Пикник в Воскресенье прошел отлично. Огонь был здоровским. Креветки плавно ложились в желудок. Остально только одна фотография .И то не очень пикника.) Но красивая
Приесм прошел странно. Был натужный разговор - лицо к лицу. Неправильная постановка, на мой взгляд. Какие то глупые выступления белдорусистов, или это были правоведы? Не важно. Пару толковых рассказов и толковых вопросов. Все разошлись. Мы потопали в Мамбу кушать чай и пить блинчики с шоколадом. А ктото там горячие пироги. А я завсегатошнее молоко горячее. Вернулись назад. а там фуршет. Должен быть приемный такой ужин - ан нет, нифига. Студент же - куда им. Поэтому фуршет. Так что было море вина. Белого, красного. Закуски. Кто-то наелся, кто-то говорил. Мы во вторых. Зато когда говоришь - пить хочется. В холоное белое очень хорошо идет. Вот кто то и не заметил как прилично в себя влил. Но из-за всего напряжения и того, что "как в рукавицах ежовых" ведь нлеьзя было сказать лишнего слова. Ничего лишнего. КАк говорила Таня. Даже мысли лишней. Мы и не сказали. Улыбались этим президентам фондов. Строили глазки. Смеялись, шутили. В общем делали все, что делается на таких вот мероприятиях. А люди были знатные. Нордик Кансел оф министерс, Фонд Мак-Артура, Шведов куча, Американцев мощных всяких, немцев. Компания веселая - аж не хочу. ТАк вот. Зато было весело когда уже вернулись домой. А они, кстати, эти самые шишки потопали на прием к Адамкусу. Там то уж их точно прилично накормили))
Пин-понгом отрывает письма от сердца
подбрасывает в воздух и бьет о край угла
А так хочу обняться, и что бы так.. согреться
Но ты такой суровый. И пьешь всегда до дна.
До дна нырять не вредно. Но сложно возвращаться
Ведь в этом мире сказок ты все еще герой.
хотя и мир-то этот, всего лишь воплощеье
моих ночных кошмаров и твоих нежных слов.
Д, отстутсвие телефона очень даже дисциплинирует. Просыпаешься утром, смотришь на солнышко - о, семь утра. И ведь точно будет семь.
Только все равно без связи ужасно.
Иногда ждешь чего-то. Так всей душой ждешь. А этого нет. Не потому что не хочет кто-то от кого ждешь. А потому что не нужно. Или кажется что не нужно. ИЛи вообще ты ждешь чего то странного. Ээх.
Отличное солнышко. Голые коленки. Таис Афинская. Мара в наушниках. Улыбка на лице. Да, и пусть мир подождет)
Воспряну из пепла, умоюсь улыбкой дождя
под красное знамя не стану - а встяну под крышу
А может быть зонтик куплю и по лужам пройду... сама
А может быть рифмой сольюсь и останусь порятком нуля.
Здесь разны сны. И огромные звезды в ночи
А ты такой мелкий и грусный стоишь в тишине.
И все потому что ты "есть" и кричи-не кричи
Но быть-называется в зрездное небо глядеть.
А есть еще он. Между явью и чьим-то виденьем
(Почти что прозрачный но якрий и свежий как дым)
И может быть ты, наблюдая за неба паденьем
Откроешь для всех этот радостный мир.
А я промолчу. Буду робко глядеть и несмело
Ведь это окрытие. Что там мои зеркала
А ты нарисуешь мне все. И планету, и небо
И будем в окошко вдвоем наблюдать, как приходит зима.
Наорали. Сделали крайней. Сижу реву. Кому то позволено что-то, а кому то даже приблизиться не дают. Вот это судьба, е-мае.
Точно скоро не студентом буду, а неврстеником ходячим. Что это за виживание такое? Хрена, не уйду. И не отчислят.
Мало того что артачится карточка, так еще и деньги остались дома. Нет, ну не балда, а? Останусь голодной до 6 вечера. Или даже позже, потому что домой приеду не сразу. А пары заканчиваются в шесть. УЖАСНО!
Мне сегодня приснился очень странный сон. Очень все реально выглядело. Не было всегдашних несуразных явлений. Нифига такого не было. Все как в жизни. И это очень странно.
ТАк вот снился мне ты. Очень такой - ну ты. И все. Джинсы, рубашка. Полоски. Светлорозовое. И улыбка такая. С лучиками. Как мне нравится. И стоишь ты напротив меня , весь такой как всегда. Ну такой вот. Деловой весь. И свой одновременно. Стоишь, значит, улыбаешься. Лучиками. И говоришь. Мол, женюсь я. Или уже женился. И такой счастливый это говоришь. И что искал ее долго. А потом нашел. А потом даже и подумать не мог что все так обернется. И почти потерял даже. А потом решился и все. И такой сччастливый. Просто очень счастливый.
А я стояла напротив. Я - не я. Ощущения меня и одновременно не меня. Стояла, смотрела, и тоже была счастлива. А потом несчастлива. И это все очень странно. Потому что я - не я. Но ты - точно ты. И такой радосный. И какой то озорной, что ли. И так это все. ПРямо проснулась.
А потом уснула опять. И пришло продолжение. Только от продоложения я очень мало запомнила. Верней осталос только впечатление. Такое.. лучистое, но очень очень грусное. КАк будто бы ты там, а я тут. Но и ты тут и я тут тоже.
Даже в соннике не посмотришь что сон означает. Эх
До чего я докатилась. Строить глазки преподавателю. )
Жизнь циклична. Иногда настолько ярко циклична, что задумываешься, правилен ли этот цикл. …или нужно как то поднатужиться, изогнуться всему, сложиться-скрутиться-сжаться и… выстрелить. Выстрелить длинной-длинной, похожей на яркую игрушку из детства, пружиной.
А потом останавливаешься, залазишь на полочку такую, специальную (ведь никто не мешает придумать специальную для этого полочку, а?) и смотришь туда, за поворот. И думаешь: а может это совсем и не повторение цикла, совсем даже и наоборот – продолжение. И нужно его обязательно, ну просто обязательно, до дрожи в коленах обязательно, пройти. Ведь если не пройдешь, то кто – а понятно кто – трус. Свою жизнь и не прошел. Так думается на полочке. Но полочка-то, придумана. Поэтому падаешь на обязательно весь в трухе пол, отряхиваешь коленки (да, не повезло, упал на коленки) и глядишь. И кажется уже, что цикличность жизни – миф. И видишь, уже прямо видишь поворот. А за ним и новое средство передвижения уже маячит в дымке. И ты весь как будто бы повзрослел так. Вытянулся. Возмужал, что ли. С осознанием того, что мол, не сдался, выдержал, пошел дальше с осознанием собственной какой-то неуместной и ненужной, с грязными коленками-то, продвинутости пошел. За мнимой передачей…эстафеты, туда, за поворот. Который, как нашептал мне ненастоящий, из наушников дождь, тоже выдуманный. Потому что жизнь все равно окажется цикличной, но осознать дорогу идущий, сможет лишь начав новый путь.
Вчера я была вся летяўая с зеленюўімі глазамі, голубым шарфіком, улыбой і оўуўеніем, что все продолжается. Сегодня я юуду сідеть весь день на травке, чітать Грішковца, перемежать его крітікой, что бы не расслабляться. Піть морковный сок і отдыхать. Да, сегодня день отдыха. Однозначно.
А когда в последний раз у меня воровали телефон, меня еще и побили.
Получается, что мне нужно радоваться, потому что живая и без синяков. Только нервы уже ни к черту.
ПОлное отсутствие телефона развивает шихофрению. Еду себе, слушайю Мьюз, никого н трогаю. И тут так явно, будто бы и не гремит музыка в наушниках - перелив птичек. ХВатаюсь за сумочку. Вспоминаю, что телефона нет. И вдруг одиноко стало.
Все-таки, самое ужасное, это то, что не можешь получить никаких известий от близких людей, договориться о встрече, отослать смс. А еще, входишь в комнату и просто автоматически ищешь глазами телефон. А нет его. КАк ктоо-то умер. Я вот так, наверное теперь умерла для тех людей, что были у меня в контакте. Потому что даже заведя новый телефон не смогу у них объявиться. Все контакты утеряны. Я теперь сирота_)
- Так я не понял кто кого трахает?
А и вправду, кто кого?)) Харрашо.