,что чужое, но может оставалась еще надеждачка такая, масюпусенькая, что может и ты.. того, там.. да. Ан нет. Ты -провод. И грусть такая наваливается, что счастье направлено куда то в иную сторону. И становится одиноко, Ведь кто-то там ТАК офигенно счастлив, а кто то купается в этом счастьи. А ты один, блин, и провод. Нет, ну провод ведь. Правда? Жуть как страшно, оказывается проводом быть.
И очень хочется ошибаться. Как же хочется ошибаться.
Выходные странные. Ножка болит. Сплю много. Солнышко замеательное. Гулять много не могу, но хочу. Вчера была в Офигенном парке. Гуляла и любовалась окружением. А еще здорово ехать в машине. Тащиться от дороги. ПРосто вот смотришь на дорогу - и кайфуешь. Здорово. И солнышко. Эти выходные проходят под знаком солнышка. И это просто супер. Я весь счастлв и улыбчив. Слушала пол ночи и все утро птичек в наушниках и просто мечтала. )
Ну вот почему когда ты говоришь, что у тебя беларуский пасспорт все сразу начинают кричать: Как здо-ро-во-о-о. И умиляться. А?
Сеанс зажарки номер два пройдет сегодня в восем двадцать вечера. После этого будет предпринята вылазка с табачком и колой для поддержания беседы и расслабления.
И не нужно так смотреть. Помидоры можете свалит в углу. Да, и кола, и сигаретка шампанская тоже будет. А что, иногда приятно побыть человеком.
зы: Чемоданное настроение двруг ушло. ушло, гадкое такое и не хочет возвращаться. Шепчет на ушко, ласково так, соблазняя, прям: а вот ты, Сань доделай все работы, напиши отчет по "Добродетели", прочитай какой -то там текст по Антртпологии, и по фотографии нез абудь. И написать тоже не забудь. И так, зараза. правильно слагает все это, что отказаться невозможно. Все, мы учимся. О как бывает. Да.
Иногда бывают такие порывы, когда очень, просто до боли в желудке хочется написать человеку, с которым уже сто лет не общался, а обзаясь уже и не помнишь что произошло, но что то произошло однозначно. И кто прав, кто виноват неизвестно, да и не важно уже. Так вот берешь себя в кулачек, делаешь задержку дыхания, как в книжках учат и пишешь ему мсг, просто вот такой обычный ,но с очень добрыми чувствами мсг. А ответ получаешь волну холода. Вот сижу я сейчас вся такая замороженная и думаю, что бы это значило. Т.е. что значит ясно. И больше попыток я врядли предприму. Но ведь, зараза, обидно, когда ты с открытым сердечком, а тебе топором по яйцам.
Осталось 11 дней.
И сорок девять. Два раза ,нет три раза в жарилку. Каждый день не забывать о том, что пешком это здорово и ходить. Радоваться погоде. Пару работ и пару встреч. И еще сил. Сил нужно много. За двоих.
Ночь бешенная. Утро раннее. Настроение хорошее. Дожить до вечера. Съесть свое всегдашнее яблоко и провалиться в сон. Так вот. Как люди мы теперь. ((
Иногда это так здорово - когда есть телефон и тебе на него звонят. И вначале некоторых звонков тебе тоже здорово. НО это только вначале.
Звонил бывший. Расстроил и навел на определенные мысли. Верней просто вылил мне эти мысли ушатом наголову. Да, жизнь бывает очень жесткой штукой. Только как то уж слишком.
Мне очень хочется быть друзьями и изредка пить кофе с пирагасом в кафе. Чего он хочет? Чего добивается такими поворотами разговоров?
завтра, млин, забубенная работа по Античке. А я втыкаю в полезности зеленого чая и "что не нужно есть, если вам уже за 40". И не за сорок еще, вроде. И киники эти, сократики и натурфилософы с такой укоризной на меня смотрят. И так стыдно становится. Ну просто так стыдно. апупеть И все равно, зеленый чай выигрывает сражение. И завтра буду сидеть с глупым выражением лица (диме бойченко слава, давно ему хочется. да что бы публично) и выуживать из закоулков памяти что там эти ужасные натурфилософы думали. И чем один от другого отличался. А еще у них был Сократ. Нет, не у них, конечно, но у кого то то точно был (жена была. нет?). И Сократ этот, и платоником, зараза такая не считается, и софистом тоже не считается. А гвоорил - ваще не поймешь что. Нужно будет на руке записать "интеллегибельность бытия" ,что бы не забыть как пишется что написав эту фразу - можно ваще растекаться мыслью по древу. Лосева приплетать можно. Даже если не говорил 0 все равно в его многочисенных томах хрен проверишь. и скакать. Но на самом деле так не будет. Будет по другому. Буду пялиться на глупую адпись на руке и думать о том, что весна етить ее. И из-за весны и желания всякие. Так от.